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Io mi rinnego

Io rinnego ufficialmente me stessa. Oggi sono giunta a questa conclusione, proprio pochi minuti fa.

Io non sono affatto quella persona là, quella che si aggira a volte tra gli umani. No, quella è una mia controfigura malamente abbozzata. 

Io non sono quelle parole, quei silenzi, quei movimenti, quella faccia. Niente di tutto questo e oltre. Io non sono quella faccia. E neanche queste parolette messe in fila. Neanche quella persona che vedo allo specchio sono io. Forse non esisto. 

Senza Titolo

Donne manipolatrici, e chi può riuscire a smascherarle? É naturale che tu ci cada, questa é legge di natura. Sapete una cosa? Mi sono rotta. Mi sono rotta degli uomini, non ne voglio più sapere di nessuno!!!!!!!!!! Non mi ci rinchiudo in un convento, nonono!!!! Diventeró un gatto randagio di alta, altissima classe!!!!!!!!!!

Mia moglie è una stronza psicopatica

Non ne posso più. Basta!!! È vero! Mia moglie è una mastodontica macchina tritura cazzi. Stronza, bugiarda, egoista, falsa! Mi sta facendo venire l'ulcera. Ha la testa che non funziona. Sono più che certo che se le facessero un esame delle facoltà mentali risulterebbe da internare. Mi rende la vita impossibile. Mi tratta molto peggio di un cane. Tutti quelli che la conoscono hanno capito che non è a posto. Nessuno la sopporta. Ha il carattere più orrendo che esista. La mia vita è un incubo con lei. 

Un anno qui

Stavo pensando di scrivere questo sfogo già da qualche settimana, il primo postato con il mio nick, esattamente un anno dopo la mia iscrizione a questo sito. Se mi guardo indietro, ricordo ancora quanto ero arrabbiata quella sera, sentivo la necessità di esternare l’ira e il dolore accumulati in diversi anni e oggi, trecentosessantacinque giorni dopo, ancora non l’ho fatto. La cosa non mi stupisce: tante cose non riesco nemmeno a dirle, figuriamoci a scriverle, ma stasera non m’importa. Da diversi mesi non mi sento più così arrabbiata: in parte perché ho accettato una situazione che non posso modificare, se non in maniera marginale, in parte perché è la situazione stessa ad essere leggermente migliorata. 

Scrivo questo sfogo per tracciare un bilancio di quest’anno di permanenza qui. In questo periodo  ho capito che mi piace: commentare gli sfoghi altrui, confrontarmi con persone diversissime da me, farmi i fatti degli altri e, ogni tanto, litigare con qualcuno (beh, se voglio essere del tutto onesta, devo ammettere che ho sempre saputo che mi piacciono un sacco le ultime due cose). Quello, però, che non mi aspettavo era incontrare, anche se solo virtualmente, alcune persone che, in modi diversi, mi hanno aiutato a conoscermi e capirmi meglio. Perciò voglio ringraziarle pubblicamente anche se, per rispetto alla loro privacy, non citerò i loro nick, ma mi limiterò ad indicarli con un numero:

• Utente n°1, sei stato il primo con cui ho parlato, inizialmente pensavo di darti una mano, ma con il passare del tempo, mi sono resa conto che stavo aiutando me stessa. Grazie per non avermi mai fatta sentire giudicata!

• Utente n°2, con te, fin dall’inizio, ho sentito un’affinità fortissima: credo che, caratterialmente, ci somigliamo molto. Grazie perché, ogni volta che leggo un tuo messaggio, non posso evitare di sorridere: mi hai aiutato a vedere la vita in modo più positivo.

• Utente n°3, abbiamo parlato poco, ma ti ringrazio per avermi ascoltato quando non sapevo con chi confidarmi. Ti auguro che questo brutto periodo passi presto e che tu ritrovi un po’ di serenità.

• Utente n°4, sei stata l’unica persona in tutta la mia vita che mi ha definita stupida (a parte i miei genitori, ma loro sono sempre stati una ipercritica e l’altro sferzante, quindi non fanno testo). Ovviamente non concordo con te, ma ti ringrazio comunque per avermi dato la prova che le critiche e gli insulti degli altri non mi colpiscono più come una volta.

Per concludere:  frequentare questo sito mi ha aiutato a stare meglio; c’è chi dice che in Internet sia tutto finto, io penso che molto dipenda da come uno si pone. Per quanto mi riguarda, sono più sincera qui che nel mondo reale. Non so quanto tempo passerà prima che pubblichi un altro sfogo non anonimo; quello che so è che continuerò a sfogarmi.

Grazie a tutti quelli che hanno avuto la pazienza di leggere!

 

Stare con gli amici a Pasquetta?

Sono fidanzata da 4 mesi con un ragazzo che amo tanto. Mi ha chiesto se a Pasqua voglio andare a mangiare a casa sua, visto che ho un bel rapporto con la famiglia ho accettato. L'altro giorno se ne esce con 'Visto che a Pasqua sto con te, a Pasquetta posso stare con i miei amici?' Io ho accettato. Non mi ha chiesto se volessi venire anch'io perchè sto antipatica ai suoi amici, per strada nemmeno mi salutano. Avrei voluto passare quel giorno con lui, ma avendomi chiesto di stare con gli amici, ho capito che con me quel giorno lui non lo avrebbe voluto passare. Gli dico che voglio stare con lui, o me ne vado anch'io con le mie amiche? Cosa consigliate.. Mi sento messa in secondo piano

Senza Titolo

ciao ho troppa voglia di leccare la vagina, lo preferisco dal fare sesso, cioe mi basterebbe solo quello.

Non è una tragedia

No! Non lo è.
Avete sentito del ragazzetto morto perché voleva scattarsi un selfie sui binari, col treno in arrivo alle spalle?
I TG hanno definito questo fatto descrivendolo come una tragedia. Ma non lo è. È solo un semplice rapporto di causa-effetto.
Analizziamo il problema.

1. Il ragazzetto desidera grandemente essere ripreso in una foto con alle spalle un treno in corsa. Ora: lo scatto di una fotocamera di un telefono richiede un certo tempo T, soprattutto per l'autofocus, ovvero io premo il tasto per scattare, la fotocamera adatta la messa a fuoco e ciack. Ecco la foto.

2. Per avere una foto con alle spalle un treno che sopraggiunge che sia quanto meno apprezzabile, la distanza tra il soggetto e il treno non deve essere ampia.

3. Il treno si muove ad una velocità V elevata, che non consente (nell'ordine) di: prendere il telefono, far sì che metta a fuoco, scattare, avere il treno ad una distanza accettabile per avere una foto da mostrare agli amichetti e al contempo rimanere in vita.

Non è una tragedia e soprattutto non era evitabile. Ha fatto una scelta in cui l'opzione salvezza non era contemplata.
Saluti e usate Photoshop! 

Ti aspetterò sempre.

Chissà quanto tempo passerà prima che tornerai da me. Io farò di tutto per distrarmi, per non pensarci, e se qualche volta avrò un momento di debolezza lascerò fare, come è successo qualche mese fa. Non mi deprimo, ripenso solo a tutto quello che è successo, a quando te ne sei andato e poi sei ritornato sempre, ed ero così felice ogni volta che mi arrivava un tuo messaggio, quasi non ci credevo, tremavo, provavo cose nuove, gli occhi mi illuminavano e sorridevo. Persino quando stavo con qualcuno, esistevamo solo io e te, dimenticandomi di chi mi era vicino in quel momento... che mi guardavano con una faccia tipo "ma che problemi hai?". Sembrerò un'adolescente sclerata? Chissà. So solo che le emozioni che provavo, e che provo, sono davvero forti. Quando mi manchi, un giorno sembra un eternità, e non lo dico tanto per dire. Sono felice quando si parla di te, quando parlo di te, quando sei con me. Ho addirittura pregato per farti ritornare, cosa che non faccio mai. Ma poi te ne sei andato di nuovo. Dicono che merito di meglio, ma cosa me ne faccio del meglio che se ho te non mi serve nessun altro? È come se manasse una parte di me, ma me ne faccio una ragione. Mi chiedo se è finita davvero, o se l'hai detto in un momento di rabbia, non so che ti succede, è capitato tutto all'improvviso, mentre dici di amarmi poi sparisci. Ho smesso di riempirti a parole quando mi incazzo, ho smesso di deprimermi vicino agli altri quando mi facevi stare male, ma non vorrei smettere di amarti. Chissà se il destino ha messo da parte una storia da vivere insieme nel momento giusto. E se c'è vorrei solo che ritornerai, e io sarò qui ad aspettarti.

OOOOH RAGA CHE VITA MONOTONA

È sempre la stessa vita, non vado a scuola, esco poco e ho poche amiche. Anche se sono la meno sveglia del gruppo le uacite devo organizzarle sempre io e se vorrei uscire in un posto fuori città lor dicono noo perché hanno paura di perdere il treno. Uff, vorrei fare nuove amicizie e fare più cose, a Settembre reinizierò la scuola e vorrei anche scrivermi al corso d'estetista (una volta a settimana!) e andare a scuola guida, infatti vorrei conservare i soldi. Non ho detto a nessuno di questa cosa perché ovviamente dubiterebbero di me, già ieri mi sono messa a piangere perché mi sentivo inutile, so chr se faccio così la mia vita non ha senso, ho solo 15 anni...

Non riesco piu a fare sesso.

Non riesco piu a fare sesso con il mio ragazzo. Lui e' tutto arraffato, veloce, vuole andare subito al sodo, crede che toccando solo in 3 punti del mio corpo (e sempre gli stessi) io mi ecciti in 1 - 5 minuti e via, che mi piaccia farlo di violenza, bang bang e che sia pronta a sostenere il ritmo costante, veloce e a manetta per tanto tempo. 

Ma io non mi bagno e non mi eccito perche' lui e' troppo veloce e infoiato. Mi bacia ruotando la lingua tipo ad elica, a turbine. Mi impongo per rallentare i tempi, perche voglio che sia piu coinvolgente. E gli dico di andare piano, di baciarmi anche altrove che sono piena di altri punti erogeni. Ma no, lui lo fa controvoglia e perde pure il piacere. Poi si distende annoiato e immusonito, e mi dice che la colpa e' mia, che non lo desidero abbastanza, che se lui non lo fa velocemente e con foga, non si eccita.

C'e' da aggiungere l'ambiente, il luogo: a casa dei suoi genitori, con il fatto che non bisogna fare rumore; quindi fai piano, zitta muta e neanche il letto deve sbattere; poi c'e' la questione che fa FREDDO perche la stanza non viene riscaldata per risparmiare, quindi se per la foga si esce dalle coperte, come e' normale, fa un freddo cane e non si puo stare nudi e se si sta nudi a lui si ammoscia e a me si irrigidisce il corpo dal freddo, come e' normale (?) e se si sta sempre vestiti e non ci si vede mai nudi che cazzo di rapporto sessuale c'e' che coinvolgimento c'e'?

Io di tutte queste cose gli ho parlato perche' non voglio lasciarlo, voglio veramente risolvere le condizioni avverse, non e' che ci vuole molto; un po di complicita' basterebbe, e andarsene a vivere da soli!!! Sono finita col dirgli che mi tocca andare da una massaggiatrice (non quelle che pensate voi, non quelle dell'happy ending) perche' il mio corpo venisse toccato in altri luoghi che quelli del sesso; che ne so, una carezza sulla schiena, al volto, alle caviglie? Toccare le mani di qualcun altro? Il mio corpo vuole essere amato nella sua totalita', non solo nei punti xyz e per il solo fine di scopare.

Ho finito, passo e chiudo.