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Non vedo l ora di uscirne

Non vedo l ora di uscirne da questo tunnel di ansia, attacchi di panico, depressione... ne soffro da 5 anni, e dopo tanti tentantivi e gramde forza di volontà mi sento un po' sfiduciato, anche se ora ho iniziato un percorso in uno dei migliori centri per questo tipo di problematiche. Non mi sarei mai immaginato che nella vita potesse accadere una cosa simile, ma purtroppo possono succedere. Sono un ragazzo molto in gamba, spero di trovare un po' di sollievo con questo percorso e ritrovare la serenità che ho perso! ;)

Siamo lontani eppure...

il mio cuore è a pochi millimetri dal tuo, si confonde nel tuo...Cosa pensare amore mio? in sette mesi abbiamo avuto cinque appuntamenti, scarsi direbbero tutti, invece no..è sempre un sogno per me, la distanza non ci fa paura e tu fai di tutto per essere presente, presente rubando i miei pensieri  per te con i tuoi suggestivi messaggi, messaggi , che leggo e rileggo, ci mangio, li bevo, li afferro con le mani , quasi faccio sesso con loro. Lo so che alcuni li copi, terribile bambino che sei, sincero fino a farti male. Quello di ieri l'ho qui davanti''Se usi le labbra per scrivere sulla mia pelle, ti farò leggere i brividi''..eh, mi conosci bene, cinque appuntamenti e sai già toccarmi nel punto giusto.. Sogno per ora i tuoi baci, ma PREGUSTARE quel momento ..PER ME è GIOIA PURA, ESTASI e non pensare a chi dirà che siamo fuori, che bisogna tenere i piedi a terra, no, non smettiamo di fantasticare sul nostro prossimo appuntamento, perchè nella fantasia lo renderemo ancora più stuzzicante, una vera calamita..e chi mi staccherà da te?....bocca a bocca incollati , imbalsamati come due ...come due...bè, non mi viene un paragone..pensaci tu che di fantasia ne hai anche per me..ti amo? sì, ti amo.

Fobia sociale

Mi sono resa conto di soffrire del disturbo della fobia sociale, e non so come affrontarlo. Ho sempre avuto difficoltà con le persone e a fare certe cose che implicassero il giudizio di terzi, ma conscia che quelle situazioni andavano affrontate vi ho sempre fatto fronte ugualmemente. Come ad esempio appuntamenti, interrogazioni scolastiche, esami universitari. Ci sono delle situazioni dove il mio corpo e la mia mente reagiscono in maniera esagerata. Sono molto tesa, mi tremano le mani, ho le farfalle nello stomaco e divento a chiazze. Una volta affrontata la situazione finalmente mi rilasso e torno me stessa. E’ molto imbarazzante e fastidioso. Mi sento così quando devo essere giudicata, parlare in pubblico - quando mi interrogavano a scuola diventavo rossissima e avevo tutto il viso che pulsava di calore, eppure riuscivo comunque ad esporre le cose e prendere bei voti - era come se tutto lo stress mentale e l’ansia esplodessero sul mio corpo attraverso rossore e attacchi di calore ma nel momento della ‘prestazione’ la mia mente si liberasse. So che molte persone sono timide e possono sentirsi a disagio in alcune situazioni, ma vi assicuro che le reazioni che provo io sono assolutamente esagerate e sintomo che qualcosa nella mia testa non funziona come dovrebbe. E ne ho abbastanza di questo, non lo sopporto più anche perche’ so che e’ assurdo ma semplicemente non riesco a liberarmi dell’ansia. Vi faccio un esempio stupido a volte mi sento male ed ho attacchi di calore anche solo semplicemente andando a fare la spesa se incontro qualcuno che conosco poco e inizia a parlarmi. Penso di essere allergica alle persone e questo e’ molto limitane. Una volta che le persone entrano nella mia cerchia ‘tutto scompare’.  Ora dovrei cambiare lavoro e portare i miei curriculum in alcuni uffici ma non c’è la faccio. Oggi sono entrata in uno di questi per ritirare delle carte e sono a guardarmi intorno ho avuto pensieri davvero negativi come che non sarei mai a mio agio in mezzo a così tante persone sconosciute ! Solo a parlare con la ragazza allo sportello mi sono sentita male e firmando alcune carte mi tremavano le mani leggermente. Non mi faceva effetto la ragazza ne mi metteva l’ansia la situazione nel quale mi trovavo. Stavo male alla sola idea di avere l’idea di portare il mio curriculum in quell’ufficio e poter pensare di lavorare la. So benissimo che sono paureimmotivate ma e’ un disturbo psicologico. Ogni giorno mi dico ‘ devo fare il giro degli uffici ‘ se voglio fare quel lavoro ma non riesco ogni volta che ci penso sono afflitta dall’ansia e mi sento un idiota mi sembro una stupida eppure ho pure due lauree in economia quindi sarebbe una cosa normale fare domanda per quei posti di lavoro. Ho paura di essere giudicata e la certezza matematica che nel momento in cui metterò piede li diventerò a chiazze e inizierò a sudare.  Questi problemi mi accadano molto più frequentemente e intensamente nel paese dove abito. Quando sono fuori sto molto meglio forse perché ho l’idea che la gente non mi conosca. Ho fatto un colloquio con un azienda molto importante ed ero tranquilla e rilassata. Il problema e’ che voglio rimanere a lavorare qui e non so come liberarmi di questi assurdi demoni. Solo chi ha il mio stesso problema capira’.

Il Sito

Ok, oggi la confessione è verso il sito.

Ci mette troppo ad accettare gli sfoghi! 

Sono 3 giorni che non pubblica uno sfogo, che palle!

Perchè ho un padre del genere?

Ultimamente mio padre si è cacciato in parecchi guai coi soldi, iniziato a consumare sostanze strane etc. IO VORREI SOLO MANDARLO VIA E DIRLE CHE NON SERVE, sta facendo tanto male alla mia famiglia, è ritornato con mia madre dopo che si è lasciato con la sua terza moglie e ci aveva abbandonate quando io ero in tenera età, mamma ha anche divorziato per ritornare con lui ma non vede che sta riempiendo la famiglia di pericoli. Perchè deve soldi a persone pericolose che ci hanno minacciato. Abbiamo provato ad aiutarlo ma lui non vuole.... ALLORA CHE SE E VADA E NON CI COINVOLGA, mia madre sta soffrendo così tanto che mi si spezza il cuore visto che mi ha cresciuta da sola col patrigno e ora da 3 anni ritorna lui e spezza ogni cosa. Vorrei trattarlo male ma allo stesso tempo non posso.

Ciao

Non mangio, non studio, non dormo, non vedo nessuno, bevo litri d'acqua e odio la mia vita.

Eh, vabbè, cambierà prima o poi.

Vi auguro delle belle giornate e che le trascorriate nel modo migliore.

#Ciao, Cine

Arida e secca

Maledetta,maledetta,stramaledetta. ..:

Lavoro 10-12 ore in cantiere tutti i giorni, non vado al bar ne al calcetto con gli amici,i soldi anche dei lavori extra torno a casa e te li do,hai avuto bisogno di non lavorare per stare pou' tranquilla coi figli ed ho fatto in modo che accadesse,nel poco tempo libero porto a casa la legna,la accatasto e la spacco perche' ti piace tanto il camino,faccio le lavatrici e le stendo,perche' tu sei sempre stanca,ti chiedo di tenerti un po' su ma tu diventi piu' sciatta ogni giorno e se ti chiedo di farti le unghie e di tenerti un po' mi rispondi che penso solo a scopare quando litighi coi nostri figli te la prendi con me e dici che sono un uomo di merda perche' non intervengo,MA CHE CAZZO VUOI?VAFFANCULO LURIDA TROIA DI MERDA IL GIORNO CHE MORIRAI SARA'IL PIU' BELLO DELLA MIA VITA LURIDA CAPRA FRIGIDA DEL CAZZO

Fat shaming

Questa è la storia delle mie continue diete a yo-yo.  Fin da bambina ho sempre mangiato molto, complici sia la mia golosità che l'ingordigia di mio padre che costringeva mia madre a creare porzioni più grandi.Per questo i primi tempi diventavo lunga in altezza, poi diventai robusta, muscolosa... e iniziai lo sviluppo prima. Vi basti pensare che il seno iniziò a crescermi in terza elementare. I miei fratelli maggiori erano adolescenti. Mi davano della grassona quando grassa ancora non ero, a soli 8 anni. In seguito a questi commenti nel delicato periodo che va dalla pre-pubertà all'età adulta, alcune ragazze iniziano diete drastiche, altre mangiano ancora di più per consolazione. Io faccio parte della seconda "specie".A dieci anni pesavo già 10 chili di troppo. Mia madre mi mise a dieta, io mangiavo di nascosto.Iniziano le medie, inizia il bullismo. Mi danno dell'obesa, mi dicono che sono piena di cellulite, mi prendono in giro perché a soli 11 anni ho il ciclo, dicono che sono un cesso, che puzzo, mi parodizzano quando mi arrabbio... e chi più ne ha più ne metta.Io, per risposta, divoro il mondo. Non raggiungo mai la soglia dell'obesità, però, finché l'unico ragazzo che mi ha "cagato" va a letto con altre. Non gli chiedo neanche il perché, lo pianto, e divoro il mondo. Vi dico soltanto che per merenda divorano chili di pop corn con altrettanti chili di burro sopra. Il tutto ovviamente senza sport: non sopportavo (e tuttora non sopporto) il dovermi muovere, non capisco gli atleti, e sono asociale quindi non parlatemi di gioco di squadra. 
Ovviamente raggiunsi e superai la soglia dell'obesità, ma non me ne importava molto: l'ultimo ragazzo che aveva trovato un interesse per me mi aveva tradito e io non vedevo il motivo per tornare in forma: non piacevo a nessuno, non mi importava un fico secco della salute e aspiravo al suicidio, quindi mangiare fino al collasso era un bel modo per andarsene. Per questo e per altri motivi mi rinchiusero in un centro dedicato agli obesi. Ci rimasi un mese e persi 5 chili. Mi diedero una dieta da continuare una volta fuori da lì. Per un po' ci rimasi, poi un biscotto fuori pasto, un dolcino per Natale, una lasagna per il compleanno... alla fine mollai anche quella.  
Stufa di pesare 100 kg provai una dieta drastica: la dukan.E, porco cane, ha funzionato! Nel giro di pochi mesi stavo perdendo tutta la massa grassa! Facevo ginnastica con piacere, creavo cibi con ingredienti alternativi che mi accontentavano alla stragrande senza farmi riprendere kg! Questa continua discesa mi entusiasmava.  Cosa mi ha fermato? La depressione.La dukan fino al mantenimento, quando ormai hai raggiunto il tuo peso forma e devi abituare il corpo a mantenerlo. Io sono andata direttamente al dopo mantenimento a causa della depressione.Per farla corta ora ho perso 115 kg e non riesco proprio a mettermi nella mentalità del dimagrimento come ho fatto con la dukan.Perché no ricomincio quella? Perché è una spesa eccessiva per i miei genitori e perché perché ingedienti alternativi sono difficili da reperire.   Se non esistesse il fat-shaming (e il bullismo), ora probabilmente non peserei 115 kg. 

Aspetto un bambino..

E sono contenta ma siccome faccio un lavoro di merda(cameriera di albergo) non posso più lavorare, ovviamente. Non posso richiedere nulla perché tanto con questi lavori nessuno ti fa un contratto come si deve,solo chiamata o stagionale.Quindi niente..annunceró la notizia alla responsabile che è ancora in maternità(si perché lei può!!!) e finisce qua...mi rimpiazzano e basta...

Mia figlia

Vedo una grande stanza piena del mio passato, dove le ampie finestre composte da un infrangibile vetro riflettente, sono in grado di filtrare i raggi solari di un alba invernale. La luce diviene calda e da una sensazione di tepore, in contrasto con quel cielo limpido e terso della stagione invernale. Le cime degli alberi spogli, disegnano filamenti di colore nero che percorrono i colori del mattino in lontananza. Sotto le finestre, un lungo banco da lavoro con molti oggetti che riconosco miei. I raggi del sole mettono in risalto la polvere, altrimenti invisibile, su ciò che è stato mio. Le mie prove, i miei esperimenti, le mie speranze convertite in oggetti, sono a testimonianza di quello che non ho raggiunto. Ripercorro il tempo osservandoli e, di ogni cosa, percepisco nuovamente quella sensazione di speranza svanita e del tempo,apparentemente, perduto. Sono in piedi, ad osservare l’inutilità del mio operato, l’esperienza maturata dagli sbagli pesa, come una vecchia pesante borsa degli attrezzi in cuoio, deformata dagli innumerevoli oggetti, talvolta, trasportati inutilmente. In questa visione di un futuro prossimo, una ragazzina siede su un vecchio divano in pelle nera graffiata e consumata. Osserva il mio passato, e tra gli oggetti impolverati cerca di fare sua l’idea di un mondo che non le appartiene.  

Mentre tutto questo svanisce, torno al presente, e immerso nelle mille inutili parole che ho sentito in questi mesi, mi chiedo se piangerò vedendoti il primo giorno. Forse, ma di sicuro non per quella felicità pronunciata, dalla comune massa, per aver compiuto ciò che è nella nostra natura di esseri umani. Lo farò, senza mostrarlo, per averti involontariamente donato anche parte di ciò che, ho capito negli anni, essere sbagliato di me.

A mia figlia.