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Sfoghi: (Pag. 447)

Bel casino

Mi sono iscritta ad uno di quei siti dove parli con persone da vari paesi del mondo, una sorta di scambio culturale per approfondire l’inglese, ed è qui che ho conosciuto un ragazzo dall’inghilterra. Il fatto è che dopo esserci scritti un po’ abbiamo capito che c’era molta sintonia tra noi e che iniziava ad essere una cosa che andava oltre l’apprendimento. Mi ha detto più volte che sentiva qualcosa per me, ma che non voleva approfondire.

Il problema è che un giorno mi dice cose molto carine e il giorno dopo sparisce del tutto e non risponde nemmeno più ai miei messaggi.. non so cosa devo fare! 

Tanto la pagheranno

Un abbraccio a tutti gli sfoganti: non preoccupatevi, tanto chi vi ha fatto del male gratuito la pagherà. Bisogna soltanto aspettare, non fatevi il sangue amaro per quelle facce di escremento umano... e non siate nemmeno tanto sciocchi da vendicarvi.

Che senso ha?

Dopo una relazione di 12/15 anni lei decide di lasciare lui, lui distrutto professa pentimento per le mancanze ed amore eterno per la ex e la figlia di 10 anni nata da questa relazione.  

Bene, 4 mesi dopo lui è di nuovo impegnato e la ex si è resa conto di aver commesso un errore e vuole recuperare la relazione, lui si rifiuta e lei gli rende la vita infernale attraverso la figlia. 

Quindi questa povera creatura si ritrova con una madre psicopatica, che l'ha sradicata dal luogo dov'è nata e cresciuta e che fa la guerra con l'ex compagno che lei ha lasciato e con un padre cretino, che vede una volta ogni due settimane per due giorni perché si è cercato lavoro a km di distanza e che si è riaccompagnato alla prima incontrata al bancone del bar (e non è un modo di dire, è proprio così)

Non ho parole... 

Ti ho cercato

Ieri sera ti cercavo tanto
cercavo il tempo di parlarti
ho provato ovunque
ma niente: di te non c'era traccia
sono andata a letto senza di te
mi sentivo nuda
e il vento passava sul mio corpo
facendomi provare brividi di freddo...
Ma dove eri finito? pigiama di merda! 

Mancanza di affetto.. mi sento consumato

Sto attraversando un periodo in cui sono molto aggressivo e suscettibile, ho l impressione che la gente mi tratti male e con antipatia.. spesso ho gli occhi persi nel vuoto, smarriti, faccio un lavoro di ufficio che non mi piace, mi prosciuga di energia psichiche.. quando torno a casa la sera mi sento psicologicamente esausto, piango per non ho mai avuto una vita affettiva, non riesco a conoscere piu' persone da quando lavoro.. vorrei tanto avere qualcuno accanto, ma sembra che il mio destino sia questo... restare solo a vita

Short

Andando a fare un giro al centro commerciale

Vidi una ragazza che passeggiava sul viale,

Capelli lunghi, mori e occhi come le modelle

Ma con due cosce che sembravano due mortadelle.

Ovviamente non poteva mettersi una bella gonna lunga

Ma uno short corto da far paura,

Allora io mi chiedo,

Va bene la moda, ma la decenza dov è caduta?  

 

 

sono stanca

mi sono lasciata con il mio fidanzato 

Un po' di autopsicanalisi...

...che uno psicologo non me lo posso permettere. Non finché frequento quella testa di cazzo di dottoressa. Che comunque, mi sa che dalla prossima volta le dico che non vado più. Ho provato a tenermi sulle mie, ma la verità è che non la sopporto. Non posso sopportare un medico che mi parla della religione cattolica come se le altre fossero un'entrata diretta all'inferno. Chissà come reagirebbe se le dicessi che mi sto avvicinando sempre di più al paganesimo? Sarebbe da ridere!

Comunque, mettetevi comodi, se avete voglia di leggere. Sarà una cosa molto lunga.

Ultimamente va così, mi fanno incazzare tutti. Ma proprio tutti. E su chi mi sto rivalendo? Ovviamente sul mio compagno. Avevo promesso che mai avrei fatto pesare su di lui i miei problemi, ma a quanto sembra Criseide è un fottuto essere umano. L'asino è cascato di brutto e io ho scatenato la mia furia su di lui.

Motivo? Un classico: il sesso. Ultimamente ne ho bisogno più del solito, ma la quantità è calata drasticamente.

Non sono così irragionevole, so bene che dopo un po' la passione cala. Ma ultimamente, complice una piccola infezione sua, e poi il fatto che mi è venuto il ciclo, insomma, sono due settimane che si conclude gran poco. E con il fatto che sono molto più insicura del solito, una mancanza in questo ambito mi fa andare via di testa, a furia di paranoie. E per di più, mi ha appena detto che l'infezione gli è tornata. E andiamo di mortaretti!

Nei giorni scorsi ho fatto di tutto per fargli capire che lo desideravo. Poco mancava che tirassi fuori una clava e gli strillassi "io donna, tu uomo, noi fare fichifichi!"

Niente. Cioè, abbiamo fatto, ma lui si è praticamente addormentato subito dopo aver raggiunto l'orgasmo. E io non l'avevo raggiunto. Sono rimasta lì, in lacrime. Una scena patetica e mortificante. Aggiungiamo il fatto che, a complicare tutto, per un motivo a me sconosciuto, non riesco a masturbarmi. Non ci trovo nulla di male, non è una questione di bigottismo o morale. Semplicemente, non lo faccio, non mi viene spontaneo.

Gliene ho parlato, gli ho detto che ne ho bisogno. Ho bisogno di sentirlo vicino. Rimane arroccato sulle sue convinzioni: è stanco, ha un brutto periodo. Ed è vero, lo so che è così. Ma queste sensazioni sono molto più forti di me. Dopo che ieri sera mi aveva promesso mari e monti per poi addormentarsi lasciandomi lì come una cretina, mi sono dovuta fiondare sul divano per dormire, perché a sentirlo russare rischiavo di fargli un occhio nero. Se n'è accorto, è venuto a recuperarmi. Al che gli ho detto di tornare a letto, gli ho spiegato perché ero lì. Lui è tornato a dormire e io, trenta secondi dopo, ero in preda ad una furia cieca, prendevo a pugni i cuscini e urlavo, faccia premuta contro un mio vecchio pelouche per non farmi sentire. Perché, nonostante tutto, in quel momento per me era di vitale importanza che lui si riposasse. Non solo perché a lui ci tengo, ma perché comunque mi sono imposta come regola di non fare sfuriate, mai in nessun caso. Non valeva la pena che andasse a lavorare esausto per l'ennesima litigata in cui nessuno sarebbe uscito vincitore. Io sono così: prima mi sfogo, poi parlo e chiarisco. è proprio una questione strategica, per chiarire voglio essere sicura di quello che dico e di avere tutti gli elementi, in modo tale da dire tutto quello che penso e non prenderla sul personale se mi viene detto qualcosa che non è in accordo con me. Insomma, la mia indole vuole il selvaggio scontro muscolare, ma a lui ci tengo troppo e voglio risolvere con un civile confronto dialettico.

Stamattina lui era in piedi alle quattro. Io, col nervoso che covo tutt'ora, avevo il sonno estremamente leggero. E non volevo passare un'altra giornata a farmi il sangue acido. Quindi mi sono alzata con lui. Gli ho spiegato come mi sentivo. Lui mi ha abbracciata, cercando di rassicurarmi. Poi è andato a lavoro e io sono tornata a letto. Ci è voluto del bello e del buono per calmarmi. A questo punto mi sono ritrovata a dovermele fare, delle domande. Perché una simile furia per questo? Per così poco?

Ho analizzato la situazione: ho un periodo stressante, molto stressante. Ho raggiunto dei risultati al di là di ogni mia immaginazione, ma, abituata come sono a sentirmi una fallita, per me è sconcertante vedere che, in realtà, posso uscire dalla mia mediocrità e prendere in mano la mia vita. Credetemi, non è scontato. è come se dovessi disabituarmi alla depressione.

In tutto questo, vivendo con lui ho scoperto che ho bisogno di lui in maniera quasi spasmodica. Non fraintendetemi, non intendo dire che rinuncio a vivere la mia vita per lui. Il risultato che ho raggiunto, l'ho raggiunto senza sentirmi in dovere di chiedergli il permesso (altra cosa non così scontata, fidatevi di me), vedo ancora i miei amici e, appena smetto di andare dalla cretina, ricomincerò a fare danza del ventre, che ho smesso per ragioni economiche. Insomma, la mia autonomia la conservo ancora intatta. Eppure, scopro sempre di più che, se lui mancasse per un qualsiasi motivo, soffrirei come un cane bastonato. 

Mi è sempre piaciuta l'idea di essere una persona forte e indipendente. Ora mi ritrovo a scoprire che tanto forte e indipendente non lo sono.

E lui? Beh, ho esperienza in bastardi. E lui non lo è. Abbiamo un legame forte, lo sento. Mi ama. Lo dimostra in più modi. Glielo si legge in faccia. Me l'hanno detto tutti.

Genericamente, poi, i rifiuti non mi creano così tanti problemi. Logicamente ci rimango male, ma non al punto da farne una questione di stato. Poi mi passa e amen, me ne faccio una ragione.

Ma un rifiuto in ambito sentimentale, da una persona che amo, mi fa morire dentro. Ma perché?

Ho fatto quello che non dovevo fare. Ho cercato su Google. Che per una volta è stato utile. Ho trovato un articolo che mi ha rincuorato, dove una ragazza parlava di quello che era successo a lei e a suo marito. Che dopo un periodo simile al mio stanno ancora insieme. Quindi ho pensato che c'è speranza. E un altro di cui non ricordo altro che la frase "sentirsi rifiutate sul piano sessuale è un trauma". 

Non l'avevo mai vista così. Adesso sto in automatico ripercorrendo la mia vita e vedo che ho riscontro. Si torna sempre là. La convinzione di non valere niente. La convinzione che puoi fare quello che vuoi, tanto la gente non ti vedrà mai, non vedrà mai i salti mortali che fai. Prenderà solo e soltanto quello che vorrà, poi, tanti cari saluti.

Sapete che tanti anni fa ero innamorata di un ragazzo che mi ha tenuta sulla corda per mesi? Non ricambiava, me l'aveva anche detto. Ma sfruttava un po' quello che provavo per pavoneggiarsi in giro. Se non altro, via di un bacio non è successo nulla.

Non parliamo poi del mio fin troppo citato primo ex, che mi lasciava senza sesso per settimane. Si scopava quando voleva lui. Con lui ho raggiunto l'apoteosi dell'idiozia femminile, ho sopportato le sue stronzate per tre anni. "No, siamo solo amici", "no, niente sesso, dobbiamo essere più spirituali", "ma quel tizio che ci prova con te, che cosa ci trova in te, esattamente?", "se non ci provo con le altre, non mi sento più uomo!". Merda tu e cogliona io. Impiccati, bastardo. Per forza disprezzo le donne che scelgono di restare con partner abusivi pur sapendo che dovrebbero andarsene. Dopo otto anni ancora mi insulto per aver perso tempo con quel figlio di una gran vacca!

Parliamo dei miei problemi di depressione e di come mi sono sempre sentita trattare come la matta della famiglia?

E ora sono qui, con la guarigione a portata di mano. Credo sia appena oltre la sensazione che ho di essere merce avariata.

Scusate il pippone, ragazzi. Veramente, potessi andare da uno psicologo degno di questo nome, non tormenterei voi.

Spero che almeno voi stiate passando un buon periodo.

Patente e segreti

Salve a tutti, sono G. E ho appena compiuto 18 anni.

Per motivi di salute e per essere autonoma, i miei genitori vorrebbero che mi prendessi la patente. (Mio padre sta avendo problemi agli occhi e mia madre non può prendere patente per vari motivi) e dunque, essendo ormai 18enne, vorrebbero che prendessi, appunto, la patente.

Dico subito: non ho mai fatto scuola guida. Nemmeno patentino. Dunque non so niente di che mi insegneranno lì.

 

Sono una ragazza alquanto insicura (infatti i miei genitori alla fine mi stanno  costringendo a prenderla, perché per la mia paura non avrei mai pensato di studiare già dai 18 anni. Volevo aspettare più tempo per prenderla) e, per sentirmi un po' più sicura, ne commentai con una mia carissima amica, L.

Io e L. Siamo amiche da anni ormai, ed è come una sorella per me. Lei mi disse che, ovviamente, se non me la sentivo di prendere la patente nessuno mi avrebbe poi costretta a prenderla.

All'inizio, infatti, non volevo prenderla assolutamente. Ma da poco sto pensando di mettermi su con lo studio non tanto per me, ma per i miei genitori.

L. Quando ha intuito che stavo cambiando idea, ha cominciato a proibirmi di prenderla. Con frasi tipo:"tu NON TI PRENDERAI la patente" e frasi simili.

 

Come ho detto, sono una ragazza abbastanza insicura. Ma se si tratta di scelte che devo prendere per forza, cerco di battermi per la scelta giusta da fare. Ma quando L. Ha cominciato a parlare in questo modo, non sapevo che fare: Volevo farlo per i miei genitori, ma è vero che sotto sotto IO non vorrei prenderla per via della mia insicurezza e paura, dunque, stavo quasi per dar retta alla mia amica. (E sto cominciando a pensare che L. Non sia tanto "amica", dato che sembrerebbe stia cercando di decidere per me riguardo a fatti in cui lei non dovrebbe centrare un cavolo)

Ma L. Ne parla come se i suoi genitori costringano anche lei a prendere la patente per stare insieme  a me durante il corso (cosa che nemmeno lei vuole prendere). E ora sta facendo di tutto pur di farmi cambiare idea. Dal persuadermi a seguire le mie idee, a negare le decisioni come se fosse lei a decidere per me.

 

Sono tutt'ora spaventata e ansiosa a fare scuola guida, ma ho intenzione di prendere patente comunque (per aiutare mamma e papà). Ignorando i commenti di L. Ho intenzione di fare in segreto scuola guida per poi farle vedere solo alla fine la patente. Ma sinceramente ho paura della sua reazione. secondo voi faccio bene? Vorrei smettere di aver paura di ciò che pensa la gente... Il mio problema è che ho sempre paura di far " deludere" le persone a cui tengo. E in questo momento ho paura di deludere mamma e papà (non prendendo la patente), e di far star male L. (Prendendo la patente). Dunque, sinceramente, mi sento in colpa...

Senza Titolo

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