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Come vivere un vita tranquilla ?

Salve a tutti!

Da molto tempo ormai, cosi tanto che non ricondo quanto, soffro di un'ansia indescrivibile per tutto quello che mi succede. Non dico che ogni minimo cambiamento mi fa andare in crisi ma comunque ho sempre il bisogno di avere ogni piccola cosa sotto controllo altrimenti mi sento inquieta e poco sicura.

Negli ultimi mesi sono capitate cose abbastanza grandi, un nuovo lavoro, una rottura con una persona che era nella mia vita da tre anni, e condizioni familiari poco piacevoli. In tutti questo risedo all'estero con il mio fidanzato che purtroppo in molte occasioni non è capace di farmi stare serena, e con questi intendo non che mi tradisce o altro ma semplicemente finito un problema ne crea uno nuovo e questo per me è fonte di stress ogni volta che si presenta l'occasione. Ho da poco iniziato un nuovo lavoro che mi piace molto e non voglio che queste condizioni mentali influiscano negativamente su questo percorso. 

La mia famiglia al momento, ma forse da sempre, vive situazioni di disagio, i miei non vanno d'accordo e mia madre ultimamente soffre di un fortissimo stress (sarà genetico?), al mio ultimo rietro in Italia sono stata molto male per lei al punto da pensare di rientrare definitivamente l'unica cosa che mi ha fermata è stato il lavoro, sapere quanti sacrifici ho fatto per essere arrivata fin qui e sapere che in Italia al momento dovrei tornare a stare a casa dei miei senza un lavoro e senza una mia indipendenza, con tutto il bene che posso volerli a 26 anni mi sembra di fare non uno ma 100 passi indietro. Nonostante ciò ogni volta che ho contatti con loro mi assalle l'ansia anche perchè non si comportano da genitori ( e mi dispiace dirlo ma è cosi ), mia madre non fa altro che dirmi di tornare ma non capisce che li non ho nessun futuro mentre qui sto cercando di costruire qualcosa per me stessa. Lo so che molti di voi pensaranno che se è stressata lo dice solo per avermi accanto e io questo lo capisco, ma sono cosi stanca di sentirmi sotto pressione cosi dal resto del mondo, nessuno che mi chiede se sto bene o se sono felice, sembra a volte che tutti vogliano scaricare i loro pesi su di me e io per quanto voglio farmene carico a volte davvero non riesco!

La mattina mi sveglio con l'ansia, la notte dormo male, passerei il giorno a dormire se potessi, mi chiudo sempre di più in me stessa e trovo sollievo solo stando da sola anche perchè quando ho bisogno di qualcuno mi arrivano solo una valanga di altri problemi addosso. 

Vorrei avere qualcuno accanto con la quale poter sfogarmi e piangere anche solo per sentirmi più leggera dopo, ma non c'è nessuno e finchè continuo a sentirmi cosi ho paura di continuare a svegliarmi tutte le mattine in questo modo orribile :(

Piccolo aggiornamento

Giusto per segnalare a tutti quelli che hanno commentato il mio sfogo che alla fine l'ho lasciato. Non credo di essere riuscita a spiegargli veramente il perché e mi dispiace farlo soffrire perché dal suo punto di vista la relazione andava bene, ma alla fine credo che fosse la cosa giusta da fare. E niente, è strano ritrovarsi sola dopo 7 anni. Non vedo l'ora che passi questa fase di merda in cui ci si deve organizzare, cercare un'altra casa, ricominciare da capo così forse inizierò a godermi questo nuovo inizio. In ogni caso grazie di avermi risposto, avevo bisogno di opinioni esterne alla mia. 

Bisous!

Pandora 

Massaggio cinese

Buonasera vi racconto la mia esperienza... volevo provare  un massaggio e sono andato in un centro cinese perchè era vicino a casa mia e mi hanno detto che costava veramente poco.
Mi sdraio la ragazza mi dice di mettermi nudo e io ho pensato fosse normale non ho obbiettato mi massaggia prima la schiena e indugia qualche volta sul pisello ma ancora penso sia normale dopo un po' mi chiede di girarmi e prosegue il massaggio devo dire che era davvero brava a fare il massaggio ma indugiava spesso sul mio pene ed io per non essere maleducato la lasciavo fare dopo un po' senza chiedermi niente ha iniziato a farmi una sega io che gia ero mezzo eretto causa delle continue toccatine ho raggiunto subito un erezione completa, lei ha dato ancora qualche colpo di mano e poi mi ha chiesto "POSSO CONTINUARE?" mi pareva brutto dire di no. Ma secondo voi è una cosa normale ? E' legale quanto accaduto ? Come posso dirlo a mia moglie ?

ok

non ne posso proprio più e non perchè è lunedì

mi sono rotto di aver solo doveri;

mi sono rotto che ogni mattina un pezzetto in più di città diventi ZTL... e che si possa parcheggiare solo se paghi; cavolo già pago la macchina, l'iva, la benzina, la revisione,il gommista (due volte l'anno perchè devo cambiare gli pneumatici invernali e gli estivi), il bollo, l'assicurazione ...devo mettere le cinture, devo accendere i fari, devo rispettare tutti i limiti di velocità anche quelli che mi mettono "30" per 7 Km perchè quei bastardi non riparano la strada e quindi onde evitatre una denuncia.... vai piano e se vai fuori strada è colpa tua che correvi come un matto a 60 Kmh.

 mi sono rotto che uno spazzino ( e non ho nulla contro una categoria di lavoratori più che rispettabili) mi venga a rovistare nel bidone dell'immondizia e mi citofoni per dirmi che la prossima volta che non lavo i barattolini di plastica e quelli di vetro mi faranno la multa .... MA MULTA DE CHE? ca..o pago il prodotto, pago la pubblicità del cavolo sul prodotto, pago anche il canone RAI, aripago l'iva, pago profumatamente la TARI, e vuoi anche che "ecologicamente" paghi l'acqua, l'energia elettrica ed il sapone per sciacquare il tuo vasetto del ca..o? e tu "operatore ecologico" (spazzino) se cade dell'immondizia mentre travasi dal mio bidone al tuo furgone ( che poi non è tuo ma è anche mio e tu lo tratti peggio della cacca) non la raccogli perchè non sei tenuto?

mi sono rotto di essere corretto con gli ospiti di casa, i parenti e con gli amici che con una faccia da C magari vanno in bagno e poi manco usano scaricare ...ma da quale caverna siete scappati?

mi sono rotto di sopportare bambini idioti che non sanno minimamente cos'è l'educazione

mi sono rotto di sopportare genitori dementi che sorridono quando i bamini idioti fanno abominevoli scorrettezze e loro li giustificano con " se lo sgrido è peggio" ...infatti...non devi sgridarlo ma prenderlo a pedate e rificcarlo nell'utero materno affinchè rivenga fuori chiedendo scusa.

mi sono rotto delle liti familiari che cerco sempre di sminuire ... dove anche se non centri, alla fine sono loro ad essere nervosi e tu la causa del loro nervosismo.

mi sono rotto di uscite sensa senso, viaggi fatti per lamentarsi e di ipocrisie dette alla tavolata organizzata.

mi sono rotto di decerebrati che urlano per strada con le cuffiette, che a stento hai la patente ma mandi msm mettendo a rischio di vita il mondo, che stai al tavolo e non sai neanche chi c'è attorno a te ... sarei felice se un giorno il tuo amato smartphone ti esplodesse nelle mani procurandoti danni irreversibili

mi fermo qui ma... 

sappiatelo... è vero io sono anaffettivo, musone, asociale, presuntuoso, fascistestremistcomunistradicalchic o come meglio vi pare .... ma IO farei volentieri a meno di tutti voi ... bhè magari una...solo una che mi capisca e che mi dia un abbraccio... perchè nonostante tutto la f....emmina mi piace :O)

 

they will see I will miss you

I'm in love with the money I can't kiss you

Ho paura

di non riuscire a mantenere la mia media e di non riuscire a dare gli esami rimasti indietro. Ho saltato due appelli (e mezzo) perché non stavo bene. E ora? Ho paura di non riuscire a memorizzare e riflettere, e di rimanere ignorante ed indietro. 

Non voglio studiare a nozioni vuote, per dei 25 regalati, e poi niente, tabula rasa.

Ho paura 

VOGLIO VEDERVI IN FACCIA

Vorrei potervi vedere tutti in faccia, per pura curiosità.

il mio ginecologo è brutto

Ho un problema.Il mio ginecologo è un uomo sulla quarantina,molto preparato e neanche troppo costoso,però ha un problema:è orrendo,brutto come la morte e ciò mi crea un enorme disagio quando mi deve visitare.

L'ho scelto principalmente perché è più economico degli altri ginecologhi/e però mi sento veramente a disagio ogni volta che mi deve visitare non perché è rozzo o è un maiale ma semplicemente perché ho uno schifo enorme quando mi tocca perché è veramente brutto:basso,mingherlino,pelato,zero virilità.

Mi sembra di venire toccata da un goblin!!!

Io ho intenzione di cambiare anche pur dovendo spendere di più perché mi sento veramente a disagio quando mi tocca.

C'è qualcun'altra nella mia stessa situazione o che lo é stata?

Giudicatemi quanto volete,so di essere superficiale ma non me ne frega un c***o,non devo rendere conto a NESSUNO!!! 

Nipote di serie z

Non so da dove iniziare ma ho bisogno di sfogarmi nonché di aiuto o magari una visione diversa dalla mia.

Praticamente ho una bimba di quasi 8mesi e questa bambina viene considerata poco dai nonni paterni perché ci sono altre due nipotine più grandi che sono un po' gelose.

Ora ok non è fondamentale che mia figlia venga considerata ma un po' mi spiace perché le differenze sono evidenti, praticamente una delle due nipotine appena loro o gli zii si avvicinano si mette di mezzo e diventa irrequieta con il rischio per mia figlia di prendere qualche cuscinata o calcio ( è successo). 

Poi loro sono sempre ricoperte di doni e sciocchezze varie, la mia niente, mai.

Ok non fa nulla non è poi così essenziale ma mi spiacerebbe se in futuro la mia bambina ne soffrisse.

Secondo voi potrebbe soffrire molto del mancato affetto manifesto dei nonni?

A qualcuno è successo?

Io ci soffro nel vedere mia figlia così poco presa in considerazione, ora è piccola e non comprende ma poi? 

Boh ditemi che magari esagero e che è cosa normale che ci siano nonni che fanno differenze evidenti.

Mio marito dice che è una cosa ovvia, io sinceramente non la vedo così ovvia.

Boh! Ho sempre pensato che i bambini andrebbero considerati uguali ma forse sono utopica e anche un po' presa perché poi alla fine sono la mamma.

Magari se mi trovassi da una posizione diversa comprenderei la normalità di tutto ciò.

Uffa vorrei soffrire meno di sta cosa e farmela scivolare.

Consigliatemi un metodo.

Dear God, make me a bird so I can fly far, far far-away from here.

Che giornata del cazzo oggi. Stanotte non riuscivo a dormire. Ero un po' nervosa, pensierosa e ansiosa come sempre e riuscivo ad avvertirlo in ogni modo. Ho pianto pensando alla mia vita, a quello che mi ha reso in questo modo. Pensavo a quante cose non ci poteva essere rimedio, a quante non ne avevo colpa. Non ero io a scegliere.. Non puoi scegliere di far restare tuo padre in vita a 5 anni, ne quella di mio fratello a 16 morto di overdose, ne tantomeno una famiglia di merda. E neppure le preghiere di notte nel mio letto a Gesù..... A 7 anni. La vita mi ha dato tante cose brutte, eccetto una : mia madre. E adesso la sto perdendo.  E ogni giorno penso a quanto possa essere dura riuscire a vivere senza di lei. Temo di non potercela fare, ma alla fine poi cosa vuoi che sia un guerriero?? Si diventa Guerrieri soffrendo, commettendo errori, affrontando paure, attraversando difficoltà, affrontando paure e Superando dolori. Tutto questo senza arrendersi mai. Tutto questo a 19 anni.  Ieri sera ho fatto uno strano pensiero. Volevo farmi una botta, emisi un lungo sospiro e corrugai la fronte sopra i grandi occhi neri come l ardesio nella notte che sembravano due circoli quasi perfetti. Vi si poteva intravedere anche la scimmia li dentro. Comunque poi non l ho fatto. Alle sette di stamattina esco fuori casa mia per fumare una sigaretta  e stamattina ero l immagine riflessa di me stessa in acqua profonda. Bianca e nuvolosa in alto. Dovrei scegliere di lavorare sodo tutta la vita. Un buon lavoro duro e onesto che ti stanca e ti fa dormire la notte. Dovrei consumare un po' di energia e mi sentirei meglio. Io invece, volevo distinguermi e se ho preso strade sbagliate lo devo proprio alla mia faccia di cazzo. Dev esserci un modo razionale a tutto questo, un avvicinamento psicologico. Stanotte ho scritto tutto al mio fidanzato figlio della merda. Il mio fantomatico UOMO BOMBA. Gli ho espresso ogni mio pensiero proprio come sto facendo adesso e ogni mio dolore. Dopo ho dormito un paio d ore, mi sono svegliata già con due palle piene. Leggo i suoi messaggi. Mi dice di non rompergli il cazzo, che sono una bambina pazza e stupida e che lui aveva cose più importanti a cui pensare. E io gli ho detto che è un tossico di merda. Dinanzi a l ennesima risposta di cazzo ho sentito il bisogno di mandarlo a fanculo e l ho fatto  per l ennesima volta. Se accetto tutto questo problema è mio. Però potrebbe anche lasciarmi in pace e farsi la sua stupida vita come cazzo gli pare. Senza fare del male a nessuno. Questo lui non lo pensa. Ultimamente le persone si innamorano di me, soffrono per me e questo bastardo che fa?? Come mi tratta?? Come un cesso. Ma tanto ho solo porci intorno fin da quando ero bambina. Fa caldo oggi, sto sudando Porca troia per scrivere due parole e fuori la mia porta di casa, dove sono seduta adesso, c'è un odore sgradevole di merda. Grazie Gesù, che conosci tutto quello che ho nel cuore  e preferisci guardarmi da lassù e farti due risate [parte moderata] con gli apostoli. B*******