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Sfogo della domenica

Sono fidanzata da più di un anno con un ragazzo, ma ultimamente non faccio altro che piangere, perchè non mi sento come vorrei e perchè mi sta facendo diventare più insicura. Eppure non riesco a lasciarlo, perchè lui farebbe di tutto per me e perchè è un ragazzo d'oro e per questo penso sempre di non poterne ritrovare un altro come lui e che faccia quello che lui ha fatto per me. Ma non sono felice come vorrei, però è come se avessi paura a fare questo primo passo, come se sapessi che poi me ne pentirei...

Ma sarò mai me stessa??

Bella domanda, bella!

È da quando avrò avuto 15 anni che devo sottostare alle regole della mamma, del papà, poi del mio ragazzo e adesso della '''''società''''''.

In poche parole, sono e sarò sempre la brava ragazza che sottostà alle volontà del papà e del suo ragazzo, la ragazza che non fuma non beve e non combina mai niente di male. Quella brava bravissima, l'angioletto puro. 

Quando dentro di me so benissimo di essere una stronza egoista con tutti i peggiori vizi possbili immaginabili e che se non avesse ste zavorre attaccate alle palle manderebbe fuoco e fiamme tutto.

Ma va bene va bene, domani è un altro giorno e la piccola idiota non combinerà mai niente nella sua vita. Perché tutte le mie possibilità sono filtrate da quel che si aspetta da me la mia famiglia. A vaffanculo. Cosa devo fare.. Cosa devo fare? La verità è che sono una testa di cazzo. Però rifletto molto sulle mie azioni e per paura di deludere gli altri farei anche cose che fanno stare male me piuttosto che creare problemi.. Ma come sono ridotta..

video

per sconfiggere la frustrazione sessuale e il fatto che il tizio francese non mi vuole e mi ha solo usata (credo anche che sia andato a raccontare agli altri ragazzi che siamo stati a letto, infatti un austriaco fidanzato ha iniziato a farmi proposte spinte) ho fatto questo video.

rispecchia la mia passione, il mio gusto per il dark e il desiderio che provavo per C.

 

https://www.youtube.com/watch?v=QZ42tC_qABU  

Recuperare dignità

 Di recente ho partecipato alla cena natalizia dell'azienda per cui lavoro, ed ho perso completamente il controllo di me stessa. Mi sono ubriacata a tal punto da attirare l'attenzione su di me, con commenti scherzosi e via dicendo. Il problema é che mi vergogno moltissimo,  devo rientrare a lavoro e non so davvero come comportarmi. Ho dei vuoti di memoria, in quel lasso di tempo potrei aver fatto o detto qualsiasi cosa.

Non mi è  mai successo nulla di simile prima d'ora, anche perché in azienda ho una certa reputazione e un certo contegno. Non so davvero cosa mi sia successo. 

 L'ansia che provo in questo momento è  davvero esagerata. 

Ho bisogno di consigli per poter superare questa situazione...

Grazie  

il mio primo sfogo.

E’ arrivato il momento del mio sfogo dopo tanto leggere quello degli altri , 43 anni separato da tre 2 figlie 12 e 15 . Ho un lavoro ho una casa e non vado alla caritas almeno per il momento non sono bellissimo ma nemmeno brutto. Qual è il mio sfogo ? Mi sembra di vivere un tempo che non è il mio mi sembra di essere come quei personaggi che vanno nel futuro e cercano di ambientarsi alla nuova situazione . Da quando mi sono separato ho avuto anche un paio di storie con altre donne separate una addirittura di un anno , finita quella finito tutto , non provo più interesse nel conoscere le donne . Non voglio fare una delle solite critiche alle donne ma le donne attuali le vedo lontane da me non riesco più a essere empatico con loro  , di iniziare nuove relazioni mi sembra più difficile e sono disilluso nel creare qualcosa di duraturo, cosa che mi fa desistere nel corteggiarle e abbordarle  . Soprattutto perché oggi tutto parte da questi maledetti social , l ho fatto appena separato e mi ha aiutato molto ma passare le serate a chattare con ragazze a mandargli faccine, ma ora  mi mette una tristezza infinita, abbiamo perso il gusto di guardarsi negli occhi e corteggiarsi , abbiamo creato due piani quello reale in cui siamo una cosa e quello virtuale dove siamo un’altra persona e questa cosa non mi piace per niente e non mi fa sentire a mio agio . Tipo da botta e via non sono mai stato anche se mi piacerebbe ma non t’improvvisi latin lover anche perché devi comunque perderci tempo anzi credo sia molto faticoso e se non ti viene naturale sei anche ridicolo.  Altra cosa che invece mi mette tristezza è uscire andare per i locali e vedere i 50enni divertirsi come ragazzini mentre i veri ragazzini chiusi in casa sul telefono , mi sembra che il mondo sia impazzito . Oggi bisogna vivere alla giornata per stare bene mentre io sono uno da progetti,il tirare a campare mi mette tristezza . Mi sembra di essere trasparente faccio il volontario e si ho conosciuto persone ci parlo ma vedo che gli altri hanno un altro tipo di legame tra se , e questa cosa mi  mette tristezza perché anche io vorrei essere come loro , ho un tipo di carattere sulle mie non sono chiuso ma non mi lascio andare vivo frenato, cosa che non mi fa sentire parte dei gruppi che frequento. Anche al lavoro , dopo 20 anni conosco tutti ma sono sempre sulle mia . A mezza età mi ritrovo a fare i conti con le mie insicurezze da adolescente e le mie paure mentre fino a poco tempo fa pensavo che avrei passato il resto della mia vita a pensare alle mie figlie e come poterle far crescere nel migliore modo possibile e proteggerle da questo mondaccio cane , mentre adesso sono io che cerco giornalmente di sopravvivere a volte mi viene meglio a volte mi viene peggio . Il giorno che anche i miei genitori quasi 80 enni se ne andranno sarà un bel casino per me, le mie figlie crescono e si faranno una vita  e io rimarrò solo,  e se ci penso un po’ ci sto male.    

Vado in collera

Ciao a tutti! Vorrei sapere se c'è qualcuno che come me soffre di attacchi di collera alla minima stupidaggine.. Un esempio, poco fa stavo facendo la doccia (classico) e.. vuoi che non finisca l'acqua proprio quando dovevo sciacquarmi? Con lo shampo in testa ovviamente? Insulti, bestemmie e offese all'aria, spazzola lanciata contro il muro.. se avessi avuto qualcosa da rompere o rovinare l'avrei fatto. Il motivo della collera non è tanto la cosa in sé, quanto che a quanto pare capiti sempre a me. Possibile? Io perdo proprio la testa, anche se comunque nella mia testa c'è una voce che più razionalmente cerca di calmarmi..ma non sempre serve! Ora non dico che io viva così tutte le mie giornate, però diciamo che è abbastanza frequente, se non è per una cosa è per un'altra! Io non voglio affatto essere così.. Non mi piace, non ero così.. Non parliamo di quando sono alla guida poi! Non sfocia mai in litigi con altri, è tutto limitato alla mia persona.. però ho paura che possa farmi ammalare! Neanche a farlo apposta ho sentito una alla radio che raccontava che per una brutta arrabbiatura le è scoppiata una retina raga!! Capite che cosa può fare un attacco di collera? E mica solo questo.. Io sono seriamente preoccupata, e la cosa difficile è che è tutto molto involontario e poco controllabile! Mi si annebbia il cervello proprio.. qualcuno che come me condivide questa cosa??? 

Sì può dimenticare una persona?

Secondo voi si può dimenticare una persona continuandola a vedere? Amavo una ragazza che non ha ricambiato, io pian piano sto mettendo da parte l’amore per lei pur di restarle amica (anche perché è fidanzata), secondo voi, si può fare questo o è impossibile? Premetto che all’inizio ci stavo male la pian piano sta passando

Posso ingrassare ancora?

Ciao, sono 18 anni, peso circa 180 chili e son alto 1,78. Lo so che sono già grassino ma voglio ingrassare ancora perché mi piacerebbe esserlo  Posso farlo senza problemi ? 

Sono stufa

Sono stufa di lottare.....mia figlia è disabile....ha un grave problema respiratorio ed un rallentamento della crescita ma è un piccolo genio e vuole fare il liceo scientifico così io la sto aiutando trascurando tutto tutti e me stessa ma lei riesce alla grande e mi da un sacco di soddisfazioni...l 'unica materia ostica è il latino...così decido di mandarla un Po a lezioni private ...non spacca ma arriva al 6 !!! Alle udienze mi trovo di fronte all' insegnante che udite udite mi dice che è  troppo piccola fisicamente e che parla con una voce da bambina..quindi secondo lei non deve fare quella scuola anzi che nel futuro le darà ancora insufficienze! Sono molto stanca non ce la faccio più a lottare....Sono 14 anni che lotto per tutto...con i medici con la scuola..per il mio lavoro per avere una vita normale che non avrò mai. Questa è stata la goccia che fa traboccare il vaso non riesco a reagire solo piangere!

aiuto

ho semplicemente cercato sto male su google e mi è comparso questo sito..perciò ecco a voi una semplice quindicenne che ha bisogno davvero di aiuto..so che detto da una quindicenne fa quasi ridere , ma io davvero penso di non stare bene..ormai piango quasi tutti i giorni;inizio con qualcosa che scatena una lacrima..ad esempioun brutto voto a scuola.. ma da quello se ne collegano altri mille che mi rapiscono e mi portano in una stanza vuota e buia..così tanto buia che io non ritrovo più me stessa..sì.. è così che mi sento dentro vuota e buia..oramai h imparato a sorridere anche quando sto peggio ..tornare a casa e sentirmi ancora peggio--non penso di poter sopportarlo ancora..sono arrivata al limite.. non lo faccio per ricevere attenzioni o cose simili..e non riesco a capire perchè in me c'è qualcosa che non vada..

sento di non avere un vero e proprio obiettivo nella mia vita..sento di non sentire più niente..oramai i momenti belli sono uguali ai più brutti, mentre i più soli e angoscianti sono insostenibili..cazzo sono solo una quindicenne dovrei pensare a come convincere i miei a farmi andare in discoteca e ridere con le mie amiche quando veramente ho voglia di farlo..

sento come un'ombra che non mi vuole abbandonare, sento che le lacrime che ora stanno cadendo in basso non serviranno a nulla , proprio come tutte le altre..sento che la mancanza di aria che ora mi sta persuadendo e bloccando quasi il respiro in realtà è tutto frutto della mia fantasia.. ma alla fine cosa non è frutto di ciò che noi stessi immaginiamo di fare.. la mia mente non immagina più i bei fiorellini o i regali di natale.. io non la sento neanche l'atmosfera natalizia..non sento ciò che vorrei sentire ..sento solo ciò che mi fa stare peggio di come già sto..

 prima(alle medie) ero tra le migliori della classe, ora invece non riesco a prendere un vto decente .. studio studio ma mai una soddisfazione.. io non penso di poter continuare una vita così.. perchè non riesco a essere normale .. ??

 

AIUTATEMI VI PREGO.. NE HO DAVVERO BISOGNO, COMMENTATE SE ANCHE VOI VI SENTITE COSì,COMMENTATE SE AVETE CONSIGLI DI QUALUNQUE TIPO..HO BISOGNO DI QUALCUNO CHE NON MI GIUDICHI..GRAZIE