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Sfoghi: (Pag. 1679)

Ecco il suo segreto: lui si drogava pensantemente...o lo fa ancora? Ma perchè, perchè a me???

Mi frequento con un ragazzo che però era strano, ho anche pubblicato una domanda quì, due giorni fa se non ricordo male, una cosa tipo "quale potrebbe essere il suo segreto?". Poco fa mi ha rivelato il perchè e ci son rimasta non so dirvi come... Il tutto, ovvero i suoi comportamenti altalenanti, derivavano da un suo "passato' da tossicodipendente, faceva uso di cocaina, acidi, funghi, penso tutti i tipi di droga o comunque molti altri, perchè ne ha aggiunti e poi ha anche segiuto con un ecc. Ha detto di aver fatto uso per due anni e che ha smesso definitivamente l'estate trascorsa. Ma io non so se crederci... E poi ha smesso da solo, senza aiuto, non so se fidarmi... Io non so come agire, lui mi piace. Ho paura. Non so cos'altro dire, mi viene da piangere...

mah...

ma io non ti capisco proprio.. ma cosa sono io per te? Lo sai almeno tu? Abbiamo lasciato i nostri rispettivi compagni perchè conoscendoci ci siamo resi conto di non volere accanto qualcuno di diverso..dici che sono carina, intelligente, simpatica, dolce, che mi vuoi tanto bene, che ti manco quando sono lontana, che mi pensi in continuazione..ti fai 700 km per venirmi a trovare..piangi ogni volta che devi andare via..dici che con tutte le donne che hai avuto non hai mai fatto l'amore con nessuna come con me, che sono fantastica,che ti faccio impazzire ecc ecc..hai parlato ai tuoi di me, vuoi conoscere mia madre per rassicurarla..mi hai invitato a passare l'estate con te,tutto a tue spese..stiamo al telefono anche due ore al giorno.. eppure.. quando i tuoi ti chiedono di invitare la morosa, rispondi sempre di sì ma che sono solo un'amica,quando siamo soli fai apprezzamenti sulle mie amiche che non gradisco proprio,se qualcuno ci prova con me alterni una strana gelosia ad un odioso ma a me fa piacere se tu trovi qualcuno che ti fa stare bene...cosa siamo? trombamici? Ok, ci può stare..ma allora non cambiare d'umore ogni volta che mi arriva un messaggino, non venire a casa mia, e soprattutto non illudermi parlando di futuro e compagnia bella...ma cosa vuoi da me?

sono tristissima!!!!!

da un mese ho perso la mia adorata cagnolina, aveva quasi 16 anni, e li ha passati tutti al mio fianco, una brutta malattia l'ha colpita e in poco tempo me l'ha portata via. chi non ha mai avuto un cane non sa cosa significhi essere amato e non sa cosa vuol dire il vuoto che rimane. mi manca immensamente, la vedo dappertutto, la penso in continuazione..... quante cose abbiamo fatto insieme, quante vacanze insieme.....non avevo mai provato un vuoto simile, io ho altri 2 cani, ma lei era lei......e niente e nessuno la puo' sostituire.

Non riesco a capire perchè.

Ho 23 anni, sono di Roma, vivo una situazione assai strana, a metà tra il nostalgico e cupo.

Non troppi mesi fà mi trovai nella triste condizione di fare d'ambasciatore ad un mio amico, gli dovetti portare la notizia che la sua ragazza lo cornifico, e che aveva ancora intenzione di farlo, prima di fare ciò però chiesi a lei se volesse dirlo a lui, se nò mi sarei trovato in condizione di doverlo fare io, e cosi successe.

Ora mi trovo nel punto di non riuscire più ad uscire con i miei amici, che lasciano scorrere il fatto che lei sia cosi capace di fare del male a questo mio amico (è finito in depressione ed ora va dallo psichiatra, ci soffre molto per questa storia) e continuano ad accoglierla a braccia aperte.

Aggiungo il fatto che sono 5 anni che non riesco a conoscere persone nuove, vorrei cambiare giro, cambiare vita, non riesco più a divertirmi con questi miei amici, serate noiosissime dove si sparano endovena serie anime mentre io dormo sul divano (o sul pavimento) o me ne vado dritto a casa.
Dico solo che mi annoio cosi tanto che alla sera della festa di compleanno di un mio amico, per la quale lasciai camera da pranzo a loro (per oganizare e festeggiare), me ne andai a dormire in camera mia, mentre la "festa" ancora si svolgeva...
Non riesco a divertirmi più, il massimo dello svago per ora è divenuto giocare ad un videogame, e mangiare.
Non vedo l'ora di cominciare lo stage almeno ho un motivo per uscire di casa oltre al fare la spesa.

In questo tempo, dove si può andare per conoscere gente? Mi sento morire dentro, putroppo sono una bestia sociale...  

non riesco a credere a quello che ha detto...

più ci penso più mi sembra tanto innaturale.

non l'ho neanche detto al mio compagno, ma più ci penso più credo che l'abbia detto davvero.

mia suocera ha detto che lei tiene di più alla sua famiglia d'origine (fratelli, e nipoti) insomma la famiglia che porta il suo stesso cognome, che alla famiglia che si è creata (marito e figli), anzi non è la prima volta che mentre parla fa questa distinzione, ma non ci avevo fatto pienamente caso, ed ho cominciato a vedere tutte le sue stranezze , quando si è sposata la nipote (figlia del fratello più piccolo), sembrava si stesse sposando sua figlia, quando l'altro nipote ha avuto un bambino era felice come non mai e sembrava fosse lei al nonna e disse "questo è nostro" ad indicare che il bimbo avrebbe portato il cognome della sua famiglia d'origine...mi chiedo ma questa donna è pazza!

io sono incinta di 5 mesi del mio primo figlio, naturalmente porterà il cognome del mio compagno (anche se non siamo sposati)a mai nenahce er un momento metterei al primo posto la mia famiglia originaria, io amo pensare che la famiglia cresce si allarga,e che anzi spesso la famiglia che ti crei sia migliore di quella da cui provieni, perchè te la sei scelta, non so se riesco a farmi capire, questa csa che mi ha detto mi scosso un po, saranno gli ormoni della gravidanza, ho anche provato a ribattere,dicendo che non è possibile preferire, fratelli e nipoti ai propri figli, e lei mi ha risposto che non posso capire , che lei vuole bene ai suoi figli, ma la sua famiglia e un'altra cosa, che i suoi figli sono parte della famiglia di suo marito (mio suocero), a me sto discorso è apparso contorto, e io stupida che pensavo di farne parte,ma dal suo discorso so che nessuno ne farà mai parte, a farne parte sone le moglie dei suoi nipoti maschi che tramandano il suo cognome...che donna stupida cazzo!

credo che allora non sarà dispiaciuta se le farò vedere questo bambino solo quando andiamo a pranzo, tanto non porterà il suo cognome.

che ne pensate???? sono pazza?

non ce la faccio più

ho 20 anni, e sono già stanca della vita.ho vent'anni e faccio la badante perchè non mi posso  permettere l'univertità e mia madre, la mia cara mammina ha detto ke se ci vado io non ci vanno le mie sorelle.ho 20 anni e sono ankora vergine perchè non mi sono mai innamorata, e penso ke la mia verginità sia qualcosa di speciale da dare solo a ki amo.Vorrei tanto trovare qualcuno di cui innamorarmi e ke ami me, è così difficile da avere???? forse sono io ke sbaglio? conosco tante ragazze ke fanno sesso solo per il gusto di farlo? hanno forse ragione loro? quancuno mi risponde????

Diochan fa schifo!

Sono andato su questo sito chiamato diochan, fa veramente schifo, mi sono pentito amaramente di quello che ho fatto. Ho perso ore per capire come funzionasse, non le riavrò mai indietro. State lontani da questa imageboard, fa schifo, è una squallida copia della ben più famosa 4chan, è piena di immagini a caso che quei decerebrati di utenti chiamano "memi". Mettono solo immagini senza senso, gente morta o pornografia. Dicono tutti che gli piace il cazzo e a chi non piace danno del frocio! Pensate voi a che livelli! Spesso mettono spezzoni audio e video di un uomo malato di mente chiamato Montese che mangia la terra e loda Gesù Cristo. Li stimo soltanto quando dicono che bisogna rubare i soldi abberlusconi. Mi dispiace solo che gente di sinistra sia così stolta.

le persone che più ti deludono

non sono quelli che non conoscendoti parlano male di te o ti fanno soffrire, non contano nulla non mi toccano le loro parole, non mi tocca ciò che non proviene da gente che amo e stimo.

ma tu sei mio amico, o almeno lo credevo, da quanti anni ci conosciamo? 10 12? quante cose abbiamo condiviso? quante volte abbiamo sofferto insieme? e riso? e ora che fai solo perchè lei ti dice che io ti sono amica per convenienza, ti sono amica perchè in realtà sono innamorata di te, tu mi allontani perchè io ora sono un pericolo per la tua storia, manco al telefono mi rispondi, ed è vero tira più un pelo di F. che un carro di buoi, lei è gelosa della nostra amicizia, sono stata io la prima ad essere felice quando ti sei messo con lei, non sapevo che sarebbe stata la causa di tutto...le persone che più ti deludono sono quelle che credi di conoscere ed invece ti sorprendono con la loro stupidità!

tenevo e tengo a te come un fratello ma tu allontanandomi mi hai dato un dolore enorme!

Perchè iniziamo a vederci meno rispetto agli inizi?

Ci si vede da due mesetti, e ci si vedeva molto spesso, quasi tutti i giorni! A sua richiesta, ed a mio felice consenso. Da due settimane a questa parte, però, sembra essere deviare gli incontri, questa settimana ci siam visti solo una volta e per poco tempo. Non capisco...soprattutto perchè sembriamo più uniti rispetto ai primissimi tempi, e lui sembra davvero contento di vedermi. In più, per sms, mi dice sempre che gli manco, di voler stare con me.. Ma come giustificare questa lontananza creata da lui? Gli impegni che ha son sempre gli stessi, solo che prima riusciva a ritagliare del tempo, adesso dice che gli impediscono di uscire con me...

scuola di merda

Sono contentissima di essere finalmente uscita dal liceo, ragazzi!!! Quest'anno sto frequentando l'università.

Sono arrivata al liceo dopo avere avuto sempre delle belle classi, in cui magari problemi ci sono stati, ma nel complesso mi sono sempre trovata bene, mi sono divertita e ho voluto bene a tutti. Quindi arrivavo al liceo piena di entusiasmo e di voglia di conoscere persone nuove. Ho scoperto presto che nella mia classe erano ancora tutti dei bambini, non mi trovavo bene con nessuno, perchè con nessuno riuscivo a fare un discorso serio e sensato. Parlavano tutti solo di stupidaggini. Mi sono avvicinata quindi a degli studenti più grandi, insieme alla mia migliore amica, che si è presto fidanzata con uno di questi. Ma mi sono resa conto che anche così non riuscivo a trovare persone che mi sembrava mi capissero o con cui avessi cose in comune. Questi ragazzi erano figli di paapà pieni di sè, che frequentavano il centro sociale della mia città con aria da gran predicatori e sollevatori di popolo e parlavano di fare la rivoluzione e io mi chiedevo come potevano davvero credere di poter rovesciare il mondo standosene seduti a fare un cazzo tutto il giorno e a fumare canne. Almeno avessero avuto la dignità di ammettere che volevano solo divertirsi un po' campando sulle spalle dei propri genitori. Non li avrei forse rispettati, ma almeno loro avrebbero avuto un minimo di rispetto per se stessi. Per la mia migliore amica non esistevo più, ma io continuavo a starle dietro e a fare le cose che faceva lei, a frequentare questi ragazzi, a fare la candela tra lei e il suo fidanzato, ad annoiarmi da morire. Perchè non sapevo più cosa fare, dove andare, dove sbattere la testa. Mi sembrava che non ci fosse più nessuno che conoscevo in grado di ascoltarmi o di darmi qualche consiglio sensato per risollevarmi da questa situazione, perchè mi accorgevo di cadere sempre più a fondo in un tunnel di solitudine. Il distacco della mia migliore amica, con cui prima parlavo di tutto e a cui, adesso che aveva il ragazzo e la compagnia di amici più grandi, non importava più niente di me, accentuava tantissimo questa sensazione. Non c'era per me una figura di riferimento. Se provavo a parlare a mia madre dei mei problemi, mi diceva di pensare a studiare e a fare il mio dovere. Qualche volta mi ha visto anche piuttosto abbattuta e mi ha detto "prega Gesù che ti circondi di buone persone". Io sono rimasta di merda a questi suoi consigli di merda. Non ho un brutto rapporto con i mei genitori, ma in quell'occasione non sono stati proprio capaci di capire e di aiutarmi; o forse sono io che non volevo aiuto. Non so. Per quanto riguarda i professori, non mi sono mai piaciuti, anzi, li ho odiati abbastanza. Basti dire che pensavano che mettersi il burrocacao in classe mentre loro spiegavano fosse una mancanza di rispetto; uno di loro prendeva poi spesso la mappa  geografica dal muro, la arrotolava, se la ficcava in mezzo alle gambe e se ne andava tutto allegro in giro per la classe a picchiare sulla testa dei suoi alunni con quel coso, pensando che tutti lo trovassero divertente. E la cosa ancora più brutta è che i miei compagni di classe pensavano che lui fosse davvero divertente.

Tutto è precipitato così, fino a che non ho cominciato a uscire con un bocciato della mia classe, una persona stupida. Era fidanzato ma si comportava come non lo fosse. In classe eravamo vicini di banco. Lui faceva casino e faceva ricadere sempre la colpa su di me. Io non mi difendevo nemmeno, talmente ero ormai indifferente alla scuola, ai professori, a tutto. Come potevo non esserlo? Mi sentivo l'unica che ragionasse in mezzo a un branco di stupidi. Volevo essere stupida anch'io e il primo passo era comportarmi da troia agli occhi di tutti uscendo con il più brutto, il più stupido, anche fidanzato! non me ne fregava più niente di nulla e di nessuno. A questo punto ero. Almeno, se dovevo sentirmi sempre un'estranea, emarginata, ci sarebbe stato un motivo.

Ho rischiato di venire bocciata per un sei in condotta. Da allora ho smesso di uscire con questo cretino, mi sono sforzata almeno di fare la bella faccia ai professori, anche se dentro di me li odiavo con tutta me stessa, e sono riuscita a raccogliere lodi e voti alti da tutte le parti, quando prima ero detestata. Ma io non è che fossi più felice, perchè sapevo di essere falsa, falsa, falsa e di fare tutto questo solo per salvare l'apparenza e non farmi bocciare. In realtà non avevo neanche più un briciolo di stima per i miei professori o i miei compagni. Non sapevo perchè, mi davo della superba e della stupida, ma così era.

Non so come, man mano che si avvicinava la fine della scuola però mi risollevavo un po' e sono anche riuscita a tornare ad essere me stessa, anche se ho continuato sempre a fingere con tutti di essere tranquilla e voler bene ai mei compagni e avere ammirazione per i professori e tutte queste cazzate così. Invece non era vero niente, li detestavo tutti, dal primo all'ultimo, me la ridevo, dentro di me, di tutto; quando un professore ci rimproverava assumevo un'aria afflitta e invece dentro di me ridevo. Quando una mia compagna mi abbracciava e mi diceva "ti voglio bene", io sapevo che non era vero e sapevo di non volergliene neppure io, ma ricambiavo abbracci e baci con lo stesso slancio. L'unica persona per cui forse ho avuto ancora un po' di rispetto e di cui mi sono fidata era una mia compagna di classe, che ho pensato fosse per me la migliore amica che avessi mai avuto, prima di rendermi conto che era viziata e infantile al pari di tutti gli altri. Ci sono rimasta male perchè ancora una volta ho riposto male la mia fiducia. Ma adesso che è finito il liceo mi sento di nuovo più libera e forte, non condizionata e non costretta, mi posso organizzare lo studio come voglio, il professore all'università non sa neanche come mi chiamo, viaggio e studio e ho ripreso tutti i miei interessi che avevo mollato durante il liceo, come il disegno, gli sport, mi piace leggere di argomenti vari per interessere personale; e anche se ancora non ho trovato figure di riferimento che possano insegnarmi davvero qualcosa, ma penso di poter ricavare da questo mondo ancora qualcosa di interessante e divertente.