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Mi cerca solo per il sesso

Lui è più grande di me e mi ha sempre chiarito dall’inizio le sue intenzioni non serie; all’inizio non ci ho dato peso, così abbiamo continuato a vederci e ad avere rapporti sessuali. Lui dopo un po’ di tempo è cambiato, ha cominciato a confidarsi e ad aprirsi con me riguardo la sua lunga precedente storia finita male, io l’ho sempre ascoltato per dimostrargli che i suoi stati d’animo mi interessavano, ma lui non si comporta così con me. Passano giorni e lui mi ignora, mi chiama solo quando c’è l’opportunità di avere del sesso insieme. All’inizio, ripeto, mi stava bene, ma soffrendoci ho capito quanto ho bisogno di qualcuno che mi ami (lui mi vuole molto bene, me lo dice spesso) e che si interessi di me sia quando sto bene che quando sto male, qualcuno con cui condividere la vita di tutti i giorni. Comincio a sentirmi umiliata dal mio stesso comportamento, dal mio essere sempre disponibile per lui. Mi sento molto sola sia con lui che senza; spero di riuscire a trovare la forza di dirgli quello che sento e di farmi capire nel miglior modo da lui, di interrompere questa strana relazione senza aspettare che sia lui a farlo, facendomi sentire ancora più abbandonata di quanto non mi senta adesso.

Sono talmente debole che non riuscirò mai a prendere una posizione del genere, ma spero tanto di poterci riuscire.

Io non ce la faccio più.

Lo so che hai i tuoi problemi. Lo so che io ti ho sempre promesso che avrei aspettato che tutto si sistemasse prima di farti pressioni per noi due.
Ma è un secolo che tu stai così, e non cerchi di sistemare nulla. E non parlo dei problemi più evidenti, ma del tuo carattere, del tuo modo disfattista e pessimista di porti verso i tuoi problemi. Così, ogni volta che io provo a toccare l'argomento, tu mi dici che non ti capisco, che ti dispiace di essere una persona così orribile da farmi stare male, e io mi sento in colpa e dimentico tutto. E ti do altro tempo, e ancora, e ancora. E intanto sono io quella che sto male, perché aspettare è asfissiante.
Io non voglio lasciarti. Vorrei solo che i problemi si risolvessero insieme. Senza patemi. Senza che io mi senta una merda ogni volta che provo a parlare con te.

SONO STANCO DI CAMPARE...GIUDICATE VOI STESSI SE LA MIA VITA è O NO UNO SCHIFO....

....avrei pagine e pagine da scrivere.....ma cercherò di non dilungarmi troppo...

 

figlio unico di una famiglia benestante e di "ideologia borghese", i miei guai sono cominciati alle scuole superiori....quando sono stato additato come vittima di "bullismo" dai miei compagni di scuola. calci alla cartella, botte fisiche,furti e tanti altri piccoli soprusi che ho sempre tenuto nascoti x vergogna, sia ai professori che ai miei....dulcis in fundo, l'esame di maturità ha rappresentato il mio primo tracollo, in quanto tuti gli sforzi profusi non mi hanno dato il voto sperato, e nn c'è stata cosa piu brutta di vedere alcuni tra i miei "aguzzini"  diplomarsi a pieni voti, quando nn meritavano nemmeno la metà...

 

questa delusione mi ha portato, come dicevo a un tracollo e alla perdita della voglia di studiare, ragion x la quale avrei evitato volentieri l'università... Ma sotto la spinta dei miei genitori, che mi hanno mosso una guerra psicologica contro (con frasi del tipo " o ti laurei o è meglio che sparisci da casa" oppure "dove vuoi andare senza laurea,a  zappare al terra, a fare il fallito?") non ho avuto le palle di fare le mie scelte (del resto sono un debole), e mi sono laureato, 6 anni fa ormai, con un voto basso e con un bell'esaurimento nervoso al seguito, per il quale sono andato in piscoterapia e ho assunto psicofarmaci per oltre un anno.... 

 

poco dopo la laurea, nemmeno il tempo di riprendermi psicologicamente che una stupida partita di calcio è stata la molla x un grave infortunio che mi ha devastato tutti i legamenti del ginoccho sinistro....(la maggior parte delle persone si rompe solo l'anteriore, io ne ho rotti piu di uno)..ho potuto operarmi solo poco fa, perche 6 anni fa l'operazione che mi aspetava (ricostruzione di entrambi i legamenti crociati) era ancora poco studiata e rischiosa...e ho convissuto x 6 anni con tanta instabilità e dolore al ginocchio...ora non è come l'altro, ma almeno mi permette di camminaremeglio.

 

fronte lavoro, con tutto il ginocchio rotto anni fa mi sono trasferito da solo a Roma dalla mia città di origine per poter avere piu chances, ma finora solo lavori precari e nemmeno lo straccio, la soddisfazione di avere un contratto a tempo indeterminato.

sul fronte del sesso femminile, peggio che andar di notte, tutte queste frustrazioni non hanno fatto altro che procurarmi tanta insicurezza, ho fatto l'amore per la prima volta a quasi 27 anni, con una ragazza che sta piu inguaiata di me, che soffre di crisi di panico e disturbo border line (del resto, come si dice, Dio li fa e poi li accoppia)...poi il nulla., anche se non mi ritengo un uomo brutto.

 

Insomma, tante volte si dice "voglio farla finita" ma poi non lo si fa, io so bene di non essere capace di buttarmi dl balcone ma di spararmi un colpo in testa si, ragion per cui ho "investito" oltre diverse centinaia di euro per procurarmi il porto d'armi per uso sportivo e comprarmi una pistola, che me la riguardo ogni sera....se ancora non l'ho fatto è solo perche come tutti gli esseri umani, l'istinto a vivere per adesso è ancora piu forte di quello di premere il grilletto, ma si affievolisce pian piano ogni gorno di piu....perche la mia non è stata una vita ma una serie di errori e disgrazie.

 

scusate x lo sfogo! 

ti voglio tanto bene

amore mio. 

Sei speciale :-) 

Mai fare programmi perché...

Il mio sfogo è anche un consiglio: avete presente quando fate progetti e né parlate con i vostri amici e poi tutto va a farsi benedire?

Sono mesi che non lavoro, o meglio faccio qualche lavoretto, ma stanca di questa situazione ho preso in mano le redini e mi sono decisa di partire per l'estero e tentare una nuova strada.

Sul più bello che ho organizzato tutto, partono fitte dolorisissime al fianco destro ed io tra me e me penso "oh ca... vuoi vedere che è l'appendicite?!", non arrivo al punto di andare al Pronto Soccorso, però il dolore rimane e io non so cosa fare.

(Premetto: non sono un incosciente, ho già avuto un attacco di appendicite acuta e per fortuna in questo caso riuscivo a camminare.)

 Sta di fatto che mi tocca annullare tutto perché non mi prendo la briga di prendere l'aereo per poi rischiare di stare male.

La rabbia è tanta perché ogni volta che programmo o sogno di fare qualcosa, pam! La sfiga mi sente ed arriva con tanto di fanteria per rincarare la dose.

Sono arrivata al punto di pensare che fosse l'ovulazione, ma ora che mi sono passate quel fastidio c'è ancora.

Non mi fido di andare dal mio dottore, ci ha litigato persino mia madre per come è fatto quel tizio e non so cosa fare.

Maledetta sfiducia.  

 

Perchéééééééé?????

Ma perché fanno così alcune persone? Io proprio non capisco! Gli piaccio, quand'è con me vedo che mi desidera, che c'è del tutto, come rapito! Ma poi scompare. Rimaniamo che ci vedremo ad esempio stasera e deve solo contattarmi dopo per stabilire l'orario e, non mi dice nulla! Scompare! Magari si collega anche, palesemente oserei dire ma, non conferma, non disdice, niente! Cosa cazzo si aziona nei ragazzi quando subentra questo meccanismo?? Son sicura di piacergli, non ho dubbi! Ma poi fa così! E non è neppure il primo! Ditemi voi, per piacere, perchééééééé???

La mia amica ed io

La mia amica, parla sempre di se stessa e del tipo che vorrebbe come moroso. Ma non mi hai dato fastidio esageratamente fino a quando... Due giorni fa avevo un appuntamento con un ragazzo conosciuto da un pò, ero felicissima e l'attesa era tanta! Parlargliene quando l'ho conosciuto è stato naturale e lei ascoltava e consigliava, sempre meno rispetto al tempo che io dedico a lei. Ho notato, in modo particolare che tende a preferir parlare dei brutti avvenimenti, ad esempio quando lui dice di chiamarmi e poi non lo fa ecc. Quando ci sono uscita, è stata una splendida serata. Gliene ho parlato e lei rispondeva qualcosa, niente di che..anche per sms, mandava magari qualche smile, giusto una frase..tendeva sempre a mettere davanti il suo problema, cosa fa il tipo con cui vorrebbe stare ecc..ma che cazzo, era il mio momento! Sinceramente ci sono rimasta malissimo, pensavo che mi avrebbe fatto raccontare bene e tutto, esattamente come faccio io, che son felicissima quando le capita qualcosa di bello e mi si vede proprio negli occhi! Invece lei sembrava anche quasi infastidita! Ma come, quando succede qualcosa a te, io sono disponibile anche un'ora ad ascoltarti, consigliarti, supportarti! E' egocentrica mi sembra di capire! O era invidia???

AAA: cercasi esperto di antropologia e psicologia

Alla mia replica scocciata e abbastanza veemente rivolta a quel cretino che mi tirava i capelli mentre cercavo di seguire una conferenza, è seguita la domanda:"ma perché non vi mettete insieme?" Sconcerta e presa dal demone della conoscenza, ho tirato fuori il mio spirito analitico e ho applicato questo nuovo schema. Cosa ho scoperto? La mia conoscente ninfomane ci prova con il tipo di ci sono innamorata (niente a che vedere con "Beautiful" o "L'Orlando furioso". Intrigo 6282992929 volte più complicato) spingendolo, sgridandolo, sfuttamdolo. Quindi lui giustamente le dà della cretina. Tiriamo le fila: lui ne è innamorato e usa quella strana "gentilezza/riservatezza" nei miei confronti perché gli sono indifferente. Mentre quelli che mi tirano i capelli, (non so bene è una nuova moda?? Non mi succedeva dalla seconda elementare o.O) leggono come apprezzamento inconfutabile il mio tono infastidito (forse consumano troppi allucinogeni). Tuttavia il giorno dopo sono rientrata, non so bene per quale congiuntura astrale, in contatto con dei vecchi appunti di filosofia. Sfogliandoli mi sono imbattuta nella morale di Spinoza. Fin qui niente di speciale, un filosofo fra tanti, una struttura metafisica, una lettura antropologica, una filosofia pratica. Ma una nota mi ha pugnalato alle spalle: "l'amore è condivisione della propria pienezza, è generosità". ........Blackout........Non riesco a liberarmi da questa domanda. Ma davvero oggi insulti, offese, rabbia, seccatura sono segni d'amore? Sono l'ultima sopravvissuta a credere che l'amore sia generosità, condivisione, rispetto, affetto, disponibilità? È questo che mi rende una patologica single inconcludente? Sono l'ultima degli Spinoziani? P.s. 1. So benissimo di essermi lagnata. Non importa: sfoghi e lagnanze sono cugini di primo grado. P.s. 2. Niente frasi fatte, per favore. Ne ho sentite troppe irreali nella mia brevissima vita.

Ancora...

Prima dici che cambierai comportamento nei miei confronti perchè "ho frainteso" e che "tra noi non c'è nulla se non amicizia",poi,a distanza di un mese e più,dopo non aver avuto il coraggio di sostenere il mio sguardo più volte,ti avvicini,mi accarezzi,quasi come se fosse tornato tutto come prima...

Non si capisce cosa vuoi,cosa ti frulla in testa.Lo sai che ti amo.Lo sai che poi "fraintendo",che ti desidero,che per me non è passata perchè NON basta un mese per far passare tutto.
Perciò...Perchè?Cosa significa?Perchè non è chiaro cosa vuoi?

Sto male.

sono stufa

non riconosco più il mio fidanzato. ultimamente è diventato impossibile fare qualsiasi cosa con lui! usciamo e non parliamo di nulla.. non abbiamo argomenti.

a letto la cosa non migliora. per quanto mi impegno non riesco più a farlo volentieri con lui. perchè non mi soddisfa. quando lo fa lui pensa solo a sè stesso. non mi coinvolge, e io non mi sento coinvolta ovviamente. non mi piace mai. piace solo a lui. visto che non mi piace mai, ho meno voglia di farlo.. di conseguenza a lui tocca insistere e io mi infastidisco quando insiste. anche perchè insiste in modo fastidioso. è destabilizzante che uno insista per fare una cosa che piace solo a lui (ma facendoti sentire in colpa), e lui non fa nulla per renderla piacevole per me! fa qualsiasi cosa che non mi piace. mi chiedo ma come si fa a stendersi a letto e come prima cosa mettermi le mani nelle mutande?  io mi sento un buco. stiamo insieme da 3 anni e mezzo, è così che ci siamo ridotti? è così che andrà a finire qualsiasi relazione? io dovrei stare con lui solo per compiacere le sue necessità sessuali e non darmi nessuna soddisfazione? se poi mi rifiuto di farlo lui rompe, mi dice che non voglio mai farlo! e ti credo! ma chi cavolo lo vuole fare con la persona meno passionale che ci sia sulla faccia della terra???  e con questo non voglio assolutamente dire che voglio andare con altri per fare quello che non voglio fare con lui! non mi interessa tradirlo! ma se io gli dico che non voglio farlo con lui, questa è la prima cosa che gli verrebbe in mente! che ho un altro! perchè è logicamente impossibile che lui non sia in grado di essere in linea con me mie aspettative! è solo colpa mia perchè "non gliela voglio dare mai", come se fosse un oggetto, che posso darla qua e la, e lui può averla. come se fosse staccata da me. come se lui non lo facesse con me.. ma lo facesse e basta. poi il bello è che tempo fa mi ha anche detto che ci sono cose che non gli piacciono mentre lo facciamo, allora io non faccio più niente, lascio che faccia lui, che per inciso non fa niente per me. lui viene. giochi finiti. io lo lascio.

 

come si fa a dire tutte queste cose a qualcuno senza che si offenda a morte?