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Ti vergogni di me??

Sei strana sul serio! Non ti capisco proprio a volte! Perché ti comporti come due persone totalmente diverse? Per messaggio mi tratti "benissimo" sei super affettuosa e a volte mi fai adirittura pensare che potremmo essere benissimo fidanzati da come mi parli, poi quando usciamo e ci sono anche gli altri non sei più cosi...mi tratti comunque da amico, ma non sei uguale, ogni volta che usciamo spero con tutto il cuore che tu sia la stessa dei messaggi, e fino ad adesso a parte una volta sono rimasto sempre deluso. Vorrei davvero capire se il problema è che sei timida, o se ti vergogni di me quando ci sono gli altri intorno...spero di riuscire a capire prima o poi perché ti voglio davvero un mondo di bene..

Sono uscita con uno ricco e sono ancora emozionata come una cogliona

Sono una scema, oggi per la prima volta sono uscita con un ricco (è successo tutto per caso, ci conosciamo su un sito e venendo da Pechino fino alla mia città per lavoro non aveva nessun amico e conoscente con cui uscire  o parlare). Ci vediamo, è un uomo bellissimo, alto, robusto, non il classico cinese scialbo che vediamo nelle nostre città, lui è fottutamente bello uomo d'affari. Mi chiede di aspettarlo in hotel perchè sta mandando delle email per lavoro, mi siedo e mi guardo attorno, è un hotel a 5 stelle carissimo che di questi generi di hotel non me li sono mai sognati, era tutto meraviglioso. Dopo lui ritorna da me ed andiamo a mangiare al ristorante dell'hotel,cazzo i prezzi erano pazzeschi, 30 euro un primo!!!! mia madre guadagna una misera di euro al mese, mi sentivo malissimo e tristissima in quel ristorante così costoso. (ancora provo una sensazione stranissima addosso,cazzo cazzo cazzo); parliamo inglese (lui ha studiato in america, mannaggia) e cinese (lo studio da molto tempo) ed è davvero sexy, gli vorrei saltare addosso , quell'aroma di limone che emana la sua pelle mi fa emozionare. poi è anche divorziato, perchè non provarci mi dico...finiamo di mangiare e al cinese faccio fare un giro in città, ogni volta che attraversiamo oppure c'è un pericolo mi prende con dolcezza, mi fa impazzire quest'uomo nonostante mi senta a disagio per la differenza di ceto enorme. davvero a disagio. mi accompagna vicino casa e appena ritorno trovo un messaggio "hey, sei tornata a casa? sei stata bene oggi?" e parliamo un po'... ora gli ho detto che andavo a studiare, e dice che spera che studi tanto e che posso contare su di lui in qualsiasi cosa... cazzo ritorna in cina dopodomani ma fra un po' di tempo tornerà nella mia città per due anni...cazzo... è meraviglioso... mi piace da morire quest'uomo, desidero tanto baciarlo...eppure lui è stato gentile e non troppo espansivo, come tutti i cinesi..vabbe,lo vorrei rivedere subito!!! nonostante la mia sensazione di inferiorità.. mi piace troppo... e come mi chiama, e come mi guarda.. e cavolo.........che faccio?

Chi vuol parlare

Due chiacchiere senza importanza tanto per passar il tempo.

Sono arrabbiata.

Settimana prossima ho due esami, quindi, in teoria, dovrei studiare, ma non ci riesco :(

Ho una rabbia dentro che non mi permette di concentrarmi. Sono arrabbiata o meglio sono incazzataaaaaaa. Con tutti e con tutto. Sono incazzata con i miei parenti, con il loro modo di pensare antiquato, con la loro ipocrisia, con il loro vivere solo di apparenze.

Sono incazzata con questo paese di merda, con i ricchi che evadono le tasse, con i politici che se ne fottono del popolo, con il capo di mio padre che l'ha messo in cassa integrazione e molto probabilmente lo licenzierà, sbattendosene altamente del fatto che siamo una famiglia numerosa...come cazzo faremo a vivere visto che non riesce a trovare lavoro da nessun'altra parte???

Sono incazzata con l'università che mi opprime e che mi complica solo la vita ( 3 minchia di appelli saltati -e non recuperati- perchè o c'è la neve o c'è troppa gente da interrogare o il professore è malato) sono 6 mesi che mi porto dietro sta materia e non sono ancora riuscita a darla!!! Fanculo

Sono incazzata con mio padre che al posto di deprimersi dovrebbe alzare il culo e cercare di trovare una soluzione, non aspettare che sia mia madre a risolvere tutto come sempre.

Sono incazzata con me stessa perchè non ho autocontrollo, perchè mi lascio trascinare dagli eventi e non riesco a stare sui libri. Altra sessione che andrà di merda. Il 2013 si prospetta davvero un anno schifoso.

 

IMPORTANTE

Gente di sfoghiamoci,

in questo sfogo non leggerete di amicizie  finte,di storie d'amore che finiscono,di cornificazioni varie , di gente  triste  che si fa cullare dalla noia e  dall' ozio.

 Si aprirà una nuova finestra  da cui scorgere una'nuova '   verità, una realtà che ci circonda e che l'uomo impregna con la sua cattiveria.

 LA STRAGE DEI  RANDAGI A KIEV.Forse qualcuno ne  ha già sentito parlare ,forse no e molto probabilmente a molti non interessa.

Io ho deciso di parlarne,di scriverne perchè ritengo che sia una cosa importante parlare del diritto alla vita di ogni essere umano  ed è ancor più significativo denunciare questa  realtà  orribile che  viene celata e nascosta .

 A Kiev esistono dei gruppi di Dog hunters che uccidono,massacrano i cani randagi.  Questi ultimi vengono avvelenati,sparati e sono stati creati degli appositi forni in cui  vengono lasciati  morire per agonia .

Ma come in ogni storia tragica c'è sempre un barlume di speranza,di salvezza ,una  luce che ha bisogno di espandersi e di illuminare piu coscienze possibili attraverso la divulgazione  delle notizie relative a questa tragedia umana. La diffusione di questa luce inizia con un uomo,un fotografo che  ha deciso,mettendo a repentaglio anche la propria vita, di usare  la sua  macchina fotografica  , i suoi mezzi per  combattere questa   mafia  che agisce  silenziosamente e indisturbatamente.

Grazie al suo amore per gli animali è riuscito a salvare molti dei randagi  massacrati dai Dog hunters. Questi ultimi sono le vere bestie ,gli assassini ingiustificati ,gli antagonisti senza cuore  che nutrono il mondo di violenza. Uccidono per puro piacere,per divertimento e provano una notevole soddisfazione nell'attirare con l'inganno i cani nelle loro automobili e nel portarli in boschi in cui ucciderli lontani  da occhi indiscreti. 

Pensate agli occhi del vostro cane o del vostro gatto, del randagio che si trascina malinconico lungo la strada,non sono poi occhi tanto diversi da quelli di un figlio,di un padre,di una madre,di un  uomo.

Non esistono vite di serie A e di serie B,esiste solamente una Vita  ed il diritto e il dovere di combattere per questa. Oggi il fotografo di cui vi ho parlato è venuto a scuola per raccontarci la sua storia,la storia dei randagi di Kiev e  per dimostrare che il coraggio e l'amore per la Vita superano ogni barriera. Il coraggio sta nel prendere atto di ciò che esiste ,nel divulgare più notizie possibili e aiutare chi si batte per salvare la Vita .

Per maggiori informazioni www.iononpossoparlare.com 

 

Vorrei sapere perché

Sono arrivata ad un punto della mia vita in cui mi accorgo che mi manca qualcosa:AMARE... AMARE totalmente e completamente qualcuno e condividere tutto con questa persona!! Mi chiedo perché io non sia mai stata in grado di provare questo per nessuno fin'ora ... Soprattutto mi chiedo cos'é l'amore, come bisogna intenderlo, se é quello che dice di aver trovato una mia amica, che procede per tentativi finché non le capita un partner con cui sta bene, o se invece bisogna capire se ne vale la pena per chiamarlo amore!! Credo che tutto ciò derivi anche e soprattutto dalla mia educazione rigida, che mi ha inculcato di non fare quello che non é giusto fare, di rigare dritto e usare l testa(ovvero essere razionali piuttostoché sentimentali)... Sono convinzioni difficili da scrollarsi di dosso, non avrei mai pensato che un giorno le avrei rinnegate per convinzioni più frivole e superficiali... Ma ora é così: guardo la mia amica che ottiene sempre quello che vuole in un modo o nell'altro... Non la invidio, sono felice per lei e credo che sia utile vivere così(molte più soddisfazioni. Molti meno rimpianti) vorrei saper fare come lei, io invece vivo di ideali che ritengo giusti, vivo nella perenne lotta: questo si fa, questo non si fa, questo é giusto, questo no, perché così mi hanno insegnato... Mi sento insoddisfatta sentimentalmente, ad aspettare un principe azzurro che ho capito esiste solo nelle favole, ad aspettare quello giusto perbme, quello perfetto... Ma intanto sono sola e insoddisfatta perché sento di voler condividere me stessa con qualcuno che attualmente non esiste... Forse(citando sempre la mia amica) é vero quello che dice: non esiste la persona giusta, prendi il primo che capita e fallo diventare speciale e importante per te!!! A questo punto sono confusa... Qual'é la vera versione???

i sogni hanno un significato particolare?

Ho letto in giro su internet i vari tipi di sogni con i suoi significati, dopo uno è libero di crederci o meno..ma nel mio sogno non riesco a trovare la risposta.

Ho sognato di essere in compagnia di una mia ex amica delle elementari/medie e superiori (1° sup.), che chiamerò G.

Questa ragazza mi ha deluso tantissimo perchè si è rivelata una brutta persona che mi ha abbandonato nel momento del bisogno.

Nel sogno c'era lei e una sua amica, che chiamerò M., la conosco anch'io perchè eravamo tutte e 3 in classe insieme alle elementari. 

Insomma ero con queste due ragazze a fare una passeggiata..non so il posto..ma ad un certo punto ricordo che hanno iniziato a comportarsi male con me. Al punto tale che me ne sono andata.  

Ora ho un pò di confusione..perchè all'improvviso incontro un mio ex compagno delle medie, compagno di banco per un bel periodo.

Lo chiamerò T. questo ragazzo è della mia città, è sempre stato furbo, sveglio e mi infastidiva in continuazione durante le lezioni.

Però era quel fastidio misto a piacere, perchè effettivamente è molto bello.

Il classico moro con i capelli mossi e occhi grandi e neri, un bel sorriso, spiritoso etc.

Insomma un pò di attrazione l'ho sempre provata per lui, ma non capivo se era ricambiata perchè aveva dei comportamenti strani. Ovviamente dettati dalla sua giovane età.

Con questo ragazzo, nella realtà oltre al saluto non andiamo mai oltre..sebbene abitiamo anche abb. vicini..(lui qualche via più avanti di me!) non ci incontriamo mai.

Io ho perso tutti i contatti con quelli della scuola mia.

Ma nel sogno avevo il cuore che mi batteva fortissimo e ricordo che ci siamo incontrati e ci siamo baciati.

Lo vedevo bellissimo, stupendo.

Poi ho ancora confusione nel sogno, o forse ne era iniziato direttamente un altro dato che mi sono ritrovata a correre in una specie di maratona in mezzo ad un bosco con gente sconosciuta. xD

 

Che sogni stupidi che faccio ahahahahahahahahh. 

per favore...

Per favore cervello...Dimenticalo o ridimensiona il dolore.

Per favore destino,fato o quel che cacchio sei...Se le cose devono andare male che sia esplicito,se le cose si devono aggiustare che si aggiustino.

Per favore tu...Siì chiaro.Non sto capendo nulla.All'improvviso cambi,proprio quando era chiaro che ci saremmo messi insieme.Quando ti chiedo spiegazioni mi dici che la nostra è amicizia e che ho frainteso.Immagina come sono stata di m***a.Ma inspiegabilmente,sebbene tu non sia riuscito per questo tempo a sostenere il mio sguardo,una sera che ci vediamo,dopo tanti problemi anche solo per salutarci,ti avvicini a me,mi accarezzi,mi parli,mi cerchi,mi guardi.
Niente di rilevante nei giorni successivi.

L'anima in pace non posso metterla.Non so nemmeno perchè è finito tutto proprio quando stava per cominciare.Ammesso anche che non te la sentivi,perchè arrivare proprio al massimo per smorzare tutto all'improvviso?

Relazione in crisi...

• Vi prego soltanto di non giudicarmi male e di cercare di comprendermi...La mia storia dopo quasi quattro anni e'arrivata ad un punto di crisi estrema,penso irrisolvibile forse.Lei dopo tante relazioni andate a male e'stata la ragazza che ho sempre desiderato e voluto...Mi ha amato incondizionatamente,forse come mai nessuna aveva fatto.Siamo arrivati a non capirci più su nulla,a litigare per ogni cosa,forse a non stare più bene insieme.Ce da dire che il grande difetto di questa ragazza e'quello di interpretare i tuoi pensieri e ciò che per tutti e'ovvio a suo modo...Puoi spiegare le cose che per tutti sono ovvie mille volte,ma sembra che non ti capisce e spesso da risposte assurde rispetto al contenuto di ciò che le stai raccontando o di cui le stai parlando...Abbiamo tante passioni in comune e lei nel complesso e'una ragazza molto semplice...Non pretende tanto e le sta bene ovunque la porti...Purtroppo sono sempre anche se lo maschero nervoso quando siamo insieme...Non le posso confidare nulla perché qualsiasi cosa la racconta ai suoi familiari nonostante le ho detto più volte che a me da fastidio,e ultimamente anche dal punto di vista intimo va male...Lo facciamo in maniera scontata e meccanica...La goccia che ha fatto traboccare ilvaso e'stata di aver scoperto che si messaggiava con un ragazzo che le stava facendo la corte...È lei non mi aveva detto nulla...Anche se so'cve il suo agire e'stato fatto in maniera ingenua...Preso da un momento di rabbia l'ho insultata e lei si è offesa...Siamo arrivati al punto che sembra non sopportarci più...Penso pero'ai bei momenti passati insieme...A come e'stata sempre dolce e buona con me...A tutto l'amore che mi ha dato...A tutta la fiducia che per me ha provato...E mi sento veramente giù...Con lei non sono mai stato purtroppo un santo...Spesso ho cercato inconsciamente la situazione apposita per tradirla...Ora e'da qualche settimana che non ci sentiamo...Che dovrei fare...?

Se oggi non butto tutto fuori esplodo

Oggi è il primo giorno di primavera,il cielo è azzurro,c'è il sole e dovrei essere felice.Invece guardo dentro di me e mi sento una merda...Mi viene da piangere,vorrei non essere più su questa terra,mi chiedo perché ci sono,se la mia vita è un susseguirsi di tragedie...Sì,tragedie e non faccio vittimismo,sono solo stanca.In 33 anni ne ho avute e ne ho talmente da poterci scrivere un libro...Titolo?Ai confini della realtà!Non solo sentimentali,ma di salute,di famiglia,di lavoro...Non mi sono fatta proprio mancare nulla!Iniziamo dalla famiglia:mia madre sposa l'uomo sbagliato,un rubagalline giocatore incallito,fumatore,bevitore,traditore,bugiardo e chissà cos'altro...Passa più tempo in galera che fuori,oramai ha talmente nell'animo quella vita distorta che a noi di famiglia ci tratta peggio degli estranei...E' un mantenuto del cazzo,ha fatto un sacco di errori,molti dei quali hanno gravato in maniera pazzesca sulla mia autostima,ma mia madre e mia nonna gli hanno sempre parato il culo.E' disfattista,invidioso,borioso,mi fa sempre sentire inadeguata e certe cose non potrebbe manco permettersele.Invece giù a sputare sentenze...Mia madre non ce la fa più,non lo sopporta,ma non l'ha mai lasciato e mi ha fatto vivere in modo infernale,crescere senza una figura maschile solida,che mi ha portato ad avere partner insicuri a loro volta...Poi è stata operata di tumore un anno dopo il mio matrimonio,io sola gli sono stata accanto,ho messo da parte i miei problemi perché lui,poverino,era tipo bimbo smarrito.In più,dovevo occuparmi di quell'inetto,mammone,egoista di mio marito...Evvabbè!Barcameniamoci con le spese,col lavoro a singhiozzo,con lui che non riusciva a tenersi mezzo impiego,alla famiglia di lui che mai ci ha aiutati,anzi nonostante le circostanze precarie,premeva l'acceleratore chiedendo soldi...Che lui naturalmente gli dava,impoverendoci ancor di più.Poi,venivo ripetutamente rimproverata di non produrre l'agognato erede,non è buona a fare figli o che?E ci pativo,eccome.Ho avuto un aborto spontaneo a 3 mesi,a 21 anni,da lì più nulla perché ho problemi alle ovaie.Ma stringevo i denti.Da una vita soffro di una patologia non mortale,non contagiosa,ma che da ben 20 anni mi rende la vita un inferno:l'acne inversa.Non c'è cura,mi è sempre stato detto,tranne paliativi,disinfettanti,bombe di antibiotici che fanno male e non servono a nulla,un corpo,il mio,martoriato da piaghe e piaghette ed operato per asportazione delle stesse non meno di 10 volte...Sono ferite aperte e fanno male,a volte non si può camminare o alzare un braccio per il dolore...Ma dai,mettici un cerotto su,e vai a vivere come tutti!E lo faccio ogni giorno,solo che i cerotti mi fanno allergia e mi bruciano la pelle,ma sopporto...Non posso mai mettere cose scollate ed invidio chi può.Datemi della superficiale,ma ne soffro tanto...Ho ereditato la mia casa da quella che io chiamavo nonna,che mi ha cresciuta da che avevo 3 mesi fino ai 17 anni,perché mio padre in galera e mia madre e mia nonna a lavoro.Il primo e forse uno dei pochi affetti sinceri della mia vita,quand'è morta ho perso il mio rifugio...A 21 anni incontro mio marito,credevo fosse l'uomo della mia vita,ma era un immaturo mammone che a 45 anni oggi,non è ancora cresciuto.Ha approfittato del mio amore e mi ha succhiata come una sanguisuga la gioventù,la felicità e la fiducia che avevo del prossimo.Mi è campato addosso per anni,non ha saputo aiutarmi a salvare la nave che naufragava e,quando ci siamo lasciati,non ha fatto nessuno sforzo per cambiare.In compenso adesso ha un lavoro stabile e vive con mammà...Ed ora siamo arrivati al finale,mi dispiace se vi ho tediato,ma se non mi fossi sfogata sarei esplosa...I miei non mi sono stati accanto dopo che mi sono lasciata:mio padre era contento perché non ha mai sopportato mio marito,che mia madre se lo coccolava come un figlio,più di me...Lei invece ha fatto ancor più schifo:avrei avuto bisogno di non stare sola,mi disse di non farmi venire l'idea di tornare da loro...E sì che ho sempre studiato,a scuola ero brava,ho fatto 1000 lavori per mantenere su la baracca,non mi sono mai lamentata né del matrimonio né del resto...Le uniche persone a starmi vicino sono state le mie 2 migliori amiche,meglio di 2 sorelle,meglio dei parenti.Ho tentato il suicidio e mi sono solo presa rimproveri dalla mia famiglia...Non hanno mai capito quanta fragilità avessi,l'ho sempre nascosta dietro una facciata sicura,ma non è così...Il mio nuovo compagno è un super insicuro,è bulimico,beve anche,tanti litigi,prima prova a curarsi,poi molla.E chiede a me di aiutarlo,quando vorrei solo farla finita.Gli è morto il nonno ultraottantenne,io ero depressa ma gli ho fatto forza,anche se 2 settimane prima,dopo l'endovaginale,mi è stato detto che quasi certamente non avrò figli...Poi faccio la scuola per chef e pure lì,fra gente che ti schernisce e lo chef che ti cazzia di continuo,non so più che fare...Mi sento annegare,ma ogni giorno mi alzo dal letto e spero di farcela...