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Maledetta cistite

Cistite maledetta.. Tu che rovini almeno una notte al mese.. Ti sconfiggeró.... Useró ogni mezzo.. Perchè non posso avere paura di mangiare male, bere un po' di vino, fare sesso, prendere freddo o caldo, di indossare cose strette.. Io voglio vivere normalmente!!! 

Ma chi volete prendere per il culo?

L'ho capito che vi state frequentando idioti!

L'ho capito da tanti atteggiamenti e per alcune cose viste..

Cmq complimenti perchè proprio da voi non me l'aspettavo -.-

Non si fa così.. 

Il mio migliore amico soffre di epilessia tonica clonica

Da fine giugno il mio migliore amico ha scoperto di soffrire di epilessia tonica clonica (il grande male), ma ancora non si sa da cosa questa sia dovuta. La prima volta che ha avuto una crisi è stata circa ad Aprile, in seguito a un trauma cranico. Subito è andato al pronto soccorso e ha fatto accertamenti ma dai primi esami non risultava nulla. Alla fine di giugno, una mattina si è ritrovato steso sulla brandina dell'ospedale, completamente ignaro dell'accaduto (durante il sonno aveva avuto una pericolosa crisi che gli è durata più del normale, caratterizzata da perdita di coscienza e memoria, allucinazioni, convulsioni ed emissione di sangue dalla bocca). E' rimasto in ospedale per giorni fermo a letto. Hanno scoperto che le crisi gli si presentano solo la mattina prima di svegliarsi, mentre ancora dorme. Ultimamente ha fatto altri esami per scoprire definitivamente da cosa sono causate le crisi. Ha fatto la TAC, l'EEG, NAP e REC e altri esami di cui però non ricorda il nome. Conosco i primi due tipi di esami ma gli altri due non ha voluto spiegarmeli. Non gli piace molto parlare di questi argomenti ma io sono veramente preoccupata anche perchè le pillole che gli hanno somministrato lo rendono incredibilmente lunatico, aggressivo e nervoso. Per questo volevo sapere da qualcuno che se ne intende maggiormente qualcosa in più, su tutto, davvero. Come mai queste crisi si verificano mentre dorme e da cosa potrebbero essere causate? Gli ultimi esiti che avrebbero dovuto rivelare che cosa aveva, dicono che apparentemente non ha nulla, anzi risultano proprio INVISIBILI. Io quando l'ho saputo gli ho detto:"Beh, ottimo, no? Questo è positivo, significa che non hai nulla di grave". Lui mi ha risposto che invece è il contrario... che il suo problema non nasce dalla testa... e cose che non ho capito bene, anche perchè era molto vago. Quindi volevo sapere, cosa significa l'esito degli ultimi esami? Mi ha detto inoltre di essere peggiorato e che gli hanno aumentato la dose di pillole da prendere. Non ha smesso di fare esami e probabilmente ne farà ancora per tanto tempo, se non per sempre. Piccola precisazione: l'unica cosa che sanno i dottori (o che almeno lui mi fa credere che sappiano) è che c'è una parte del suo cervello che non risponde agli impulsi, che è come dire, difettosa. Non so nient'altro, ho bisogno di maggiori spiegazioni e rassicurazioni, lui è ancora sconvolto da tutto questo e giustamente non si sente pronto a parlarne. Io però vivo con l'angoscia, ogni sera prima di addormentarmi spero che la mattina ci sia ancora, questa situazione ha cambiato anche il nostro rapporto, che ora si è molto smorzato e ultimamente lo vedo sempre silenzioso e triste, ma continua a dire che va tutto bene. Aiuto 

Non mi ama...

Non mi ama...però gli piaccio...e non è solo per sesso...sto uscendo pazza...va avanti da un anno...

HELP MEEEEEEEEEEEEEEEEE

L'infestazione

Dopo una dura giornata di lavoro, come ogni "cristiano" torno a casa felice di godermela. Un bel filmetto, due chiacchiere sul pc, una lunga chiamata con la mia lei e tutti i problemi scivolano via per qualche oretta. Bello vero?

Poi però verso le due passate, nel mio bel lettuccio, ho l'impellente bisogno d'andare al bagno, troppa acqua prima di andare a dormire mi dico mentre tiro la catena e mi appropinquio di nuovo in camera osservando le pareti belle tinteggiate frutto di tanto sudore e lavoro e tanta soddisfazione. Certo, ho optato per un classico bianco visto che i soldi scarseggiavano ma è un colore rassicurante, sono compiaciuto della mia opera: parete perfettamente bianca, liscia...mmm che è quella macchiolina lì, vicino al computer? Fammi un po' vedere...ah bene, un bellissimo esemplare di scarafaggetto grandezza unghia che mi vede e mi fa ciao ciao con la manina...tonf, lo spiaccico al muro, ho sonno voglio dormire e non tollero che si cammini sulla mia bella parete. Mi avvicino al letto e vedo un altro paio di macchioline nere che scorrazzano allegramente sulla mia federa...uno ci può stare, due fanno un sospetto ma tre significa che bene che mi va coabito con trecento simpatici insettini neri e corazzati, tra l'altro pure timidi, appena mi vedono subito scappano. Li secco, avendo cura prima di buttarli a terra. Libero i gatti, sia mai mi aiutino a stanare alle due di notte passate il loro nido...mmm....miao, guardo il gatto e con fare soddisfatto mi mostra come ha spiaccicato uno dei miei nuovi coinquilini, cammino e ne vedo altri e due che gareggiano a chi sale prima sulla parete, li secco e continuo nella mia ricerca.

Si fanno le cinque del mattino, io ne ho uccisi una quarantina ma il mio gatto mi sta avanti di due e suo fratello di uno, la cosa buffa? Ogni volta che ne ammazzavano uno miagolavano, facile così tenere il conteggio.

Ore nove, non riesco a stanare il loro nido, cavolo eppure ho un concept di casa molto essenziale...neppure i gatti sanno raccapezzarsi, bene, provvedo a prendermi due giorni di ferie, in ritardo, dopo essere cazziato, sai com'è non dormi la notte, queste cose ti passano di mente. Esco, faccio incetta di insetticidi, economici, già il portafoglio langue. Rientro, è il momento di chiudere i gatti, non vorrei avvelenarli. La guerra è dichiarata, in corridoio vedo una fila indiana di otto scarafaggetti a mo di commando che mi puntano, attimo di panico poi mi ricordo che rispetto a loro sono un pianeta, ne schiaccio tre e con mano lesta secco i cinque con la bomboletta, caspita sono rapidi però.

Comincia a venirmi un dubbio, provenivano dalle parti del bagno...mi avvicino alla vasca, ne esce uno, cazzo le tubature sono infestate, amministratore testa di cazzo quando sostenevo che era il caso una disinfestazione visto che non si faceva dall'84 mi hai riso in faccia e sei pure il mio vicino e pure laziale, in altre parole già volevo il tuo scalpo, stamattina voglio vederti bruciare lentamente mentre ti danzo intorno.

Sono le sette di sera ormai, ho ucciso un centinaio di scarafaggini, ho trovato due nidi, sterminati senza pietà ma non accennano a sparire, sembrano ovunque, forse un po' meno di prima, ma vi vedo sempre, si parlo a te stronzone che facevi la pennichella sul divano e quando mi hai visto ti sei lanciato in mezzo al cuscino riuscendo a sparire meglio di Silvan, sappi che non è finita qui. Sfinito mi accingo a farmi una bella doccia ed abbandonare casa, il vietnam sembrava meno devastato rispetto a casa mia e mia madre mi ha offerto gentilmente un tetto ove passare la notte.

Domani mattina di nuovo alle armi 

Senza Titolo

sono una mamma sola non ho nessuno tranne una persona che si sta togliendo tutto per aiutarmi economicamente e mi sento morire per questo.non riesco a trovare lavoro.niente.neanche pulizie.solo lavori a provviggione minima dove vado a perdere tra asilo e benzina.riesco a garantire a mio figlio il minimo indispensabile,ho debiti di luce di acqua non ho vestiti ho un solo paio di scarpe.sono trascurata e disperata.ho pensato di prostituirmi..ma piu spesso penso al suicidio.che vivo a fare sono inutile solo 2,3 persone al mondo piangerebbero la mia morte.mio figlio andrebbe al padre e starebbe meglio

Oggi giornata no

Oggi è una giornata no cazzo! Ogni tanto, anzi spesso mi succede...Mi succede perchè come sto un pò da sola mi metto lì a pensare...a deprimermi...Sto male perchè non c'è amore nella mia vita. L'amicizia è fondamentale, ma non riempie il cuore. Era l'amore che riempiva i miei giorni, i miei pensieri...tutto. L'ho lasciato io perchè non lo amavo più, e perchè volevo una storia diversa. Non sono pentita di averlo lasciato, perchè per quanto mi posso mancare la sua presenza e il suo essermi vicino, non era fatto per essere il mio uomo. Ora ho un desiderio folle di innamorarmi ancora e non ci riesco...

Uffffffff..... Ma quando arriva il principe azzurro???

Eccomi qui, ennesimo bilancio della mia vita: niente male, ma eternamente single.... Sono mesi che non frequento qualcuno, ma che dico??? Anni... E il bello é che mi manca pure avere qualcuno accanto... Ma nulla, le giornate scorrono monotone, e io mi trovo ad affrontare la vita da sola... Sto semplicemente aspettando che piova dal cielo... Ma ditemi, sbaglio???? Per molti aspetti sono aperta, non faccio fatica a conversare con chiunque... Ma quando si tratta dell'amore sono imbranata, impacciata, non riesco a dichiararmi se mi piace qualcuno, non riesco a farmi avanti, un vero e proprio blocco... L'amore per me é un territorio quasi sconosciuto, e come tale sono esitante, incerta, non so come comportarmi... Vorrei tanto sbloccarmi, cosí la mia vita sarebbe sicuramente piú piena!!

Non ce la faccio più

Mentre scrivo sto piangendo perchè mi sento inutile. A cosa serve vivere se non hai uno scopo? Se hai preso una laurea che non serve a niente, se hai amici che non ti stimolano, un fidanzato che ti annoia, genitori che litigano un giorno si e uno no e poi si tradiscono appena possono?? Io non ce la faccio più, vorrei suicidarmi ma ho paura di morire, non posso trasferirmi perchè non ho neanche un soldo... L'unica cosa che so fare è intrattenere gli altri e fingere che vada tutto bene, ma quello che ho dentro, la mia insoddisfazione perenne non la guarda nessuno, non la placa anima viva. A chi racconto come sto?? I miei genitori dicono che a 25 anni è normale stare così e fare certi pensieri catastrofici, ma come posso fregarmene altamente di questa situazione di malessere? Così mia madre cerca per me lavori improponibili in studi notarili, al tribunale, quando io sono laureata in lingue con una triennale di merda... Non ce la faccio più, me ne voglio andare, mi sento oppressa, come se non ci fosse un domani... Ma poi "domani" arriva e mi sento peggio del giorno prima...
Per cercare di evadere dalla realtà mi rifugio in altre persone, molto spesso del passato. Un ragazzo che conosco da tempo immemore mi ha baciata, ci siamo visti una sera, l'abbiamo passata semplicemente in un pub a parlare, ridere e scherzare. E lui è scomparso, non mi ha richiamata... Anche per questo soffro, è possibile che trasmetto la mia negatività alle altre persone?Allora ho perso anche la mia bravura e abilità ad intrattenere gli altri??

Questione di Sensibilità

La bibbia dice che l'uomo venne nell'ultimo giorno della creazione, e che addirittura fu creato ad immagine e somiglianza di Dio, così lascia credere che è l'animale più riuscito e meglio evoluto. Credo che questo deriva solo dalla presunzione di chi lo ha scritto, e questo ha fatto tanto male al mondo occidentale e all'uomo stesso che si è convinto di meritarne il dominio.

L'uomo mostra con orgoglio quello che ritiene una sua esclusiva prerogativa, la proprietà di avere dei sentimenti e non si accorge di quanto l'eccesso o la mancanza determinino la sua debolezza.

Gli occhi sono lo specchio dell'anima, è una proprietà che ho notato anche negli animali, in particolare i mammiferi. Quello degli occhi è proprio un linguaggio, lo aveva scritto pure Brigante in un vecchio sfogo. Mi piace questo ping pong perchè amplifica i pensieri, con quel meccanismo usato anche in elettronica: La reazione. Ne consente a tutti l'evoluzione. Ma solo se siamo disposti a "reagire"

(questo sarebbe un altro sfogo. ahahah).

Mio padre, ha due occhi azzurri come il mare. Mi ricordo che quando si arrabbiava, gli uscivano letteralmente dalle orbite e sembrava mi cadessero addosso. Ma questo non dice nulla sulla sua sincerità, ma solo della portata passionale. La sincerità invece è una scelta della nostra coscienza. Se vogliamo mentire, i nostri occhi mentiranno. Se siamo imbarazzati, se abbiamo dei blocchi, se siamo in conflitto, i nostri occhi diranno cose diverse da quello che siamo e sentiamo. La coscienza può controllare lo sguardo e quindi solo se abbiamo la coscienza a posto i nostri occhi saranno lo specchio della nostra anima, le persone molto sensibili difficilmente riescono a mascherare quello che hanno dentro, mentre negli animali l'anima attraversa gli occhi senza filtri. Anche gli animali hanno dei sentimenti.

Non siamo tutti fatti nello stesso modo e non abbiamo la stessa capacità di comprendere la vita e le situazioni. Chi è molto sensibile può arrivare al punto di dover porre un ulteriore filtro per evitare di fare questioni su ogni cosa, perchè l'eccessiva percezione gli rende la vita difficile con il prossimo. Allo stesso modo chi ha poca sensibilità non riesce a percepire bene i sentimenti altrui e anchesso può commettere errori di valutazione, essere offensivo con chi ha vicino.

Tra i due: Eccesso e difetto, io preferisco la via di mezzo, perchè il primo, e io purtroppo lo sono costringe ad un grande lavoro di mediazione, costringe a un supplemento di pensieri per non inciampare in qualsiasi situazione, per compensare quanto di eccessivo viene percepito. E' una cosa che odio di me, perchè a volte mi fa rallentare nelle scelte fino a mandarmi in stallo. So di essere molto permaloso e a volte per questa considerazione devo compensare facendo finta di nulla ma commetto l'errore inverso, di apparire ingenuo.

E' come guidare un'auto con un servosterzo troppo efficace, al minimo movimento del volante l'auto sbanda. Così rischi di arrabbiarti per un non nulla e contemporaneamente non essere compreso.

Non posso farci niente, ciascuno di noi è quello che è. Allo stesso modo comprendo chi non è così. L'unica è quello di lavorare su se stessi, ma in fondo credo pure che tutti lo dobbiamo fare.

Se da un canto essere sensibili può essere motivo di orgoglio, il rovescio della medaglia è che saper gestire la propria sensibilità diventa un lavoro a volte gravoso, se almeno uno ci tiene. Allora cosa sono la gelosia, l'odio, invidia, la superbia? Sono solo inutili orpelli che fanno ancor di più da sovrappeso ad un difficile equilibrio messo in discussione ogni giorno.