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Sfoghi: (Pag. 1471)

Giù di morale...

Oggi è una di quelle giornate no,in cui mi viene solo da piangere oppure che staccherei tutti i telefoni e non vorrei sentire nessuno...Dovrei essere felice,il lavoro che mi piace sta ingranando,ora sono pure presidente dell'associazione dei cuochi e fra poco cominceranno eventi e catering da curare,la mia insegnante ha avuto fiducia in me ed ha visto buone cose nella mia persona...E' il riscatto dopo un corso di studi in cucina duro e sfibrante,dopo essere stata 2 anni a secco col lavoro,dopo millemila curriculum inviati e colloqui fallimentari...Però però.C'è un però.La vita sentimentale ha subito un contraccolpo non indifferente.Mi è stato rimproverato di non essere più giocosa in cucina(a casa),ho l'aria troppo seria e professionale,m'infastidisco per ogni cosa,non ho più desiderio...E non sono più la coccolona di una volta.Sicuramente è vero,ma ho i miei motivi:l'ultima volta i piedi mi facevano così male,per il doppio turno,che quasi piangevo...Non riuscivo a reggermi in piedi,è da giugno che per vari tipi di stress non ho il ciclo ed ultimamente ho varie cisti in più,proprio a causa dello stress...Quindi secondo voi,come mi può venir voglia di fare l'amore,se sono tutta dolorante?A volte mi sforzo,ma fa malissimo.Mi sento come se la vita non fosse più mia,come se fossi un mezzo per tutto:delle braccia per la cucina,un'amante per il sesso,la sensibilità per capire i miei genitori...Non mi appartengo più e mi piacerebbe mollare tutto.Che sono stanca pure delle invidie per i miei successi...Non sono ambiziosa,volevo soltanto fare quel che mi appagasse e ricominciare a lavorare,in modo da non sentirmi più inutile.Ma non è stato capito,peccato...

Così è la vita

Così è la vita dicevano... Ma io credo proprio di aver sbagliato tutto... Ho sempre creduto nell istinto nelle sensazioni ..nelle persone... Ma sopratutto nell amore...Ho incontrato un ragazzo a ottobre , sapete i primi incontri fatti di emozioni paure e battiti a mille? Ecco i miei erano esattamente così..come tutte le storie all' inizio del resto.. Si è vero era un po' geloso ma passare da un menefreghista a un po' di gelosia mi gratificava... Mi sentivo "considerata" ! Era una storia come tante con discussioni, momenti felici e riappacificazioni intense... Dopo pochi mesi e dopo essermi decisa a vivere insieme... Rimango incinta ... Lui felice.. Il ritratto della felicità della gioia.. Sembrava che nn vedesse l ora di diventare padre...Cosa bella per carità ... Però i primi mesi passano per tutti... Cominciano a mancare le attenzioni dei primi mesi, si danno per scontate frasi... È comincia a sciogliersi la maschera che mettiamo.. Lui cattivo...mi insulta se solo mi azzardo a contraddirlo, mi chiama cretina, scema, Troia ... Perché ? Boh... Per farmi male... E comincia l incubo...fatto di frasi cattive , offese, e schiaffi... Minacce... Tipo: ah se dovessi dire qualcosa io faccio in fretta a farmi segni da solo e dire che sei tu che sei matta... Frasi che continuano e che nel momento della lucidità vengono placate da un : dai scusa.. Quando sono arrabbiato dico cose cattive...Quante volte in questo mesi ho dormito in quel lettino singolo nell altra stanza dopo un litigio... Almeno eravamo solo io e il mio bambino...almeno lui mi vorrà bene un giorno...Tra alti e bassi e' quasi un anno che sto con lui ... Sn incinta di otto mesi.. Stiamo cambiando casa andando più vicino ai miei ...ma le cose nn cambiano...Se ne esce con frasi: come fai a essere stanca se non fai un cazzo? ( sono di otto mesi, preso il treno tutte le mattine faccio 60 km per 4 ore di lavoro  per 400 euro in nero e 60 km al ritorno con ovviamente la strada da casa alla stazione e stazione lavoro! ) non capisce che per una incinta anche alzarsi dal letto e' faticoso! Altra frase cazzata: voglio un cane ! Un bel pastore tedesco!  Certo io sto a casa con un figlio piccolo tutto il giorno e mi smazzo pure il cane perché tu lavori 13 ore al giorno! Mi sembra logico....Ma che ho fatto di male?! Perché è' toccato proprio a me?! Io ci credevo nell amore... Avrei voluto avere una storia normale.. Come tutti.. Sposarmi e avere dei figli! Non è la vita che volevo... Certo me la sono cercata ... Sono un idiota...  Sarò una brava mamma per il mio bambino.. Perché lui non ha colpe.. Mi concentrerò su di lui cercando di tapparmi le orecchie sulle cattiverie di ogni giorno... Così è la vita no?! E.. Amici miei.. Almeno.. Quelli che credevo amici che dopo aver saputo che ero incinta sono spariti.. Mai un come stai? Tutto bene?  Vi dedico un vaffanculo fatto col cuore! Forse un giorno tornerò ad essere la ragazza felice ora... Nn posso.. Non mi è permesso....

..è bello parlare con te....

Ragazzo X, amico di amici, conosciuto da un'ora: "Sai, è davvero bello parlare con te..!! ..è che...che...sei proprio come un maschio, ecco!!"

Sigh, sob...ridiamoci su, va... (proviamoci). :P

Senza Titolo

Sono diventata una persona orribile. 
Prima avevo una vita, una relazione a distanza -che però andava bene- ero soddisfatta della mia vita, dell'università, delle mie amicizie, della mia famiglia (nonostante problemi con mia mamma, aggressiva e ansiosa, e con mio babbo e i suoi problemi di salute che hanno occupato buona parte dell'anno passato)...
Ora sono cambiata. La mia relazione è finita, quella che era la mia metà ha preferito il conforto di una persona vicina e mi ha detto che non mi ama più, che vuole stare da sola e che saremmo sempre rimaste in buoni rapporti...poi mi ha cercata di nuovo, dopo un mese che non stavamo insieme, e dopo una settimana mi ha lasciata di nuovo, dicendomi che ero solo un'amica e non aveva dubbi. Il giorno dopo è uscita con un'altra persona, con la quale ora sta felicemente (immagino, anche se non so) insieme. 
Da quel momento è degenerato tutto: ho iniziato a perdere interesse nell'università, nell'idea di una professione che mi piaceva (e mi piace ancora?), ho iniziato a distaccarmi dai miei, provando  sempre più rabbia nei loro confronti...ho smesso di tagliarmi (lo facevo prima che mi lasciasse, perchè non volevo scaricare i problemi sulla coppia, volevo sfogare tutto il male che mi faceva) ed ho iniziato a bere fino a sentirmi male, a fumare, a cercare modi per isolarmi dal dolore...
E poi apatia, diffidenza verso i miei amici, litigi continui con una mia carissima amica, tutto a causa della mia diffidenza, nonostante questa ragazza abbia messo il cuore e l'anima nel darmi una mano... 
E ieri ho rovinato il rapporto che avevo con un amico in difficoltà, fidanzato con una mia amica (che lo sta lasciando nel peggiore dei modi, anche se la mia colpa non è sminuita)...abbiamo fatto sesso durante una sbronza, e mi sento come se avessi approfittato di lui...non so perchè l'ho fatto, non voglio impegnarmi, non voglio storie serie, ho un terrore matto all'idea di una storia...e questo perchè penso ancora all'unica persona che non posso avere...e forse è meglio che non l'abbia, perchè non vorrei che le stesse accanto una persona brutta e meschina come sono diventata. 
Se prima non la meritavo, come non meritavo la vita, il mondo, l'amore, ora sono certa di non meritarlo....

NO

Gente che alla mia età ha figli ed è sposata...no io non lo capirò mai....

colpa dell'educazione dei miei...studia mi dicevano...,mentre quelli che hanno mollato si fanno la famiglia a 23 anni...cosa che a me sembra assolutamente assurda...ma xkè ho vissuto in un mondo parallelo a quanto pare

no non posso vedere certe cose....

 

Sono incinta...

.... di nuovo!

E nonstante:
la casa disfatta, piena di scatoloni insistemabili (spazio finito),
il lavoro che langue,
il fatto che dopo anni che aspetto stavo per essere (forse) assunta in un ambulatorio e che ora me lo posso sognare,
il tirocinio e la scuola di specializzazione che mi ammazzano (a livello di soldi e tempo)
la totale assenza dei miei genitori che, non avendo voglia di fare 50 km una volta al mese per venire a trovarmi (le altre volte siamo sempre andati noi), han pensato di liquidarmi con un "in fondo siamo troppo diversi: facciamo che non sentirci più"
la paura di incontrare il mio orrido vicino di casa che mi ha messo una mano in una zona innominabile mentre salivo le scale con in braccio mio figlio (porco, spero gli venga la diarrea)
la svalutazione immobiliare che ci impedisce di vendere casa e prenderci una casetta in campagna
le continue mail delle case editrici che mi assicurano che "presto" esamineranno il mio manoscritto (inviato a marzo)
il mio vivacissimo primogenito

Sono contenta, anche se piena di paure... e mi chiedo come farò...

vi prego mi aiutate? :'(

ho 22 anni e da 5 anni sono fidanzata felicemente. c'è un problema. per diversi motivi soprattuttto di natura universitaria mi sono dovuta spostare da 2 anni e mezzo in un'altra città (500 km lontani da casa mia). oltra a vivere le NORMALISSIME DIFFICOLTà e otre a stare male per una lontananza così forte da tutto e da tutti...sto malissimo perchè il mio ragazzo non la vive bene! non posso prentendere ovviamente che sia allegro e contento ma il suo pessimismo e la sua quasi depressione di certo non mi aiutano. (il fatto è che i suoi genitori quando era piccolo, si sono separati e lui come tutti, ci ha sofferto tanto). se non fosse stato seriamente e strettamente necessario andar via, non sarei mai partita. STO MALISSIMO :'( NON SO COME FARLO STARE MEGLIO! è UNA SITUAZIONE BRUTTISSIMA MA ANCOR PIù BRUTTA è LA SUA FREDDEZZA CON ME. IL SUO PESSIMISMO. A STENTO MI CERCA E SE LO CHIAMO MI DICE CHE NON SE LA SENTE DI SENTIRMI SEMPRE PERCHè GLI FA MALE PERCHè PENSA AL FATTO CHE NON STO CON LUI. io capisco il  suo dolore ma già vivere da sola lè difficilissimo..lontano da lui ...dalla mia famiglia ...dalla mia splendida terra.... dai miei amici... dal mio clima ...il mio ambiente ...VI PREGO HO BIOSGNO DI QUALCHE CONSIGLIO CONCRETO :'(

SPERO CHE TRA DI VOI CI SIA QUALCUNO INTERESSATO O QUALCUNO CHE CI SIA GIà PASSATO..

p.s se avete da dire cose come" l'amore a distanza non funziona" e bla bla bla non ditele, grazie! di certo non mi farebbe stare meglio in un momento così.. 

ps2 credo sia scontato che ovviamente è una distanza passeggera nel senso che è tutta una questione di qualche altro annetto il tempo di laurearmi e di vedere cosa posso fare con la speranza che lui mi possa raggiungere o che io possa tornare. (CI AMIAMO TANTO)

lo vogliooo

Vorrei ke qualcuno mi dicesse porkerie!!

Promossa ma triste!

Cazzo sono stata promossa all'esame di riparazione dovrei essere felice ma invece no perchè quello sfigato del ragazzo che mi piace si è fatto bocciare saarebbe stato l'ultimo anno aaaaaaaaaaaah sono troppo nervosa e triste non so come faro a passare quest'ultimo anno di merda con la maturità e tutti quei schifosi problemi che accompagnano la mia famiglia! 

Il senso della vita

Oggi, per dirla alla Brigante, ho scelto di filosofeggiare :), è anche un modo per scrivere tanti commenti tutti insieme, visto che non sono stato presente ho deciso di scrivere questo bel papirone.
E allora, a che punto stiamo? 

Il senso della vita è l'amore?
A meno che non siate troppo sbarbini, tutti voi vi sarete chiesti in un determinato momento a cosa serve vivere. Perchè siamo qui? Ci siamo guardati intorno e abbiamo visto tante persone che si amano e la conclusione scontata ci ha portato tutti a cercare "amore" e poi trovare "L'amore", quello grande e immenso.

Ecco scorgere la sbarbina affaciata alla finestra che ogni giorno vede l'amichetto passare, uscire di casa, prendere l'auto: E comincia a fantasticare su cosa fa? cosa gli piace? Lo vede li, come cammina, come gesticola, ne immagina una personalità e ha sostituito il poster della sua stanzetta con l'immagine di quel ragazzetto. All'improvviso si accorge che il suo cuore batte più forte, se ne innamorata? Si ma tutto è molto platonico. Vuole conoscerlo e farà di tutto per farsi notare. Lo incontrerà e magari si farà aiutare da una amica, farà in modo che tutto succeda per caso. 

Uno sbarbino, intravede una ragazzina a scuola, che bella, non è la sua compagna di classe. La vede ridere con le amiche, che bei capelli ma ha anche un bel sedere. La guarda e scruta i suoi movimenti, verifica le sue abitudini, perciò ha deciso di arrivare a scuola un pò prima, per cercare l'occasione di avvicinarla, è difficile e più ci prova e meno capitano le occasioni, l'attesa e sempre più frenetica, se ne sono accorti pure gli amici che lo accompagnano con qualche pacca o sorriso compiaciuto. 

Questo è amore? Si lo è. E' il più bello, il più dolce, per chiunque lo vive, è il primo e ha un sapore di miele, di latte, di cioccolato. Che dire, questo è solo l'inizio, perchè quando quella persona ci è vicina, quando tutto quello che si immaginava comincia a diventare realtà, allora tutto si moltiplica per dieci. E i baci, e l'abbraccio, è tutto perfetto e sembra non mancare niente, tutto intorno cambia colore, il suono si abbassa, e ci sentiamo in una nuvola. Ogni gesto, ogni sfumatura dell'altro ci appare perfetta, e sembra ci volesse ringraziare per quello che riceve. Adesso il senso della vita è questo Amore, è fondamentale e quasi ci nutre. 

Ad un certo punto può capitare, che l'Amore si incrina, e cominciano a insinuarsi piccoli dispiaceri, delusioni, perchè l'altro si è abbiutato a stare sulla nuvola e comincia a mostrare i propri difetti più o meno grandi, e a turno cominciamo a non ringraziare l'altro per l'amore chi ci ha dato. Diventa una spirale che finisce per farci cadere e svegliare da questo sogno. E giù in caduta libera, quando arrivi ti fai male. Il sentimento si è consumato ma il dispiacere è tanto. Per qualcuno la vita addirittura non ha più senso. Per quello che avevamo e adesso abbiamo perso, l'unica cosa è la sensazione di grande fallimento. C'è sconforto e non tutti si riprendono subito, ma quando si ritrova la serenità si riparte alla ricerca, con il desiderio di rivivere nuovamente quelle emozioni. E vai uno, e vai un'altro, l'amore non è lo stesso, ma è sempre diverso, e nel frattempo arrivi alla constatazione che il senso della vita è la ricerca dell'amore. 

No, L'amore è il mezzo non il fine, è il trucco che Dio ha scelto per consentire la vita.

Allora cos'è, la vita non ha senso? Si ce l'ha ma dobbiamo essere noi a scegliere come meglio vivere,
solo così acquisisce un grande valore.

Una volta mi è stato detto che noi siamo qui perchè Dio sperimenta e assapora il mondo e lo fa attraverso di noi. La definizione non fa una grinza: essendo noi, creature di questo mondo e se è vero che il mondo nasce da Dio, visto che Dio è più essenza che materia, allora noi siamo la Sua interfaccia nel mondo. Ma non siamo solo oggetto di Dio, anche noi abbiamo un ruolo, abbiamo certamente una responsabilità, perchè nonostante tutto è come se Dio ci dicesse: fai come vuoi, ma sappi che io ho bisogno della tua vita. La vita per Dio ha un senso e ha pure un valore, e c'è lo ha pure per noi se abbiamo fatto qualche scelta.

Il senso della vita è semplicemente la vita.

Siamo qui perchè ci dobbiamo riprodurre, e ognuno di noi appartiene ad una catena che trasmette la vita da padre a figlio. Facciamo un favore a Dio, ma ne facciamo uno anche a noi stessi se scegliamo di vivere pienamente e assaporare consapevolmente le nostre emozioni. Ma se anche non avessimo la possibilità di riprodurci, il nostro ruolo, la nostra esistenza, hanno pur sempre un valore. E siamo noi a dover scegliere perchè Dio ha sempre qualche sorpresa. 

Quindi non importa se amiamo, o soffriamo, se ci arrabbiamo, quello che importa è che dobbiamo fare di tutto per trasformare l'acqua sporca di questo mondo in olio purissimo. Lo facciamo per noi, per il nostro prossimo e per Dio. 

ps1: l'amore è un mezzo, la sofferenza è un effetto come lo è la gioia.

ps2: per chi se lo immagina, non sono un prete.

ps3: per me questo è anche uno sfogo.

ps4: dalle mie parti si dice: "pinsati a saluti". ahahah.