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Sfoghi: (Pag. 1466)

basta!

ho deciso! non mi lamenterò più con il mio fidanzato per ogni cosa che mi dà fastidio che fà..spero solo di non trattenermi troppe cose e di non scoppiare e mi auguro che lui non si approfitti di tutte questa libertà che gli sto dando! anche se , lo ammetto mi fido. ma è giusto che lui sia libero mi lascia libera e mi devo fidare più di quanto non mi fidi già!!

 

sono orgogliosa di te papà

Ogni volta che ti guardo provo ammirazione nei tuoi confronti.

Attraverso i tuoi occhi vedo la fatica di un uomo che ha sempre lavorato, e lavora tutt'ora, per ottenere ciò che ha.

Ti ammiro per la forza che hai avuto nell'affrontare momenti difficili come la morte di tuo padre e tuo fratello.

Anche se eri ancora un ragazzino, in qualità di fratello maggiore, ti sei preso la responsabilità di mandare avanti l'intera famiglia.

Eravate poveri, non avevate niente, eppure non ti sei perso d'animo. 

Hai lavorato duramente per mantere la famiglia, sei cresciuto in fretta e con il sudore nel volto dato dalla fatica.

Ma nonostante ciò non ti è mai mancato il sorriso.

Eri un ragazzino ma con tanti sogni nel cuore: volevi realizzarti nel lavoro, avere una casa ed una famiglia tutta tua.

 I tuoi sogni si sono realizzati.

E sono tanto fiera di essere tua figlia.
Tu e mamma mi avete desiderata tanto, e riempita d'amore, mi avete dato una casa e tutto ciò che una bambina ha bisogno.

Quando ripenso alla mia infanzia ho una scena in mente..

--- avevo circa 4 anni, e tutte le sere aspettavo che tornassi dal lavoro per giocare con me con la palla.

Eri stanco, distrutto, ma io ero troppo piccola per capirlo. Ma appena mi vedevi, mi prendevi in braccio e dicevi: vai a prendere la pallina che adesso giochiamo!

ero al settimo cielo e strillavo dalla gioia con la pallina in mano xD o quando ti chiamavo in fabbrica : papà quando vieni a casa? (con una voce da pulcino) e tu ti commuovevi . 

non dimenticherò mai questi momenti, sono unici per me, come tanti altri.

Per me sei l'unico uomo della mia vita e non so se ce ne sarà un altro che sarò in grado di ammirare così!

Ti voglio bene papà anche quando mi fai arrabbiare xD, io ti voglio sempre bene. 

 

Sono io forse?

Dunque la collega quella famosa mi gira intorno, come mi vede corre sempre a sedermisi vicino. Poi sabato passato volevo telefonargli per combinare un'uscita, ma quella benedetta moto mi ha lasciato a piedi e non se ne è fatto nulla.

Stamani un'altra collega mi ha proposto una pizza una sera tra colleghi, mi aspettavo un uscita in venti magari. No mi sento proporre d'uscire in quattro io due donne e un'altro collega. Una è la proponente, l'altra è un'altra collega che mi gira un pò intorno.

Quella famosa ha 40 anni, quest'altra 25.

No non può essere vero, io vedo cose dove cose non sono. Son solo colleghe null'altro.

Ma porca l'oca la fantasia mi va a mille. Forse l'astinenza mi sta dando in testa.

Sicuramente son amicizie innocenti, son io il traviato

amici falsi

si come adesso vado in una nuova suola cerco di fare amicizia e parlo con loro e anche loro con me ci divertivamo (a scuola )cosi gli ho poposto di uscire insieme ma loro mi hanno detto che avevano dei compiti da fare e poi sono uscita con mia mamma per andare qui vicino a un negozio e gli ho visti passeggiare nel parco io ci sono rimasta male se non volevan essere mie amiche potevano dirmelo ma forse non trovero mai una amica vera e meglio che resti sola nella mia solitudine :(

Non riesco a ricominciare finché non perdono me stessa

Una storia andata a male, come tante direi. Ho sempre avuto il brutto difetto di sottovalutarmi, di non credere in me stessa e nelle mie capacità. Quando conobbi il mio ragazzo, avevo 19 anni, e come ogni buon primo amore che si rispetti, mi dedicai completamente a lui e quel sentimento, trascurando la mia vita e i miei bisogni. La relazione non andò bene, anzi, lui era un emerito stronzo, come tanti ce n'è direi ormai. Bugiardo, infedele, immaturo. Ma che volete che sia, aveva 20 anni, la testa a posto non ce l'hanno i 50enni, figuriamoci quelli di vent'anni. Insomma, dopo 4 anni difficili, l'ho finalmente lasciato e il post relazione è stato un periodo difficile, durato circa un anno, tempo necessario per riprendermi da quella relazione che mi aveva svuotata completamente e resa una persona incapace di provare ancora sentimenti verso chiunque altro. Mi presi quindi un periodo di tempo, di circa un anno, in cui poco alla volta ripresi in mano la mia vita e cercai di accantonare lui e il male che lui e quella relazione mi aveva fatto. Con ottimi risultati perché mi ritornò la voglia di vivere e di essere felice e una volta ricostituito il mio equilibrio iniziai con lo stare bene, di nuovo. Eppure, dopo altri 2 anni, è iniziato anche in me la voglia di una relazione, per quanto dopo la fine di quella di 4 anni ne rifiutai volontariamente altre per il mio bisogno di ritrovare prima me stessa. Oggi è come se avessi il problema opposto. Non riesco più a relazionarmi in una relazione. Chiudo porte, alzo muri, mi faccio del male da sola. Mi punisco, mi auto costringo da allora, da 3 anni quindi, di essere forte, di esserlo da sola perché sono capace di esserlo senza dovermi piu appogiare a nessuno. Mi sono promessa di non fare piu lo stesso errore di lasciare la propria vita nelle mani di qualcun altro. Perché se ho perdonato lui, il passato, le situazioni, io non ho ancora perdonato me per come gli ho concesso di usarmi come un tappetino e non voglio piu ritrovarmi a raccogliere i cocci, a raccogliere me stessa. non voglio piu perdermi. una cosa che entra in contrasto con un nuovo inizio, un nuovo amore, quella necessità che si crea di mostrarsi vulnerabili all'altro. Io tronco ogni nuovo inizio che si protrae oltre ad un flirt, chje nn significa andarci a letto, significa solo conoscersi... quando dopo un paio di uscite la cosa potrebbe farsi anche piu seria, io tronco tutto perché mi sento soffocare, chiudere, sto male al pensiero di essere rinchiusa in un rapporto. Perché, perché? Se fosse quello che davvero io voglio, lo stare sola, non starei male dopo per lo stato in cui mi trovo. Perché io voglio ancora amare, innamorarmi, lasciarmi andare. Ho voglia di sentirmi speciale aancora per qualcuno, di sentirmi bene con un altro. ma non riesco. e mi chiedo se sarà cosi per sempre, se passerà, anche la malinconia, se crolleranno i muri, se le porte si apriranno... se e quando tornerò a vivere di nuovo.

Qual'è il nome?

Parte e va su, poi scende giù, poi esplode in mille colori poi fa il cielo nero e all'improvviso guizza in giù, torna in su fischia esplode in botti piccoli e grandi e mette le stelle a rovescio.
Dopo la festa iniziale il cielo comincia pian piano a prendere colore, diventa tutto più calmo, nuvolette sparse ovunque, il sole li contorna di giallo e tra esse il grigio il viola il rosa il rosso il verde, il blu lo si vede in mezzo a forma di cuore. Ad un tratto svaniscono le  nuvole e comincia a piovere sulla pelle arsa dal caldo ma non sofferente, qua tutto è possibile.
Si libra nell'aria un acre profumo di asfalto come quello delle calure estive. poi smette di piovere ad un solo schiocco di dita.

Il sole contorna prati e boschi di alberi in fiore o sempre verdi. Ogni tipo di vita sembra danzare: api operaie regine e soldati, formichine sui loro mucchi, calabroni cavallette e rondini e uccellini di ogni tipo e colore svolazzano ovunque e su tutto senza paura. Gatti in amore civette e gufi e questi persino di giorno. Intorno monti e vallate azzurre e azzurrine in lontananza verdi marroni in vicinanza e sparute case che si disperdono all'occhio nudo con sopra una luna bellissima e argentea, le illumina. Tra quelle persone nelle loro case è ancora notte, loro dormono. Alcuni camini fanno fumo e macchiano vagamente per chi osserva attento la tela mai bianca ma già acquerellata e pronta nella mente. Ma a guradarla da lontana nessuno nemmeno i più attenti notano un solo difetto perchè tutti gli altri colori li sovrastano.

Quella tela si chiama AMORE.

Da scimmia a scimmie

AAAaa se mio nonno avesse visto.
Quante novità in questo mondo, quante cose accadute in trentanni, è assurdo solo a pensarci: Lui che appena sapeva mettere la sua firma avrebbe mai immaginato che oggi esiste la firma elettronica? Sarebbe mai stato capace di firmare su una tavoletta grafica? Eppure oggi lo sanno fare tutti, o quasi.

Che mondo. 
Siamo tutti connessi: pc, tablet, netbook, smartphone, telefonini, skype, adsl, bluetooth, wifi e anche max, rfid, intranet, web, dtt, sat e paytv, email, sms, mms, chat, google, yuotube, p2p, torrentz, cloud computing, facebook, twitter, whatsapp, Meetic, Dan....ones, e pure Sfoghiamoci.

Ce ne sono a bizzeffe.

AAaa, mio nonno, se mi avesse visto con una cuffia moderna attaccata all'ipod, avrebbe pensato che io avessi il cervello collegato a un'accendino, e poi, se mi avesse visto parlare da solo, avrebbe mai capito la funzione della mia auricolare bluetooth? Di sicuro mi avrebbe detto: Che fai, parli da solo? Non lo sai che chi pensa troppo poi diventa pazzo?

Aaa mio nonno se avesse potuto vedere la partita sul tablet come sarebbe contento, c'era un solo tv e lui era li a lamentarsi:

Sempre cartoni animati!!. 

E se avesse visto un segway avrebbe pensato che pure gli adulti giocano col monopattino. E poi, quanti mezzi di trasporto, quante maaaacchine, scoooter, tram, bus, metropolitana, treni, aerei. E quanto inquinamento!

Che mondo. E quante possibilità.

Ma siamo sicuri di essere più liberi di prima? Questi mezzi servono veramente a migliorare la nostra vità? oppure no? Tutto questo a chi serve?

Avete fatto caso a come usiamo questi mezzi? Partiamo dall'automobile, in una città medio grande ci sarebbe un panettiere ad ogni angolo, eppure ci sono tanti che invece di fare quattro passi, prendono l'auto per andare a comprare il pane. Dalle mie parti qualcuno scherza il sabato sera, dicendo: "Andiamo a prenderci un caffè a Taormina", ma ci sono circa 80 kilometri. :) Oppure quelli che sotto casa dell'amico gli fanno una chiamata con il cellulare per dire di scendere.

Se penso a quanti Tv buttati solo perchè erano "quadrati" piuttosto che piatti, mi viene da vomitare. Poi ci sono quelli con la cuffia bluetooth, li vedete li tutta la giornata con quell'affare attaccato all'orecchio, che neanche la tenente Uhura, l' ufficiale addetto alle telecomunicazioni dell' astronave Enterprise. Forse sono degli extraterrestri con l'orecchio di acciaio.

C'è il web: Quanti sono quelli capaci di fare una ricerca seria su un argomento di interesse? Per la maggiore, tutti usano il web per far vedere "che ci sono", è vai di foto per mostrare su FB la propria vita. Poi se chiedi loro di inviare una mail ti dicono: Come si fa? ti posso fare un messaggio e te lo invio da facebook.

Siamo tutti delle scimmie con in mano una banana. La banana a volte può essere un telecomando, un tablet, a volte un cellulare, ma per chi è IN, è uno smartphone, e dire che poco tempo fa ci si lamentava delle dimensioni dei cellulari, ora più grandi sono meglio è, e poi tutti a gridare:

"CRISI", sempre per non smentire l'antropologia.

Ah dimenticavo, pure le auto seguono lo stesso trend: Le stanno gonfiando sempre di più, sono gli stessi modelli di prima, ma solo, ruote più grandi, auto più alta e più larga, sembra quasi stiano esplodendo ma invece alla fine saremo noi ad esplodere. In questa società dell'apparire che ci nutre di invidia, noi siamo più comparse che attori.

Ci invitano tutti a fare una vita comoda, e ci siamo talmente abituati, che ormai le funzioni del nostro cervello si limitano praticamente a soddisfare solo i bisogni primari. Hai voglia a dire che la conoscenza rende liberi, a noi non c'è ne frega niente, addirittura mi sembra che tutta questa informazione ci abbia saturato il cervello. Prima ci nascondevano la verità, adesso ci tempestano di verità, ma con tutta questa finta informazione noi siamo come storditi, con la mente vuota di pensieri veri. Questione di psicologia? Ma questo sarà un'altro sfogo. Prima, pure in tv raccomandavano di non starci troppo davanti, adesso si chiedono se siamo connessi. 

ps1: Diceva il Doctor Who: Disconnettetevi!! finchè siete in tempo.

ps2: Dan....ones è vietato ai minori, non vorrei indurre qualcuno a vedere cose sconcie.

 

 

Luoghi dell'anima

Oggi mi manca quello che non sarà più.

Mi manca il suo quartiere con i suoi colori e quell’aria stanca di periferia, le esplosioni di vita dei suoi bambini, mi manca incontrarli e chiamarli per nome, che dopo 10 anni li conosci un po’ tutti, va là..

Mi manca il cane della vicina, mi manca l’anziano stizzoso che parcheggiava storta la macchina, mi manca il dirimpettaio matto che ogni mese stravolgeva il giardino mozzando i fiori e vangando la terra per creare un nuovo eden e poi distruggerlo ancora, così per dieci anni, e noi a chiederci quale sarebbe stata la prossima mossa.

Mi manca suo fratello che ho visto da bambino diventare ragazzo, la nostra confidenza e le partite nel prato..e penso che per lui facevo parte della famiglia, che il tempo in cui io non c’ero ancora era troppo piccolo per ricordarselo..chissà se mi pensa mai?

Mi manca a volte al dito il mio anello, faccio il gesto più semplice e sento che non c’è.

Mi manca quel prato in montagna, la luce del tramonto di fine agosto e l’odore di una fine struggente d’estate.

 

Nuovi luoghi sono i miei orizzonti, cose mai vissute  ed entusiasmanti..i giorni scorrono e sola non mi sento, amo il mio lavoro e gli ideali di cui vivo danno alla mia vita il senso profondo che da ragazza tanto smaniavo.

Semplicemente esisteranno prima o poi altri luoghi quieti da poter chiamare casa? Altri luoghi dove poter riposare il cuore e abbandonarsi? Altri luoghi che possano scavarmi dentro così profondamente e con tanta lentezza e costanza? Dieci anni sono un mare, ragazzi…

Non voglio vedere nessuno!!

Oggi voglio stare solo e non vedere nessuno. Ciao!

Una volta evadevo facendomi una storia adesso sono sposato non voglio ma...

Allora, è uno dei momenti piu stressanti della mia vita: lavoro che va così così, la salute di mia madre che va malissimo, gli anni passano etc etc.

Sono un po' esaurito.

Quando ero giovane in momento del genere evadevo facendomi una storia con qualcuna. Non solo sesso, una storia, così, appunto per evadere e concentrarsi su altro.

Adesso non voglio perchè non mi va do tradire mia moglie, mi sentorei sporco, non se ne parla proprio.

Però sono esaurito dalla monotonia e da tutti i casini che devo affrontare. E non ditemi che se sento la monotonia allora è perchè il mio matrimonio non va bne perchè con mia moglie le cose vanno bene. Ma è mia moglie da piu di 10 anni, ci sono tante implicazioni, non so come dire, non posso certo fare con lei quello che farei con una sconosciuta, non fosse altro perchè ci conosciamo a menadito.

A volte fantastico di conoscere una in metropolitana, andare a cena, uscire.... insomma in una parola VOGLIO EVADERE.

Ma non voglio farlo "a spese del mio matrimonio" e nemmeno a spese di mia moglie

Faccio poco sport... secondo voi può aiutare? Boh.