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Fidanzato straniero, mi manca e sono sempre triste e sola!

Il mio ragazzo è tedesco e abita ad Amburgo, e ci possiamo vedere solo una volta al mese. Ho 19 anni, dovrei uscire e divertirmi, invece penso tutto il giorno a lui, perchè mi manca come l'aria ed è una sofferenza non averlo sempre qua! Perchè l'amore mi ha giocato uno scherzo simile? Perchè un amore a distanza? Quanto invidio quelle coppiette che si possono vedere tutti i giorni.

Domanda: chi è l'egoista?

Vorrei un parere oggettivo, perchè io, essendo innamorata, naturalmente non posso esserlo.

 

Premessa: storia d'amore tra due 22enni che va avanti da qualche anno.

In questo periodo in Università hanno pubblicato gli esiti per gli Erasmus dell'anno prossimo e quindi ieri abbiamo parlato dell'argomento. Io, avendo qualche esame indietro e una situazione familiare non proprio idillica, purtroppo, almeno per la triennale, non ci potrò andare.

Io:"Amore quanto sarebbe bello fare l'Erasmus. Secondo me, dev'essere un'esperienza davvero stimolante, soprattutto per una persona timida come me! "

Lui: "Perchè tu andresti in Erasmus?  Bè, a quanto pare, non ti importerebbe nulla di non vederci per sei mesi. Io non lo farei mai! Non riuscirei a stare sei mesi senza vederti o baciarti o fare l'amore con te!"

Io: O__O "Certo mi mancheresti da morire, ma potresti venire a trovarmi!! E poi scusa, solo perchè fidanzata, devo precludermi a priori la possibilità di fare un'esperienza in cui non faccio nulla di male?"

Lui: " Bah, questo fa capire la leggerezza con cui consideri il nostro rapporto. Ripeto: io non lo farei mai! Tu PER ME ( ed ha sotttolineato il per me) vieni prima di tutto e tutti."

Io sono rimasta sconcertata. O meglio prima mi sono sentita in colpa, poi ho detto (perdonate la caduta di stile): STI CAZZI!!

Per me potrebbe andare in Erasmus anche su Marte, se per lui fosse importante. Io sopporterei la sua assenza per sei mesi ( e non perchè io lo ami di meno rispetto a quanto mi ami lui), se questo lo rendesse felice. E lui??!! Lui no, a quanto pare! Per lui io sono l' egoista che pensa prima a se stessa e alla sua "carriera" ( lui interpreta così il mio amore per i libri ahahahahha). E lui cos'è invece?? Prima che qualcuno possa fraintendere, io non voglio nessuna carriera mirabolante ( certo voglio trovare un lavoro che mi faccia vivere dignitosamente). Non voglio diventare una manager, nè salvare il mondo dalla crisi economica, nè il capo di una multinazionale! mi piace studiare, mi piace imparare qualsiasi cosa e fare l'erasmus, sarebbe un modo bellissimo per imparare/perfezionare una lingua diversa dall'italiano e conoscere una nuova cultura. E diciamolo, sarebbe una bella esperienza, che puoi fare solo all'università.

 

Lui è una delle persone più importanti della mia vita. Vogio vivere con lui, avere una famiglia con lui e sogno u  futuro insieme a lui. Non è un fidanzatino passeggero o uno cui si sta così tanto perchè non c'è niente di meglio in giro.

Solo che con quelle frasi mi hanno un po' delusa. O meglio mi hanno confusa. Mi sono chiesta: sono davvero io l'egoista che partirei con il sorriso sulle labbra ( sono sincera mi piaerebbe molto, anche se ovviamente sentirei la sua mancanza) o è lui che storce il naso quando parlo di andare via sei mesi in un altro Stato? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

magia nera

Voi ci credete nella magia nera??

Vorrei

Una amica con cui dialogare senza ansia e aspettative

Sola :(

Ragazzi è giusto pensare a soli 20anni che l amicizia non esiste? Ho avuto troppe delusioni. Chi inventa cose su di me..chi cerca di fregarmi il fidanzato.. chi non mi calcola più da un giorno all altro e tutte erano amiche fidate. Ognuna ne ha combinata una. Eppure sono sempre stata disponibile e affettuosa e non ho mai fatto niente di grave a nessuno. Io vivevo per l amicizia e ci credevo molto. E adesso? Sola senza neanche un amica con cui confidarmi e una paura assurda di fidarmi. Aiutatemi ho voglia di dare la vita per un amica, di condividere gioie e dolori senza sentirmi giudicata. Ho voglia di sentirmi dire "amica mia devo confidarti una cosa, mi dai un consiglio" e da lì parlare e parlare senza giudizi, ma solo con tutto il bene che c'è tra le amiche. mi sento una fallita senza tutto questo. 

non mi capisce nessuno

Mi sento invisibile. Nn m capisce nessuno. Tutti m mettono in secondo piano e m trattano come fossi l ultima in tutto. Nn vengo apprezzata per niente e il bene che faccio nn viene mai ricordato, anzi ogni volta mi parlano solo degli sbagli che ho fatto (una parola detta male ecc) cose minime xk nn ho mai fatto niente di grave a nessuno. i miei amici non mi calcolano più, e vi giuro mi hanno fatto tanti torti e mi sono tenuta sempre tutto dentro per non creare discussioni, e m ripagano così. Ma allora come si deve essere? Cattivi? Menefreghisti? Vi prego ditemelo voi xk io non sò più come comportarmi.

Basta

Sono una ragazza normale con cinque-sei chili di sovrappeso, e fin qui tutto bene; non sono malata, non ho problemi psichici, non ho 'precedenti', e ogni volta che cerco di mettermi a dieta la mia paranoica madre comincia a darmi addosso e soffocarmi in una maniera tale che mi fa innervosire oltre ogni limite e mi ritorna la fame nervosa.

Sono a dieta da 4 giorni: il secondo giorno è venuta in bagno a vedermi nuda per potermi dire 'quanto sono magra' e 'ma dove vuoi dimagrire'; il terzo giorno ha già immaginato di fare una sontuosa cena Domenica; oggi mi ha detto che domani verrà a cena mio cognato per cui dovrà allestire chissà quale straca**o di banchetto luculliano.

Questa cosa  mi snerva così tanto che vorrei prenderla a pugni: sono sovrappeso SULLA BILANCIA, non nella mia testa, sono dieci anni che voglio scaricare questi maledettissimi chili per vivere una normalissima vita e vestirmi con qualcosa che mi stia bene, queste sue infondate paologiche paranoie mi hanno a dir poco stufata, basta, non ce la faccio più, non puoi trasformare una dieta in un motivo per ricoverarmi in una clinica psichiatrica, anche visto e considerato che in una clinica psichiatrica poi ci dovresti andare TU.

decidere di cambiare

perche' e' cosi difficile cambiare le cose che non vanno nella mia vita? Mi lamento ,mi piango addosso,ma sono sompre allo stesso punto.Ho paura di qualsiasi cosa, Ho paura di guidare,e devo continuamente chidere favori per per questo motivo ,mi faccio schifo dopo dieci anni che ho la patente sono ridotta ancora cosi. Ho paura di tutto, lo so che devo darmi una mossa, che dipende tutto da me,ma tra il dire e il fare...da cosa dipende tanta insicurezza,eppure non sono piu' una ragazzina, ma continuo a spaventarmi per ogni piccola cosa che devo affrontare,vivere nella paura di vivere,che razza di via e'.

Ciao mi sento solo

Devo dire che da quando ho perso il lavoro sono spesso a casa, e rimugina che ti rimugina penso troppo. Sbagli della vita, rimpianti, se avessi avuto più coraggio... Vi capita?

"Un giorno il sole dovrà pur sorgere"

Si ma quando? Sono 25 anni che aspetto, vorrei godermi la mia età, essere spensierata, felice, tranquilla, con le persone che amo, invece sempre malattie e disperazione, angoscia e sconforto, giorni grigi........... Sono stanca.... troppe ingiustizie, tutto negativo, come se qualcuno gufasse su me e la mia famiglia... "i soldi non fanno la felicità" infatti, quelli non sono mai mancati, ma che te ne fai quando poi tutto va male? Eppure sono una persona ottimista e voglio sperare in un futuro migliore, felice, semplice, anche con meno soldi in tasca, purché mi goda la mia vita serenamente :'(