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Sfoghi: (Pag. 1142)

Cognati di Merda

Mio cognato è una MERDA! sempre pronto a fare lo splendido con gli altri, esaltare le cose degli altri e screditare sempre me perchè in realtà sei invidioso di quello che ho ed ho costruito.

Lui vive nel suo mondo di perbenismo, dove tutto è giusto e perfetto. Sto stronzo ha pure come amiche su fb solo donne bone... lui è al centro dell'universo e tutto gira attorno a lui... mr perfettino!!! ma vai a cagare... tu e le tue insicurezze che non sai di portarti dietro... preferisci avere solo il meglio di tutto perchè altrimenti non ti potresti arrangiare con qualcosa di mediocre ed imperfetto... mi spiace solo per i miei nipoti che cresceranno con te!

E poi dopo anni hai finalmente fatto il lavaggio a tua moglie che hai sposato solo perchè appariscente e bionda e con due tettone, ma in realtà è un cesso. prima aveva un carattere più dolce, adesso è diventata di un acido pauroso!!!

Ma la tua è soltanto una maschera... non hai capito che la tua è solo debolezza, incapacità a stare da solo e non sai valorizzare le persone. 

sai cosa c'è? che quando ci sei te, io preferisco stare in silenzio perchè non ho voglia di discutere e confrontarmi con gli idioti come te... e prima poi quelle poche persone che ti stanno accanto come amici (?) si accorgono sempre di come sei... incapace di instaurare altre relazioni durature e sincere perchè non basate sul libero confronto ed indipendenti da ogni tuo giudizio...sei un cretino! e ne potrei dire di cose su di te... Coglione!!! 

piccola riflessione

Più che uno sfogo, è una richiesta di chiarimenti.

Riflettevo su alcuni fatti della mia vita sociale.

Come tutti, ho i miei pregi e i miei difetti. Una mia caratteristica è che non sono particolarmente affettuosa, a parte con mia mamma, le mie sorelle e mia nipote. Non sono una dall'abbraccio e dal bacino facile, né tanto meno da "ciao, amore!" da dispensare a cani e porci. Tanto che anche il mio ragazzo deve chiedermele, le coccole. Niente, sono molto impacciata, in questo senso.

Poi ho visto le mie amiche, nel corso degli anni, approcciarsi ai ragazzi. Tutte, rigorosamente, abbracci e baci a tutti. Abbracci e baci tra di loro, abbracci e baci ai ragazzi, fra un po' abbracci e baci all'attaccapanni, allo sportello della macchina, al water... e poi "ti voglio bene" come se piovesse. Per un po' le ho anche invidiate, con questo atteggiamento sempre disponibile avevano mucchi di ragazzi che facevano loro la corte. Poi, con il tempo, ho smesso di invidiarle. Primo, perché avevano tra i piedi di quei soggetti che non auguro davvero a nessuno. Secondo, ho comunque sviluppato un carattere tale che la gente ha imparato ad apprezzarmi. Non tanti, per carità. Comunque, pochi ma buoni. Non mi è mai piaciuto ciorcondarmi di tanta gente.

Quello che mi chiedo è: perché una ragazza/donna deve per forza sentirsi dire "Ah, ma dovresti essere più dolce, più carina, più disponibile!". Non ci trovo niente di male nell'affettuosità di una ragazza, ma se io non sono così, perché devo diventarlo per forza? Perché possa piacere a te, tizio infido che adora palpeggiare le ragazze? O a te, ragazzo carino e tutto sommato anche simpatico, ma che tende a provarci con tutte? O a te, signor sotuttoio, che quando una ragazza ti dice "ah, ma sei migliorato, di carattere!" automaticamente ti sciogli, ma quando arrivo io a contestare una cosa che stai dicendo, tra l'altro con toni tranquillissimi, automaticamente divento l'ignorante della piazza da distruggere a parole?

Davvero, non mi interessa cambiare per certa gente. Altrimenti l'avrei già fatto. Ma vorrei capire perché. Solo questo. Perché rompete le balle???

Sono una merda, e anche un po' t***a!

Buongiorno.. ho vent'anni e sto passando un periodo particolarmente difficile, mi piace un ragazzo, ma lui è uno dei miei più cari amici ed è uno che non vorrebbe mai e poi mai una come me. L'altra sera siamo andati tutti insieme ad una festa, ho bevuto troppo e mi ricordo solo piccoli pezzi.. ho fatto danni. Ho baciato nuovamente il mio ex, ma fin lì ancora ancora perché gli ho già chiarito che era solo l'alcool e che non avevo intenzione di uscire di nuovo con lui. Dopodiché ho il vuoto, a quanto pare ci ho provato con un altro ragazzo che da sobria mi fa tropo troppo schifo e ci siamo baciati, moltissimo e di quando ero con lui mi ricordo solo un pezzettino minuscolo dove io faccio vergogna più che posso. E poi viene il bello, o il brutto.... il mio amico, chiamiamolo Adone, aveva bevuto troppo anche lui e come sempre quando siamo ubriachi ci abbracciamo e ci diciamo ti voglio bene di qua e ti voglio bene di là.  Fatto sta che Adone ha visto che io baciavo il secondo tipo, che conosco ma di cui non mi frega niente, e non so come ci siamo baciati. Più volte a quanto ho capito. Ma io di questo fatto ho il vuoto completo, me l'ha dovuto dire la mia amica perché io pensavo di averci solo provato. Tra l'altro a quanto pare volevo baciare anche un altro nostro amico, ma lui essendo fidanzato mi ha detto ovviamente di no, io adesso ho mandato un messaggio ad Adone, chiedendogli scusa e che non mi ricordavo niente che speravo che questa cosa non intaccasse la nostra amicizia, perché per quanto mi piaccia non voglio che lo sappia, non solo perché potrebbe essere imbarazzante ma perché non potrei più avere la nostra amicizia e io ci tengo troppo. Lui mi ha risposto di non preoccuparmi, che una cosa del genere non avrebbe toccato il nostro rapporto.. adesso non so cosa fare. Non tanto perché vorrei altro, ma solo perché non so come farò a guardarlo in faccia quando ci vedremo di nuovo, anche perché tutti i nostri amici lo sanno.. e io non ricordo nemmeno esattamente cosa ci siamo detti.. potrei avergli confessato tutto.. oddio che vergogna 

Occhi gonfi, cuore triste

Ciao Amici..é da un po' di tempo a questa parte che sono parecchio triste e nervosa, mi sento in un momento tanto delicato e per la prima volta anche io mi sento cosí fragile..mi sento come se fossi fatta di cristallo e ho tanta tanta paura di cadere.

Non si puó chiedere sempre tutto nella vita..ma io alla fine ho chiesto cosí poco, un pochino di amore e comprensione, qualcuno che si tenesse stretta la mia piccola anima, con delicatezza...e non che per l'ennesima volta la trattasse come una cosa di cosí poco conto, come uno straccio che non serve piú.

Sono una piccola zecca che si nutre di calore, amore, sorrisi..sono l'antenna che capta la tristezza della gente, i dolori, i pensieri..ma ogni tanto anche io mollo, almeno ogni tanto, almeno per un secondo. Scusate se vi sembra tutto senza senso ma vi sto scrivendo a cuore aperto senza seguire troppo un filo logico. Me lo mandate un abbraccio? ne ho tanto bisogno e chi dovrebbe darmelo, adesso, é un'altra fonte di dolore. Non ce la faccio a smettere di piangere oggi, a dire il vero é da ieri che sto con i fazzolettini incollati al naso. Sono orribile, ho gli occhi gonfi e rossi dal pianto, un acido allo stomaco per tutte queste schifo di sigarette.. ho il naso tutto rosso. É solo che non ce la faccio proprio oggi..

C'é un bel sole e vi auguro di sorridere e trovare qualcosa di bello, magari anche di piccolo, ma bello. Sun23 

Mamma se vedessi

Mamma se conoscessi le domande che si fa tuo figlio, quando cerca di trovare spiegazioni a perchè ti comporti così, e lui si sente sbagliato e in colpa, e mai abbastanza bravo.

Mamma se sapessi che tuo figlio da più di 20 anni la notte sta male, e soffoca il pianto per non farsi sentire, e il giorno dopo è costretto a ripartire come se nulla fosse.

Mamma se ti accorgessi di quanto tuo figlio è sempre stato alla deriva, senza indicazioni o un po' di equilibrio da parte tua; di come ha dovuto imparare tutto da solo e si ritrova delle insicurezze e angosce disarmanti.

Mamma se avessi detto a tuo figlio frasi del tipo: "Non ti preoccupare, andrà tutto bene!" oppure "Dai, affronteremo anche questo!" o magari "Che bravo che sei stato!" invece che "Non c'è bisogno di fare il coglioncello!" e "Guardati come sei!".

Mamma se vedessi come tratti diversamente tuo figlio da tua figlia, di come lo critichi e lo sminuisci e non gli sei mai stata d'aiuto, tutte le tue energie e la tua pazienza la usi per gli altri; e stanca vai a sfogarti su di lui.

Mamma se sentissi l'invidia che prova tuo figlio nel vedere e conoscere i comportamenti delle altre madri, e il loro darsi ai propri figli; fare il genitore non è solo preparare qualcosa di decente da mangiare e lavare i vestiti.

Mamma se sapessi quanta paura ha tuo figlio di perdere le persone a cui vuole bene; e teme che ogni parola o comportamento che esprime faccia allontanare le persone da lui; come te che sei sempre stata nervosa con me.

Mamma se ti ricordassi quante cose cattive hai detto a tuo figlio e lui ha sempre sopportato perchè capiva il tuo dolore, non ti ha mai incolpato per ciò, e continui a fargli venire i sensi di colpa che lo spingono a chiudersi sempre più.

Mamma se vedessi quanto sono sempre più stanco....  

Qual'è la canzone piú bella che vi hanno dedicato?

Sono curioso :)

tirchieria o cosa?!

Andiamo a ballare io lui e le mie amiche. Io e le mie amiche andiamo in bagno. Di ritorno lui svolazza un ticket che vale due drink dicendo "dov'eri finita?guarda intanto che ti ho preso!". Io intanto con gli occhi a cuoricino per il dolce pensiero lo ringrazio (anche se giá la cosa era sospetta conoscendo il tipo!). Poi facendo due calcoli ho immaginato  che volesse sdebitarsi dato che nelle ultime settimane mi ha fatto spendere 20 euro per due scatole di preservativi (che il signorino spesso e volentieri tende a non usare..e comunque non dico di usare marche scadenti,ma 10 euro per 6 preservativi credo sia esagerato!)..dando per scontata questa cosa compro anch'io il ticket da due drink e lo divido con la mia amica. Trovate galante sentirsi chiedere il giorno dopo:" ma tu il tuo drink poi l'hai preso? ah no perchè mi aspettavo che lo dividessi con me,visto che io il mio l'ho diviso con te!". Premetto che dividiamo ogni cena,che se capita pago per entrambi tranquillamente,solo che poi quando se ne esce con simili discorsi mi cadono le braccia e mi fa rabbia!!..tra l'altro dice che sono una principessa,che merito il meglio,che i soldi spesi per me sono i soldi meglio spesi (ma quali soldi poi?!l'unica cosa che non dividiamo è la benzina,ma spesso rimedio prendendo la mia macchina)..che poi trovo squallido anche solo farli certi ragionamenti,prima nemmeno li facevo certi conti,ma da quando sto con lui mi ci vedo costretta,dato che lui lo fa con me! io non ho mai preteso nulla,ho sempre odiato avere debiti con chiunque..anzi se capita che spendo piú di lui e lui dice ti devo dare tot io subito rispondo"non preoccuparti" e lascio cadere nel dimenticatoio..qui il problema per me non sono i soldi,ma il fatto che ho paura che lui possa approfittare della mia generosità..voglio sperare che possa essere una situazione temporanea,dato che lui mi ha fatto capire che è un momento economicamente difficile (anche se poi spesso propone viaggi,cene e divertimenti non così economici,mettendo in difficoltà me)..ha tanti pregi,so che mi ama (a detta sua come non ha mai amato in vita sua), ma a volte temo che sia carattere..e in tal caso credo che non potrei reggere una convivenza con un tipo del genere..secondo voi, dovrei addirittura lasciarlo? per un motivo così squallido tra l'altro??..o forse sono io che mi aspetto troppo?? i fidanzati delle mie amiche sono tutti così generosi, offrono sempre senza problemi, anche quando non sarebbe necessario..certo non pretendo questo,anzi,ma il solo paragone mi avvilisce..ho avuto perfino semplici amici con me più generosi di lui..spesso mi chiedo: sono diffidente ed esagerata io a pormi simili problemi e a viverla così male?voi al posto mio che fareste?? certi atteggiamenti che in lui non vedo sono davvero così importanti??in fondo spesso penso che mi basterebbe anche solo il gesto..

mi sento abbastanza uno schifo

Non ho una storia con un ragazzo da un po' d tempo,  l'ultimo che ho avuto mi ha trattato neanche fossi una troia, mi parlava d'amore ma voleva solo Il sesso è quando lo ha avuto mi ha liquidata. Mi sono sentita uno schifo, usata e senza dignità. Mi è passata la voglia di innamorarmi e per molto tempo non ho avvertito neanche il desiderio o Il bisogno di avere un uomo. soprattutto dopo che una merda di sessantenne mi ha chiesto delle "gentolezze" In cambio di un  voto alto ad un esame. E Sono fiera di non aver ceduto a quel rricatto anche se mi ha fatto penare molto tempo per aver rifiutato... ma alla fine quello che volevo me lo sono comunque guadagnato con Il merito.. e con un altro "professore" (anche se adesso non me ne faccio niente visto che non posso più permettermi di pagarmi l'università). Io non sono una troia ,sono una ragazza tranquilla e riservata,  forse un po' ingenua, ma davvero non capisco come sia possibile che incontri solo pervertiti.

Fatto sta che di recente ho conosciuto uno e andava tutto bene, mi ha baciata e mi sono sentita vittoriosa... volevo un amore pulito e tranquillo e sembrava che sarebbe stato così...

CHE STUPIDA!!!

L'altra sera mi ha confessato di avere una ragazza e mi ha fatto intendere le sue Intenzioni. Io gli ho detto di no, che non sono disposta ad essere la sua compagna di una notte, ma più ci penso più mi sento sconfitta in tutti i sensi.

Soprattutto perché nonostante questo,  nonostante sappia ci sia un'altra, non riesco a non desiderato. Mi faccio schifo, giuro, non capisco perché ma adesso vorrei solo prendermelo e basta. Strapparglielo via e tenerlo per me. Possederlo nel corpo e nell'anima.

Sono stanca di tirarmi sempre indietro, lo faccio sempre nella vita , quando c'è una difficoltà devo sempre essere io a fare un passo indietro e adesso vorrei solo osare, ottenere per una volta nella vita quello che voglio. Ma non riesco neanche a pensare di fare un simile male ad un'altra donna. 

Economicamente me la passo a merda, non posso portare a termine i progetti che avevo fatto, neanche la salute tira per il verso Giusto. La mia famiglia è come se non esistesse, i problemi sono di tutti, ma il dialogo non esiste, gli amici invece non li vedo mai perché lavorano (tutto il giorno per una miseria) o perché studiano all'università. tutti si lamentano con me dei loro problemi ed io accolgo i loro sfoghi e so che anche loro lo farebbero se non fosse che mi vergogno di parlare con loro di questa cosa.

Mi sento soffocare dai problemi, imiei e quelli degli altri, mi sento sconfitta da tutto e vorrei mollare. Scappare e sparire,  perdere la memoria, qualunque cosa pur di non sentirmi così distrutta da tutto e questo ragazzo e quello che mi scatena è solo la ciliegina sulla torta. piango tutto il giorno, a stento ho la forza di alzarmi dal letto la mattina, mi sembra di non avere alcuno scopo, non ho voglia di Iniziare la giornata. Vorrei che almeno una cosa funzionasse, vorrei che dentro casa non si urlasse di continuo, vorrei che ci fossero abbastanza soldi per tirare avanti o che il lavoro mi andasse meglio,  almeno per mantenere alle mie spese (quelle mediche per lo meno).Vorrei che una volta l'amore fosse amore, vorrei che l'uomo che desidero adesso potesse appartenermi e vorrei che ci fosse vicino a me qualcuno così folle da dirmi "se lo vuoi prenditelo, fallo innamorare di te e si felice", ma andrebbe bene anche un "non soffrirà poi così tanto quando capirai che non la lascerà per te e nel frattempo sarai felice, avrai il suo corpo e parte del suo cuore", forse anche un "Non hai motivi per sentirti troia"... anche se so bene che non è così

Mi sento folle e perduta. 

NON SOPPORTO I MIEI GENITORI!

Mia mamma vuole per forza che le faccio le faccende di casa, quando mi scoccio, si lamenta, quando glieli faccio dice che li faccio sporchi, (invece non è vero). 

Siccome io sto andando in palestra, lei addirittura vuole che quando vengo dall'allenamento, faccio la cucina, che oltretutto quando torno a casa dopo aver fatto palestra sono stanchissima! Ieri addirittura disse che sono una bastarda, (per questo motivo) e menomale che sono una ragazza tranquilla! Si lamenta spesso per la persona che sono, quando poi lei non è nemmeno capace di capirmi, e quando cerco un consiglio si lamenta sempre, e menomale che dice di avere Gesù nel cuore! Dice i fatti miei a tutti, chiunque sa tutto di me:

- che quest'anno non ho continuato la scuola per via delle prese in giro

-che mi faccio dei complessi per via dell'aspetto fisico

-che sto sempre al cellulare

-che non esco di casa (non capisce che mi sento a disagio).

Non crede in me, dice che io non riuscirò mai a dimagrire, dice che sono asociale (confonde questa cosa con la timidezza), e che ho un brutto carattere (non è vero, sono allegra, comprensiva, e diretta).

Quelle poche amiche che ho, che hanno accettato un soggetto come me, le giudica pure.

Quando torna mio padre da fuori paese poi, si mette anche lui, insieme mi fanno prendere i nervi, ultimamente sto sempre piangendo per colpa loro, non li considero dei genitoro in grado di far crescere per bene i loro figli e mi fanno sentire sempre in colpa, e inutile.

È vero che non ho tutti i problemi del mondo, ma non li sopporto proprio, li sto prendendo per antipatia.  

trovo ingiusto che..

io debba pagare le conseguenze delle tue azioni.

Tutto ha iniziato ad andare storto da quando ti sei comprato l'auto nuova. Ne avevamo parlato molto, ho cercato di darti dei consigli, un giorno sei arrivato a casa mia facendomi una sorpresa con questa macchina. I soldi sono tuoi, è vero ma stai dimostrando di non saperli gestire.

Non hai valutato i costi di quest'auto. Consuma molto, il bollo e assicurazione sono alti. E nonostante il tuo buon stipendio oltre i 1000 euro non riesci ad arrivare a fine mese.

Vivi con i tuoi, dai loro dei soldi, e paghi solo una bolletta. Compri tante cazzatine varie e ora mi dici che devi scendere a compromessi.

Non possiamo uscire a cena perchè non hai soldi, o meglio li hai ma devi tenerli per pagare le rate della macchina.

Ma peggio non ammetti di aver scelto male quell'auto solo perchè ti piace esteticamente. E' bella ma quanto ci sta costando?

Si devo dire "ci" perchè mi stai dicendo che non possiamo organizzare nessuna gita fuori porta.

Non mi sembra carino e giusto che io debba pagare per le tue scelte sbagliate. Non siamo sposati e mai mi sposerò. Ma non trovo giusto questa situazione.

Ieri siamo usciti ti ho detto che avrei offerto tutto io. Non navigo nell'oro ma so il senso del denaro e lo so gestire meglio di te nonostante son più piccola d'età.

Siamo andati in gelateria io ho preso un gelato con due palline, e tu un gelato enorme di tre palline. Ma vabbè son stata zitta non volevo fare la pidocchiosa. L'hai mangiato a fatica perchè sei il solito ingordo.

Alle 18 ho offerto l'aperitivo e hai preso un apertivo che costava 7 euro..il più caro. Ma vabbè son stata zitta anche qui perchè la cosa mi metteva in imbarazzo.

A cena siamo andati a prendere le pizze, con fatica perchè non avevi neanche voglia di uscire mentre io si. E anche qui hai preso la pizza più cara.

So che non lo fai con cattiveria, sei una persona golosa che ha sempre fame ogni tot ore, ti piace molto mangiare e sei una buona forchetta. Ma io non riuscirei a prendere le cose più care del listino se so che sei tu ad offrire.

Per carità mi fa piacere essere gentile e offrire io ma almeno vorrei essere ricambiata in altri modi.

Non togliermi la vacanza ti prego. Cercherò il posto più economico mi darò da fare, ma credimi che mi si è fermato il cuore quando mi hai detto che vorresti fare le vacanze un anno si e un anno no.

Quindi in maniera gentile volevi farmi capire che questo era l'anno no. Lo so andare in vacanza può costare molto. Mediamente anche se il budget iniziale è 800/900 si spende sempre qualcosa di più. Ma cristo santo lavoro come una scema tutto l'anno non togliermi la mia passione. Non trovo giusto che io debba rinunciare alla vacanza perchè tu hai fatto male i calcoli a causa di una cazzo di macchina.