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Sfogo in positivo... una volta tanto!

L'altroieri ho ritirato fuori la mia bici dopo 2 anni di inattività (della bici, poverina! A mia discolpa, l'anno scorso facevo un lavoro con orari assurdi, mi era impossibile usarla, ma facevo comunque movimento.). è diventata un'esigenza, se voglio essere sicura di pagare le rate della macchina, dell'università e l'assicurazione. E poi mi mancava girare in bici, ho girato anche l'Austria e la Germania in bicicletta. Già non sono al massimo delle mie energie, ci mancava solo 'sta nostalgia...

COmunque, già solo a pulirla mi sono sentita meglio! Ieri sono andata in piscina in bici. Quindi, bici, aquagym, bici. Tra l'altro, mi sono accorta lì che mia sorella si era pigliata il mio lucchetto. Ormai a casa non ci potevo tornare, sennò perdevo la lezione. Così ho corso il rischio. Il mio angelo custode ha fatto un bel lavoro, alla fine la bici era ancora là. Tornata a casa, mi sono ripresa il lucchetto.

Oggi, lavoro in bici. Sono rimasta là 8 ore e mezzo filate (a tornare a casa in pausa pranzo mi cuocevo!). Ho fatto tutto! ma proprio tutto!!! tutto quello che dovevo fare, conteggio ore, buste paga, sistemare l'ufficio, tutto! Mi dicevano le cose e me le ricordavo senza neanche dovermele scrivere, da quanto tranquilla mi sentivo! Sono tornata a casa, ovviamente in bici e poi a danza (purtroppo in macchina. La palestra dove faccio danza si affaccia su una strada senza pista ciclabile e troppo pericolosa per andarci in bici).

Certo, ora ho le gambe inchiodate, ma ne vale la pena! Mi sento da Dio! e se riesco a buttare anche giù peso, giuro che offro da bere a tutti! 'na ombra virtuale, ovvio! 

Domani mattina, se riesco a svegliarmi a un orario decente, ho in programma un bel giretto di 30 km! Speriamo bene!

!Hasta la vista, chicos! E fate finta che il punto esclamativo davanti sia rovesciato!

L'ho fatto...

...l'ho deciso e l'ho fatto.

 

Prima che iniziasse sentivo il cuore battermi nel petto, tremavo, il respiro era affannoso...ma poi nel mentre la quiete più assoluta...l'ho deciso e l'ho fatto.

 

Non ho più intenzione di farmi carico dei tuoi errori (pur riconoscendo di averne commessi anch' io), delle tue paturnie, delle tue stranezze, dei fraintendimenti che tu hai voluto, della tua insensata ed illogica paura...non ho più nessuna intenzione di assecondarti in questo tuo comportamento ottuso, infantile ed irrazionale, in questa tua persistente passivo-aggressività, in questo tuo vittimismo fuori luogo, non ho più intenzione di preoccuparmi PER e DI te

Ho deciso devo pensare prima di tutto a me...non c'e' nulla di male in questo (tu del resto hai pensato esclusivamente a te stessa fregandotene di ferirmi) dovevo farlo... era inutile persistere in un atteggiamento che mi ripetevo essere gentile (gentile per chi poi?) ma in realtà era solo vile...in un comportamento fonte di ulteriore dolore e di infinite recriminazioni del quale magari poi sfogarsi su queste pagine.

Ho deciso l'adulto lo faccio io... mi è spiaciuto farti del "male" (anche se cerchi in tutti i modi di mascherarle alcune emozioni traspaiono anche da te)...ho titubato per qualche istante ma l'avevo deciso e dovevo farlo...l'ho fatto per me in primis ma credimi anche per te...

 

...quando capirai, SE capirai, SE VORRAi capire, questo faciliterà le cose...se non capirai o non vorrai capire questo mi migliorerà e tutto non sarà stato desolatamente inutile.

Sfogo della 1:00

È' una di quelle notti, dove ho un senso di malessere dentro me

una  mancanza, una carezza,  un forte abbraccio mi basterebbero per sentirmi meglio, vorrei che fossi qui con me 

la notte dormo male, ti cerco nel letto e mi ritrovo a stringere il nostro cuscino aspettando il giorno per poterti stringere

tra le mie braccia,  non ho mai amato così tanto una persona in vita mia, tanto da farla diventare la metà della mia vita 

odio essere fragile sentimentalmente, non è da me .. Ma per te sarei anche la persona più fragile del mondo. 

perché ti meriti tutto l amore che ho in corpo nel anima e nel cuore, solo per te,solo con te, e per sempre te, mai per nessuno farei quello che ho fatto per te è mai mi pentirei sei una di quelle persone che ti capitano una volta nella vita solo una sei la mia felicità è la mia tristezza nello stesso tempo odio sentirmi così condizionata da te nello stato sentimentale , nel,umore , ma so che ne vale la pena so che sei e sarai sempre L unica persona che amo e amerò per sempre.

non credevo nemmeno più al amore ..quello vero..puro .. Eterno.. Quello a qui troppe persone non credono più .. 

Ma ora so che c'è che ho ripreso a vivere con un senso, a lottare per qualcosa di grande e ad essere una persona migliore per la persona migliore che conosca non mi importa di quello che la gente pensa mi importa della nostra serenità e che tutto quello che stiamo costruendo tutto quello che speriamo per il nostro futuro si avveri nel migliore dei modi dopo anni di pioggia quando avevo perso le speranze tu mi hai cambiato la vita, salvato , migliorato e reso la persona più fortunata del mondo.

non so come sarei se non ci fossi tu non so nemmeno se ci sarei, ma so che ti amo infinitamente nel bene o nel male io ti amerei sempre.

Aiuto sto male, aiutami.

Aiutatemi vi prego sto male, sto malissimo, sono autistico, non riesco a rapportarmi con nessuno, fatico a

parlare con le persone, non ho uno straccio di amico se non i 4 bulletti del cazzo che mi sfruttano ogni giorno e riescono sempre a ridicolizarmi di fronte a tutta la classe, facendomi sentire un inetto, uno che non sarà mai apprezzato o amato da nessuno finchè non si impiccherà con frenesia dopo infiniti anni di agonia.

Sono stanco di sentire persone stronze che sparano stronzate sagaci, sono stanco di riderci su, basta vi prego lasciatemi vivere e i vostri commentini scherzosi ficcateveli su per il culo. Sono stupido.

Ho provato a parlare con la ragazza che mi piaceva e ne ho ricavato una delusione assoluta, a causa della mia incapacità di risultare interessante. Ho paura, sono terrorizzato per ciò che il futuro mi riserverà, ho 17 anni e la mia autostima rasenta lo zero assoluto, non sono formato come persona, non ho idea di che benessere mentale (ahah ma anche no!) debbano provare gli altri per riuscire ad essere così liberi e spontanei.

Subito dopo la scuola torno a casa dove ho l'inferno più nero che contribuisco ad alimentare sfogando la rabbia accumulata su quella nevrotica (poveretta) di mia madre.

E' surreale questa vita. Insulti, battutacce, commentini. E intanti ho una famiglia che fino a qualche anno fa ancora mi voleva bene. Rifiuti, umiliazioni, Scherzoni del cazzo. E intanto mio nonno è morto l'estate scorsa. E da piccolo ero tutto felice e andavo in giro in bicicletta con i miei amici. E poi 4 anni di bullismo. E' surreale e terrificante vedere queste dimensioni che si contrappongono. Chissà cosa ne verrebbe fuori se si scontrassero.

ahah che risate, ci sarebbe da ridere. Non andatevene restate qui a discutere con me, questo sarà il ventesimo sfogo che posto e non riesco mai ad avere una corrispondenza prolungata con qualcuno, vi prego rimanete un po' con me, datemi qualche consiglio,

anche se inutile va bene lo stesso, o comunque un abbraccio metaforico. Ascoltate questo coglione, che fino a qualche anno fa era buono come il pane e ora si è ridotto ad essere un matto senza futuro che si aggira per le vie del suo cazzo di paesino ossessionato dalle paranoie che si è costruito.

 

Secondo voi mia madre ha ragione?

Ciao ragazzi, voglio parlarvi di una storia un pò lunga. Ho 24 anni e fino ha qualche tempo fa ero interessato, ad una ragazza che aveva più ho meno la mia stessa età, il quale dopo essermi comportato parecchio mae con lei quest'ultima mi mollò non volentomi più vedere. Di conseguenza andavo da lei quasi tutti i giorni per recuperare il rapporto, ma lei no ne vuole più sapare di me. Mia madre mi vieta di andarci perché mi dice che io sono un Uomo senza dignità, insomma ha ragione? mi dice che se mi azzardo ad andare ancora da lei visto come mi tratta la prossima volta me le suona.

Ansia astronomica

E' una cosa di cui sono sempre stata affascinata dalle elementari, l'astronomia mi piace moltissimo e quando posso mi documento su qualsiasi cosa ne attenga! A dire la verità sono affascinata dallo stesso modo anche dagli alieni e ufologia in generale! Insomma, per quanto riguarda razze extraterrestri e corpi celesti & co. sono una vera curiosona! :D

Ma molte volte quando leggo (e ci sto anche le ore) cose sull'argomento mi prende l'ansia su due cose: penso a quanto mi sarebbe piaciuto volgere la mia vita allo studio degli astri e dello spazio, magari anche andarci nello spazio! se solo avessi avuto più voglia di studiare in vita mia... forse una chance ci sarebbe stata! a volte credo di essere stata stupida in questo senso... Ho un lavoro fantastico che mi appaga del tutto e non sono il tipo da sputare dentro il piatto in cui mangio, ma cavoli! sarebbe stato un sogno!

Questo magari è un problema ovviamente mio, ma a voi capita mai di rimanere con un senso di ansia, di angoscia quando sentite in tv o leggete cose del tipo "lo spazio è finito ma la mente umana non concepirebbe la grandezza di esso", oppure "in prossimità dei buchi neri non si ha scampo, nemmeno la luce lo ha", o ancora quelle cifre matematiche assurde che il solo immaginarle ti fa andare in tilt il cervello! Oppure il fascino e la curiosità di incontrare un alieno dal vivo ma nello stesso tempo provar l'ansia che nell'universo non siamo soli e non vorremmo mai essere "disturbati"...

Sì, oggi mi è preso così insomma xD sono solo io a provare queste sensazioni in conflitto o capita pure a voi??

Perché dovrei farlo

"Con tutte le brave e serie ragazze che ci sono, perché dovrei mettermi con una ciucciacazzi?"

Così le ho detto; si è offesa e mi ha gridato che sono uno stronzo! Che poi è vero, ti hanno sgamata più volte e siccome io sono un gran ficcanaso, mi sono curato di farlo sapere a tutta la provincia. 

Non esiste pasto gratuito, tenete a mente! 

Litigio padre- figlia

Non ce la faccio più dei battibecchi tra mio marito e mia figlia di 13 anni. Ogni volta cerco di parlare con l'uno e con l'altra per farli ragionare soprattutto con mio marito..... L'adolescenza è un'età difficile, sono ribelli, dispettosi, ma anche molto insicuri e per di più mia figlia è anche molto permalosa e sensibile! Io cerco sempre di parlare tanto con lei, le spiego le mie motivazioni, le conseguenze, le dò il mio parere, la consiglio certo anche con me ci sono state delle discussioni ma nenache a paragone con quelle del padre! Lui ha la brutta abitudine  di dire le cose in modo sgarbato, offensivo, prepotente... cos' facendo sta allontanando la figlia, non lo sopporta in casa, si punzecchiano, è arrivata a chiedermi perchè il padre la odia; Io sono sempre quella che deve fare l'arbitro tra i due, ripetere a mia figlia che il padre le vuole bene, ma è possibile che lui non capisce che così peggiora le cose? Io preferisco il dialogo e la compromesso, piuttosto che mille rimproveri, divieti su divieti e poi magari questi ragazzini si chiudono in se stessi, non si confidano più in famiglia e magari finiscono col fare le cose di nascosto! Dall'altra parte non riesco nemmeno a far ragionare mia figlia e fargli capire che anche lei deve cercare di dialogare col padre e non cercare sempre lo scontro! Sono tanto stanca di questa situazione...poi abbiamo anche una figlia più piccola, ha 4 anni e sono dispiaciutissima che debba assistere a questi litigi tra il padre e la sorella!!! COME DEVO FARE??????

non ci sono più dubbi

penso di piacerli. Sono la ormai "famosa" innamorta di R l'istruttore. 

Ha fatto due affermazioni che non lasciano dubbi, gli piaccio. 

Sono annoiata...

Che noia...

Che barba...

Che barba...

Che noia...

Finirò come la Mondaini!!!