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Sfoghi: (Pag. 1093)

I Have A Dream

Ho fatto un sogno della madonna. Risparmiandovi i dettagli della parte in cui mi insegnavano il kung fu (anche perchè poi mica me lo insegnavano decentemente), venivo affidato al clan rosso. Siamo da un capoclan. Due vestiti di nero mi guardano male, inizialmente penso sia perchè parlo male cinese e non m'inchino bene. Scopro che sono demoni del clan nero e, come da procedura, scappo da loro essendo novellino, seguito da un'altra ragazza con un'uniforme rossa come la mia (il resto del clan, i senior, resta lì serio a guardare il capoclan nero).

Arriviamo in una piazza, chiedo aiuto. Uno mi urla di nascondermi in un locale, ma prende me e lei e ci nasconde dietro una porta in pietra nascosta all'esterno di una chiesa, i demoni vanno nel locale che il tipo ha (intelligentemente) indicato urlando. Scappiamo di nuovo.       

Altra chiesa, (sì ce ne sono parecchie, praticamente fungono da rifugio dei capiclan, dentro dorate e pacchiane come nel film La Città Proibita). Chiedo aiuto ad un altro capoclan, il suo colore è bianco misto a oro e violetto. Mi guarda male, vedo i nostri compagni che ci raggiungono. Il tipo continua a guardarmi male per la mia richiesta d'aiuto, capisco che mi vuole morto pure lui, ed essendo solo noi novellini indifesi a dover scappare, io e la ragazza con l'uniforme rossa scappiamo. Dopo un po' mi giro, al suo posto c'è un'altra ragazza, l'uniforme nera mi fa capire che è del clan di prima (nero), capisco che la mia amica è andata a trovare Elvis (cioè è morta). Sono fuori dalla "chiesa", circondato da entrambi i clan che mi stanno cacciando, faccia a faccia col capo del clan BIANCOROVIOLETTO (non so chiamarlo altrimenti), che ricorda vagamente l'imperatore de La Città Proibita (sì vabbè, io confondo facilmente i cinesi), dobbiamo combattere. Chiaramente i rossi stanno ancora dentro per i cazzi loro e non mi aiutano manco per scherzo.

Riesco a ciulargli (vai, termini del nord a me) la lancia dorata col diadema tagliente, lo stronzo ne tira fuori un'altra con un diadema enorme col simbolo del clan ed una lama che ci gira attorno. Dopo tanta fatica, riesco a prendergli pure quella, siamo bloccati in un vicolo con tutti che ci guardano. Lotto fino allo stremo, sto stronzo non si fa NIENTE, con tutti i colpi che gli ho dato in faccia non c'ha manco un graffio, manco un brufolo.

Insomma, mi allontano, lui mi prende la prima lancia (quella di merda) e me la lancia a cucchiaio mentre io gli lancio quella tosta dritta in petto. Vedo la scena come se fossi spettatore e non protagonista, il sogno finisce poco prima che ogni lancia tocchi l'altro. 

Spero di rifarlo, magari anche solo la continuazione. Ah, non serve dirvi a cosa si riferisce il titolo. Spero.

Matusa?

Di solito ascolto molta musica durante il giorno al lavoro. Usualmente radio online (quelle non bloccate dall´azienda), e gioco con me stesso ad indovinare titolo e artista del brano.

Son bravino direi, la percentuale é alta, ma quando mi capitano pezzi del 2000 a salire, divento un vero ignorante.

Non é che non mi aggiorno, ma tutto il "nuovo" che ascolto viene selezionato in base ai miei gusti. Ora, se una volta sapevo chi era chi anche se non lo ascoltavo, adesso sono davvero una capra. E continuo a perseverare nello stato caprino visto che non sono minimamente interessato a cacate varie.

Sono giá un matusa in ambito musicale? Occazzo

URLO DI SFOGO

VORREI DIRE A TUTTI QUEI COMPAGNI DI RAGAZZE, DONNE, MADRI CHE SI INDIGNANO DI FRONTE AD UN TRADIMENTO, O PER LA FINE DI UN'AMORE...."CAZZZO SVEGLIATEVIIIIIIIIIIIIIIII" LA COLPA E' ANCHE VOSTRA!!! HO TRADITO IL MIO COMPAGNO, DIVERSE VOLTE...E SAPETE UNA COSA? LO RIFAREI!!! NON PROVO VERGOGNA VERSO ME STESSA, MA PROVO PENA PER LUI, CHE PRIMA SI COMPORTA DA EMERITO STRONZO EGOISTA E POI SI INDIGNA PERCHE' QUELLA CHE CREDEVA DI SUA PROPRIETA' (CAZZZOOOOOOOOOO RISVEGLIATEVI ANCORA!!! NESSUNO CI APPARTIENE PER SEMPRE!!! NEANCHE LE VOSTRE RAGAZZE, COMPAGNE, AMANTI, DONNE, MOGLI SE NON LE FATE SENTIRE DESIDERATE, AMATE E RISPETTATE, VALE ANCHE PER NOI OVVIAMENTE!!!) IN REALTA' NON LA E' MAI STATA!! IO NON SONO UN PACCO, NON SONO UN OGGETTO..E BADA BENE...SEMMAI DOVESSI SCEGLIERE DI APPRATENERE A QUALCUNO LO DECIDO IO!!! CAZZO., NON TU.

IO MI INCAZZO , MI INCAZZO TREMENDAMENTE. RECLAMO IL DIRITTO ALLA FELICITA' , RECLAMO ILDIRITTO ALLA MIA LIBERTA' PERCHE' MI SONO STANCATA DI STARE CON TE . EMERITO RAGAZZETTO DEFICENTE TESTA DI CAZZO CHE NON SAI NIENTE DELLA VITA!!! MI HAI ROTTO I COGLIONI E SAI COSA TI DICO? TI TRADIRO' ANCORA!! ED ANCORA, ED ANCORA..FINCHE' NON SARAI TU A DARMI UN CALCIO NEL CULO!! VISTO CHE SONO ESATTAMENTE 2 ANNI E MEZZO CHE PROVO A MOLLARTI MA TU OGNI VOLTA TI RIDUCI A FARE LO ZERBINO ED IL PATETICO!!! NON FUNZIONA COSì!! MI HAI STANCATAAAAAAAAA. HO PASSATO 9 ANNI DELLA MIA VITA AD OCCUPARMI DI TE, A PREOCCUPARMI DI TE, AD AMARTI, A COCCOLARTI, A CONSOLARTI, AD ACCUDIRTI, E CAPIRTI, AD ASCOLTARTI, ASSECONDARTI...ETC. ETC....

ORA SE TU NON HAI FATTO ESATTAMENTE LO STESSO...SONO CAZZI TUOI SE ORA DI TE NON ME NE FREGA PIU' UN CAZZO!! NON TI AMO PIU'!!

COME MINCHIA TE LO DEVO DIRE???

E TE L'HO ANCHE DETTO IN FACCIA!!!

PORCA TROIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

CERCATENE UN'ALTRA!!

A ME STA BENE

BASTA CHE TI TOGLI DAI MARONI, O CHE MI LASCI VIVERE IN PACE LA MIA VITA

 

Perché ho questa sensazione? Lei, più di me.

Non riesco a parlartene, non ce la faccio. Ho paura toccando l'argomento riaffiorino per te ricordi che preferisco rimangano sepolti lì dove sono. Però mi devo in qualche modo sfogare. Ma perché, nonostante vi siate lasciati da 6 anni e noi stiamo assieme da 5... ho come la sensazione che lei, fosse più importante di me tutt'ora? Non che non mi ami, ma so di cose, eventi, situazioni che hai passato con lei, di tuoi modi di fare, espressioni amorose, che con lei avevi e che con me non hai. Va bene che forse quando stavi con lei eri più "bambino" e quindi più propenso a fare pazzie, se così si può dire. Però ho come l'idea (forse sbagliata, non so) che fossi più romantico, più totalmente preso: che fosse una cosa diversa. So che ci sei stato malissimo dopo la rottura e che hai faticato a riprenderti, come tutti, poi del resto. Non so, mi sembra di essere seconda ancora ad un fantasma. Ok, tu non me ne parli mai di lei, non me ne hai mai parlato apertamente. Da quando vi siete lasciati sembri essere un altra persona in ternimi di coppia. Più duro, più cinico nei confronti dell'amore, più restio se vogliamo a lasciarti andare a esternazioni d'amore, pensieri carini, attenzioni è come se non ti venissero. E dopo 5 anni della nostra storia è una situazione in cui mi ritrovo ripetutamente. Il pensare: con lei avresti fatto in maniera diversa, con lei non ti saresti comportato così. So di queste cose un po perché ti conoscevo da prima che ti mettessi con lei, mentre eri con lei e dopo che sei stato con lei, visto il nostro rapporto di amicizia da tantissimo tempo. So di questo da frasi di amici comuni ecc ecc. Ma perché devo "pagare" lo scotto della tua precedente relazione e dopo tot anni con me ancora non ti lasci andare? Forse con lei era un amore diverso? Forse eri tu diverso? Troppi forse, che per mio poco coraggio, non troveranno risposta.

Quando ti senti morire.

Sono qui con le lacrime che mi bruciano negli occhi, le parole che mi bruciano nel cuore..le parole che non ho mai avuto la forza di dire, forse non ne ero solo capace..non sempre..non con te..perché pensavo che bastasse già il solo stringerti per trasmetterle..Sono una persona "strana" me losento dire fin da quando ero bambina..e poi c'eri tu..che mi difendevi sempre e comunque.. Che mi viziavi e mi facevi metter i piedini dietro la tua schiena quando avevo freddo..e lo fai ancora..Mi spaventa il fatto che un giorno, forse vicino, non lo potrò fare più.. Odio vederti così, tu che mi racconti sempre di quanto vorresti tornare in Sicilia perché Torino ti sta stretta, che mi dici che vuoi vedere il mare e tornare a incartare il torrone con la tua mamma..ma tu queste cose non le puoi più fare.. Perché stai male, la malattia contro la quale sono stata costretta a vederti combattere sta vincendo..ti sta trascinando sempre più giù e ti ha già strappato la vista, riconosci solo le voci e le ombre..la paralisi ti ha presa completamente e vivi sul divano o sul letto..sempre a casa..senza neanche poterti affacciare al balcone per sentire l'aria di Venaria che nemmeno ti piace..nonna..quanto mi piacerebbe che tu fossi felice, senza tutte le malattie, che ti ricordassi le cose per più di cinque minuti e non solo la tua infanzia..hai sempre abitato con me quindi già da piccola ho visto piano piano la tua sofferente discesa verso l'inferno che lentamente ti sta facendo spegnere..e io ho paura..muoio ogni giorno perché non ti vedo come vorrei..perché non vedo noi che che andiamo a fare la spesa a porta palazzo..non vedo te che fai gli arancini e la pizza.. Vedo solo te che piangi e stai male.. Sempre..odio il marito di mia madre quando ti tratta male..solo tu sai quanti pianti e quante liti gli ho lanciato addosso per difenderti..come facevi tu per me quando mi rincorreva con il mestolo. Tu che ti sei fatta sempre il mazzo per chiunque togliendo tutto a te stessa..a te che ne hai passate tante e nessuno ti ha mai detto che sarebbe andato tutto bene..e poi il colpo finale..le malattie.. Queste malattie che dovrebbero venire alle persone che fanno del male, che fanno schifo..non a te..che sei stata sempre un sole..Ogni mattina ho paura di non trovarti sveglia a chiedermi di fare il caffè..è angosciante e fa un male indescrivibile vederti ridotta così..Ti ringrazio di ogni parola, di ogni sorriso ed è grazie a te che andavi a lavorare per comprarmi il latte che con mamma non siamo morte di fame. Mi prenderò cura di te sempre..ce lo dicono anche quando finisci in ospedale che siamo bellissime. Io e te. Niente di meglio al mondo.. 
Vorrei che tu sapessi che ho bisogno ancora di te e sarai sempre la persona più buona dolce e meravigliosa che ho avuto vicino e della quale mi fido più al mondo..ti amo.❤Il mio unico desiderio, la mia paura più grande.. nonna ti prego non dimenticarti di me. Ricordami.. ricordami sempre..

Delusione generale...

Delusione affettiva su tanti fronti: amici, fidanzato, etc. Amici che alla prima occasione ti fregano, fidanzato che non va come vorrebbe ma accetto passivamente...

Boh, un muro su cui tirar testate mi servirebbe. 

Questa sera....

Questa sera vorrei davvero tanto vederti....  

L'esaurita con la valigia!

Da circa 12 anni vivo con la valigia pronta davanti alla porta.

All'inizio era per l'università ed era divertente, facevo spesso su e giù e bene o male decidevo io quando era ora di prendere una pausa dall'università e tornare a casa e quando invece mi andava di restare nel mio appartamento condiviso con altre studentesse.

Ho preso migliaia di treni intercity e regionali per anni e anni. Poi l'università è finita, sono tornata a casa e ho trovato lavoro giù, ma intanto continuavo a fare su e giù con trenitalia per stare con il mio fidanzato che aveva trovato lavoro al nord. A lui tra l'altro piace molto viaggiare e così appena ha un po' di giorni si prende e si parte, quindi altri treni, altri aerei e altre valige da fare e disfare. Poi mi sono trasferita da lui, in un posto che mi piace poco e in cui non riesco ancora ad integrarmi, e via di nuovo su e giù con treno/macchina/blablacar ogni 2 settimane e d'estate tutti i weekend (soprattutto in base alle sue esigenze dato che io non ho ancora trovato lavoro lassù).

Bene, mi sono stra-rotta le p@lle, non ce la faccio più!!!!! Voglio mettere le radici da qualche parte, non voglio più fare le valige, non voglio più salutare le persone che amo dopo 2 giorni, ho bisogno di stabilità fisica e mentale, non ne posso più di vivere così!!!! MI sento una profuga senza più radici. 

Estate, periodo di ferie: finalmente mi godo un paio di giorni a casa, vedo anche qualche vecchio amico, inizio finalmente a rilassarmi e dopo 2 giorni che succede? Aereo prenotato per viaggio all'estero per una settimana, tappa a casa per un giorno al ritorno e poi di nuovo si riparte per tornare al nord. Sto per impazzire, lo giuro, al solo pensiero sto male! Sono stanca di tutto! E pensare che una volta mi piaceva andare all'estero e vedere posti nuovi, ma ora con la vita che faccio odio il solo pensiero di prendere un aereo. Ora dovrei preparare la valigia ma ho solo voglia di piangere, non voglio più andare in nessun posto, non ho più voglia di seguire gli altri  e sacrificarmi!!!!  Io non ho una casa, non più. Sapete cos'è una casa? E' il posto in cui ognuno di noi si sente di appartenere, la base, quello a cui far ritorno dopo un viaggio. Io non ce l'ho più. BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...!!!! Aiutooooooooo...!!!! Sto male davvero, ma lui non mi capisce.

Tradimento

Son tre anni e mezzo che siamo insieme. Non è mai stato tutto rose e fiori tra noi, neanche all'inizio. Però ci siamo sempre trovati bene insieme. Diverse volte durante il corso della storia mi sono venuti,dubbi su quel che provavo: è o non è amore? Gliene parlo "lasciamoci", "no,riproviamoci", "si, hai ragione, non riesco a stare senza te nonostante non sia sicura se sia amore o meno quel che provo". 

Ho conosciuto un ragazzo tramite chat proprio quando ero in crisi col mio ragazzo. Avevamo progettato di incontrarci prima che lui tornasse nel suo paese (è venuto qua in vacanza), abbiamo parlato di sesso e non so cos'avesse, però mi attirava particolarmente! Volevo uscirci, conoscerlo e, si, farci sesso (è così bello lui!). Ma poi col mio ragazzo abbiamo deciso di riprovarci per l'ennesima volta, perciò non mi resta che dire a quel ragazzo "è meglio che non ci incontriamo, se non giusto per salutarci". Ok, incontriamoci di notte, di nascosto giusto per un saluto. Non possiamo farci vedere, perciò siamo andati in un posto nascosto. Il saluto è tramutato in tre ore di chiacchierata e poi ha provato a baciarmi...l'ho respinto: "non posso fare questo al mio ragazzo e anche tu sei impegnato!". Prova di nuovo ad avvicinarsi, mi abbraccia, sento il suo respiro sul collo, abbiamo paura entrambi però entrambi abbiamo voglia di baciarci. Mi chiede scusa per aver ceduto alla tentazione e ci abbracciamo di nuovo. Avvicina le labbra alle mie, mi scosto ma è più forte di me: non riesco ad allontanarmi del tutto e fuggire a gambe levate! Con le labbra che tremavano ci siamo baciati e subito "no, cazzo! Non è giusto, stammi lontano, non possiamo", "non riesco a resisterti". E così è stato: non è riuscito a resistere e io non l'ho allontanato! Ci siamo baciati con passione, non mi era mai capitato prima di ricevere un bacio così tanto passionevole... Ogni tanto ci fermiamo ed esterniamo quanto siamo idioti nel far ciò che stiamo facendo! Ma dopo qualche secondo, senza sosta, iniziamo di nuovo a baciarci con passione. "Basta, scusami, torniamo a casa che è meglio". La macchina ce l'ho io: "dai ti do un passaggio". Per tutto il viaggio non ha fatto altro che accarezzarmi la mano che sta sulle marce. Arriviamo a casa sua "scendi, andiamo in cantina, ci fumiamo una sigaretta e poi ci salutiamo, stavolta davvero!". Andiamo in cantina, così se passa qualche macchina non può vederci. Accendiamo la sigaretta e quando arriviamo circa a metà iniziamo di nuovo a baciarci, è irresistibile. Non riesco a staccarmi da lui. I baci si fanno più intensi e non c'è più solo la passione di mezzo, entrambi abbiamo voglia di fare....sesso? L'amore? Gli dico "è meglio fermarci qua, siamo ancora in tempo" e invece no, ci spogliamo, ci tocchiamo e lo facciamo, sempre con passione e con tanti baci passionali. Ci rivestiamo, devo fuggire, "dammi un altro bacio, non ci vedremo mai più. Mai più! (Anche se ogni anno torna qua in vacanza, intende dire che non possiamo più vederci)." E di nuovo inizia a baciarmi con passione senza voler lasciarmi andar via. 

Oggi ci sentiamo e...entrambi vogliamo rivederci, anche se è sbagliato, anche se entrambi ci sentiamo delle merde nei confronti dei nostri partner, non sappiamo cosa ci prenda ma è come se fossimo legati in qualche modo. E' come se ci fossimo già conosciuto in una vita passata. Sta di fatto, però, che non voglio lasciare il mio ragazzo, non ora che abbiamo deciso di riprovarci un'ultima volta. 

Che consigli mi date? Che sono troia lo so, mi ci sento già! Anche se ho avuto rapporti solo con due persone nella mia vita: il mio primo ragazzo con cui stavo due anni e l'attuale, si di essere una troia perché posso aggiungere anche lui alla "lista". Io, io che sono sempre stata contraria a queste cose mi ritrovo esattamente in questa situazione!! 

Le parole che non ti ho detto

Un giorno percorrendo la stessa strada che percorri da tanto, guidando le stesse auto che guidi da tanto, mentre indossi quella divisa che è tutta la tua vita percorrerai la via di rientro in caserma e con un gesto meccanico fatto per anni, sbircerai con la coda dell'occhio all'interno di una porta con la consapevolezza di sapermi da sempre lì in un tempo che non avrà mai fine.

Il tempo è finito e dovrai imparare a non voltarti più e se continuerai a farlo, sarà solo nella tua memoria che noi ci incontreremo ancora.

Ed è con la fine di questi giorni che mi regalo la libertà, quella di una casa che non abiti più te che non hai mai sentito l'impulso di abitare in me.