Tutti gli sfoghi

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Il Bivio

Salve,

avete presente quando la tua vita ti sfugge di mano e tu non hai altro desiderio che lascirti andae trasortatodall'inesorabile correre deli eventi?Ecco, è quel che provo da qualche tempo.Sono fidanzato ormai da tre anni con una raazza che pensavo di amare.Le cose tra noi negli ultimi mesi non andavano piu' molto bene,eravamo distanti.Non mi sentivo amato,mai un vero bacioma sempre bacietti a stampo,niente preliminari nel sesso ecc...Sapete cosa significa tornare a casa dopo una giornata di lavoro e vedere la tua compagna che è capace a darti solo un bacetto a stampo sulla bocca come fossimo bambini di 5 anni? Ma tralasciam.A letto non andava meglio,sempre la stessa posizione, mai dei preliminari da parte sua.A voi queste sembreranno stronzate ma fidatevi che con il tempo ti ammazzano.Due mesi fa ho conosciuto una mia collega efin da subito è scattata la scintlla.In leiho trovato ciò chenon riusciva a darmi la mia compagna.Siamo finiti a letto insieme piu' volte e ogni volta era stupendo.Mi dovrei sentire uno schifo,vero? dorei avere i sensi di colpa che mi divorano lo stomaco ma non è così.Anche se posso sembrare una bestia vi garantisco che non lo sono.Io e la mia compagna conviviamo da quasi 2 anni, lei all'infuri di me non ha nessuno.Se gli confessassi tutto lei rimarrebbe sola al mondo e io non voglio che gli accada questo.Non la amo iu' ma gli vogliocomunque un bene dell'ania.Voi che freste al posto mio? 

La scuola uccide

Non ne posso più della scuola. Mi sta letteralmente prendendo la vita. Premetto che io amo studiare e che sono l'ultima persona sulla faccia del pianeta che pensa che lo studio sia inutile, ma ciò non toglie che io odi profondamente la scuola. La odio perché devo perdere gli anni migliori della mia vita a studiare cose di cui non me ne frega niente, e delle cose di cui mi frega devo studiare solo quello che dicono i professori e come vogliono loro, ovviamente con risultati pessimi. La odio perché non ti insegna a coltivare rapporti solidi, non ti insegna a porti con gli altri e ti fa chiudere anziché aprire. La odio perché ti fa credere che le uniche materie che contano siano quelle che insegnano loro, tutte le altre che a scuola non si insegnano non sono degne, e se ti interessano una o più di queste materie ti dicono che stai perdendo il tuo tempo, perché non sono cose che sono oggetto dei loro esami di merda. La odio perché ti fa sentire incapace, ti fa sentire inadeguato, ti insegna che gli errori sono da evitare, che se sbagli hai fallito, anziché insegnarti a sfruttare i tuoi errori per imparare. La odio perché crea un clima di competizione tra gli studenti, anziché di collaborazione. La odio perché ti fa detestare lo studio, perché ti dice che il mondo è scritto sui libri e che bisogna studiarlo solo sui libri, perché il mondo è un posto pericoloso, il che tu porta a non godere delle belle esperienze che potresti avere guardando una pianta crescere dal vivo, piuttosto che studiare su un libro di merda. La odio perché non permette ai ragazzi di essere sé stessi, perché ognuno si deve conformare a questo sistema di merda, perché sennò non trovi lavoro; se non ti adatti ti dicono che non troverai lavoro, che sei un perdente, che sei ignorante, quando la realtà è che avere la laurea non dà una garanzia di lavoro. La odio perché ti fa morire di stress, di ansia, ti sottomette, ti annulla e ti deprime, gli insegnanti di merda fanno un lavoro del cazzo e si lamentano perché a noi non piace. Ma andate a fare in culo brutti stronzi, che il destino sia crudele con le vostre facce da culo, perché credete di essere superiori, ma la verità è che avete la dignità 20 metri sotto terra, voi che volete imporre questo sistema del cazzo. 

Lo amo ma non mi attrae fisicamente

Sto con un ragazzo da 2 anni e il problema non si è mai risolto e ora sgorga più che mai. Sono innamorata di lui, ma non mi attrae fisicamente, non mi soddisfa come vorrei. Ne abbiamo parlato, ma comunque le cose non sono migliorate. Ci sono alcune cose che mi frenano anche evitando la questione sessuale, dei fatti accaduti, promesse non mantenute, ma sento che il problema non è realmente questo. Non riesco a concedermi fisicamente.

Sesso con l'ex

E' un periodo buio. Mi sono lasciata con quello che pensavo fosse l'amore della mia vita, peccato che l'unica cosa che non andasse fosse il sesso, DANNATO sesso. Ora mi ritrovo ad essere dipendente dall'unica cosa che mi soddisfa veramente, il mio EX prima di lui. Così bello, così affascinante, così carismatico, un viso d'angelo ma con una malizia tutt'altro che cattolica...

Vorrei uscirne, perchè penso che non sia la cosa giusta e che mi porti solo dei problemi maggiori, che non mi permetta di cercare una persona nuova. Devo disintossicarmi, ma non mi pento di quello che faccio perchè ho bisogno di questo e mi fa stare bene in fondo.

Grazie. Adesso però, vattene.

Quanto tempo sarà passato? Poco meno di un anno?

 

Le storie d'amore non sono sempre "sane"; può capitare che a legare due persone siano più esigenze affettive che reale sintonia, qualcosa che si limiti all'attrazione iniziale, a quella chimica che col tempo svanisce, lasciando a due perfetti sconosciuti la decisione di voler continuare a coltivare quell'impegno che han preso, quello che poi verrà chiamato "Amore", oppure lasciarlo appassire.

Ed è ciò che ho compreso a mie spese dopo quattro lunghi anni di tentativi, da entrambi i lati, di mantenere viva qualcosa destinata a morire.

Dopo i primi due bellissimi anni, fatti di piccole gioie e compagnia apprezzata, le nostre esigenze son cambiate e.. beh, abbiamo provato a trovare compromessi un po' su tutto, fallendo miseramente ogni volta.
Le liti diventavano più accese, le situazioni più aspre e quelle piccole buche che ci distanziavano diventavano voragini.

Dopo aver provato in tutti i modi, è finita. Circa un anno fa.
Non tornerei indietro per nessun motivo al mondo, dopotutto lei non si è mai sforzata di capire il mio punto di vista.
Neanche un misero tentativo di mettersi nei miei panni, neanche nelle questioni più stupide. Non ci riusciva.

Entrambi abbiamo fatto tanto per l'altro, chi più chi meno, inutile scendere a dettagli, personalmente non mi va.
Rischierei di far passare lo sfogo come un pentimento di tutto quel che ho fatto per lei, e non è per nulla così, anzi..

 

Quel che fa più male è il dopo, l'avere questa persona che non va via, che continua ad assillarmi e perseguitarmi, petulante e soffocante, che sbuca periodicamente dal silenzio per vantarsi di qualche successo, per tentare di sorpassarmi con i suoi piccoli successi, che si vanta con i miei amici di "avere un fisico da modella adesso, mentre il mio ex è diventato grasso", che continui a distruggere e infangare tutti i bei ricordi che abbiamo avuto. Fa male vedere come io tutt'oggi non riesca a parlare male di lei per il semplice rispetto che provo nei confronti dei quattro anni che abbiamo passato insieme come coppia e forse dovrei fregarmene, ignorare le sue provocazioni, ma non ci riesco.

Hai bisogno davvero di denigrare qualcun altro per farti grande?
Questo è il modo in cui affronti il futuro? Deridendo le persone che ti hanno aiutato a diventare quel che sei adesso?

Dopo tutto questo tempo, è davvero possibile che le tue parole riescano a farmi incazzare così?

Beh, che dire: ti ringrazio di far così schifo.
Mi hai reso più facile non cadere nella tentazione di riaccettarti nella mia vita due mesi fa, quando mi cercasti.
Oggi sto andando avanti negli studi con ottimi voti, sono circondato da persone che mi vogliono bene e con cui passo giornate piacevoli. Faccio ciò che più mi piace senza farmi mancare nulla, ed ho raggiunto un equilibrio con me stesso che non ho mai avuto quando stavo con te. Da quel che vedo, sto molto meglio senza la tua presenza.

Sai, porto ancora con me quei ricordi e li custodisco gelosamente, perché dopotutto rispecchiano esattamente ciò che non voglio mai più trovare in una donna.

Comunque sia, sento ancora il dovere di ringraziarti per tutto quel che ho imparato dalla nostra storia, e sono contento di poter ancora dire di essere un uomo migliore sotto molti aspetti: dopotutto, siamo cresciuti insieme, superato molti ostacoli.
Ho rubato qualche pezzo di te, così come tu di me, per completare quel che ci mancava e diventare davvero indipendenti dal resto del mondo.

Dunque dopo questo imbarazzante quanto liberatorio sfogo, ti ringrazio per quel che abbiamo passato, sia per i momenti felici che per quelli frustranti e dolorosi, per avermi fatto capire cosa voglio davvero da chi mi sta accanto.

Ti auguro, un giorno, di non aver più bisogno di infangare il tuo passato per farti forza e di andare una volta per tutte avanti a testa alta, di esser felice e orgogliosa di te stessa per quel che diventerai.
Addio.

S. 

VAI A CASA TUA E NON TI PERMETTERE DI CONTATTARMI E DI VEDERMI MAI PIU

Allora,mi sono incazzata con la compagna di mio papà ,in questi giorni mi sta  facendo incazzare da morire 

Lo sapete per quale motivo?? allora,io quando esco con i miei amici lei mi dice sempre "NO"eppure quando dico a papà di fare una vacanza assieme ai miei genitori lei dice "NO",mi vesto per uscire mi metto il giubbino corto e lei "NO"!!! devo andare a mangiare un panino e lei subito:TI SPACCO LA TESTA 

Aiutatemi a capire

Stiamo insieme da 7 anni perché lui deve divorziare ,ma non mi ha mai mostrato un interesse sincero ,dice si appena mi divorzioti sposo e poi mi trascura ,arriva da lavoro gl faccio trovare sempre i suoi piatti preferiti e lui manco mi guarda in faccia,e ppure io cerco di non pesargli lavorando e facendo la casalinga ,non. L'ho mai tradito o mentito cerco sempre di fare del mio meglio eppure lui mi trascura sempre , quando vado a stare dai miei qualche settimana perché ho lasciato il mio paese per stare con lui ,sparisce del tutto ,solo buongiorno la mattina e buonanotte la sera e se provo a chiamarlo si incazza trovando sempre scuse tipo lavoro ho da fare devo riposare ecc....io ci soffro come un cane e lui se ne sbatte ,poi vedo che sta online ,in contemporanea con la ex ! Un caso ???  Lei l'ha lasciato perché lo tradiva con un alcolista ,ma lui non l'ha mai criticata ,a sto punto mi sa proprio che questo ama le z*"""""e se devo dire la verità lo odio .

Vita da nababbi

Secondo voi è giusto che due ragazzi di 24anni siano andati a convivere non avendo un lavoro e facendosi pagare tutto ma proprio tutto dai genitori? Affitto, bollette, spese per alimentari (e non roba da discount, no! Solo biologico, e mirtilli ogni giorno a colazione!), Uscite, bar ristoranti, viaggi di qua e di là all'estero... E persino la biancheria la fanno lavare e stirare dai genitori. Vi sembra giusto? E a cosa servirebbe poi ottenere l'indipendenza economica? È un anno che vivono così è non ci pensano nemmeno a cercarsi un lavoretto anche solo simbolico, con la scusa dell'Università... Vi sembra giusto? Fanno una vita da nababbi e non un solo euro è loro.

Non vorrei più innamorarmi, eppure...

 

Ah, le cotte, i colpi di fulmine...le farfalle nello stomaco, che si trasformano in un amore folle in cui ci si da completamente all'altro...tutte cose senza le quali pensavo non si potesse stare. Per una vita non capivo cosa potessero provare le persone che non vogliono o non possono scommettere sull'amore, ora invece trovo quella scommessa destabilizzante.  Ho una bella storia.. la fiducia, la complicità e l'affetto non mancano, però ho scoperto che sono appagata, felice e serena perché dell'amore in cui si scommette molto, se non tutto, sul futuro insieme, non ne voglio sapere. Storia iniziata come tante altre, conosco questo ragazzo figo ad una serata tramite amici comuni, parliamo come se ci conoscessimo da una vita, non capisco come faccia ad avere un fisico da urlo senza andare in palestra,  mentre parla mi sfiora con ste mani callose da muratore, eppure è colto. Mi spiega che per fare il lavoro in cui si fatica peggio dei muratori ha dovuto studiare tutta la storia dell'umanità. A metà serata mi chiede se posso tenergli una moneta antica che ha trovato in una tomba, perché ha paura di perderla. La prendo in mano e sento qualcosa, come se ci fosse ancora l'energia della persona a cui apparteneva. Gli chiedo se secondo lui è possibile e lui mi guarda come se avessi detto la cosa più bella del mondo.  Qualche tempo dopo finiamo a letto e penso woow, se non ci fossi bisognerebbe inventarti :-) Poi subentrano le cose del 'dopo'.  Vuole una storia seria, vuole conoscere i miei figli, mi vuole portare da mamma :-). So già di non poter avere quel tipo di futuro. Penso che dopo averglielo spiegato col cuore in mano, sarebbe anche giusto che iniziasse a guardare altrove, se tiene a quelle cose ed io non posso dargliele.  Insiste, dovrei insistere a mia volta, ma non riesco a reagire. Mi rendo conto per la prima volta che non posso lottare per quel tipo di amore, perché non lo potrei sostenere. Non posso avere casa insieme, non posso avere altri figli, non vorrei che legasse con quelli che ho già, non vorrei passare le feste con la sua famiglia.  Con lui mi rendo conto che queste cose non le volevo\potevo  già da tempo e realizzo che forse per lo stesso motivo non riesco più ad affannarmi per amore. Una notte mi sveglio per un messaggio di un mio ex, il quale resterà, senza saperlo, l'ultimo con il quale avevo la possibilità di scommettere sull'amore, e taglio di netto quella parte morente di me.   Poi, proprio mentre credo che sia arrivato quel momento inevitabile in cui ci inizieremo ad allontanare con il mio attuale amore, scopriamo insieme che forse quel tipo di storia 'seria' non faceva nemmeno per lui. Per me è un sollievo, perché mi sarei sentita in colpa se una persona che desiderava una famiglia continuasse invece a restare legata a me. Pian piano smetto di pensare che 'per fortuna' questa è una storia troppo strana per durare, o che devo preoccuparmi di 'rubare' il tempo di qualcuno che dovrebbe invece spenderlo per crearsi un futuro in copia.  Mi fa felice sapere che se ci continuiamo a cercare è perché ne abbiamo voglia e se siamo legati è perché stiamo bene insieme. E' un sollievo sapere che la fase del 'dopo' in cui essere legati dall'amore diventa essere legati dall'amore e dal dovere non ci sarà mai, che tutte le cose per le quali ci si affanna le ho già fatte. Eppure il mio cuore è 'bastardo',  perché nonostante il taglio netto di quella notte, ogni tanto sento ancora pulsare qualcosa laddove non ci dovrebbe essere rimasto niente, e qualche volta ciccia fuori la sensazione, che se potessi, ripartirei da zero, e scommetterei ancora tutto sull'amore.  

Dipendenza

In questo periodo N. è l'unico bel pensiero, l'unico pensiero che mi evita di impazzire completamente nella vita di tutti i giorni stressante. Quando i bimbi mi fanno arrabbiare e vorrei quasi piangere, quando mio marito mi fa incazzare perché sta seduto sul divano a giocare a quel suo cavolo di viedogame sul cellulare, quando lo guardo e mi rendo conto che non mi piace, anzi mi da quasi fastidio, penso a N. e tutto diventa sopportabile.

Ma poi mio marito fa una cosa carina, mi abbraccia, mi dice che ha sognato che facevamo sesso (giusto sognato..) e io mi sento una merda. E mi viene un senso di paura e angoscia…perché non ho nessuna voglia di fare l’amore con lui e sono perfettamente consapevole che dovremmo andare da una consulente di coppia, ma non posso andarci fino a che lo tradisco, non avrebbe alcun senso…
paura che sto ditruggendo definitivamente il mio matrimonio, perché finché c'è N. io non avrò voglia di provare a sistemare le cose con mio marito.

Perciò mi dico: "ora non voglio, non posso smettere con N., non ce la faccio in questo momento, ma giuro che poi lo farò... SMETTO QUANDO VOGLIO.

Ecco sì. sono drogata.