Tutti gli sfoghi

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Non è solo una casa È Gioia

 

Riporto qui uno slogan molto discutibile di una nota agenzia immobiliare cui non faccio il nome. Cioè secondo voi una casa rappresenta o dovrebbe rappresentare per forza l'allegria,l'unione e la gioiosita'?

Vi dico cosa ne penso di casa mia quando vivevo a ancora in famiglia: Una prigione:teatro di violenze domestiche,di sconforto, di insoddisfazione,di malumore,di rinfacciamenti,di solitudine e di odio reciproco!

Ora:chiaro che per gli agenti immobiliari gli immobili rappresentano la ''fonte di reddito'' (anche se il mercato non è più quello di trent'anni fa). Però io reputo sia...non so come descriverlo..una trovata che non funziona più ai giorni d'oggi,pubblicizzarsi con certi slogan ridicoli.

La casa specie per una giovane coppia non rappresenta ne rappresenterà mai una gioia bensì un problema a cui pensare se stai in affitto o a badare di non fare non più di un erede onde evitare dopo la vostra morte che ''l'amorevole nido'' non venga messo all'asta dal giudice al 70% in meno del suo valore,dopo che i due fratelli sono arrivati alle mani davanti all'agente immobiliare poiché assetati di denaro e ripieni di odio represso.

A settembre ho già un mese di casa affittata prenotato (vivrò da solo finalmente a 30 anni) e per me la casa è semplicemente: luogo dove dormire,darsi una lavata e dove stare quando non si ha niente da fare.insomma un rifugio per riparare dalle intemperie la propria persona e nient'altro.

C'è chi ancora vede nella casa uno status symbol...se hai una casa tutta tua sei maturo agli occhi degli altri,se possiedi una villa sei invidiato,se vivi in affitto sei uno sfigato,se vivi in una baracca sei un poveraccio,eccosivvia con altri luoghi comuni e miti da sfatare ancorai in pieno 2019...Non ce la portiamo mica dietro nella fossa questo agglomerato di mattoni e di materiale industriale,ho visto tribù vivere in capanne di paglia ed essere (all'apparenza) soddisfatti.

Dite la vostra sfoganti...

 

Dermatite

Quest'inverno ho scoperto di avere la dermatite atopica,mio fratello ne soffriva da quando è nato ma io non avevo mai avuto problemi,fino a quando quest'anno ho iniziato il liceo,in particolare sulla schiena all'inizio poi gambe braccia collo caviglie, ovunque.

Sono stata zitta per molto tempo non dicendo nulla a nessuno ,poi dopo un periodo senza usvire copremdomi costantemente mani e corpo e piangendo piu e piu volte al giorno ho deciso di andarmi a far vedere da uno specialista e come sempre,come fanno tutti mi ha prescritto del cortisone,che non ho usato e mai userò.

Ero arrivata ad un punto in cui mi facevo schifo ,tornavo a casa e dormivo tutto il giorno pur di non vedermi quell'orribile pelle che è diventata un grosso problema.

Quando mi devo cambiare per fare motoria mi metto in un angolo e sebbene faccia caldo uso magliette a maniche lunghe,io vorrei che qualcuno mi capisse sto veramente male e questa pelle mi condiziona tantissimo,ad esempio io ho sempre amato andare alle terme e fare bagni lunghissimi di 2 o 3 ore ora non posso stare sotto l'acqua per piu di 15 minuti ed entro 3 devo mettermi la crema,con i miei amici devo sempre avere una scusa e vorrei fregarmene ma proprio non ce la faccio la dermatite ti condiziona psicologicamente e non poco,non posso piu portare vestiti sintetici o mettermi alcun tipo di profumo.se penso ad un anno fa avrei evitato di usare bagnoschiuma prpfumatissimi o almeno avrei messo creme per evitare tutto questo,ma purtroppo non si torna indietro e ora la situazione è questa. 

VENERDÌ E SABATO

Non vedo l'ora che passino sti giorni ogni volta che si avvicinano in quanto, non avendo veri amici, li passo da solo e la società impone che io debba passarli in compagnia.

E tra le altre cose non vedo l'ora di avere un po' di respiro dallo studio per lavorare. Si, xke, se devo essere sincero, tra uscire con amici ipotetici e farsi il culo e lavorare, preferisco di gran lunga lavorare. Il lavoro dà soddisfazione e libera dal senso di frustrazione che la mancanza di amici come si deve crea. 

Come si dice... Fortunato in lavoro, sfortunato in amicizie. Si l'ho inventato adesso ma il senso è quello.

Voi che ne pensate? Il lavoro vi fa questo effetto? 

Al mio ragazzo

Confesso che mi da fastidio che tu stasera mi lasci sola.

Io mi opero (piccola operazione, asportazione di un neo) sono molto in ansia, non sento rassicurazioni da parte tua. Mi dici "ma che vuoi che sia, madonna che esagerata che sei" 

Secondo te una donna dovrebbe sentirsi protetta? 

Beh io no. So che è una banalità, ma non ho dormito niente stanotte dall'agitazione.. E poi ci sarà l'esame istologico da aspettare.. 

Il punto è che lui va ad un compleanno, io ovviamente dovrò riposare e starò a casa mia da sola. 

Non so, io non ti avrei mai lasciato solo, mai 

Ma non perché non è giusto che tu esca, o perché il neo è una cavolata, ma per il fatto che ho zero rassicurazioni. Pure tua madre te l'ha fatto notare. 

Abbiamo un bellissimo rapporto io e lei, mi ha chiamata per sentire come stavo e siamo state un quarto d'ora al telefono. 

Dolcissima e sensibile, al contrario di te. 

 

Amore

Vorrei trovare una donna che mi piacesse in toto, cervello anima ed aspetto fisico. Ma la verità è che oramai non ci spero nemmeno più.  

Per papà

Mi manchi da morire. Se solo potessi tornare indietro rifarei tutto da capo. Passerei più tempo con te,  eviterei di fare sempre l’acida di risponderti male e perdere la pazienza. Scenderei più spesso a trovarvi e ti darei tutte le attenzioni che meriti. Vorrei spaccare tutto e tutti, anche il muso di quell’inutile specie di chirurgo. Farei qualsiasi cosa per riportarti indietro. Ora ho una rabbia dentro sorda che divora tutto e tutti. Lo so che diresti che ha fatto il possibile, ma che me ne importa se non sei quì a dirlo di persona? Vorrei chiamarti, scriverti ma il tuo telefono ce l’ha mamma e sta già soffrendo abbastanza. Non so come fare con lei, non la so gestire. Sembra tutto solo un brutto incubo. Ti voglio così tanto bene che non puoi immaginare..Ti prego torna, sarò buona

Non sono la sua donna ideale

ciao a tutti!

mi devo proprio sfogare riguardo il mio fidanzato

Conviviamo da 2 anni e mezzo in un altro Paese Sempre con molte difficoltà e sacrifici.

lui all inizio aveva sempre lavori precari e per vari mesi non ha lavorato ne percepito disoccupazione e io lì a prendermi cura di tutto dal punto di vista economico.

ultimamente stiamo avendo forti litigi e siamo arrivati ad urla e insulti pesanti, cosa per me molto vergognosa sintomo di maleducazione ignoranza e mancanza di rispetto ed autocontrollo. 

I motivi? una volta per il frigo vuoto, un’altra per come cucino, poi perché non gli stiro le camicie e cose del genere. Lui fa una sola cosa: sistema il letto e ogni tanto cucina, al resto ci penso io e una volta a settimana puliamo insieme la casa e facciamo la spesa, entrambi lavoriamo a tempo completo e non abbiamo tempo ne energie per fare di più, a volte ricorriamo a una donna delle pulizie  

Al ricevere urla per come faccio le cose in casa ed all essermi opposta a questa situazione lui se ne è uscito dicendo che non sono il suo ideale di donna. Chiedo in che senso e cerco di indagare e mi dice che è perché non mi prendo cura di lui, chiedo in che senso e dice che perché cucino al vapore e a lui non piace come cucino e perché non gli stiro le cose, cioè gli metto dei carichi addosso che non riesce a sostenere.

La verità è che anche io lavoro tutto il giorno e non sono sua madre che mi devo prendere cura di lui.

Ho proposto di comprare lavastoviglie o cambiare casa o di comprare un robot da cucina, ma niente il problema è che non gli piaccio per quello che sono e non sa dirmi il motivo.

ma io lo so bene il motivo: vorrebbe starsene tranquillo a non fare niente dopo il lavoro rilassarsi, ma io non posso farmi carico di tutto da sola, anche io torno stanca la sera e nonostante questo faccio e non mi lamento e se non voglio fare almeno non pretendo ne considero che non si sta prendendo cura di me.

sinceramente sono molto mortificata dalla urla e da queste parole, dopo tutti i sacrifici che faccio e ho fatti per lui, anche quando non lavorava. Una donna ha bisogno anche di affidabilità e sicurezza anche economica e non che ogni due per tre il suo uomo sia instabile emotivamente ed economicamente 

mi ha mortificata così tanto ieri che ho avuto la sensazione che mi si spezzasse il cuore in petto, ho avuto come la sensazione fisica di un infarto e tutto per le parole orrende che mi ha detto.

mi ha definita vittima pervhe mi sono lamentata di come mi trattava ma in realtà vittima proprio no dato che mi sono rifiutata di accettare un simile trattamento 

mi ha definita incapace di poter avere un futuro con lui perché non sarei in grado di portare avanti una famiglia dato che non mi prendo cura di lui

in realtà dei miei figli si che mi prenderò cura ma il punto è che lui non è mio figlio!!!

mi ha chiamata egoista perché sto a dieta e faccio in allenamento ogni giorno di mezz ora e quindi penso solo a me e ho priorità sbagliate mentre i suoi sogni e desideri sono ben più importanti

mi sembra assurdo che cataloghi le mie priorità come di serie B mentre le sue le considera più importanti

mi sembra assurdo che vado a lavorare a volte la mattina mi sveglio un ora prima del solito per fare cose in casa e che mi dica che non sono il suo ideale di donna perché non so cucinare come a lui piace o perché non gli stiro le camicie

a questo punto sono io che penso che non sia il mio uomo ideale dato che mi insulta mi alza la voce e non sa parlarmi come una persona civile ed educata e soprattutto non valorizza le cose che faccio anzi me le critica mi sembra assurdo che dica che il suo lavoro è più stancante e stressante del mio e che le sue priorità contano più delle mie

mi sembra assurdo amarlo tanto ma allo stesso tempo rendermi conto che ho una dignitá da non far calpestare

mi sembra assurdo non essere amata per quella che sono!!! Faccio del mio meglio e io mi sento felice di come gestisco la mia vita. Mi sento in gamba forte e con i controcoglioni 

all inizio lui mi stimava adesso non so cosa diavolo gli prende

mi sento offesa da questo trattamento e sento che non mi ama e non mi accetta per quello che sono, le sue parole mi hanno veramente ferita e addirittura mi ha detto che non vuole continuare questa relazione proprio perché non sono il suo ideale di donna

wuando ho incalzato per capire il perché, se era per pulizie e modo di cucinare eccetera ha negato e ha detto che non sa neanche lui il perché

ma io penso che sia proprio quello!!

Mi sento davvero molto molto ferita  

 

La mia vita fa schifo

Ho 15 anni, un mese fa ho fatto un incidente, mi hanno quasi investita fuori scuola e mi sono rotta la gamba e lussata la spalla, sto ancora recuperando. E probabilmente quest’estate dovrò subire un’operazione. A scuola è un disastro, studio dalla mattina alla sera e non trovò più la concentrazione che bene o male sono sempre riuscita ad avere. A casa le cose vanno disastrosamente male. Le cose tra i miei genitori hanno iniziato a sgretolarsi qualche mese fa, poi di recente tutto sembrava essersi sistemato. Ieri mia madre ha scoperto che mio padre ha l’amante, lui inizialmente ha negato ma poi ha ammesso tutto e se n’è andato via di casa. Ha portato via tutte le sue cose e temo se ne sia andato da lei. A me sembra tutto così impossibile, a lui sembra non interessare nulla. Ero molto legata a lui, lo stimavo molto, lo vedevo come un vero uomo; ora il mondo mi è caduto sotto i piedi. Mi sento tanto arrabbiata, ma anche delusa ed abbandonata. Tutto va storto, non ce la faccio più. Ma quando cambieranno le cose ? Quando diavolo finirà tutto questo?

Generalizzazioni

Questo sito è molto interessante.. Apre una finestra sui pensieri delle persone. Una delle cose che più mi hanno stupita, leggendo qui, è realizzare quante persone ragionino per stereotipi, traendo dalle proprie esperienze e da quel che vedono nella loro cerchia ristretta, delle generalizzazioni su larghissima scala.

 

Le donne dopo un figlio non vogliono più scopare! Gli uomini sono tutti egoisti! Ragionano con l'uccello! Le donne sono opportuniste!

E via discorrendo. 

Mi stupisce constatare come un principio base della psicologia sia sconosciuto a molti. Le nostre convinzioni orientano, anche se non ce ne rendiamo conto, il nostro modo di vedere il mondo, le nostre scelte e di conseguenza la nostra vita. 

Il mondo è multiforme, e ad alcuni sembrerà incredibile, ma coesistono donne che dopo il primo figlio continuano a desiderare il marito, con donne che si disinteressano al sesso, e mille sfumature nel mezzo. 

Uomini traditori superficiali e uomini che non tradiscono neanche se sotto stress, infelici a casa e difronte alla più ghiotta delle occasioni.. E anche qui, tra i due opposti, infinite sono le sfumature  

E via dicendo. 

Se sono convinto che le donne selezionano solo uomini belli e o coi soldi, e io non lo sono, resterò solo, perché continuerò a notare e approcciare solo quel tipo di donna. 

Se sono convinta che gli uomini siano decerebrati che vivono spinti solo dall'ormone, molto probabilmente finirò proprio con uno di quei decerebrati, perché vedo solo quelli.

Il potere di vivere una vita soddisfacente è nella nostra mente. Non pensavo che fossero così tante le persone che si fanno schiacciare e rovinare la vita da convinzioni rigide e limitanti. 

Vita dimmerda!!

A quasi 30 anni mi ritrovo ad esser solo da sempre, scatolone inpenitente, non sono mai stato al centro di attenzioni particolari, nessuno si è mai interessato a me se non da un punto di vista amicale.. Sono gay tendente a volte al bisex, nel senso che mi è capitato di fantasticare rare volte su qualche donna e di trovarla attraente ma diciamo che sono gay perché la mia attenzione principale è stata sempre sui bei ragazzi, sui bei Maschioni. Ultimamente a dire la verità mi sento abbastanza asessuato, sarà  che sono stufo di fantasicare su uomini che poi alla fine vogliono sempre le donne, è di tirarmi seghe da una vita.. la mia vita è  triste, Vivo Da Solo Da Molti Anni I Miei genitori sono Lontani, E Tra Un Paio Di Anni Mi Toccherà Occuparmi Anche Di Loro, Già Adesso È Dura Andare Avanti, Già Sento Il Peso Da Molti Anni Della Vita, Non Sono Mai Stato Un Tipo Spensierato, Che Prende Le Cose Alla Leggera, Anzi, Spesso Vado In Ansia E Angoscia Anche Per Cose Effettivamente Molto Stupide E Di PoCo Conto, Le Amicizie Ora Mai Non Esistono Più Da Anni, Chi Si È Trasferito, Che Si È Allontanato, Con Alcuni Ci Ho Litigato, Con Altri Semplicemente Ho Smesso Gradualmente Di Sentirmi E Mi Ritrovo Sempre Solo, Con L'unica Compagnia Della Mia Ombra.. Da Anni Medito Di Andarmene, Di Fare Le Valigie E Partire Per L'estero, Andare Negli States Magari.. Non Sopporto Più Di Vivere Così, Non So Come Ho Fatto Ad Andare Avanti Tutti Questi Anni, SMplicemente Mi Dicevo Che PrimA O Poi Le Cose Sarebbero Cambiate Anche Per Me, E Che La Vita Mi Avrebbe Riservato Qualche SorPresa E Invece Niente.. Sono Passati Anni, Ho Passato Anni E Anni In Questo Posto DividendoMi Solo Tra Casa E Lavoro E Uscendo A Zonzo O Andando In Palestra E Piscina Ma Nulla.. Ho Provato Con Le ChAt Ma Non Ho Mai Trovato Nulla Di Interessante, Solo Pervertiti Maniaci, Con I Club Lo Stesso, E Siccome Io Volevo Qualcosa Di Serio, Di Bello E Di Romantico Sono Arrivato Così A Quasi Trent'anni Vergine. Non Sono Nemmeno Un Brutto Uomo, Anzi, Ricevo Spesso Complimenti Ma Non Capisco Allora Perché Sono Così Invisibile? Questa Non Ha Più Senso Così, Non So Cosa Fare, Se Partire, Rivoluzionare Tutto Serva A Qualcosa O È Solo Un'illusione, Sono Stanco Sinceramente.. L'anno Scorso L'ennesima Delusione Che Ha Lacerato Il Mio Cuore Già Stanco E AfflIt to, L'ennesima Infatuazione Per Un Altro Ragazzo Bellissimo Anche Lui Etero, Non Ne Posso Più .