Tutti gli sfoghi

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Nichilismo

La verita' e' che in 26 anni non ho ancora trovato un motivo per vivere, che l'egoismo dilaga anche nell'altruismo piu' concitato, e che ogni singola azione si perde nel tempo e non ha alcuna importanza...avrei voluto avere il diritto di poter scegliere se partecipare o meno a questo mondo e, ora che ci sono, ho il diritto di andarmene ma non ho il coraggio di strapparmi l'anima.

Sito perbenista

Anche se non sembra, gli admin di questo sito sono dei perbenisti del cazzo, dato che non pubblicano gli sfoghi troppo "scomodi". Spero che ve lo hackerino, questo vostro sito... Ma tanto non pubblicherete neanche questo, vero? Lol

Mentre tu guardi la juve

Io sono in camera da sola che non so che fare.. Vorrei che fossi accanto a me per poterti stringere tra le mie braccia 

Vorrei guardare i tuoi occhioni, e sorridere insieme a te. 

Che palle sta juve. Io capisco che è la tua unica passione ma io vorrei fare l'amore con te. 

 

Ti amo tanto. 

Compagno avaro e cattivo

Sono dai miei genitori da 20 giorni , perché convivo con il mio compagno in un altro paese , domenica lui mi aveva promesso di venire a prendermi per tornare al suo paese a festeggiare il suo compleanno.e invece stamattina mi chiama dicendo che domenica non veniva più perché non aveva soldi per fare spese e venirmi a prendere cosi gli ho proposto di mandare dei soldi a questa lui se infuriato e ha cominciato ad insultare , dopodiché ha cambiato versione dicendo che non veniva più  .io mi sono sempre pagata tutto sapendo che lui è avaro ,ma non pensavo che arrivasse ad abbandonarmi su 2 piedi con una scusa cosi subdola dopo 6 anni mi ha mollato con un messaggio.

Odio il cane del mio ragazzo

Sono fidanzato da due anni. Il mio ragazzo è una persona fantastica, ma l'unico problema è che lui ha un'amore sconfinato per i cani, mentre io... beh... non proprio. Non sono un grandissimo amante dei cani (per un motivo privato che gradirei non specificare) e personalmente odio l'idea di averne uno in casa. Recentemente però, un vecchio compagno di scuola del mio ragazzo lo ha contattato dicendogli che stava cercando qualcuno che adottasse un cucciolo di Samoiedo che aveva trovato abbandonato su una strada di campagna, e lui ovviamente si è reso subito disponibile (minchia, una razza più piccola non la poteva trovare eh...), ma ha ovviamente chiesto la mia approvazione. Di norma, gli avrei voluto dare un sonoro "No" ma... alla fine, sapendo quanto li ama, mi sono lasciato convicere... e ora me ne sto pentendo amaramente. Abbiamo un appartamento abbastanza spazioso e lui sicuramente ha una buona esperienza con i cani, ma io veramente a vedermi quell'essere camminare per casa e darmi anche abbastanza fastidio mentre lavoro al computer (sono uno sviluppatore di videogiochi principiante, quindi ci passo una buona parte del mio tempo) mi sta facendo perdere la pazienza. Al momento è ancora un cucciolo, ma non voglio neanche immaginare quando diventerà grande... Per il momento cerco di fingere di volergli bene solo per non fare stare male il mio ragazzo, ma in realtà vorrei solo vederlo sparire dalla mia vita.

Troppo emotiva

Salve a tutti...  

Scrivo qui nella speranza che qualcuno possa aiutarmi, ho bisogno di consigli e non ho nessuno a cui potermi rivolgere dal vivo... come detto in un post precedente ho 19 anni e sto cercando di prendere la patente. La teoria è stata una passeggiata, la pratica un po' meno. Sto al momento lavorando con tutta me stessa per il secondo tentativo dell'esame pratico, sono stata bocciata già una volta e sto dando il massimo per far sì che la cosa non si ripeta... La patente mi serve, serve per la mia indipendenza, mi serve per lavorare. Mi sto impegnando da matti, ogni giorno cerco di migliorare, di prendere tutto quel che mi si dice e assimilarlo, applicarlo nel miglior modo possibile.

Il mio problema è questo: sono una persona veramente troppo emotiva, e quel che trasmetto agli altri (istruttori, esaminatore),  pare essere solo un miscuglio di ansia e tensione che tutto fa pensare meno che ad una persona responsabile che possa portare tranquillamente un'auto. Non so proprio come poter cambiare questo mio aspetto, aspetto che mi ha fregata al primo esame, che continua tutt'ora a fregarmi nella vita in generale. Ho una resistenza pari a quella di un bambino, se mi si fa notare una cosa il piu delle volte non reggo e devo trattenermi a forza dal piangere per non sembrare una stupida... e questo non perché me la prendo, non perché credo che gli altri siano cattivi con me, anzi... io sono apertissima a qualsiasi critica finché questa può tornarmi utile. La mia è una reazione istantanea che non riesco a controllare, che mi fa andare in tilt e sbagliare tutto di conseguenza. Con mia madre guido alla grande, riesco ad essere super calma, è sempre un piacere. Con gli istruttori non so proprio cosa mi prenda... è come se tutto ciò che so fare svanisse nel nulla, in un insieme di errori stupidi che non so neanche io perché continuo a fare (con loro).

Vorrei riuscire a capire come poter gestire tutto questo, come poter guidare serena anche in autoscuola, trasmettere che sono una ragazza responsabile e attenta, quella che riesco ad essere guidando con persone che conosco... so che l'impressione che si dá all'esame a volte è tutto, e per il mio scorso esame è stato il mio unico sbaglio, aggiunto a un parcheggio non proprio corretto. Non voglio essere bocciata di nuovo, ci sto mettendo l'anima in questo percorso, credo nelle mie capacità... SO di saper guidare, seppur con un po' di lentezza, non metto in pericolo mai nessuno proprio per questa mia attenzione maniacale per qualsiasi cosa mi circondi mentre guido. Gli insegnanti non fanno che ripetermi "a guidare guidi bene, ma sei troppo tesa", ma io non so proprio come fare...

l'ho detto che sono sfigata

Fino a stamattina è andato tutto bene.
Sono tornata presto dal viaggio, in tempo per decidere se andare o meno in piscina. Sentivo che qualcosa non andava per cui ho deciso di non andare. Ad un certo punto mi chiama mia sorella e mi dice che nostro padre, puntalmente, è all'ospedale e che mia madre è sola. Ora, chi di voi avrà letto un mio precedente sfogo, capirà la situazione di mia madre. 
Ragione per cui, mia sorella non ha fatto in tempo neanche a dirlo, le ho detto che sarei scesa. Ed eccomi qua, con 5 ore di sonno, a fare le valigie per scendere domani e non sono pronta a sentire il parare che hanno gli altri sul mio precoce ritorno. Che me ne frega, non voglio lasciare mia madre sola. 
Lei però rimane la migliore che, nonostante la situazione, mi minaccia dicendo che se scendo, stavoltà non salirò più, che non farò l'università a Milano, che se vorrà lei deciderà per me se farmela fare giù, altrimenti dovrò stare ai suoi ordini etc, senza vedere nessuno dei miei pochi amici (quelli che mi restano diciamo ecco..)
Però io lo so che lo fa di proposito, per sponarmi, non le pensa davvero, nè farebbe cose del genere però che cavolo di sfiga, tutto quA

le cottarelle

Ho ripreso in mano il vecchio telefono e ho trovato tutti i miei ricordi.

In particolare Andrea.

Fu la storia più breve ed intensa mai avuta.

Il classico colpo di fulmine, solo che io non ho mai avuto grande autostima di me stessa, e vedevo lui bello come un dio.

E' bello come un dio. Castano chiaro, occhi azzurri intensi, bel viso, fisico statuario, tatuato, sensibile, dolce, sexy, educato, gentiluomo, galante e pure simpatico. Si faceva km solo per vedermi, uscivamo alla sera.

Era ancora estate, non gli bastavo mai, voleva vedermi in settimana e anche nei weekend.

Un figo colossale che ci penso me piglia un colpo. 

Eh si ricordo benissimo che mazzata ho preso quella volta. Fu davvero difficile riprendermi, più dei 4 anni passati assieme al mio ex.

Mi aveva presentato pure i suoi fratelli, i suoi amici, ed ero prossima a conoscere il resto della sua famiglia.

Mi aveva portato a casa sua, viveva in posto bruttissimo e non aveva un soldo in tasca. Era più grande di me, lavorava in un supermercato, ma veramente non riuscivo a capire dove finissero tutti i soldi. Lui si vergognava del posto dove abitava, e diceva che si sentiva una merda. Non avrebbe potuto offrirmi niente..

Ma io quando stavo con lui non vedevo i muri scrostati, la maniglia rotta, la stanza piccola. Vedevo io e lui sul lettone a mangiare la pizza e far l'amore.

Stava proseguendo tutto per il meglio, se non fosse stato per la mia gelosia.

Ancora oggi mi chiedo se ho sbagliato io, se son stata esagerata, o se semplicemente le cose dovevano andare così.

..una sera eravamo fuori in un locale con lui e i suoi fratelli, tutti in compagnia, giornata fantastica e a loro stavo simpatica..

mi venivano le lacrime agli occhi quasi dalle emozioni che provavo, bastava mi sfiorasse per sorridere.

Quella sera tornai a casa..e andai su fb..ed ho scoperto le tantissime amicizie con donne nude!! like a manetta che metteva!

L'ho presa malissimo. Ma volevo affrontare la cosa subito..era l'una di notta ed ho sbagliato a scrivere per sms.

Lui si arrabbiò moltissimo. Il giorno dopo lo chiamai io al telefono per chiarire.

Ma non era lui. Non era il mio dolce Andrea.

Era serio, e arrabbiato. Cioè lui arrabbiato?!  mi faceva le cose alle spalle, chiedeva amicizie su fb anche mentre eravamo mano nella mano quella sera..e l'arrabbiato è lui?

E come giustificazione disse: sarà stato uno a rubarmi il profilo, non sono stato io. Subito a negare.

Cosa per la quale io perdo letteralmente la capoccia. 

Metteva like a ragazze nude. Io non accetto queste cose. Dal momento in cui mi metto insieme ad una persona voglio rispetto e do tutta me stessa!

Sono rimasta malissimo ricordo ancora...piansi moltissimo...e lui decise di interrompere la relazione via sms!!! Dicendo che per lui erano cavolate, che non era stato lui, e che se non gli credevo poteva anche finire qui.

Ricordo che son dimagrita molto, non riuscivo a mangiare, e ho fatto diventare matti i miei per mesi piangendo sempre per quest'andrea.

Lui intanto poi scoprii che dopo una settiamana stava già con un altra. 

Fu un grande infarto. E da allora non l'ho più rivisto.

Ma lo ricordo come il ragazzo più bello con cui son stata. Ero proprio fuori di capoccia.

Sono felice

Sono così libero e felice, come un cuculo appena nato quando butta giù dal nido le altre uova e ne usurpa le cure materne.

 

Dove andiamo?

Ma solo a me fanno schifo trasmissioni come Ciao Darwin? Ok, il meccanismo di fondo l'ho capito. la critica alle tematiche attuali l'ho capita, ma sapete che c'è? Ci sono modi molto più intelligenti per fare satira, per creare critica, per far riflettere la gente. Con questi programmi spazzatura pensano davvero che la gente rifletta sugli opposti e gli estremismi della società? Mi vergogno per chi guarda certe cavolate, mi vergogno perchè sulla metro vedo tutt con il telefono in mano, mi vergogno perchp nessuno usa lo spazzolino biodegradabile, mi vergogno perchè non c'è più la concentrazione di leggere un libro perchè siamo troppo abituati ad essere iperstimolati e manco al cinema si riesce a non guardare il telefonino.

 

Sto lavorando tantissimo per recuperare una dimensione più lenta,  a staccare la spina, fare yoga, leggere, dedicarmi a passatempi veri, io stessa quanto tempo perdo sui social...

 

Fine di uno sfogo a caso senza capo nè coda.

 

Cia'