Tutti gli sfoghi

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professore,te ne devi andareeee!!!!!

Ragazzi buongiorno,il prof si chiama *******  e insegna EDUCAZIONE FISICA e quindi  è da tanti giorni non si assenta ,

Il mio problema su di lui è stato che in pratica lui addiritura ha sgridato Adolfo per aver dato il colpo alla cattedra  

l altro problema è stato che non ci fa fare niente solo palestra

ma dico ragazzi che oltre alla palestra ci serve pure una teoria 

l altro giorno dovevamo fare una verifica ma non l abbiamo fatta!!!!

io ho voglia di dargli calci in culo!!!! 

Lettera scarlatta

Di nome e di fatto!

Non mi pento.

Mostro il capo in pubblica piazza,a voi l'onore .

Ciaaaaa' 

L'altra faccia della medaglia

Spesso quando tra due persone accade qualcosa ,si ininnescano dinamiche dove uno o entrambi vivono paure,incertezze .Ci si pone nuove domande.

Ognuno ha la sua versione dei ricordi,e interpreta il rapporto in base a come lo sta vivendo dal suo punto di vista.Credo che sia inutile mettersi nei panni dell'altro e generalizzare sulla base di schemi preimpostati .

Basterebbe che le due facce si parlassero e soprattutto ascoltassero.Sarebbe semplice. 

Più di mille coltelli.

Cari sfoganti, ho ricevuto l'ultima pugnalata al cuore.

Ho amato una persona per due anni.
Una persona che diceva di amarmi. Che dimostrava di amarmi.
Non ero mai stata così felice. Aveva abbattuto tutte le mie barriere con le sue carezze e le sue risate.
La mia giornata non finiva mai prima che mi dicesse quanto mi amasse.
Era il mio motivo, la mia ragione. Lo amavo davvero tantissimo. Mi sentivo fortunata come mai, e glielo dicevo: sei un miracolo, non è possibile e lo toccavo per vedere se era reale.
Mi ha detto che non aveva mai amato nessuno così. Mi ha raccontato ciò che non aveva mai detto a nessuno. Mi disse che i vuoti che sentiva da tutta la vita non c'erano più quando mi stringeva.
Ed io non potevo dubitare del suo amore, non si può dubitare dopo certe confessioni, certi momenti, certi gesti... come potevo non fidarmi dopo due anni di felicità e condivisione? Era perfetto, eravamo felici.

E poi
34 giorni fa mi ha lasciata senza un motivo. Senza una crisi, un giorno qualunque.
Sono uscita di casa e mi ha detto:
Non so come dirtelo... non ti amo piu', è finita.
I miei tentativi di avere una spiegazione migliore si sono ridotti alla sua risposta:
'sono fatto così, mi conosco, so che è meglio finirla ora perchè peggiorerà e basta'
Mi sono disperata davanti a lui, piangengo, in ginocchio, incredula 'cosa dici, io ti amo, ti prego amore, non farmi questo'

E' andato via.
Mi ha fatto crollare il mondo addosso e se ne è andato.
Non l'ho piu' visto.
Non l'ho più sentito.
Non mi ha più risposto.

Ho passato i giorni seguenti a logorarmi, a cercare un perchè, a rivivere ogni nostro momento per capire come, dove, quando.
Mi aveva mentito da qualche parte. Quando aveva smesso di amarmi. E come mai non me ne ero accorta.
Mi sono torturata per una risposta.
Una risposta che avrebbe dovuto darmi lui e che non ha fatto.
Ogni ricordo è un coltello.
Pochi giorni prima avevamo fatto l'amore... lui sapeva che era l'ultima volta.
Pochi giorni prima mi aveva fatto una foto di nascosto... sapeva che se la sarebbe tenuta per ricordo.
Pochi giorni prima mi aveva salutata... e lui sapeva che quella era l'ultima volta prima di lasciarmi.
Che dolore. Quanta viltà. 
Come si può abbandonare qualcuno in questo modo? Con freddezza e programmazione, come un'assasino. 
Decide di ucciderti programmando il delitto perfetto, quando per lui è più congeniale e senza remore.

Ho smesso di mangiare. Non avevo voglia, non avevo fame. Sono dimagrita di 13 kg. 
Sono diventata pelle e ossa, senza accorgermene.
Il dolore si è preso tutto. La mia speranza, il mio corpo, la mia mente.
La notte non dormo mai e il mio cuore è pesante nel petto. Le mie mani tremano sempre.
In quei giorni ho continuato a scrivergli senza avere mai una risposta.
La sua vita andava avanti su i social, su instagram, come se niente fosse.
Come se non valessi niente.
Continuavo la mia vita ma mi sentivo morta. Mi sono fatta del male nel tentativo di sentire il mio corpo reale.
Finchè una notte gli ho scritto disperata: io così non vado avanti, devi aiutarmi o non ne esco viva
Lui: ho sonno buonanotte
io: non ti importa neanche di sapermi viva o morta?
Lui: non sono più affari miei

Qualche giorno dopo non avevo più speranza. volevo solo che finisse tutto.
In auto mi sono schiantata contro una curva.
Sono viva, come vedete.
 Mi hanno soccorsa.
Non ricordo molto dei giorni seguenti per il trauma cranico.
Però ho iniziato a stare meglio grazie all'affetto dei miei tre amici, pochi ma buoni, e della mia famiglia.
Poi non so come mi sono convinta che pure lui soffrisse come me, che mi stava tagliando fuori solo per non cedere alle mie parole, ma che soffriva pure lui perchè mi aveva amato, non poteva essere tutto finto, non poteva essere stato un niente come voleva farmi credere.
Gli ho scritto tutti i giorni i miei pensieri: le mie paure, che mi ricordavo di quella volta che, che gli parlavo ogni giorno anche se non c'era, che avrei voluto sentire la sua voce e sapere come stava, che chissà che effetto mi avrebbe fatto rivederlo...
Gli ho scritto tutti i giorni, non ho mai avuto una risposta.
Però mi stava aiutando, mi ero creata un modo per dirgli addio visto che non mi aveva dato nemmeno la possibilità di farlo.

Mesi fa avevo chiesto a lui di venirci con me 'non mi piacciono, compra il biglietto per il compleanno della tua amica come regalo!'
E ieri ero a quel concerto. Con la mia amica.
In un'altra città, in un piccolo locale.
Mi volto e... lo vedo. 
Appoggiato ad un albero mentre fuma una sigaretta e ride con una ragazza. Mi aveva visto.
Mi si è fermato il cuore.
Si è spostato a due metri da me, in modo da potermi vedere bene. In modo da potersi far vedere bene mentre continuava a ridere con lei. E mi mostrava tutta la sua indifferenza. Ogni tanto mi guardava come se non mi vedesse. Poi mi è passato davanti e sono entrati.
Ero sconvolta
Fatta in mille pezzi. 
Ho ancora il cuore pesante come un macigno.

Sono entrata pure io...
Sono andata da loro.
io 'Ciao, piacere, tu sei?'
lei 'Sara'
io 'Ti vedo dimagrito' 
lui 'No per niente' 
io 'sì, sei dimagrito invece'
lui 'no invece'
Silenzio.
lui 'stai bene?' 
io 'no. tu stai bene?'
lui 'tutto ok, grazie' sorridendo
io ' ah beh, se sei felice così... di comportarti come una merda'
lui 'senti meglio se te ne vai che figure di merda così, anche no, vai..' e mi indica la strada
io 'sei una merda. sei venuto qua al concerto perchè sapevi che c'ero io, ci hai portato lei perchè sapevi che c'ero io. e' proprio uno schifo M., sei lo schifo dello schifo' e me ne vado

Ero a pezzi. Non sono nemmeno riuscita ad essere cattiva come meritava.
Io non capisco perchè volermi fare del male così.
Non capisco perchè essere così cattivi.
Ma che mostro deve essere per fare una cosa del genere?

Sara è una con cui ha lavorato un mese prima di lasciarmi. Che sia una storia vera o che sia stata solo una finta per ferirmi ha scelto lei apposta, così da farmi avere il dubbio. E ovviamente, ovviamente, me lo chiedo. Magari ci scopava quando stava con me, chissà quanto mi ha presa in giro, chissà come fa ad essere senza sentimenti.
Dovermi fare del male di proposito, in questo modo, perchè?
Ma come si fa?

Oggi tramite i social ho visto che erano a fare una gita fuori porta.
Insieme a loro c'erano anche il fratello e la fidanzata.
Così è già entrata in famiglia.
GIà sostituita.
E chissà da quanto.
Ma perchè mi ha fatto questo?
Non bastava già tutto il male che mi ha fatto?

Sono distrutta in mille frammenti e non so cosa è rimasto di me.

porno dipendenza...il mio ragazzo ne soffre e vorrei dirgli questo...

Ti vergogni eh? È chiaro perché ti disfi delle prove, nascondi ciò che fai...altrimenti non ne avresti il motivo...e non usare scuse come "è per principio"... no no...mi dispiace ma queste scuse servono più a te che a me...sei consapevole di quello che fai ma non ci vedi nulla di male..."tanto lo fanno tutti" anche questa è carina certo...aaah oppure "c'è chi fa di peggio e lo sai"...si hai ragione c'è di peggio. Più vado avanti e più c'è qualcosa che non va...il marcio c'è sempre...
Comunque...giusto per fartelo sapere...la tua si chiama "dipendenza" e attenzione...non pensare subito "ma che cazzo stai dicendo...stai esagerando" vai a documentari come al tuo solito...cerca "dipendenza da porno, cosa comporta" oppure fai un test di quelli "test di autovalutazione dipendenza da porno"...io quelli non posso farli al posto tuo perché non sono nella tua testa...però mi raccomando... Rispondi sinceramente alle domande...te lo dico perché una persona che ha una dipendenza, di base nega sempre e comunque di averla...ma non tanto agli altri no...lo nega a se stesso...eh già, perché essere consapevole di avere una dipendenza non è poi così bello...e di conseguenza verranno fuori le scuse sopra elencate.
Comunque avere delle dipendenze (quali esse siano) porta a delle conseguenze...naturalmente più o meno gravi certo...ma comunque ci sono...
Poi quando ho letto i vari articoli ho riscontrato un bel popò di roba...che ci coinvolge...eh si che "CI" perché siamo una coppia...ed in questo caso specifico non calzano a pennello...DI PIÚ...
E a sto punto sono talmente arrabbiata non perché tu fai tutto questo...ma sono arrabbiata con la "me" che si è incolpata ingiustamente...che si è sentita umiliata perché "forse non faceva abbastanza...forse non era abbastanza"...e provavo a risolvere la situazione ma (ovvio) come potevo riuscirci??? Effettivamente tu stesso dicevi "nooooo non sei tu il problema...sono io"...e ad oggi ti dico "e grazie al cazzo".
Comunque ho fatto le mie valutazioni...e credo che farti sapere questa cosa porti solo a lasciarci...e non lo dico perché sono pessimista o non credo nella coppia...no...é perché in 5 anni ho imparato le tue reazioni...sei orgoglioso, e tanto anche...quindi dirai "tu mi hai spiato perché non ti fidi" o "tu hai violato la mia privacy" "non era dovuto che tu venissi a conoscenza della mia roba" "sei una pazza" "non riuscirò più a fidarmi di te" ...e tu hai anche ragione...ma se il tuo gesto non avesse portato ripercussioni sulla coppia non ti avrei detto nulla...ma purtroppo non è così. Ciò che fai mi rende tanto infelice...tanto inadatta...
Sono combattuta...perché penso che mi sarei potuta fare i fatti miei e continuare una relazione che mi facesse sentire inadatta...oppure dirti tutto e così facendo perderti per sempre...scegliere tra TE (l'averti accanto, proseguire la mia vita insieme a te...progettare insieme a te...perché a parte questo ti amo...mi trovo bene con te...benissimo in tutto...e non lo dico così per dire) e ME (cioè dopo che ho scoperto tutto questo come faccio a fare finta di niente? Impazzirò...).
Che scelta di merda...che situazione di merda...
Devo scegliere tra il perdere te o perdere la testa...o perdere la testa perché ti ho perso.
Sinceramente l'altro giorno ti ho mentito...ho detto che avevo controllato la tua cronologia mentre eri qui...non era vero...non ti ho mai controllato la cronologia mentre eravamo insieme...in fondo so che guardi i porno e non è che mi aspettavo chissà cosa...
Vuoi sapere com'è andata? Beh la verità è che come al solito credevo che almeno prima di tornare a casa tua mi avresti cercato per fare l'amore...ma niente...e come al solito a farmi mille pippe mentali...ma vabbè sei partito e mi sono ritrovata sola...
Mi sono messa a riordinare qualcosa che era rimasto in giro...mi accorgo che hai lasciato il telefono qui...quello che hai utilizzato come sostituito nel caso l'altro si scaricava...
Ho provato ad accenderlo ma niente era scarico, così l'ho messo in carica ed ho continuato a fare altro. La sera sono andata in bagno ma il mio telefono era scarico..."idea! L'altro sarà carico" e l'ho acceso...mi sono messa su Instagram e guardavo i post delle persone che segui...cosi giusto per cambiare...poi mi sono annoiata e ho detto "chissà se cancella la cronologia o meno" magari ci trovo qualcosa...qualche segretuccio"...
E quindi ho aperto la cronologia e il primo sito che mi è uscito era proprio un sito porno ed ho pensato "cacchio allora stamattina se l'è fatta la sega! Ed io come al solito non mi accorgo di niente" e subito "vediamo a che ora..." ..."19.34".... Li ho capito che era sincronizzato con quello che usi giù...ma lì ancora una volta non mi sono meravigliata più di tanto...non c'è niente di male a guardare qualche porno...magari avevi voglia di rilassarsi...poi ho fatto l'errore più grande che potessi fare...sono andata indietro nei giorni...pessima mossa...
Tutti i giorni...tutti i giorni...più volte al giorno! forse hai sgarrato di 3/4 per ogni mese...porca troia devo capire...forse sto scorrendo troppo veloce...prendo il blocco note ed inizio a segnare i giorni e le ore nelle quali facevi l'accesso...sono arrivata a novembre a ritroso...il risultato (credimi) è scioccante...
Da li ho iniziato a controllare la cronologia in continuazione...
Poi quando ci siamo sentiti te l'ho detto a modi battuta (non la verità ovviamente) per vedere che effetto ti faceva...mi dicesti "eh ora mi sento un po' a disagio"
E lì ho pensato "ora comincerà a cancellare la cronologia"...
E infatti così è stato...ma tu non potevi immaginare che io seguivo i tuoi movimenti passo passo...cosi anche se hai cancellato la cronologia io sapevo comunque che tu continuavi ad andare...
Cosa ancora peggiore è stata quella di ieri sera...di ritorno da casa di tuo zio...
Mi dicesti "sono stanco...mo crollo..." ok visto i precedenti saresti andato immediatamente e così è stato...ma mi sono accorta di un'altra cosa...dalle 00.30 circa che hai chiuso la telefonata con me hai iniziato ad andare sui soliti siti e ti sei staccato alle 03.00 circa (che hai fatto come ultima ricerca "completo blu uomo" che non so dopo tutto quel porno che c'entrava ma vabbè).
Sei stato 2ore e mezza...caspiterina...
Crisi...palpitazioni...rabbia...delusione...dispiacere insomma un mix di emozioni che non riesco nemmeno a raggruppare. Avevo il cuore a mille...avevo bisogno di sfogarmi...mi metto al pc ed inizio a cercare quelle cacate "telefono amico" "psicologo online" ecc...li ho trovati ma a quell'ora non mi avrebbe risposto nessuno... Avrei dovuto aspettare le 9 del giorno dopo...allora sai che ho fatto? Mi sono documentata sul tuo disturbo fino alle 9 del mattino (e chi chiudeva occhio...)
Ho iniziato a contattare tutti ma nessuna risposta... Numeri inesistenti o non raggiungibili...
Devo fare qualcosa...ho contattato via Facebook una psicologa per chiederle se fosse a conoscenza di qualche contatto da darmi nell'immediato e nel caso prendere appuntamento con lei...ma non ha visualizzato ancora...le vorrei chiedere aiuto...sia per me stessa che per te....consigli sul come prendere una persona che soffre di questo disturbo...
E comunque sto malissimo...devo fare qualcosa e credo che parlarne con una persona che ha un punto di vista esterno sia più giusto...
Non posso parlarne con nessuno...mi vergogno troppo...non ho nessuno che può darmi una spalla su cui piangere...o che mi stia accanto anche in silenzio...
Che mi faccia compagnia in questo momento così orribile...
SOLA
SOLA
SOLA
passa la giornata...non dormo...non dormo da giorni...al massimo crollo un'oretta...
Nella testa ho mille cose e me la affollano così tanto che sembra che mi scoppi da un momento all'altro...le tempie mi pulsano...ho mal di testa...non ho fame...non mangio dalla pizza di venerdì sera (che ne ho mangiata metà...come al solito) fumo...una continuazione...sigarette e tabacco...accendo e spengo...nella stanza c'è una puzza di fumo insopportabile...ma non riesco a smettere.
Poi stasera parliamo del più e del meno ed esce fuori il fatto che "ho sonno vado a dormire" ed io "ma tu riesci a dormire" e tu "si ieri sono andato a dormire quando abbiamo staccato e stamattina mi sono svegliato presto...quindi si ho sonno".
Ok buonanotte allora...
Subito apro la cronologia per vedere se ti eri connesso al porno di turno e tombola...gia due risultati...azz...poi all'improvviso mi arriva un tuo messaggio...sai di quale parlo...e li sono scoppiata a ridere in una risata nevrotica...
Cioè ti guardi i porno mentre scrivi un messaggio consolatorio alla tua ragazza....
Che delicatezza...li mi è salito uno schifo...ma uno schifo...
E niente...ho iniziato a scrivere...ora sono un po' più calma...ma ho mal di testa...quasi quasi provo a prendere una pillola di lexotan...magari mi aiuta a dormire...come vorrei una canna in questo momento...
Voglio qualcosa che non mi faccia più pensare...ma come faccio? Sono le 4 del mattino a chi cazzo la vado a chiedere una canna?
Niente...mi accontento del lexotan sperando faccia effetto e mi fumo un'altra sigaretta. 

Sesso o cuore?

Tutto è iniziato mesi fa. Un mio amico, ha iniziato a piacermi. Lui era ormai single, io pure, ma credevo di non potergli piacere. Finché, col passare dei mesi, entrando sempre più in confidenza mi ha rivelato di aver pensato a me come più che amica e io l'ho svelato a lui. Fin qui tutto perfetto, ma si sa che la vita non è mai perfetta. Lui, mi ha detto di non volersi assolutamente fidanzare, non so se il problema sia il momento attuale o se sono io che non gli piaccio a sufficienza o se vuole frequentare anche altre, fatto sta che ha detto così. Apprezzo l'onestà, ma in pratica ne uscirebbe fuori solo sesso. Io a mia volta gli ho risposto che mi andrebbe bene, perché in effetti credevo anch'io di non volere adesso una storia seria, ma la verità è che non ce la faccio. Vorrei tutto, tutto quello che si vede nei film, qualcuno perso nei miei occhi, che conti le ore mancanti all'incontrarmi, e poi coccole, promesse, progetti, l'essere inseparabili. Sono un'inguaribile romantica, anche se mi sentivo cinica, questa situazione ha risvegliato il mio lato più passionale e romantico. Così, ora non so più che fare, le carte sono state scoperte quindi vedendoci lui si aspetta che capiti qualcosa. Non sono contraria al sesso subito, ma se deve voler dire metterci me stessa e ritrovarmi col cuore a pezzi ancora una volta, non mi sta bene. Però mi manca, quindi sto male a non vederlo.

Sesso o cuore? CHe faccio? 

come ci si sente a sentirsi dire sempre sì??

ciao a tutti, sono una studentessa di medicina incredibilemte in pari, ho 23 anni e prima di oggi non avevo mai invidiato nessuno. 

non ho avuto un'infanzia perfetta, con una famiglia perfetta del mulino bianco, nè niente di simile, ma diciamo che me la sono sempre cavata con le mie forze.

ho avuto il motorino a 15 anni, quando tutti i miei amici lo avevano da un anno perchè ho dovuto combattere contro due genitori divorziati per averlo. Il sunto era, ovviamente, che nessuno dei due voleva pagare, premetto che mio apdre non ha problemi economici. ho passato un anno d'inferno in cui madre, che odiava guidare mi faceva pesare che ogni mattina mi doveva accompagnare a scuola ( a piedi era più di mezz'ora) e a mio padre, non essendo in casa, importava il giusto dei miei problemi. 

alla fine l'ho ottenuto, non ho mai fatto incidenti, nè preso multe eppure appena hanno avuto la possibilità me lo hanno tolto.

 niente di male fin qui ci sarebbe da pensare, no? Certo, è quello che ho creduto sempre anch'io. infondo con lemie forze ho ottenuto quello che volevo.

però oggi mi si sonoi aperti gli occhi: ho perso un anno della mia vita a cercare di convincere i miei genitori a darmi una cosa che mi serviva e che non era un capriccio d'adolescente. 

ed è semrpe stato così. per ogni minima sciocchezza. non ho mai avuto un sì facile.

oggi mi sono resa conto di essere immatura rispetto ai miei coetanei che hanno avuto tutto dalla vita, che con uno schiocco di dita hanno ottenuto quello che volevano (ovviamente parlo di quelli svegli, non di quelli ritardati). una persona che metto al mio stgesso paino intellettivo che però ha avuto dalla vita più sì di me è parecchio più sveglia e veloce di me. si districa meglio nelle situazioni, nelle difficoltà, nelle relazioni. 

io non ho mai avuto un sì facile da nessuno. mai. nè un professore, nè un genitore, nè un ragazzo. non ho mai neanche una volta ottenuto il ragazzo che mi piaceva, e non perchè sia brutta, ma porbabilmente perchè appaio a tutti gli effetti più indietro mentalemente di come dovrei essere. perchè mentre le mie amiche si prendevano le cotte io spingevo la carrozzella di mia madre, mentre loro avevano il primo ragazzo io pensavo a come vincere la mia piccola battaglia per il motorino, mentre loro si lasciavano e piangevano io mi verognavo di raccontare a qualcuno cosa succedeva in casa mia e quali erano i miei problemi quotidiani. tuttociò mi ha portsto a vergognarmi atgrocemente di me stessa e della mia famiglia, a credere poco in me, a non aprirmi con le persone e a difendermi con un atteggaimento a primo acchitto di superiorità.

anche all'università ci sono entrata studiando per il test e non facendo il ricorso! che deficente eh?

la cosa che mi ha fatto saltare i nervi definitivamente è successa oggi: mi si è rotto il telefono ( dopo quattro anni), ho chiesto a mio padre di farmi un bonifico per andarlo a comprare (l'ultimo me lo aveva comprato mia madre). e ovviamente non mi ha neanche richiamato. 

considerando che vivo fuori, tornerò a casa tra dieci giorni, e lui non si è fatto il minimo scrupolo a dirmi "ok vediamo quando torni". Ho invidiato  la mia migliore amicache  ha l'acesso libero alla carta di credito deei suoi per le emergenze, ha diecimila ragazzi che le vanno dietro, la rispsota sempre pronta, e i trenta all'università perchè fa la tesi con il prof che comnada tutto l'ateneo.  

ma perchè invece per me è così diffcile ottenere ciò che voglio, ciò che avrei anche il diritto di avere? 

 

Senza Titolo

Salve a tutti..premetto che questo sfogo non è frutto di impeto o disperazione,bensi di ricerca. Risposte o spiegazioni che non riscontro nella persona coinvolta. E confido nella discrezione, riflessivitá e capacitá intuitiva e argomentativa di chi avrà tempo di leggermi. Nella speranza di non ricevere insulto alcuno, vi ringrazio anticipatamente..

Ho 23 anni e son 2 anni emmezzo che sto con il mio ragazzo. Lo amavo tanto. La nostra relazione non è iniziata nel migliore dei modi, ma con premesse chiare e precise: sesso=ciò che rende due persone una coppia(è la complicità, quella cosa che "incolla" due persone); sempre sincerità...beh...da un anno sembro non garbargli più sessualmente e da allora sono iniziate le peggiori paranoie..checché lui ne dica, ci siamo allontanati...e io non mi sento donna...ho iniziato a notare che guarda le altre...ma da come mi tratta,dubito che ciò corrisponda a realtà...a volte l'autoconvinzione vince sulla razionalità..ad ogni modo, ho creduto con tutta me stessa che i miei vizi fossero la causa  principalmente minante, per cui (in primis per me stessa) ho smesso di bere, fumare sigarette e infine le canne...ho sconfitto la bulimia e l'anoressia...in cerca di una serenità bi coinvolgente (io sto decisamente meglio con me stessa!! a prescindere dal rapporto con lui)...ma nulla...la situazione è peggiorata...la mia rabbia nei suoi confronti è cresciuta e cresce ogni giorno, ad ogni rifiuto..e ora che il mio organismo e la mia mente si ripuliscono, ciò che devo fare, è sempre più nitido...ma non vorrei farlo poiché lui è emotivamente presente e tanto della mia crescita la devo a lui...mi ha insegnato tante cose e quando ho bisogno, lui c'è...eppure non mi desidera...porno dice di non guardarne..e io non me la sento di violare la sua provacy: 1) Perché lui non lo farebbe; 2) perché se non mi fido di quel che mi dice, non ha senso starci insieme e dirgli di volergli bene; 3) perché farei tutto per poter migliorare le cose,tranne umiliare me e calpestare la mia dignità. 

Ho tutti i motivi per cui essere felice e fiera...e lo sono! Ma non con lui..mi fa sentire sempre più inferiore rispetto alle altre! 

Un adolescente in cerca di aiuto

A dire il vero ho cercato su Edge "Siti per sfogarsi"; non credevo di trovare qualcosa. Sono centento di essermi sbagliato, mi serviva dello spazio per sfogarmi. 

Mi sento, in effetti, un po' giovane per questo sito con i miei 15 anni di età e, sicuramente, i miei dubbi non saranno così ingarbugliati come quelli della maggiorparte degli accoliti di questo sito. 

In pochi minuti ho creato il mio account, e mi trovo qui a scrivere.

Il perchè di tutto ciò è un folle amore non corrispsto. Sono ormai 3 anni che seguo alla cieca, fidandomi del mio cuore, questa ragazza, il suo nome è la parola più dolce che le mie orecchie possano udire: Gaia. Per me esiste solo lei, non sono capace di innamorarmi di un altra. Pe rme lei è la più bella, la più intelligente e la più gentile, io morirei per lei, non c'è cosa che non farei. Purtroppo lei non mi considera molto, in effetti mi considera solo, a volte, per faccende scolastiche. Io vorrei tanto stare con lei; avrei così tanto amore da darle, la farei sentire una regina. Purtroppo vedo che la cosa mi sta piano piano dilaniando e ogni giorno divengo sempre più triste e vuoto. nonostante ciò non sono capace di arrendermi all'evidnza della unilaterità di questo amore. Molti dei miei amici hanno già detto la loro dicendo, come è giusto (e anche ovvio), che non devo più pensarci e passare oltre, ma ne sono completamente incapace, io sento che questa non è una stupida cottarella adolescenziale, i sentimenti che provo sono estremamente forti e sinceri. Cosa dovrei fare secondo voi? Una mano mi farebbe comodo. Se non vi viene in mente nulla che non mi sia stato detto, una parola di conforto mi farebbe piacere, a m piace parlare.

Aspetto con ansia risposte :)

                                                                                                                                                                   AnonimoAle 

Dubbi

Non lo amo, non mi piace fisicamente, ma mi attrae tantissimo. Come la mettiamo?