Altro

Sfoghi: (Pag. 887)

Niente

Ormai è da quattro anni che sto male, malissimo, e più passa il tempo, più mi sembra di peggiorare. Ho quasi 19 anni, e non so nemmeno cosa ci faccia qui. Una madre con cui non vado d'accordo, che deve per forza giudicarmi negativamente ogni volta che mi vede. No parlo molto con la famiglia, non ho mai giudicato nessuno né tantomeno provocato, non voglio insultsre nessuno. Cerco sempre di essere gentile verso il prossimo, e cosa ottengo? L'esatto contrario. Son sempre stata presa in giro dalle persone, e no, molte volte non basta "lasciar perdere", semplicemente non basta.

Ogni volta che mia madre fa cadere lo sguardo su di me dice "Ti stai rovinando da sola." Rovinando? Non fumo, non bevo, non mi faccio, non sono troia. 16 anni a fare tutto ciò che volevano loro, quando ho iniziato a fare qualcosa che piacesse a me, ecco che vengo attaccata, tutto ciò che faccio è sbagliato. Non fanno altro che minacciarmi con la forza. Non ho un'autostima e non credo la avrò più. A casa sto male, a scuola ancora peggio, ma non ho nemmeno nessuno con cui uscire. E te pareva. Purtroppo non mi è così facile trovare qualcuno con il quale mi sento a mio agio e con cui uscire. A parte che non riesco a uscire nemmeno da sola, con la gente, gli sguardi, i commenti, tutto. Proprio non ci riesco, mi sento a disagio. 

Quando chiesi di essere portata dallo psicologo per un qualsiasi aiuto, non l'hanno fatto. (sarei potuta andare anche gratis, ma niente. ora non riuscirei a parlare nemmeno con uno specialista, ok)

Mi faccio davvero schifo, per tutto. Non riesco a parlare con le persone, ormai. Non riesco a stare tranquilla, a riprendere i miei hobby, non riesco a fare nulla. Ora, io non è che abbia molta voglia di vivere, istinti suicidi, suicidio andato male. Se proprio devo vivere, gradirei essere trattata un pochino meglio, trarre qualcosa di positivo da questa tortura, almeno fin quando non muoio. Molte volte mi piacerebbe avere un supporto morale. Nessuno che vuole davvero sapere come sto, nessuno che mi cerca per uscire, nessuno che mi dice un "ti voglio bene". Timidezza e introversione son peggiorati... Mi sento a disagio anche sull'internet, ormai. 

Comunque sia, grazie a chiunque abbia letto 

Chissà

Ho la pessima abitudine di non prendere bene i rimproveri da parte di chi non ha le mani sporche o rovinate almeno quanto le mie.

Fammi capire: siamo quì da sei ore e mezza con i vestiti bagnati, ha piovuto, non ho fatto pausa, non ho nè mangiato nè bevuto...

E questo sbuca dal nulla a fine orario per farci un cazziatone. Esattamente gli ultimi 5 minuti.

Voglio "tenere duro" ma non voglio un' ernia e una psicosi in omaggio.

Gente che ti dice una cosa e poi ti ritrovi a farne un'altra. Inadeguatezza. Trascurato. Lavoro accumulato. Schifo.

Chissà, magari quando mi ritrovo la paga in mano chiuderò il becco...

Vorrei quasi piangere, ma chi me l'ha fatto fare di lavorare per sti scemi. Adesso come adesso, un lavoro è oro... ma cosa succede quando si fa pesante perchè sei una donna?

Non sarò mai forte quanto un uomo, anche a partità di peso e altezza.

Ormoni post Adolescenza/Cambio personalità

Premetto che sono sempre stato una persona conformista, un buono, una persona che se c'era da litigare cercavo la pace, una persona che se qualcuno chiedeva aiuto ero sempre disponibile, nella vita come anche nel lavoro.
Qualcosa in me però è cambiato, ho la famiglia che volevo avere, nella casa che volevo avere, con la donna che volevo fin dalla nascita (parlo esteticamente), ma il problema è che sono cambiato io, non mi sento piu' quella persona che vio ho descritto prima. Sono sempre stato monogamo, se ero fidanzato ero solo della mia ragazza e ora da anni di mia moglie, pensare il contrario mi avrebbe messo rebrezzo, integerrimo e dai saldi principi, valori che la mia famiglia mi ha insegnato fin dalla nascita, dicendomi se vuoi ottenere risultati devi sacrificarti, lavorare piu' degli altri, essere fermo nella tua parola, leale con tutti e soprattutto con la tua famiglia. E cosi' ho fatto per quasi tutta la vita, ma da un anno a questa parte ripeto non sono piu' quello di prima, ho capito che non fanno carriera i migliori ma i lecchini, opportunisti, infami e scansa fatiche, cosicchè dacchè ero un rullo compressore sono diventato anche io un mezzo lavativo, faccio il minimo indispensabile perchè è contro la mia natura non far niente ma non regalo piu' nula. Non sono piu' disponibile con gli amici, anzi li ho fatti fuori quasi tutti perchè erano solo approfittatori, se litigo non faccio piu' da pacere, alzo la voce e se dovessi andare oltre remore non me ne farei piu', fortunatamente non è capitato ma di certo non porgerei l'altra guancia. Tutta questa premessa per dirvi che anche per quanto riguarda l'amore la penso diversamente, non comprendo neanche come ho fatto a legarmi con mia moglie, non perchè lei non meriti, tutt'altro , ma perchè sposarsi lo trovo una scelta insensata. Sono ancora giovane e non potrei mai pensare di arrivare alla morta andando a letto e relazionandomi solo con mia moglie, è proprio un discorso ormonale, genetico, istintivo, l'uomo è un animale, l'istinto primario non porta alla monogamia, ciò che ho fatto è contro la natura animale, siamo tanti individui che si stanno castrando da soli. Adoro la mia famiglia ribadisco, ma la vedo molto diversamente, la penso diversamente, ho fatto un percorso che vigliaccamente potrei continuare cosicchè la società possa vedere in me una facciata finta e bearsene, ma la realtà è che voglio fare sesso, amore, flirtare, parlare con altre ragazze, donne, con tutte quelle che trovo di mio gradimento, abbastanza intelligenti da reggere una conversazione da me, e abbastanza carine da farmi venire voglia di andare oltre. Ora sono questa persona e non la cambio, anzi dopo anni di sesso tradizionale composto da missionaria, cunnilinguos rubati ho voglia di trasgredire come si deve, sono pronto a farlo in mille modi diversi con coloro che mi aggradano, anzi se ci fosse anche un marito cornuto a cui piacerebbe vedere me mentre approfitto di sua moglie lo farei tranquillamente, sarei contento se mi guarda alla faccia delle tradizioni. Molti di voi penseranno che queso mio pensiero è insano, a costoro io dico che la differenza tra me e loro è che io ho liberato il mio essere, il mio istinto, loro sono prigionieri di regole della società stupide e inique, vivono nella finzione e per lo piu' nella tristezza. Io ora sono nuovo, sono una persona diversa, piu' vera e piu' sincera di prima, buon proseguimento.

Senza Titolo

ho 22 anni,passo le mie giornate rinchiusa in una stanza di merda,non ho amici,ho solo una famiglia piena di problemi di salute ed un fidanzato che non mi capisce,non vive nella mia stessa città e non ha nemmeno uno straccio di patente perchè non riesce a studiare,quindi ci vediamo una volta a settimana,adesso deve partire per lavoro e più avanti dovrei partire anche io ma non me la sento ed ho paura a dirglielo....soffro di ansia,attacchi di panico,ci sono giorni in cui mangio e giorni che sto a digiuno,sono troppo insicura e timida non riesco nemmeno a parlare con la gente,ho paura delle persone,mi sento una fallita non trovo una ragione per vivere ed andare avanti,l'unica cosa che mi rende felice è la musica,quando sono sola in casa canto con un app che ho scaricato,ma quando mi riascolto non mi piaccio,è come se dovessi dare sempre il meglio di me,vorrei essere perfetta in ogni cosa anche se so che la perfezione non esiste...

ci sto provando ma non vedo orizzonto

Conviventi da 10 anni un bimbo di 4anni.Da quando ha partorito dedica tutta la sua esistenza al figlio trascurando sia lei che me fino al punto di essere estranei.Purtroppo siamo dei coglioni e ci accorgiamo degli errori fatti troppo tardi quando il danno e' irreversibile.Pensavo di andarmene ma come sempre ti dispiace per i figli.i separati in casa però no.....e' ancora peggio.desiderio sesuale zero rapporto zero sintonia nell'educare il figlio zero ma che cazzo ci sto a fare. Un dettaglio la casa e le spese le sto pagando totalmente io nonostante lavora e guadagna.la verità è che bisogna avere i coglioni per perdere tutto per una grandissima stronza psicopatica.un buon consiglio che ho letto sul forum e' di andare da un bravo avvocato cercarsi un appartamentino e non trovarsi impreparati quando inevitabilmente scoppierà la bomba

 

 

 

Interrogativi umani

Ma perché il padre tenero, amorevole e capace della mia amica è dovuto morire (restando pure immobilizzato a letto nell'ultimo periodo della sua vita) e il mio padre fallito, vigliacco e vittimista è ancora vivo, vampirizza le sue sorelle e si ostina a turbarci con la sua presenza nefasta?

Eh?

Solitudine senza uscita.. bassa autostima..

Non ce la faccio più, mi sto riducendo come mai avrei pensato in vita mia.. avete presente quando sembra che il fondo nella vita non finisca mai.. quei periodi in cui senti che non c'è niente e nessuno in grado di darti pace, sei solo, tanto solo e hai bisogno di affetto disinteressato, di qualche carezza e non c'è nessuno?? Solo i miei genitori mi sono rimasti e guardo con terrore quando arriverà la loro ora perchè in quel momento resterò solo per davvero.. isolato dal mondo intero.. non capisco cosa ci sia in me che non va'.. sicuramente una serie di circostanze e gli eventi passati mi hanno portato a tutto questo.. Sono stato molto sfortunato con gli altri, sin dalle scuole. Ho subito prese in giro di vario genere, bullismo psicologico e non ne ho mai parlato con nessuno perchè ero molto timido e avevo paura di apparire debole.. la mia vita è andata avanti sempre con una sorta di cappa che mi separava dal resto del mondo, nel senso che anche se ci sono stati periodi più o meno lunghi della mia vita in cui sono uscito e ho fatto diverse esperienze alla fine ero io e gli altri inteso come resto del mondo, come in una sorta di cappa autistica.. non sono mai stato bravo particolarmente a scuola, ho fatto l'università e non l'ho mai finita, anni in cui mi sono trascinato e sento di essere arrivato al culmine di tutto ciò.. anzi no, forse c'è ancora tempo per sprofondare ancora.. ho provato a cercare qualcuno la fuori, dopo aver perso rovinosamente i legami costruiti con fatica e tempo nel corso degli anni sempre a causa del mio modo di essere ma non ho trovato più nessuno.. solo conoscenze molto superficiali, colleghi freddi e cattivi.. insomma la mia vita non esiste più e provo pena per la fine indegna che sto facendo.. il bello è che dicono che non mi mancherebbe nulla per attrarre gli altri, sono un bell'uomo, sono giovanile eppure la gente è come se non fosse interessata a me.. non c'è nessuno.. ho bisogno di amore.. tanto amore.. non ce la faccio

Senza Titolo

Ho 24 anni e ho un problema. 4 anni fa mi sono innamorata di un ragazzo, lui è sempre stato onesto e mi ha detto di no, non ero il suo tipo. E ora è fidanzato. Il problema è che non riesco a togliermelo dalla testa. Ho avuto delle storie in questi anni, non sono stata in attesa di lui, perchè so che non lo avrò mai. Il mio problema è che però anche quando ho avuto le mie storie pensavo comunque spesso a lui, quando vado al cinema o al centro commerciale o a fare shopping mi guardo in giro sperando di incontrarlo casualmente. E non ce la faccio più, è una situazione che mi fa troppo soffrire. Purtroppo faccio sempre paragoni e nessun ragazzo mi sembra alla sua altezza, lui mi sembra perfetto. E i ragazzi che frequentano alla lunga mi lasciano perchè anche senza sapere questa storia comunque capiscono che sto con loro per ripiego, e alla fine è vero. 

Non so come uscire da questa situazione.

mia moglie non scopa piu come prima...

abbiamo sempre fatto tanto sesso, ma ora visto la menopausa , e diventata più fredda ...lei è sempre provocante e mi fa eccitare , ma e meno disponibile, quando ci sta , le lecco la figa e gode ma dice che e molto sensibile; allora passo a masturbarla , clitoride e pollice in culo , a lei piace molto . Iinizia a godere , e dopo un bel pò riesce anche ad avere l'orgasmo gode come una matta ...poi normalmente mi spompina e si fa chiavare o inculare...ultimamente non vuole , dice che è stretta e non vuole sentire il cazzo... Ultimamente sta lavorando parecchio , un nuovo lavoro dove va con dei colleghi che la insegnano il lavoro...la cosa mi fa ingelosire , perché va da sola con il collega in giro a vedere case ..penso spesso che tra loro succeda qualcosa: la immagino mentre gli fa un pompino o si fa chiavare...e magari inculare , visto che nel culo ha preso solo il mio...la cosa mi eccita , ma mi fa incazzare..lei rientra stanca. quando si cambia odoro le mutandine ...sempre ridottissime, ma odore di sperma , niente, lei non usa profilatici , solo il cazzo al naturale...io amo mostrarla in foto ma solo per eccitarmi virtualmente, ma se penso veramente che si fa scopare entro in paranoia...

Adesso sono nei guai...

Ho passato un momento di crisi col mio ragazzo, al punto che non vedevo più il motivo per cui mi ero messa con lui.

Sembrava passata. Insomma, gliene ho parlato, accennandogli anche il fatto che provavo attrazione per un suo amico, a cui non ho mai dato seguito, tanto che nemmeno questo suo amico lo sapeva. Semplicemente, mi rendevo conto che il mio problema stava dentro alla coppia, era inutile cercare distrazioni fuori, il problema non si sarebbe risolto. E poi, dopo aver tradito i miei ex, non avevo voglia di passare per la diatriba del "fidanzata troia". Di nuovo. Avevo giurato che non avrei più tradito i ragazzi con cui sarei stata. Per rispetto nei loro confronti e anche nei miei. E ci sono riuscita. Non ho mai tradito il mio ragazzo attuale e non intendo farlo. Non verrò meno alla mia promessa, neanche sotto tortura.

Alla fine, ho guardato in faccia il mio ragazzo e gli ho spiegato esplicitamente cosa pensavo di lui: troppo chiuso in sé stesso, è rimasto disoccupato e non l'ho visto prendere in mano la sua vita, mentre io, che comunque lavoro, sto facendo il diavolo a quattro in giro per il mondo pur di avere qualcosa da fare, pur di coltivare interessi e non chiudermi tra 4 muri. Ho pensato "dai, è una fase. Sono stata anch'io così, capisco cosa sta passando."

Sembrava una decisione presa. Anzi, la Decisione. La nostra storia ha vinto sulla difficoltà. Evviva!

Tsk... speravo, io! La situazione non è cambiata di molto. Lui continua a cercare, continua ad avere idee sul futuro. Ma, di fatto, le cose non sono cambiate. Sì, cerca lavoro, e ci mette buona volontà. Ha capito che non riesce ad adattarsi bene ai lavori che non gli piacciono. Ci prova, ce la mette tutta, sul serio! Lo vedo! Ma inevitabilmente finisce male. In effetti, se un lavoro non fa per te, è ovvio che prima o poi le cose vadano a scatafascio, perdendo il lavoro, oppure somatizzando. E lui vuole un lavoro nel suo ambito di studi, ed è pronto a tutto pur di fare quello. Infatti, sta battendo per bene quel settore, anche se, per ora, non trova, non lo chiamano. Nel frattempo, lavora in un ristorante nei weekend. Ma per il resto... lo vedo spento, intristito. Gioca alla playstation, si trova con la ns compagnia, che tra l'altro, ultimamente gli sta caldamente sulle balle, quasi quanto sta sulle balle a me... insomma, lo vedo accontentarsi.

Va bene, Cris. Ok. Gli hai consigliato di trovarci con altri amici. E lui no. Cioè, sì, ma poi si finisce col rivedere più spesso anche quelli che stanno sulle balle. Per abitudine. Gli hai consigliato di parlarne con qualcuno. E lui non vuole.

Ok, stargli addosso non gli servirà a nulla. A questo punto è ora che capisca da solo che fare le cose solo per abitudine è dannoso. Deve essere lui ad ammettere che c'è un problema. Lo sai per esperienza personale. D'accordo. Stagli vicino, fagli capire che ci sei. Ok. Ok. Ce la farai. Ce la farai. E ignora quella strana sensazione di essere anche tu parte del problema. Stai cercando di stargli vicino, no? Lo stai lasciando libero di vivere la sua vita, no?

E poi, ricompare lui. Il suo amico. Sapevi che l'avresti rivisto, ma, in vista della Decisione non temevi quel momento. "Ho preso la Decisione, amo il mio ragazzo, qual è il problema?"

Il problema, cara Cris, è che non si scappa all'inconscio. Anche quando col tuo ragazzo andava bene, anche quando il suo amico era impegnato, tu l'attrazione la sentivi. L'avevi semplicemente ridotta ad un "massì, cose che capitano!" "massì, mi piace perché ha quel determinato carattere, ma anche il tuo ragazzo ha tutte le potenzialità per diventare come lui!" "Massì, è una cosa da nulla, anche nelle migliori storie può capitare di sentire un feeling con altre persone, ma mica è detto che si darà seguito alla cosa!" e ci credevi anche!

Cretina, cretina, cretina! Con la depressione del tuo ragazzo, la situazione è degenerata. Era da mesi che quell'attrazione "scomoda" la sentivi. Più violenta del solito. Ti sei persino ingelosita quando una tua amica ha parlato di provarci con lui. Ovvio, hai represso tutto. Hai il ragazzo, che minchia ti inventi di ingelosirti??? E poi, è solo una cosa in testa tua! Vero? Vero??? Dai, limitati a viverla in testa tua. Non ferire nessuno, lascia perdere, non fare stupidate. Stai col tuo ragazzo da cinque anni, non buttare via tutto così! Ed è inutile che pensi "sì, ma ho come il sospetto che questo suo amico ricambi quello che sento!". Insomma, Cris, sul serio, sarai anche carina, ma col carattere di merda che ti ritrovi, col fisico che ti ritrovi (puoi dire quel cavolo che ti pare, hai perso 8 kg e continui a dimagrire, brava, ma resti comunque con il rotolo di pancia e una taglia 46. Sì, finché sei da sola con te stessa va anche bene, sei felice del tuo corpo, ma se si tratta di pensare di piacere ad un uomo che non sia il tuo, automaticamente pensi che sei cicciona.) vuoi davvero che un altro uomo senta attrazione per te? Ahahahahah, carina! Ma la mia è meglio! Sai cosa si dicono due cassaforti che si incontrano? "Che combinazione!"

Ammettiamolo, la tua autostima fa schifo. Certo, è migliorata, prima faceva vomitare i cani rognosi, adesso fa solo schifo.

Quindi, scendi dal pero, tesoro, lui non sentirà mai quello che senti tu!

Ma... ma...

"Ehi, ragazzi!" dici al tuo ragazzo e al suo amico "che due fighi che siete, tutti e due a cucinare! Fate veramente la vostra porca figura!".

"Eccerto!" risponde l'amico "con tutta la gnocca che mangiamo!" e ti guarda di sottecchi. L'amico, non il tuo ragazzo!

Cris, stai buona, non serve agitarsi così. E sì, ti ha fatto delle """""avances""""", in cui facevate finta di mettervi d'accordo per appartarvi da qualche parte. Ma ti rendi conto che erano solo battute, vero? Cala la crestina, dai!

E sì, è solo un caso che poi ti abbia fatto vedere le sue foto in divisa da poliziotto o da biker! Fatti una doccia fredda! E sì, è solo un caso che, mentre eravate soli perché il tuo ragazzo stava mostrando la sua moto ad un altro vostro amico, ti abbia parlato di come abbia fatto un massaggio ad una sua amica, finendole con accarezzarle i capelli perché a lei piaceva moltissimo. Quindi, quel pensiero che hai fatto del tipo "cavolo, vorrei essere al posto di quella ragazza!" ed esplicitato con un "ommioddio, sì, che bello!" era decisamente fuori luogo! Hai anche fatto una gran figura di merda. Peggio di Ted Buckland! "Cris, nooo, idiota! Hai pensato quello che dovevi dire e detto quello che dovevi pensare!" (semi cit.)... fortuna che è stato diplomatico...

E tranquilla, ti ha detto di trovarvi perché gli hai confidato che hai subito violenza, anni fa, visto che lui fa volontariato in quell'ambito e vuole aiutarti per quel motivo. E ti ha scritto ieri sera verso mezzanotte solo per sapere se la sua cucina ti era piaciuta. Lo ha fatto anche col tuo ragazzo. Non c'è altro.

Ok, Cris. Ho finito di raccontarti la favoletta. La verità è che, probabilmente l'attrazione per te la sente. Sono anni che, a parte il tuo ragazzo, nessuno ti guarda con quello sguardo. E tu, effettivamente, hai bisogno di conferme, inutile negarlo. E il tuo istinto, è altrettanto inutile negarlo, è molto raro che si sbagli. Senza contare che, a parte i sensi di colpa (per una cosa che sta in testa tua, in questo momento), era da parecchio che non ti sentivi così viva.

Solo che, mi spiace per te, per ora non puoi. Il tuo ragazzo non si merita il trattamento che hai riservato ai tuoi ex. Quindi, per favore, controllati.

Ora come ora, stanchezza e deliri a parte, trovo incredibilmente profetico lo sfogo che enry80 ha fatto su di me (la principessa in bianco e nero)...