Altro

Sfoghi: (Pag. 867)

Stanca

La psicologa ha detto ai miei che sono autolesionista. Dopo questo, mia madre se ne vuole andare di casa. 

In pratica, ho sfasciato la mia famiglia.  

Una grandissima vita di merda

Potrei scrivere per ore di quanto la mia vita vada male e la colpa è solo mia che mi porto dietro una famiglia e un ragazzo di merda.

Lui mi odia così tanto... rimpiange di avermi conosciuto.. poverino. E io che devo dire.

Non ho più un sogno che sia uno. Non ho più mezzo obiettivo.. i miei genitori mi trattano come una merda, specialmente mia madre che crede che tutto le sia dovuto. Mi fa dispetti, parla male di me, non gliene frega niente della famiglia. Ha il suo amico alcol e le sigarette, profumatamente pagate dal marito che lavora 12 ore al giorno.

Tutti pensano che io sia imbecille e che sia lì alla loro mercè pronta a seguirli in capo al mondo.. non ho una vita, io devo ubbidire come un cagnolino a mio padre o al mio ragazzo.

Sanno tutto loro della vita. Sono loro gli unici col potere di pensare e giudicare. E se faccio qualcosa che non è coerente con i loro stili di vita.. uno mi minaccia di farmi morire di fame, della serie "verrai a pianger miseria" l'altro mi rivolge tutti gli insulti possibili e immaginabili. Fosse per lui dovrei buttarmi anche giù da un ponte, assieme a lui.

Eh no. Ehh no.. la mia vita è mia.. ma di sto passo non me la riprenderò mai. Ho passato una infanzia e una adolescenza allucinante, e la prima parte della mia vita da adulta stà andando a puttane.

Stò rapidamente perdendo la voglia di andare avanti. Per quanto mi sforzo, ogni tot arriva una gran mazzata a ripotarmi violentemente coi piedi per terra, come a dirmi "no! la tua vita è una merda è inutile che cerchi di tirare avanti verso qualcosa di migliore!". Andrà sempre tutto peggio finchè non troverò un obiettivo da seguire.. e io stò impazzendo in tutto questo.

Situazione a 20 anni

Ho 20 anni, non studio, non lavoro, vivo con i miei genitori, fumo, sono ubriaco 7/7, ho perso la verginità a 18 anni e non scopo da quando la mia ex mi ha lasciato, sono andato a puttane un paio di volte, la mia stanza sembra quella di un manicomio, bottiglie di birra ovunque e mutande e calzini sporchi, ragni schiacciati a terra e sulle pareti, aria consumata.

Nessuna cura dell'igiene personale, nessuna cura dell'aspetto, capelli lunghi  sporchi e spettinati maglietta buca, costume da bagno, scarpe rattoppate decine di volte. Puzzo che non mi si sta vicino, nessuna voglia di relazionarmi con il prossimo, dito medio a chiunque mi rivolga la parola, sono arrabbiato, spesso non esco dalla mia stanza per giornate intere, almeno finchè non finisco birra e vino.

Mi sto iscrivendo all'università con i soldi di papà, ma so già che è un progetto fallito in partenza, non cerco lavoro perchè continuo ad illudermi che un giorno saprò quello che voglio fare veramente nella vita. Continuo ad illudermi che farò qualcosa di diverso dagli altri, ma in realtà so bene che non succederà nulla di tutto ciò.

Tra cinque anni mi vedo una nuova persona, sicura di sè, soddisfatto della mia vita, esattamente come cinque anni fa mi immaginavo a 20 anni, invece non è stato così, e non sarà così nemmeno tra cinque anni. Comunque sia non mi impegnerò per realizzare questa realtà.

Continuo a pensare che un giorno incontrerò la ragazza della mia vita, ma in realtà so benissimo che se non sarò io a provarci nessuna ragazza verrà mai a cercarmi.

20 anni spesi bene 

 

 

Chat Line Sfogo

Ho pensato di aprire uno sfogo "leggero" da portare avanti nel tempo inserendo qualche novità e discutendo con gli amici.

Un'emulazione di Tutto Joker minuto per minuto: qualcosa di simile a una chat. Il vantaggio per me potrebbe essere quello di scherzare qui evitando di farlo in qualche sfogo "serio". E poi possiamo scambiarci le news e commentarle.

Prendo spunto da un terribile fatto di cronaca per chiedervi cosa ne pensate. Un americano, bravissima persona, a seguito di un trapianto di cuore è diventato un assassino. Arrestato dopo aver ucciso 27 persone, si è scoperto che il donatore era un serial killer, e che la memoria cellulare dell'organo trapiantato gli aveva cambiato il carattere facendolo assomigliare al defunto killer.

Man killed 27 people after being transplanted heart of serial killer – World News Daily Report
http://worldnewsdailyreport.com/man-killed-27-people-after-being-transplanted-heart-of-serial-killer/

Secondo voi è da considerarsi colpevole oppure deve essere assolto?

Oppure è colpa dei medici?

Guardate bene le foto: nella prima il volto del trapiantato, che a me sembra inoffensivo (http://worldnewsdailyreport.com/wp-content/uploads/2015/11/killerheart.jpg),

nella terza quello del donatore, il killer, si vede subito che è un uomo cattivo (http://worldnewsdailyreport.com/wp-content/uploads/2015/11/heartkiller.jpg).

Io dico che deve essere assolto.

A presto.

 

 

 

Problemi d'amore

Salve, non so nemmeno se qualcuno leggerà mai questo sfogo, ma stasera mi sento particolarmente giù di morale e non so proprio con chi parlarne. Ho 17 anni, mi reputo una ragazza molto matura per la mia età e forse parlare d'amore a quest'età può sembrare esagerato, ma non so proprio cosa fare. Sono stata fidanzata per un anno con un ragazzo della mia città, abbiamo passato un anno bellissimo insieme. Sapeva comprendermi, mi accettava per come ero, ma come una stupida me lo sono lasciata scappare. Stavo passando un brutto periodo, davvero brutto, e nel frattempo entrambi ci stavamo allontanando l'uno dall'altro. Ci siamo lasciati, entrambi abbiamo sofferto, ma lo accettammo pur continuando a sentirci, anche se come amici. Nel frattempo persi tutti i miei amici, ero rimasta praticamente sola, riuscì a cavarmela nonostante tutto fin quando non rispuntò fuori un vecchio amico a distanza, un anno più piccolo di me. Ci conoscemmo giocando ai videogiochi e fin dal primo giorno andammo subito d'accordo ma in quel periodo ero ancora fidanzata e non volli andare oltre. Ormai sembravo essermi fatta una ragione della rottura con il mio ex ragazzo, anche se a volte facevo grandi scenate di gelosia, cosi inizio a sentirmi con questo ragazzo pur sapendo che abitava lontano. Avevamo moltissime cose in comune, giocavamo sempre insieme e passavamo le giornate a messaggiare o chiacchierare a telefono fin quando un giorno, mi confessa la sua attrazione verso di me. Per un periodo rimango distante da lui, proprio per la distanza, ma continuando a parlare capisco di avvicinarmi sempre di più a lui cosi decidiamo di incontrarci, poiché avevo parenti più o meno vicino a lui. Lo raggiungo e passiamo una giornata davvero stupenda, tanto che a fine serata scoppiamo entrambi a piangere. Continuiamo a sentirci, c'é un altro incontro, ma iniziano i litigi, i dubbi, la tristezza. Sembrava essersi tutto risolto fino a stasera. Domani ho un esame e l'ansia mi sta divorando, tanto che alle 4:30 del mattino ancora sono sveglia a contorcermi nel letto. Come al solito ero a telefono con lui, giravo su facebook e mi appare una foto di una ragazza che conoscevo e non sopportavo. Me ne appare un'altra, e un'altra ancora, anche di più vecchie. Controllo meglio e il mio ex ragazzo aveva iniziato a seguire questa ragazza. Mi scatta una rabbia allucinante, inizio a piangere e a farmi mille domande e senza volerlo, gli scrivo chiedendo spiegazioni. Dissi a quel ragazzo di star male semplicemente per l'ansia dell'esame ma lui inizia ad insospettirsi poiché divento fredda. Mi chiede spiegazioni e io, essendo una che non nasconde mai niente, gli dico tutto. Entrambi in questo momento stiamo male, io più di lui, proprio perché non so cosa fare. So di non essere innamorata del mio ex ma comunque qualcosa mi lega a lui e vederlo con un'altra ragazza mi fa arrivare il sangue al cervello! Però c'é anche il problema della distanza con questo ragazzo che io non riesco proprio a reggere, poiché ho bisogno di qualcuno che mi stia vicino e non solo tramite un telefono.

 Chiedo scusa se magari vi ho annoiato, ma non so più cosa fare.

Senza Titolo

Succede questo:

quattto mesi fa ho conosciuto una ragazza mentre stavo lavorando  e con la scusa di un hobby comune mi ha lasciato il numero. (ci eravamo già visti, ma non ci siamo mai presentati in quanto: lei mi aveva dato qualche segnale d'interesse  ma giustamente  aspettava me, io stavo conoscendo una persona e per rispetto di entrambe mi sono messo il paraocchi!!! lo so lo so, sono un Coglione! Ma sono fatto così!) dopo pochi giorni ci sentiamo e mi invita per un'uscita sempre con la scusa dell hobby comune. Io ringrazio ma posticipo l invito a più avanti un po' per l'altra ragazza un po' perché realmente non potevo, dicendo che mi sarei fatto vivo appena potevo. Decido di troncare con l' altra ragazza e quando stavo per invitarla  ad uscire la vedo andare al lavoro assieme ad un ragazzetto, il secondo giorno  ancora, al terzo. mi sono incazzato!(lei mi ha visto e a guardato se  l' avessi vista anch'io)Non l ho più cercata un po' con la speranza di dimenticarla un po'  con una piccolissima speranza che sarebbe stata lei a cercarmi.. Lo so lo so 2 volte coglione. Ovviamente lei non mi cerca e passano due mesi ma non  riesco a togliermela dalla testa ( si è ' davvero stupenda!). "Cedo" Gli scrivo e la invito ad uscire facendo finta di niente, lei facendo ancora più finta se ne esce con un ti faccio sapere.. Io faccio finta di niente e la saluto, ma come prevedevo non si fa più sentire. Io pensavo che cercandola il suo ego sarebbe stato meglio, invece... Ora come dovrei comportarmi?

aiutatei

La mia situazione é critica....io amo un ragazzo e lui ama me...ma vi sono di mezzo dei problemi...mio padre non vuole che stiamo insieme perché lui in passato ha avuto problemi..seri con la sua famiglia.....ma suo figlio é un tipo apposto,dolce,divertente, direi tutto quello ch voglio.ce da mettere ance che i genitori sono seperati....help me che dovrei fare?

50 enni in carriera

A quanto pare il mio sixthy sens o come diavolo si chiama, non sbaglia per davvero.

Lo sapevo che quello là, così tranquillo all'apparenza poteva essere il più pericoloso. Il sospetto mi aveva attraversato il cervello, ma l'avevo scacciato pensando "Ma va là dai! sei tu che ti tiri paranoie...quello magari è anche gay"

Ceeeeeeertoooo

Ma una ventenne cosa deve fare quando un uomo di 50 anni ti fa complimenti sinceri?

Perchè io l'ho capito che sono sinceri, non sono fatti con la porcaggine negli occhi. Però mi mettono a disagio ste cose, e non mi piace..no no.. non sono sicura di che cosa pensi quello lì.

Ho capito che non sono male come ragazza, sono un bell'esempio rispetto a certi tipi di donne ma cavolo. CAVOLOOOO

Mi dice che ho delle belle braccia. Che sono brava perchè sò cucinare. Fa che ho un bel fisico, ho un bel punto vita e stranamente pure mi tocca su un fianco tipo 'in amicizia' O_O

"E di fisico come sei?" sono normale, perchè non mi vedi? "come hai le gambe?" eh sono come le braccia! 

avete capito no? insommmaaaaa ma ho 20 anni, levati dalle palle oh!

Non mi mette a disagio il fatto che mi sfiori una spalla, una pacca, il fatto che dica "Hai delle belle braccia sai? si vede che lavori!" ma cribbio, non capisci il confine tra "questo vorrebbe mettermi a pecora" e il "complimeto detto in sincerità" e non ditemi che sono io in paranoia perchè vorrei vedere se un 50enne vi facesse complimenti diretti cosa pensereste voi.

Sono cose che ti suonano strane alle orecchie e con le cose che si sentono in giro ho sempre paura di sti uomini.

Io vado tranquilla, ma c'ho paura che sia un matto. Tra l'altro non è sposato.

"Non è che magari hai una gemella eh? mollerei tutto e ci scapperei lontano"

Io sono tranquilla e tutto, ma non sò come prendere sti complimenti. Se io fossi al suo posto, alla sua età non mi farei problemi a fare complimenti sinceri ma penserei che non è una cosa tanto da fare perchè magari lei penserebbe male di me e quindi non esagererei proprio.

Ecco perchè vado in paranoia.. ho parura a lavorare da sola con questo

Consigli? faccio di tutto per starci alla larga o vado tranquilla? non mi sembra troppo normale ma ho paura di essere io a esagerare.. non penso che sia una persona cattiva, non mi sembra un uomo che se ne approfitta però non so neanche cosa pensare. Io al suo posto, non farei così.

W il supporto della famiglia

E va bene che nella mia vita non avrò mai dato grandissime soddisfazioni accademiche.

E va bene, forse si aspettavano cose diverse da me.

Nonostante tutto sono brava, non ho mai dato problemi, se posso ci metto l'impegno e l'anima in tutto quel che faccio... ma ho un difetto: quando una cosa non mi piace, non riesco a dare il meglio.

Anche il fatto che la scuola che ho scelto, non l'ho scelta io ha creato problemi. Il fatto che i professori in Italia lavorino per lo stipendio, non mi ha aiutato. Però io l'impegno ce lo metto.. sono onesta. 

Non sarò una cima, ma sono almeno onesta.

Però cazzo... è da qualche tempo che penso che sarebbe meglio informarsi per frequentare l'università.

Ancora non riesco a capire cosa, ho le idee molto confuse. Ho accennato questo fatto a mio papà, parlando soprattutto della questione economica. Perchè ci sono le tasse da pagare e io ho bisogno di capire quando andrei a spendere...

"Papà ma quanto è il nostro Isee"

"EH?"

"La dichiarazione dei redditi. Quant'è? tu la fai no...? il 730"

"Perchè?"

"Devo vedere quanto mi costerebbe andare all'università, ci stò pensando"

"Ah ma non serve a un cazzo"

"Ma quanto è il nostro reddito? così vedo la questione delle tasse"

"perdi tempo"

E ciao, non mi ha detto ne bih ne boh.

Ma almeno una mezza idea potrò farmela no?! che se anche fosse mica vengo a chiederteli a te i soldi!

Mi ha mandato a fare una scuola superiore di merda e adesso che mi sembra (...) di avere voglia di studiare mi seghi le gambe?!

Chissà cosa sarà della mia vita. Quest'Italia.. non sò più dove sbattere la testa, non penso proprio che una laurea mi serva a qualcosa, ma a sto punto meglio avercela che no.. magari troverei la mia strada, anche sbagliando ma è sempre qualcosa.. 

Troppa noia nella vita mi sta consumando..

Non ricordo nemmeno più cosa significa essere felici anche solo facendo una passeggiata, sentendo l'aria che ti accarezza, svegliarsi al mattino pieno di bei propositi per il futuro, con gli occhi colmi di speranza, pieni di luce.. queste cose nella mia vita non esistono più, ora mai è solo monotonia la mia vita.. forse la chiave per la serenità è che dovrei accontentarmi ma non ce la faccio..non riesco ad accontentarmi di una vita vuota e mediocre.. Lavoro part time in ufficio, faccio una settimana si l'altra anche e poi sono a casa. Sono lontano da casa mia, l'ho voluto fortemente io perchè a casa ho avuto sempre un clima asfissiante, dei genitori troppo amorevoli e troppo iper critici e ansiosi, mia madre soprattutto..sempre a giudicare quello che facevo, le mie scelte sempre sbagliate.. 22 anni.. mai fatto un viaggio, non so cosa significhi viaggiare, vedere posti nuovi culture diverse, mi piacerebbe tanto ma non ho molti soldi da parte e quindi mi tocca viaggiare con la testa.. vedo video su internet di posti esotici e sogno un giorno di essere lì, su quelle isole bellissime. La mattina mi sveglio sempre già annoiato, con le osse mezze rotte perchè dormo male, mi trascino senza stimoli sotto la doccia e inizia la giornata, così tutte le giornate fino al sabato dove non faccio altro che stare al pc o dormire perchè non ho più amicizie e non riesco a farmene di nuove nonostante sia lontano da casa perchè da tempo non riesco più a lasciarmi andare con le persone.. amore? Figuriamoci, per come sono messo innamorarsi è impossibile proprio perchè vedo la vita solo come perenne sacrificio, non vedo stimoli veri come nei film, quelle sono invenzioni purtroppo, la vita vera è questa.