Altro

Sfoghi: (Pag. 764)

Capo impazzito

Allora: sabato mattina, chiamata del mio capo che dice che venerdì (domani) avrei fatto qualche ora di straordinario in più.. ok, come sempre mi tocca accettare in preda alle mie paranoie di perdere il posto di lavoro. In settimana mentre lavoravo è arrivata una comunicazione riguarante gli straordinari, l'elenco degli impiegati che avrebbero dovuto farli. Il mio nome non era presente, quindi richiamo il mio datore di lavoro per sapere che ca** devo fare, se rimanere a casa o stare a lavorare. Dopo ore a cercare di contattarlo, mi richiama già si sentiva che era tutto incazzato: "Sabato mattina mi hai chiamato per dirmi che avrei fatto gli straordinari, nell'elenco che hai mandato in ditta, io non c'ero, quindi cosa devo fare?" , "Ah non lo so, vedi tu" e mi ha attaccato. Ora io non so che fare, se andare li spezzargli le ossicina o fare il solito bravo impiegato del cazzo sottomesso. Mi sono ROTTO I COGLIONI!! 

Gelosia

Sono cresciuta vedendo mia mamma che leggeva i messaggi del telefono di mio padre, e viceversa. Di nascosto, tutto ciò di nascosto. Lei è terribilmente gelosa e logorroica, lui non lo dimostra apertamente ma è uguale a lei. Io ora ho un ragazzo fantastico, ma non riesco a fidarmi completamente. I primi tempi mi logorava la paura che mi tradisse, e ho letto i messaggi sul suo telefono quattro volte, di nascosto. Mi son resa conto che questa insicurezza deriva dai miei genitori, e piano piano cerco di dargli fiducia e non essere gelosa. Soprattutto se abbiamo un problema ne parliamo subito.Non voglio finire ad aspettare che lui dorma per spiarlo, come faceva mia madre. Grazie papà e mamma, avete cresciuto un'insicura

Capolinea

Manca qualcosa e non so cosa sia successo.

Il nostro rapporto dopo 5 anni è standard. Tutto scontato. Da mesi non mi dici un ti amo. E quando te lo faccio notare tu mi dici subito: "perché, tu"? Hai questa mania di girare subito le frittate. Giuro siamo diventati scontati, morti. I soliti 2 giorni prefissati alla settimana e poi il weekend. Sesso nei weekend (ma più di 2 volte, ti si logorerà il pene forse). Progetti di vita, sì...ne abbiamo parlato ma io sinceramente sto perdendo la spinta. Sei un morto. Non ti va mai di fare nulla insieme. Anche il dialogo ultimamente si è ridotto. Io non so più cosa fare. Vorrei recuperare il rapporto,vorrei tornassimo come i primi tempi. Ad ora mi sembra tutto così spoglio e ripetitivo. Tra l'altro tu romanticismo ZERO. Io non sono un tipo estremamente romantico ma tu.... santo cielo. Non una foto assieme... presente le foto che si fanno tra fidanzati? Giusto per avere un ricordo di noi. No. Non abbiamo una foto di noi da anni e se raramente ti dico "facciamo una foto, dai?" FIGURIAMOCI quelle cose lì da innamorati 15 enni???? Non una cosa dolce. Non un gesto inaspettato. Sembriamo due amici che si frequentano e ogni tanto trombano piuttosto che INNAMORATI. Stiamo delle gran ore senza sentirci durante il giorno, perché lavoriamo entrambi e quando abbiamo tempo per confrontarci non viene fuori nulla. Non so, non so se siamo al capolinea ma io così sono un po stufa. Trovo tu non mi dia grandi stimoli.Poi una te ne parla e tu"certo che ti amo..... ma cosa ti inventi"! Poi sempre la stessa storia, due amici che vanno al parco.

Inferiorità e confronto

Ho un carattere di merda, ma ciò non significa che sono stupida. Mi sento inferiore a tante persone, e soprattutto mi sento (non che io lo sia) stupida di fronte a lui. E soprattutto mi sento inferiore ad una ragazza, quasi da farmi paura. Ed ho paura, ho paura che lui mi lasci per (una come) lei, ho paura che le persone tenderanno ad odiarmi per il mio modo di essere, ho paura di rimanere sola, e di dare sempre troppo poco, e di non fare mai abbastanza.

Si è rotto qualcosa in me

Non saprei definire meglio come mi sento...da qualche anno a questa parte non sono più in grado di instaurare rapporti soddisfacenti con il prossimo: quando conosco qualcuno di nuovo che mi piace (anche solo in senso amicale) nonostante la "botta" di felicità iniziale (si, sono felice di conoscere gente) cerco di moderarmi, di essere divertente e di compagnia, di dare il meglio di me senza esagerare, di coinvolgere gli altri, ma mi rendo conto che la gente difficilmente è interessata/non vuole mai approfondire il rapporto. Non c'è più spontaneità nel modo in cui mi pongo, ho notato che quando all'inizio sono sulle mie la gente è relativamente amichevole, quando invece comincio ad aprirmi, a scherzare, giocare ecc è come se cambiassero idea su di me e si allontanassero; non sono propriamente una ragazzina, ho 22 anni e paradossalmente quando ero più giovane (al liceo per esempio) la gente mi si avvicinava molto più volentieri e in tutto ciò non riesco a capire cosa sia cambiato.

 A volte quando sono con qualche conoscente mi impongo di essere silenziosa e aspetto che questo/a inizi la conversazione (non sono logorroica nè egocentrica, dò spazio agli altri per esprimersi e mi interesso alla loro opinione), ma da loro non esce nulla fuorchè banalità, del tipo "che lezioni abbiamo oggi?" e altri argomenti neutri, a volte invece cala un silenzio che non ritengo imbarazzante ma deprimente. Anche se in classe si è creato un contesto "amichevole" nessuno propone mai un'uscita, a me è capitato di farlo (raramente, in un contesto di gruppo) e all'inizio tutti accettano, poi il giorno dell'appuntamento iniziano a disdire e alla fine si esce in due gatti se va bene. E' una cosa abbastanza triste. Qualcuno di loro ha intrecciato legami più stretti, io li guardo e mi domando come. Simpatia a pelle? Personalmente non credo di piacere a nessuno a primo impatto.

Sto cominciando a pensare di essere una persona sgradevole e/o strana, che questo sia il motivo perchè tutti mi ignorano. 

La barba senziente - pensieri in libertà.

Cápita.

Sono le due e trentasette...  La notte è  nera densa e fluida,  pensieri nudi privati di ogni razionale concretezza vi galleggiano pigramente,  vedo un parco pubblico davanti a me,  i lampioni mi guardano con quella luce fredda della loro anima fatta di led,  abbasso il finestrino in questo parcheggio di periferia,  e sento il respiro della citta,  un rumore sordo basso persistente ed onnipresente...  Una sirena in questo momento emerge dal fondo  della città e si impone per un attimo sugli altri elementi,  per poi sparire allimprovviso,  una figura irrompre con presunzione nel mio campo visivo fino ad un attimo prima fisso ed immutabile...  Entra nel parco,  e si immerge nel nero...  La testa è  la prima a sparire poi i piedi,  le gambe,  e per ultima la busta di plastica nella sua mano destra,  dopo un tempo insopportabilmente indefinito la figura riemerge dal nulla,  è  un uomo con  una barba insolitamente lunga,  anzi no!  È  la barba ad avere una faccia sopra da dove nasce fluisce e vive,  per un attimo penso che sia un mostro di Lovecraft emerso da un suo abisso,  mi convinco che l'anima la mente l'intelligenza di quella persona sia tutta nella sua barba,  credo per un istante che quel volto sia  solo il supporto privo di vitalità ,  come lo sguardo di adamo sulla cappella sistina prima che il dito di Dio gli infonda la capacità  di stupirsi,  é  un pensiero idiota...  Ma la cosa non mi sorprende per nulla,  anzi lo cullo lo coccolo...  la barba senziente è  andata a rifugiarsi nel suo necronomicon,  e i pensieri ritornano a farmi compagnia.

Non so perché  ma mi viene in mente una canzone di Mario Castelnuovo credo si chiami "Nina"...  Eccooooo! ...   mi viene in mente perché  Parla di una notte,  ma diversa da questa...  Una notte di rumori pesanti e maleodoranti. 

 il respiro della città  è  tornato,  lo sento anche a finestrini alzati,  é  cadenzato dal ticchettio leggero delle mie dita sulla tastiera del telefono...  Vorrei essere nel mio letto,  vorrei esserci con...  Con l'altra parte di me. 

Non ci credo che siate arrivati a leggere fin quí...  Non ci son riuscito neanch'io...  Occhi che si chiudono,  pensieri che  giocano...  Vorrei dormire...  Le 3,25...  Chissà in quale abisso si è rifugiata  quella barba... Che notte strana...  Una notte al pronto soccorso,  ma tranquilli...  Niente di grave...  ... ...  Cápita. 

Mi va tutto male,cazzo!!!!

Non me ne va bene una,cazzo..Ho 46 anni e per colpa di essermi fidato di un mio collega,ora mio socio alcolizzato,mi ritrovo col culo a terra....Avevo un lavoro buono e ora mi ritrovo a dover rinvetarmi un futuro...

La mia compagna è una paranoica che non si sa dare mai pace, Non ci vivo insieme per vari motivi,per il suo lavoro e perché ha i genitori anziani spesso sta fuori,e poi si lamenta se non ci passo del tempo a telefono..Mia madre che x me è stata sempre un punto di riferimento è gravemente malata,ha l alzaimer,malattia del cazzo che me l ha portata via.

 

Ho sempre pensato che l importante nella vita è andare a dormire con la coscienza a posto ma ultimamente mi sono rotto il cazzo!!!!Ma perché in questa vita devono essere sempre premiati i più pezzi di merda.Vaffanculo a tutti sensa offesa per nessuno!!!!:-) 

 

che faccio?

Sono arrivata al culmine. la situazione con il ragazzo che mi piace non mi soddisfa più. penso che sia in stallo. non c'è più dinamica, azione, le emozioni che vivo sono mie, ma non mi sembra di viverle insieme. e poi sono blande. non sono forti come lo erano prima. è troppo statica la situazione, ho bisogno che qualcosa nel nostro rapporto cambi. so già che se tutto finisse ci rimarrei troppo male, perchè ormai parlare tutti i giorni con lui è diventata un'abitudine. ma proprio per questo preferirei finirla qui. perchè non voglio essere un'abitudine e non voglio che il ragazzo che mi piaccia sia equivalente a un messaggio quotidiniano. voglioemozioni vere e che mi facciano sentire viva, invece con lui va tutto tranquillamente, è tutto troppo statico. durante la giornata ci scambiamo pochi messaggi, non ci vediamo da quasi tre settimane e non so lui cosa voglia da me. prima dice qualcosa che mi fa pensare che è geloso di me e poi mi dice che scherza.. quindi se io baciassi un altro ragazzo sarebbe geloso? si arrabbierebbe? o rimarrebbe indifferente? voglio affrontare questo discorso con lui, ma allo stesso tempo non voglio farlo perchè non voglio che l'abitudine di scambiarci qualche messaggio tutti i giorni finisca. è una dipendenza il suo messaggio quotidiano e io so com'è difficile uscire da una dipendenza. poi mi basta vedere il suo messaggio quando sono intenzionata a parlarci per ritornare sui miei passi e non dirgli nulla. devo ascoltare il mio oroscopo. penso che Paolo Fox sappia il nostro futuro mamma mia. tutte le volte che gli do ascolto non sbaglio. e quando non gli ho dato ascolto ho fatto degli errori. coincidenza?

paolo non sbaglia mai! ha detto che oggi sono particolarmente critica in campo amoroso e che voglio costantemente essere sorpresa. tutti mi dicono che srebbe meglio affrontare il discorso con il "mio ragazzo", ma ho imparato che fino a quando non sono io a prendere una decisione riguardo quello che devo fare non devo lasciarmi influenzare dalle idee altrui. quindi boooh 

l'oroscopo di lui dice che è critico in questo periodo!! quindi vuol dire che anche lui trova statica la nostra situazione!! meno male che c'è Paolo che mi dice quello che pensa quel cretino. sono sicura che affrontassi il discorso "noi" con lui, mi direbbe che ho ragione oppure non lotterebbe per cercare di farmi cambiare idea. quindi che senso ha stare male per una persona che non ha voglia di lottare per te ?

Una lettera d'amore che forse non daro' mai.

Ti amo; e' questa la verita'. Ti amo dal primo istante che ti ho vista. Non credo che tu possa ricordare esattamente il giorno ma io si , ricordo ogni cosa : era il 15 settembre. Mia madre ti fermo per la strada per inconrtarti di nuovo visto che gia vi conoscevate da tempo. Avevi una maglietta a fiori ed una gonna, probabilmente tornavi verso casa. Capelli ricci ed occhiali da sole. Non feci poi cosi caso a chi fossi perche' non immaginavo che poi ti avrei rivista dopo due giorni in classe : venerdi' 17 settembre. Si sa, venerdi 17 non porta certo fortuna e non so se lo e' stato per me. Ricordo che ero sempre emozionata in classe quando entravi, iniziavo quasi a star male o quello che adesso di solito chiamiamo le farfalle nello stomaco, io la percepivo semplicemente come nausea. Avrei venduto l'anima per sapere cosa pensavi quando mi guardavi , avrei ucciso brutalmente quando le tue attenzioni erano rivolte su altri. Non capivo quasi niente della tua materia se non le cose che mi interessavano, la grammatica non mi piaceva per niente. L'ora di lezione la passavo a guardarti, a vedere se eri triste, allegra o arrabbiata e per empatia mi sentivo uguale a te. Un giorno mi interrogasti ed ando' malissimo, il peggio del peggio. Quando tornai a casa restai in camera mia per tutto il giorno senza proferir parola con alcuno. MI sentivo un fallimento perche TU mi avresti guardato con occhi diversi e questo mi avrebbe ucciso. Non ando cosi male come pensai : tu organizzasti delle lezioni di recupero e per me era il paradiso stare di piu con te ,anche se significava umiliarmi perche' cio che spiegavi lo avevo capito ma sbagliavo volontariamente per farmi correggere. Alla fine il corso fini', il giorno del compito in classe arrivo ed il mio primo voto fu : distinto con sopra uno schizzo di caffe'. Ti capii, quelle due fotocopie erano di una noia mortale. Un giorno mentre spiegavi facesti una domanda alla quale nessuno rispose ma io, ed ancora mi e' oscuro il principio che mi mosse, dedussi che any era per le frasi int. e neg. mentre some per le frasi pos., mi feci coraggio ed alzai la mano che sventolava per il tremolio : ce la feci, la risposta era esatta. Tornai a casa vittoriosa, felice e  probabilmente volando anzi, quasi sicuramente. Certe volte all'uscita di scuola, se arrivavo prima io a casa, aspettavo nel portone per vedere se passavi e,per sbaglio, mi guardavi. Non e' successo mai a meno che con gli occhiali da sole mi hai visto, ma probabilmente moriro' nell'incertezza. Pensavo di provare ammirazione o affetto perche', parlando  per la sottoscritta, i  sentimenti erano confusi a causa dell'adolescenzaa. La mia sessualita' era ancora acerba,di conseguenza non provavo alcun desiderio fisico che mi potesse dare delle linee guida riguardo alle sensazioni che provavo. In cuor mio sapevo che non era amore "amichevole" pero'...Non puoi pensare ad una persona giorno e notte, andare a dormire cercando di importi il sogno dove lei prova le stesse cose per te, sperando che stia bene, che anche senza te sia felice o che non si senta sola dentro. Ed alla mia eta' non puoi continuare a fare le stesse cose dopo anni, aggiungendoci un bacio durante il sogno, sperare di incontrarla il prima possibile, cercare di non farsi beccare a fissarle le labbra o il collo mentre le parli, cercando di non farsi beccare metre tremi se mi sfiora il braccio o la schiena. Non saprei dirti di cosa sa il tuo profumo, sono quasi certa che non lo metti ma al suo posto utilizzi la crema, che sa un po' di rosa. Lo stesso profumo che ha impregnato la manica sinistra dela mia camicia, quando ti appogiasti a me mentre passeggiavamo. E' la stessa camicia che non riesco piu ad indossare per paura che il profumo evapori troppo. Ho registrato ogni singola parola che mi hai detto fino ad ora, potrei andare avanti giorni riguardo gli aneddoti della scuola, potrei quasi citarti ogni frase che mi ha colpito o che mi riguardava. Ho visto in te una donna coriacea, forte e senza remore di dire cio che pensa ma qualche volta hai abbassato la guardia, ed ho visto altro: una persona gentile, sempre pronta ad aiutare, passionale e , purtroppo, disillusa. Non ho idea di quante volte tu abbia sofferto o ti sia sentita sola, incompresa. Se potessi toglierti qualche pezzo di questa ingiustizia, lo farei senza pensarci. E non sono parole che si dicono tanto per dire, non sono falsa ne ipocrita. Lo farei adesso, se potessi. Lo farei domani se potessi renderti il giorno migliore. Tuttavia appena vedi un po' di aiuto o di amore, fuggi via e qualche volta mordendo. Non ti piace poi cosi' tanto essere aiutata, per una questione d'orgoglio e ti capisco ,mentre se vedi un po di affetto o un po d'amore ( a meno che non provenga dai tuoi, immagino) tu ti chiudi e ti metti in guardia, pronta per pungere proprio come uno scorpione. Non ci credi e non ti fidi , l'ho capito benissimo. In fin dei conti lo ammettesti pure tu, davanti al caffe :" Le persone tornano dicendo che ti vogliono ancora bene ma non e' cosi" Non hai usato neanche la parola amore nella frase, per imbarazzo forse ma secondo me e' proprio la parte piu' conscia di te che lo impone. Immagino che tu stia gia pensando di dirmi di no a tutto, se e' consono arrabbiarsi o sentirsi lusingate. Starai pensando anche all'eta di differenza, a cosa potrebbe pensare la gente o se persino dirlo a tua sorella. Voglio dirti solo qualche ultima cosa e poi, se vuoi, non ne parlero mai piu': Ti amo, davvero, intensamente. Quando ti guardo e' come se vivessi nel passato, vedo i tuoi capelli ricci e le pupille che si dilatano mentre mi sorridono per vedermi fino in fondo l'anima.Ti desidero. Riuscire a guardare i tuoi occhi per ore perche credo di non averne mai visti di cosi' belli, intensi e soprattutto che guardano me. Vorrei il tuo calore e la tua stima, una carezza o cio' che piu desideri donarmi. Non riesco a pensare a l'eta', al nostro genere o alle nostre differenze perche non riesco a dargli importanza ed anche tu dovresti farlo. Tutte le cose negative accadranno comunque e sempre, ma ne vale la pena se quelle che ci rendono felici non sono mai potute sbocciare , donandoci qualcosa per cui sorridere o amare ancora? Ti amo, a prescindere da cio che mi dirai o farai. Ti amero sempre.

Like tattici..?

Io e questa ragazza ci siamo conosciute una sera ad una festa di una mia amica; lei molto simpatica, abbiamo passato il tempo a scherzare con gli altri. La sera stessa mi ha chiesto l'amicizia su facebook. Da quel giorno, più o meno tutti i giorni, mette like a quasi tutto ciò che condivido..e mi fa strano. Non lo so, vedere quelle notifiche mi emoziona, mi fa sentire quasi corteggiata (anche se sono abbastanza sicura non sia quello il suo intento..probabilmente trova divertente ciò che pubblico). Ho un ragazzo e lo amo, non mi sono mai trovata così bene con qualcuno..ma una parte di me vorrebbe piacerle. Sarei davvero molto curiosa di capire il reale motivo di tutti quei like.