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Non piaccio

io non piaccio.

Ma non è questo il problema, più che altro è che sto proprio sul culo alle persone senza alcun motivo.C'è della gente con cui parlavo e scherzavo, che da un giorno all'altro non mi rivolge più la parola.Vecchi amici che incrocio per strada e mi negano il saluto.

Gente che nemmeno mi conosce che non mi sopporta o non mi può vedere, e manco ci ho mai parlato o avuto a che fare.

Ma io dico una cosa, ma andatevene a fanculo.Io ho la coscienza pulita, non ho bisogno di nessuno.Ho la mia migliore amica, la mia ragazza e la mia famiglia.Non ho bisogno di altro.

 E poi dicono che sono buono e bravo, che tutti dovrebbero essere come me.Mah.

Troppa falsità in giro. 

Senza Titolo

Vorrei avere la percezione che sei stato uno stronzo bipolare con qualche trauma infantile o forse adolescenziale o forse senza nessun trauma...semplicemente un pazzo, bipolare psicolabile...o forse un ragazzino che si finge uomo e non sa cosa vuole..opure stringiamo il campo...un ragazzo che ha voglia di...senti non c la faccio a scendere ai tuoi livelli ...do un senso alle parole...do un senso al sesso..all'amore...mi hai preso in giro e lo sai anche se mi accusi del contrario...c'è solo una cosa che mi hai detto più volte e che è l'unica verità ? Tu cosa vuoi?  Coda ti blocca? Coda vuoi davvero?  Continuo a domandarmelo..continuo a ripetermi che sono una donna di 26 anni...ma cazzo forse anche in questo avevi ragione mi sento poco più di una ragazzina con le stesse paure e insicurezze sul mio corpo ,sul mio futuro...Con una paura costante della morte,della fine...Mia di mia madre e di mio padre che odio e allo stesso tempo amo nonostante il male...una paura di non vivere sprecare...ho avuto paura di perderti..a volte anxhe che morissi da un momento all'altro e ti giuro che non so xhe cazzo è successo nel.mio cervello...Ti alzi una mattina e hai un nodo in gola e ti fa schifo la tua vita e ti rendi conto che stai cercando ossigeno disperatamente...Ti senti un peso enorme sul petto..un apnea eterna...e credimi è assurdo anche per me pensare che si arrivi a tanto...mettersi a piaGere per una guerra dall'altra parte del.mondo...per persone che non conoscerai mai..piangere senza un vero perché o forse perché dopo tanti anni è come se si fosse squarciato un velo...Non lo.so...Non mi sento degna di questa vita..non mi sento degna di questo dolore inutile...e mi sono persa perché io ero grata di tutto ciòc He avevo ora invece non rieso più a vedere la bellezza.

E hai ragione tu...Mia madre mia zia i miei amici...basta sogni...basta...prenditi la laurea che sei già fuoricorso e avrei tutti i motivi del mondo ma è una colpa enorme l aver sprecato questa opportunità ...pensa a chi non ha potuto studiare. .e poi...lascia perdere lui..lascia perdere me è pensa alla tua vita..fatti una vita...sposati fai figli. ..levati dalle palle e sopravivi come tutti.....anche se nkn è quello che vuoi...anche se nn realizzera te stessa...vai avanti.

Beh..avrei voluto che mi avessi capito. ..ma so che forse era troppo anche per te ..o forse non volevi..non ero abbastanza...Me l hai detto più volte  ...stupida...idiota...cretina...e lo sono..Perché voglio credere nell'amore nella bellezza e nelle luce .

Ti auguro il meglio l ho fatto già altre volte ...io sto male lo sai..tu mi hai già dimenticata..io non potrò mai...Perché sei stato il primo uomo che mi ha spogliato il corpo e l 'anima..Perché ho creduto in noi..Perché la sera del nostro primo bacio sono stata ad un passo dal toccare il cielo perché ero finalmente donna..e si può essere donne anche senza un uomo ma è stato chiaro dal primo sguardo...ho cercato te in tutti questi anni..eri la mia metà. ..quello che min mancava. ..e in tutte ste cazzate non c ho mai creduto fino a quel giorno...io vorrei potessi leggere tutto questo...vorrei che ti importssse di me..vorrei essere me stessa...vorrei tornare la donna che ero..ma non so più niente..

Vorrei pensare di meno...essere meno pazza paranoica...racchiudono tutto sto scempio dicendoti...P. mi manchi. 

Poca fiducia nella mia ragazza

Buongiorno a tutti. Il mio problema è uno di quelli piuttosto comuni nelle relazioni odierne. Ho una relazione con una bellissima ragazza (di tre anni più piccola di me) e nonostante lei non abbia mai peccato in in modo grossolano non riesco a scorrere giornate in maniera serena. Son quasi 5 mesi e io sin dall'inizio mi son mostrato assai geloso nei suoi confronti o di chiunque osasse avvicinarsi a lei, e nonostante abbiamo avuto problematiche leggere affrontate a testa alta siamo ancora qui. In passato ho avuto un sacco di delusioni e ciò mi hanno reso una persona poco fiduciosa. Questa ragazza con cui sto insieme sa di questo mio chiamiamolo punto nero. Lei ha fatto un errore, non esagerato, dopo un mese di fidanzamento, quando mi nascose che il suo migliore amico la contattó per dirle che dovevano parlare e lei in questa conversazione si era mostrata assai curiosa, ansiosa! Parlarono due giorni dopo di persona e lui altro non voleva che confidarle una bravata che aveva commesso. Niente di male fin qui ma il fatto è che tutto ciò mi è stato riferito e non ammesso da lei. Io, odio le bugie o più semplicemente le cose nascoste, e le ho proibito di avere questa amicizia e dopo un litigio lei mi ha accontentato ma non del tutto. Dopo un altro mese lei esce con la sua amica e vede questo ragazzo e si avvicina a lui per salutarlo. La sera lei mi dice che era stato lui ad essersi avvicinato e io dopo averci già parlato in precedenza gli ho semplicemente detto che era l'ultima volta che lo avvisavo di non darle confidenza e lui ha detto che era stata lei ad essersi avvicinata e lei dopo aver negato, si è trovata in un gruppo a tre che ho creato su whatsapp e giustamente ha dovuto ammettere.

Da qui son tornato a vivere con l'ansia addosso! Adesso sembra che non mi stia nascondendo più niente ma anche quando sembra innamorata la paura che possa tradirmi è a livelli stellari! Come fare per essere più fidiuciosi? Anche quando lei esce, come posso stare più sereno? 

la gogna

Bene ragazzi,siccome il mio precedente sfogo fatto da loggato è stato censurato,ghigliottinato e incestinato io lo voglio riscrivere,si lo so è una puttanata ma è mio e non dormirò finchè non sarà pubblicato.....no non è vero finchè non entro in ferie,ma bando alle chiacchiere,io voglio recensire tutti gli utenti o almeno quelli più interessanti nel bene o nel male.

Non posso usare i nick completi perchè altrimenti i moderatori non lo postano,perchè le bestemmie si ma questo post offensivo no giustamente.

 

Cominciamo:

 

sjk: è pieno di scheletri nell'armadio ma nonostante tutto consiglia agli altri ciò che lui non è in grado di fare.

Ipocrita

 

gag: è il colto del sito,gli piace bearsi dell'avere ragione a volte è troppo prolisso,è uno dei pochi educati

filosofo

sfza: uno stalker,anzi il mio stalker,indimenticabile un suo sfogo con cui si sputtana con tutti,nel caso ve lo consiglio caldamente,a parte questo i suoi interventi sono sempre senza senso

Confuso

Joe: alterna momenti di lucidità a momenti di pessimismo cosmico

Bipolare

sdubito: gli piace fare sesso,e lo grida ai quattro venti,non si rende conto che non le si contesta l'atto in sè ma la facilità con cui si concede e cambia partner

coccinella

 

protago: lui è un utente totalmente inutile,commenta sempre a sproposito e il nick è tutto un programma di ciò che lui non è.

Quando manca non se ne accorge nessuno

Comparsa

 

Gio: lei è onnipresente,starà mica cercando un cono diverso da quello di suo marito? ci rimarrà il dubbio

 

Spell mitica!!!!!!

 

lacrima:difficile trovare una persona più dolce e sensibile 

Cucciola tenera

 

 vaiser:l'essere più insulso del sito,i suoi sfoghi sono un pugno negli occhi,da denuncia,io ho ipotizzato schiacci tasti a caso con la testa per scrivere

analfabeta 

Bardei&Lottascudo: batman e robin,gli eroi di sfoghiamoci

Mi fermo qua tanto non credo venga approvato. 

 

Anonimi commentatori: sono i più vili,lanciano il sasso ma nascondono mano e tutto il resto.

senza palle 

 

non si sa cosa si perde finché non e perduto

dai un bacio alla persona a cui vuoi più bene, abbracciala e digli che è la persona più importante della tua vita. io ho perso la mia amata in un incidente d'auto; lei mi disse che aveva bisogno di fare un giro. al suo ritorno avrebbe trovato una cena a lume di candela, come avrebbe sempre voluto fare... e pensare che dopo due giorni dalla sua morte l'orefice mi spedii l'anello di fidanzamento....ora lo porto al collo legato da una catena. da quel giorno non vivo più, non ho più un cuore...da l'autopsia hanno detto che era incinta da due mesi e non lo sapevo. conoscendola mi avrebbe fatto una sorpresa. addio cara ti amo

 lo confesso, sto piangendo e per scrivere queste poche righe tremo,piango,scrivo male e sto male. sapevo che quel giorno sarei dovuto andare con lei, ci dovevo essere io al posto suo posto non lei. non avrei mai dovuto passargli le chiavi; avrei dovuto tratenerla con me, mi sveglio la notte per abraciare il suo posto vuoto nel letto,sento i suoi passi silenziosi nel corridoio che faceva per non svegliarmi, sento il suo profumo nel cuscino e rivedo i suoi occhi nello specchio e penso nella mia mente annebbiata...se lascio tutto in ordine e non tocco le sue cose. forse torna, forse torna da quella maledetta strada, forse mi dirà che a in grembo nostro figlio, forse sentiro ancora una volta la sua voce nel orchio che mi sussurra ti amo o forse spero troppo nei miracoli impossibili.

se sono seduto in salotto resto immobile,in totale silenzio e rivedo a l'infinito il suo volto girarsi e chiudere la porta prima di sparire. ho la vedo in giardino a curare i suoi bellissimi fiori viola che adesso appassiscono e seccano al sole o pure in cucina ad armeggiare pentole e scodelle mentre prepara i suoi famosi biscotti bruciachiati e anneriti ai bordi. non era una gran cuoca ma migliorava, questo mi piaceva di lei, questo e quello che mi a fatto innamorare di lei migliorava sempre.

era bellissima 

Ho sognato...

stanotte ti ho sognato. Indossavo quel vestito rosso che tu adoravi, e mi venivi a prendere con quello scassone della tua prima auto. Cantavamo canzoni che ora ho dimenticato e cenavamo nel nostro ristorante preferito. Parlavamo della mia maturità, del tuo primo lavoro, di un futuro insieme. Poi tornavamo a casa tua, da soli, tua madre faceva la notte è tuo padre boh chissà dov'era forse a vedere la partita con gli amici, insomma tutti tranquilli, e noi facevamo l'amore come due adolescenti.

mi sono svegliata dieci anni dopo con una sorta di angoscia dolce. Un sentimento di mancanza ma che non fa male, non so definirlo. Ho guardato l'uomo che mi dorme accanto, l'ho accarezzato senza svegliarlo, e mi sono alzata diretta in cucina per una tazza di tè, come ogni mattina. Mi sono seduta al tavolo, pensando al sogno, pensando che tutto ciò che mi circondava tu non l'avevi mai visto. Non sai dov'è la mia casa, non conosci la mia vita, nemmeno il taglio di capelli che porto da anni. Non so dove sei, che stai facendo, né con chi sei. Quell'abito rosso non mi sta più, quella vecchia macchina sarà una lavatrice probabilmente, il ristorante ora è una sala scommesse, la maturità l'ho presa da un pezzo e tu hai cambiato lavoro da un bel po'. Non vivi più li, tua madre è in pensione e tuo padre ha smesso di andare al circolo. Non siamo più adolescenti. Un futuro insieme non l'abbiamo avuto. E questo ha fatto male, molto male, per tanto tempo.

Eppure stamattina non fa male. Il ricordo del sogno è dolce e struggente, ma non urgenza. Sono felice di dove sto, non vorrei essere altrove. Va bene così, io sono serena. E mentre torno in camera da letto a svegliarlo, mentre una nuova giornata inizia, mentre passeranno altri dieci anni... Nel mentre ti mando un ciao che non ti dirò mai, una preghiera perché tu stia bene, e un sorriso sereno... E io vado a vivere il mio presente, libera...

Sto impazzendo. Ussignur!

Conviviamo da circa 6 mesi e prima ognuno è sempre stato a casa sua.

Ammetto che uscire di casa e trovarsi catapultati nel "mondo dei grandi" all'inizio è un po' dura ma ci si fa l'abitudire e per quanto mi riguarda è anche piacevole finalmente essere diventata indipendente. Abbiamo due stipendi medi e regolari, qualche soldo da parte anche se non abbastanza forse... in pratica viviamo mensilmente dei nostri stipendi o quasi. Sono concorde sul fatto che bisogna non sprecare, stare attenti alle offerte, vagliare e appunto non scialacquare. Il mio compagno però, sempre stato molto attento e calcolatore, sta diventando ossessivo. Conta, misura tutto, fa calcoli, vive praticamente con un taccuino accanto 24 su 24 dove segnare spese, bollette, uscite, entrate ecc ecc. Ripeto, non che sia sbagliato ma io che di natura sono un po' più rilassata in questo mi sto sentendo soffocare. Una cosa che non avrei mai voluto era quella di contare al centesimo qualsiasi cosa mi sento veramente mancare il fiato. Nella mia famiglia ci sono stati momenti economici difficili e attualmente non navighiamo nell'oro come molte famiglie italiane ma, sarà perché ero la figlia e quindi non mi hanno mai messa a conoscenza delle precise dinamiche economiche del nucleo... si viveva in un modo più easy. Certo si stava attenti, non grandi sprechi ma non mi ricordo mio padre esaminasse al dettaglio ogni cosa o mia mamma non si togliesse mai un minimo sfizio. La nostra convivenza sembra una specie di sacrificio già dall'inizio. Ovvio che non ci prospettiamo: vacanze, cene fuori (dobbiamo risparmiare), giri, cinema, mostre, viaggetti, shopping, spese di altro tipo che prescindono quelle di sostentamento. Capisco, è vero non pretendo e non ho mai preteso nulla ma mi sento costretta da questa figura a tratti inquietante del mio ragazzo che come Scrooge di Dickens si aggira per casa annota e calcola in continuazione. Più che un uomo sembra una calcolatrice con le gambe! Aiuto!

Sono due giorni

sono due giorni che ti vedo strana.Non mi cerchi e te ne stai per i cazzi tuoi.Ieri ti ho chiesto il telefono e non ho notato nulla di strano, solo questo Luca che ti ha mandato un cuoricino rosso.Cosa ti ho detto? Di dire al tuo amico che sei la MIA ragazza.Oggi sei di nuovo fredda e non mi cerchi manco per il cazzo.Ci vedremo domani, e vedremo che cazzo avrai da dirmi.Innanzitutto mi hai chiesto se oggi ci saremmo visti ed io ho detto di no, e stranamente hai acconsentito tirando fuori una scusa che non esiste con parole tirare a caso che non hanno alcun senso.Domani avremo molto di cui parlare, anche se ho la tentazione di passare da casa tua a parlare a quattr'occhi.

Senza Titolo

Stronzo Stronzo stronzo ....un personaggio così non merita altri commenti lasciarti sotto le feste......e fare finta di nulla.

 

Libertà?

Più che uno sfogo questo vuole essere uno spunto di riflessione sia per me sia per chi leggerà. Spesso si è dibattuto sul fatto che le donne single spesso e volentro risultano essere "pericolose" per le coppie. Tra le femministe c'è la convinzione assoluta che il tutto sia legato al maschilsimo perché se la prendono tutti con la donna è mai con l'uomo. 

Francamente se da una parte sono d'accordo, dall'altra penso anche che le cose si fanno in due, quindi come non è giusto incolpare solo lei, mi sembra ingiusto anche incolpare solo lui perché la ragazza in questione sarebbe "libera di fare quello che vuole perché neanche ti conosce e non ha vincoli".

A me hanno sempre insegnato che la mia "libertà" finisce quando comincia quella di un'altra persona.  Mi hanno insegnato che bisogna portare sempre rispetto per le persone ed evitare, se possibile, situazione in cui la mia stessa morale possa essere minata. (Ovviamente capisco situazioni in cui lei non ha idea del fatto che lui sia fidanzato e a me fanon schifo anche quei poveracci single che ci provano con le donne impegnate, lo stesso discorso vale per loro, parlo della donna perché è tema principale delle pagine femministe, ma gli uomini non sono affatto esenti da simili comportamenti, anzi...)

Ora, su una pagina mi è capitato di leggere un commento:  

"È la natura, se io vedo un ragazzo in coppia sono più attratta e interessata che con uno single. È il piacere della sfida e del dubbio "se ha la fidanzata allora qualcosa di buono ce l ha"

A prescindere dal fatto che sia stato scritto da una donna (se fosse stato scritto da un uomo sarebbe stata la stessa cosa per me!)

Credo che alcune volte si utilizzi il femminismo per giustificare comportamenti sbagliati. Dire che una persona può fare ciò che vuole perché è libera (ripeto, la mia libertà finisce dove inizia quella di un'altra persona.) Non mi sembra giusto in certi casi, ovviamente la colpa più grande va a chi, pur avendo una relazione, si concede certe "avventure".  Specialmente qui sopra la ragazza ha tranquillamente evidenziato come lei stia cercando solo ragazzi fidanzati con cui stare, ma non in una vera relazione. (Come a dire,  ora ti soffio il lavoro ma poi mi licenzio perché non voglio un full time. ) 

 

La mia domanda è questa: considerando sia  uomini che donne single, considerando che spesso sanno bene che la persona da "conquistare" sia  impegnata in una relazione, mettendovi nei panni di tutti e tre i presi in causa (single libero, traditore/traditric'è,  tradito/tradita) non credete che certe volte le persone utilizzino il termine indipendenza, libertà... Solo per giustificare comportamenti amorali anche per loro?

Scusate lo sproloquio, ma è una domanda che da qualche tempo mi fa pensare, perché io mi ritengo una persona abbastanza aperta, tuttavia non mi ritrovo a pensare che tradire, cercare la persona impegnata, sopportare spesso sapendo, perdonare tradimenti...siano comportamenti giusti.