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Stronzo, insensibile.. certo

Ma lo vuoi davvero sapere perchè cazzo sono ancora in vita? Il motivo più banale di questo mondo mi sta tenendo in vita. La possibilità di vederti. Ora che mi ci hai fatto pensare non ne vale la pena; perché sono diventato io, stronzo, insensibile, quando in 6 fottuti anni nessuno mi abbia mai chiesto sinceramente come va. Tutti che pensano ai loro cazzi e tu che devi fare supporto agli altri. Va bene, ma in sei anni mai e dico mai, trattato come si deve. Io che se non era per te, un anno fa mi sarei suicidato? Bella merda. Adesso sono io quello che non capisce un cazzo, o forse non ce la faccio talmemte più che non do piu aria per gli sfoghi di 5/6 ipocondriaci. LA VERA MERDA È ALTRA. NON VOSTRA MADRE CHE VI URLA CHE DOVETE ESSERE PIU RISPETTOSI VERSO DI LEI. BIMBI del CAZZO.

Ho un casino in testa!!

Sono davvero confusa tanto che certi giorni vado a camminare da sola al mare per schiarirmi le idee. Ho una storia seria con un ragazzo di 27 anni (io ne ho 24) e sono innamorata di lui, ma mi sembra che non sia ricambiato allo stesso modo. Le attenzioni ci sono, ma solamente quando stiamo assieme fisicamente se no mi cerca poco per telefono e anche per vedersi non prende molta iniziativa. Ho provato a parlarci e dirgli che mi sembra di non poter stargli lontano e che mi sembra che si sia un po' "adagiato" ma lui dice che sono io che mi faccio troppi problemi, che su queste cose non devo insistere, che non è vero che non mi ama se non me lo dice tutti i giorni ecc. io questo lo capisco ma mi infastidisce che quando ci vediamo sembri annoiato o talvolta parli poco... che non mi racconti più come all'inizio tutto quello che gli piace, i discorsi sul futuro e il fatto che mi cercava perché non riusciva a star senza sentirmi( stiamo assieme da un anno e qualcosa). Anche quando siam in pubblico non si fa problemi a guardar le altre e questo mi da molto fastidio, nonostante glielo abbia detto, lui continua perché dice che son io che esagero. Io credo sia questione di rispetto invece... mi sembra di dargli 1000 e ricevere 50..non lo so, non so più come fare e cosa pensare😢 Vorrei fermare i miei pensieri!! Avete suggerimenti?

Ho paura di dimenticare

Forse è vero che la vita non ti da più pesi di quanti tu non possa sopportare... in effetti sono trascorsi 5 anni e io davvero non so neanche come ci sia arrivata fino a qui. Non so come ho fatto a vivere senza di te, ad affrontare la quotidianità, il lavoro, le salite, i fallimenti e i successi. In un primo momento ho pianto, poi ho allontanato ricordi per sopravvivere.Sei stato sempre presente per me e hai fatto tutto quello che un padre avrebbe dovuto fare. Già! Perché non ci è concesso di scegliere i genitori giusti e ci dobbiamo accontentare di quello che passa il convento.. o che non passa, in questo caso. Ho tanti ricordi e ho paura di perderli, di dimenticarli... spesso capita di dimenticare le cose quando non abbiamo nessuno a cui raccontarle... ma per il nostro splendido rapporto non ci sono parole, non sono abbastanza e comunque non sarebbero in grado di descriverlo come meriterebbe. Ho paura di dimenticare le ore che trascorrevi a spingere quell'altalena con sopra quella bimba tanto sfortunata. Ho paura di dimenticare quella vite sul ciglio della strada, tu che mi aiutavi a scavalcare il muro per rubare un ciuffo di uva da mangiare per merenda ripetendomi che quando sorridevo ero bellissima, me lo hai detto anche quando avevo perso entrambi gli incisivi e io mi disperavo perché parlavo male e non volevo andare a scuola. Ho paura di dimenticare le tue filastrocche sceme. Ho paura di dimenticare il soprannome che mi avevi dato "cippy-cippy". Ho paura di dimenticare i pomeriggi in cui dovevo dormire invece dormivi solo tu. Ho paura di dimenticare le passeggiate in riva al mare perché ti eri convinto che era necessario per guarire dalla mia asma. Il tuo piede nell'acqua e il ritorno a casa con una scarpa fradicia. Ho paura di dimenticare le tue torte genuine. Ho paura di dimenticare Bricco, il randagio che abbiamo adottato, amato e che è andato via pochi giorni dopo di te. Ho paura di dimenticare i tuoi racconti della tua infanzia. Ho paura di dimenticare le nostre levatacce per curare l'orto e la mia zappettina con cui facevo più danni che altro. Ho paura di dimenticare i tuoi racconti da marinaio, poi da poliziotto. Ho paura di dimenticare i tuoi mille mestieri. Ho paura di dimenticare i tuoi discorsi sul mio papà. Ho paura di dimenticare il turbinio di emozioni dei miei 15 anni e i miei fidanzatini, mi dicevi "innamorati di chi ti tratterà come una principessa". Ho paura di dimenticare le tue lezioni di storia e di vita, avevi la quinta elementare ma hai sempre sognato di studiare e lo hai fatto da solo e con i miei libri. Ho paura di dimenticare i miei momenti di sconforto e tu che mi dicevi "ti do 5 minuti per finire sto piagnisteo, poi rimboccati le maniche e datti da fare". Ho paura di dimenticare il giorno della mia maturità e i tuoi fiori. Ho paura di dimenticare 27 anni di vita insieme. Negli ultimi 5 anni una malattia subdola ti impediva di sapere chi eri, dove ti trovavi, ti ha fatto tornare un tenero bambino su una sedia a rotelle con la pelle delicata la testa che profumava di shampoo delicato per neonati. Eri convinto di essere un giovane balilla e insieme cantavamo le canzoni fasciste a braccio teso (che già mi avevi insegnato da bambina)... ah quanto ti sono girati i coglioni quando hai scoperto che ero di sinistra!!! Non eri più tu da tanto, troppo tempo e io non ero più io per te. Straziante.Il giorno in cui sei andato lo hai fatto in silenzio dopo aver mangiato la zuppa di latte con i tuoi amati Atene. Seduto. E io non c'ero. Non ci sono stata, e ancora auguro ogni male possibile e impossibile al mio ex capo che non mi ha permesso di tornare a casa per salutarti e baciarti l'ultima volta. Bastardo!Non c'ero, nonno e spero tanto tu mi abbia perdonata.Mentre scrivo un po' rido un po' piango e non ho mai avuto la forza di leggere quel quaderno con i tuoi appunti di vita... lo abbraccio e lo bacio ma sono troppo vigliacca per aprirlo.
Un bacio che arrivi ovunque la tua anima sia andata a stare; e spero che tu, con i tuoi grandi occhi nocciola, mi stia guardando procedere per le strade della vita... è dura senza di te. Un giorno ci rivedremo.
Ciao nonno mio,
Tua nipote
https://youtu.be/GHfYZ_vwu-8

Confusa

Popolo di sfoghiamoci, 

ho bisogno del vostro aiuto. Domanda secca: rimorso o rimpianto?

Se ne avete voglia, rispondete motivando il perché.

Mille grazie in anticipo!  

l'amore cieco,sordo e stupido

In questi giorni ho avuto una cena con dei miei ex compagni di superiori a distanza di 7 anni dalla maturità,giusto per vedere come si evolveva la vita a tutti.Bè la cosa che più mi ha sorpreso è stata sapere che  il mio compagno di banco sta per avere un figlio con una donna di 41 anni,potrebbe essere sua madre quasi,avendone lui 26,a parte che avendo il mio numero poteva quantomeno aggiornarmi sull'argomento,ok io non l'ho fatto ma non ho avuto avvenimenti sconvolgenti,a parte questo trovo che sia totalmente impazzito,lei ha 41 anni e un figlio di quasi dieci!!!!! Stanno insieme da un anno o poco  più e l'ha messa incinta.Io ho cercato di fargli capire educatamente che non hanno futuro e anzi essendo lui benestante forse lei ha fatto bingo,ma niente,quasi litigavamo.

 

Goditi la vita,io mi ricordo quando in classe sbavavi sulla prof però cavolo hai superato il limite del buon senso.

Non mi sento rispettato e amato

Voi cosa ne pensate di una ragazza fidanzata che sui social non mette quasi niente con il suo ragazzo. Pochissime foto con lui, in cui non ci sono scritte ne' dediche ne' parole dolci, ma continua a pubblicare foto sue in tutte le versioni. A me sembra un segnale di narcisismo e poco interesse e considerazione verso il proprio ragazzo. Ma in fin dei conti chi accetterebbe ciò? Ok, sono delle banalità e delle cose superficiali ma mettete il caso che voi siete fidanzati con una ragazza. Lei non cambia il suo stato su Facebook. Posta solo foto di se stessa come se fosse single...ovviamente anche qualche foto provocante. Insomma dai social non traspare la vostra storia. Non vi sentireste poco presi in considerazione? E se notate che le cose non cambiano dopo che gliel avete fatto notare non vi darebbe comunque fastidio? Io vedo che tutte le ragazze fidanzate vanno orgogliose dei propri fidanzati... mettono delle foto, scrivono delle belle parole...ok alcuni sono anche ridicoli perché cadono nello smielato , ma vedo che tutte le coppie comunque lo fanno perché se quella persona in quel momento è la più importante per te...perche continuare a mettere foto sui social come se si fosse single. A me sembra una mancanza di rispetto. Sono stanco dei comportamenti della mia ragazza. Io credo che lei sia un po' narcisista. In poche parole vede solo lei stessa... c'è solo lei, i suoi problemi, i suoi hobby. Ed anche questa cosa dei social network credo che sia un segnale lampante di narcisismo. Le donne narcisiste in una prima fase della relazione sono molto affettuose e coinvolte, ti danno grandi slanci di affetto e dimostrazioni per conquistarti. Poi in una successiva fase inizia un atteggiamento distruttivo verso il partner. Ecco questo mi sta succedendo con la mia ragazza. Prima era una persona e ora sto scoprendo la sua vera personalità. A parte che non riesce ad avere amici (tipica cosa dei narcisisti) e per quei pochi che ha c'è una totale mancanza di empatia e sono ricoperti di critiche. Ho paura che lei non mi riesca ad amare davvero... questa mancanza di empatia la riscontro su molte cose. Sono confuso , ne sono innamorato ma ultimamente è un altra persona. Voi cosa fareste ? Sinceramente se foste al mio posto?

L'infelice

Mi ricordo di te, del tuo sguardo perso nel vuoto, quando quel giorno tenevi il rasoio in mano e ti fermavi per quei pochi istanti, nella mente eterni. Naufrago nell oceano di quel male che ti ha portato a rinunciare. Ti sei tradito qualche volta, hai recitato per molti anni immedesimandoti in un  personaggio felice, hai distorto quello che non ti piaceva, venduto a tutti le decisioni degli altri come tue.  Dei tuoi pochi momenti di smarrimento, che ho accettato solo dopo il terribile fatto,  ne ho conservati solo due. Li tengo con me, perchè tutto questo mi è servito a digerire un concetto fondamentale della vita. Quello che vogliamo è importante e non  dobbiamo rinunciare, permettendo che gli altri decidano per noi.  Hai resistito lasciandoti trascinare in mille cose che non volevi, hai lasciato che gli altri decidessero per te. Tu che avevi tutto quello che non volevi. La polvere non c'è più, la serranda sporca e piena di volantini è stata riaperta. All'interno poco è cambiato, sembra quasi di intravedere una trasparenza nella tranquillità delle persone che ignorano i fatti. Una linea spazio temporale si sovrappone continuamente. Quel giovedì sera è ancora li, si ripropone ai miei occhi come un loop infinito. Chi ti ha dato tutto quello che non hai mai desiderato è obbligato a toglierti l'unica cosa che non avrebbe mai voluto donarti. La corda che ti ha tolto la vita.

Credete in me ..

Perché per i miei genitori non posso avere ambizioni? Il massimo a cui posso aspirare è quello che loro credono sia il lavoro giusto per me? Non posso avere altri progetti nella mia vita, che forse sono stati più in grande di loro? Chiedo in fondo un po' di fiducia nelle mie capacità, nella persona che sono. È triste che le persone che ti hanno messo al mondo siamo le prime che non credono nelle tue capacità di realizzarti, e nella vita futura che vuoi costruirti.

Alla ricerca del killer

C'è un sospettato per l'omicidio del barista Davide Fabbri, ucciso sabato sera nel Bolognese, con un colpo di pistola durante un tentativo di rapina. Lo cercano ovunque, soprattutto nelle campagne della provincia di Bologna e Ferrara. In Emilia Romagna non c’è auto dei carabinieri che non abbia la suo foto sul cruscotto. Lo cercano sapendo due cose. La prima è pericolosissimo. La seconda potrebbe essere lui il rapinatore che ha ucciso Davide Fabbri, dopo una colluttazione nel suo bar.

Questo é un pezzo dell articolo dell Ansa per far capire cosa sta succedendo praticamente alle spalle di casa mia. Sono molto preoccupata, perche ha attaccato un bar dove è andato un paio di volte mio padre con i colleghi dopo il lavoro e adesso questo soggetto é ancora a piede libero, armato e a quanto pare ben addestrato. Spero possano prenderlo presto perche l idea di subire un altra rapina mi fa venire molta angoscia, soprattutto ora che ho una bimba e se non sono a lavorare siamo sempre insieme. 

 

Non capisco

io non capisco la vita cosa cazzo vuole da me,sono anni che voglio un figlio e ogni volta qualcosa o qualcuno mi impedisce di farlo,voglio viaggiare e non ho soldi mai perché lavoro stagionale.... che cazzo,allora che devo fare? Che vita??? Io non ho più obiettivi,desideri,sogni!!! Che schifo!! Sono stufa di campare con "l'importante è la salute" lo so che è importante,ma vivere guardando i giorni passare senza aver fatto un cazzo è uno spreco!!!