Mer
20
Dic
2017
Il mio sogno...
Ho letto lo sfogo "regalatemi un sogno". Stavo rispondendo, poi ho deciso che ne avrei fatto uno sfogo, perché ne ho bisogno e non so più dove sbattere la testa.
Il mio sogno affonda le sue radici nel mio passato.
Ero una persona combattiva, ottimista. Sono sempre stata ansiosa, ma era un'ansia gestibile. Adesso non lo è più. Passo dei momenti in cui mi sento bene e, nel giro di pochissimo tempo, mi ritrovo ad avere attacchi d'ansia e a non capire perché.
Ora, se cerco di essere obiettiva, vedo che non avrei nulla di cui lamentarmi. Sul serio: sono innamorata, convivo, ho un lavoro, sto continuando a tenere in mano la mia vita. Ho scoperto, andando a convivere, che non sono così pessima, come padrona di casa. Prima ero veramente una grandissima casinara. Ora le cose sono cambiate, tengo tutto in ordine. Beh, nella mia idea di ordine, in realtà. Non corrisponde al caos più totale, sia chiaro, anzi! Tutt'altro! Ma il mio compagno è molto pignolo, quindi immagino che per lui l'ordine mio non sia perfetto.
Ho notato che ho ancora tendenze depressive, e nonostante questo comunque non cedo di un millimetro e mi rifiuto di mettermi in panciolle in casa, lasciando fare a lui, come tendevo a far fare ai miei genitori. Sì, decisamente ho un problema, ma non voglio farlo pesare a lui. Già non era giusto farlo con i miei, figurarsi con l'uomo con cui voglio costruirmi una famiglia. Ho scelto io questa vita, quindi è giusto che mi dia da fare perché sia vissuta al meglio.
Se metto sulla bilancia il tutto, comunque, devo essere obiettiva: le cose per me sono migliorate moltissimo. Non ricordo, negli ultimi anni, di aver avuto dei momenti di felicità così puri come mi capitano adesso. E vedere che, appunto, riesco a gestire una casa e anche le mie finanze (una volta avevo problemi di shopping compulsivo) è un'ottima cosa. Sto finalmente recuperando la salute fisica. Va veramente meglio.
A parte l'ansia. Non mi spiego perché sono così ansiosa. Speravo che i miei attacchi diminuissero, con la convivenza, invece ci sono ancora. Prima ho scritto che sono ingestibili, ma non è proprio così. Li gestisco meglio rispetto a una volta, ma sono esasperata. Non ne posso più. Continuano a esserci quando non dovrei averli. E non capisco perché. Di solito so cosa mi frulla in capo, o comunque lo capisco nel giro di poco. Sono giorni interi che vado avanti cercando di capire cosa caspita mi sta succedendo e non ne vengo a capo!
Vorrei tanto dire che il mio sogno è avviare una mia attività. Lo è, in effetti. Ma il mio sogno più pressante è conquistarmi la serenità mentale, vivere senza questi attacchi di ansia che stanno esaurendo le mie energie.
Cari Babbo Natale, Gesù Bambino, Befana, San Nicola, chiunque ci sia a portare doni: ho fatto del mio meglio, quest'anno. Davvero. A parte qualche rispostaccia, non ho fatto nulla di male. E sono molto felice di ciò che ho ottenuto. Ne sono orgogliosa, e vi ringrazio anche. Posso avere questo piccolo, insignificante dono che può essere la serenità mentale? Giuro, per il resto mi arrangio io!
Buone feste a tutti, ragazzi!
10 commenti
Come Babbo Natale non cura il cancro, così nemmeno la depressione, ansia o stati mentali invalidanti. Devi seguire delle cure.
Lottascudo alle 16:42 del 20-12-2017
la serenita' mentale e' la massima aspirazione di ogni essere umano , non hai chiesto poco , comunque sia ti auguro di trovarla , e di inizare a guardare il bicchiere da un altra prospettiva
Borromeo alle 17:07 del 20-12-2017
Lottascudo, hai anche risposto ad uno sfogo in cui dicevo a chiare lettere che sto seguendo delle cure. Che fai, mi pigli in giro?
Grazie per le risposte, Borromeo e farnight. In bocca al lupo per tutto!
Criseide alle 17:26 del 20-12-2017
Te lo auguro Criseide. Te lo auguro davvero!
Confusissima alle 18:31 del 20-12-2017
Buone feste anche a te @Criseide. Ti auguro che un po' alla volta i tuoi problemi si risolvano! Ciao
SiLaDoMaQuiNo alle 20:33 del 20-12-2017
Che sia ansia da paura di perdere ciò che adesso hai ottenuto? Ciò che adesso stai vivendo?
Buone feste anche a te 😚
Soldatojoker alle 21:17 del 20-12-2017
Non ci sono mai passato. Non so con precisione cosa sia la depressione. Come ogni ignorante ogni tanto mi scopro tangente al flusso del mainstream imperante che la etichetta come malattia da fighetti, da gente che non ha altro a cui pensare.
Altre volte invece, ho sentito il gusto della voragine, la vertigine del buio dell'anima. Ed è sempre successo proprio nell'esatto momento in cui tutto va per il verso giusto, tutto è perfetto e non si potrebbe desiderare niente di meglio.
Per questo forse, in fondo, benedico i tormenti della mia vita coniugale.
PS. Buon Natale @Criseide, che tutto vada per i meglio e le tue aspettative esaudite ma, ogni tanto, ti auguro anche che qualcosa vada storto. A volte ti aiuta più quello di un contesto ineccepibile.
PS2. Non mettere sempre tutto a posto, soprattutto se hai un compagno pignolo. Riservati sempre un angolo di caos
Coleridge alle 22:05 del 20-12-2017
E' uno sfogo del cuore :).
Be, ti confesso che hai mosso qualche corda, qui. E alla fine è diventato uno sfogo anche per me. Auguri di buone feste :).
Ma sopratutto per la vita.
Innominato alle 12:05 del 21-12-2017
Mesi fa' avevo letto il tuo sfogo che dicevi che andavi a convivere, e mi ero detto. a dicembre con tatto gli chiedero' della convivenza. Ero convinto che era verso il 24 dicembre, invece ne felicito davvero nel vedere che siete gia' in armonia unita. Penso che a volte i sogni tanto desiderati si realizzano, e arrivano..... cogliendo cosi' di sorpresa che a stento si capisce si coglie se è sogno o realta'. Guarda due orologi , se segnano l'ora uguale allora è la realta', la tua realta tanto sognata e desiderata. un abbraccio
vaisereno alle 22:32 del 21-12-2017
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la stessa cosa che ho chiesto anch'io