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Non ci capisco più niente

Ciao! Sono una ragazza di 25 anni, fidanzata da quasi 4 anni con Marco, 31 anni, che mi ha fatta innamorare per la sua solarità, simpatia, leggerezza e voglia di vivere (cose che cercavo in un ragazzo uscendo da una storia ossessiva e possessiva di anni prima). Non ci mancava niente, ero innamorata folle e tutti i nostri amici ci hanno sempre visto come la coppia perfetta.

Ma da qualche tempo (più di un anno), lui non mi considera più come faceva prima, non ci sono più le attenzioni, non si tiene più come faceva prima, non gli piace uscire, trovo sempre di più cose che non abbiamo in comune. Io amo viaggiare, lui non ha mai preso un aereo; adoro la montagna e il senso di pace che trasmette, lui la odia e non si emoziona difronte a niente; e mille altre cose che abbiamo differenti. Del sesso neanche a parlarne, se riusciamo a stare insieme una notte al mese è dir tanto; e vedo che da parte sua non c'è interesse, pensa che mi avrà sempre con se e quindi non si preoccupa.

All'inizio non ci davo peso, abbiamo sempre parlato di una casa insieme, un matrimonio, figli, cose normali che quando si ha stabilità una coppia comincia a parlarne. Le nostre famiglie sono legate, vanno tutti d'accordo e ci vedono ormai nel per sempre insieme. Ma io mi sento soffocare da questo peso adesso.. non lo guardo più come anni fa, non mi suscita più niente se non il bene che ci vogliamo, ma non riesco più a dire a me stessa di amarlo. Gliene ho parlato svariate volte, ma lui sembra non capire e non trova modi per impegnarsi nel rapporto. Per lui va tutto bene cosi.  

Tutto questo è peggiorato negli ultimi mesi, 2-3 mesi, perché sto avendo una relazione con un ragazzo di 36 anni che già frequentavo 6 anni fa, ed è sempre stato solo sesso. Quando mi misi con Marco poi scelsi di non vederlo più, e lui capí perché non c'era altro oltre al sesso e perché anche lui era fidanzato, e lo è tutt'ora.

Non l'ho cercato volutamente io dopo così tanto tempo, ci siamo incontrati per caso ad un pub, perché abitiamo nella stessa città e il giorno dopo mi ha riscritto lui chiedendomi di vederci per un caffè. Il primo caffè è andato bene, solo chiacchiere, è inutile dirvi che dal secondo in poi, caffè non ne abbiamo più bevuti... Le prime due tre volte è stato tutta la passione che ci siamo persi questi anni e puro sesso, ma adesso sta diventando complicata la situazione.. Ci facciamo domande strane, sul fatto che magari non è più solo sesso, nel vederci insieme in quella che è casa sua con la sua attuale ragazza, di lasciarci entrambi e stare insieme, ci stiamo anche conoscendo meglio perché essendo sempre stato sesso e basta non sapevamo molto l'uno dell'altra. Sto scoprendo una persona fantastica sotto tutti i punti di vista ed abbiamo una complicità unica. 

Quando vedo il mio ragazzo non lo guardo più come prima (da molto prima di rivedere lui) e mi ritrovo a non saper scegliere, a non sapere cosa fare della mia vita. Sono ad un bivio enorme, con tutta la mia famiglia e la sua e gli amici da una parte che ho paura e non ho il coraggio di affrontare se lo dovessi lasciare; e mi ritrovo di continuo a domandarmj se sarò mai felice con lui non seguendo l'attrazione che ho verso l'altro. 

Ho bisogno di un aiutoooo 🙏🏻 Heeeeelp! 

Senza Titolo

Ciao a tutti.

Non sono mai stata una oerpers chiacchierona e questo mi ha portato problemi anche ad approcciarmi all'altro sesso, proprio per questo ho iniziato delle relazioni con uomouo fondati solo sul sesso. Col passare del tempo mi sono resa conto di non volere proprio questo e mi sono resa conto che sono più io che propongo questo proopro perché sono di poche parole ( o forse vuota?). Quindi volevo chiedervi dei suggerimenti per approcciare con gli uomini in modo naturale sia online che di persona.( facendo intendere che non voglio solo sesso ) 

Dopo un anno mi ha lasciata.

Salve.
Sono qui per uno sfogo, e voglio raccontarvi tutta la storia, sensa cambiarla nemmeno di un dettaglio.
Sono stata con un ragazzo da un anno e mezzo, ci siamo conosciuti su facebook, odiavo le storie a distanza, ma ho dato la possibilità a lui e volevo fare questa nuova esperienza, vivevo con il pensiero che le cose a distanza non durano, ma passavano i giorni e le cose andavano bene, fino a quando a novembre del 2017 ci vediamo per la prima volta, provavamo emozioni forti, cose che non avevo mai provato con nessun'altro, e da come mi diceva.. anche lui.
Lui mi diceva sempre che dovevo andare a lavoro, che dovevo impegnarmi e maturare su alcune cose.
Iniziai a lavorare e le cose tra di noi non andavano tanto bene, perchè c'era tropoo stress e non sapevo come gestirlo, litigavamo e lui prese la decisione che forse era meglio finirla, il giorno dopo mi scrisse che era troppo innamorato per chiudere una storia così.
Io lasciai il lavoro e mi misi in cerca di uno migliore.. però lui mi disse che doveva ritornare da me quindi mi fermai e passamo del tempo assieme, quasi un mese, era tutto bellissimo, eravamo affiatati, io e lui litigavamo quasi mai.
Lui per 25 anni ha vissuto senza la madre, lei l'aveva abbandonato e lui l'ha conosciuta solo a novembre del 2017, ed ero anche io presente, l'avevo convinto a conoscerla così lui sarebbe stato anche meglio.
Una settimana dopo la madre lo chiamò piangendo dicendo che voleva passare del tempo insieme a lui, e quindi passò una settimana lì e poi partì per lavoro.
Io sono stata malissimo in quei mesi.. lui non c'era, a casa c'era una brutta situazione.. a volte venivo quasi ammazzata di botte solo perchè stavo con il mio ragazzo ed i miei non lo accettavano.
Lui in quei mesi mi ha sempre dimostrato amore, mi è stato vicino ed io viceversa, sua madre quando lui era lì in 7 mesi si fece sentire 4 volte.. io sono stata l'unica presente in tutto quel tempo.. l'aspettavo fino alle 3 di notte dato che avevamo le ore diverse.
Fatto sta che mi diceva "sei la donna della mia vita, io già ho pensato a dove farti la proposta di matrimonio, sei la mia vita, non vedo l'ora di vivere assieme a te."
In quei mesi io non ho lavorato, perchè qua lavoro scarseggia e mi sono impegnata poco nel cercarlo perchè non stavo nemmeno bene. Non la metto come scusa, non stavo veramente bene.
Lavorai per una settimana in una pharmasanitaria, e mi cacciarono dandomi la colpa di non aver visto una persona rubare un campioncino di profumo.
Io sono una ragazza che ha poco e niente.. credetemi, quei soldi io li ho conservati fino al suo ritorno,per fargli un regalo e per stare con lui.
I comportamenti della madre nei miei confronti sono sempre stati strani.. a volte sembravo starle antipatica ed a volte simpatica.
Un bel giorno mi chiamò la madre dicendomi che voleva farci vivere a casa sua, che almeno saremo stati assieme finalmente.
passano finalmente 7 mesi e mancano 2 giorni all'arrivo del mio ragazzo, lei aveva comportamenti strani, addirittura in un audio le sue sorelle si organizzavano con lui e si sente dire "Ma lasciatelo perdere!" E la sorella più piccola che dice "Mamma guarda che ti sente" lui inizia a piangere disperato perchè poi la madre gli disse che io a casa sua non ci potevo stare, lui mi implorava di non lasciarlo, e ci eravamo messi a cercare casa.. lui si sentì meglio.. lei ci ripensò e mi accolse in casa solo per una settimana, quando arrivò il giorno in cui dovevo andarmene lui di notte era distrutto,non voleva che io andassi via.. voleva trovare delle soluzioni.
io quando ero lì non mi sono comportata tanto bene con lui, perche comunque mi son sentita sempre messa da parte perchè preferiva stare di più con le sorelle che con me, anche se mi diceva che non era così.
vado via da roma e non ci sentiamo per 2 giorni perchè lui non aveva la scheda telefonica, lo chiamavo dal cellulare delle sorelle e mi ringraziava di averlo chiamato, che gli mancavo,e che non vedeva l'ora di stare assieme a me.
dopo essersi fatto la scheda telefonica mi aveva detto che saremo andati in sardegna insieme e quindi dovevo tenermi pronta.. quando d'improvviso mi scrive che era meglio se in sardegna ci andava da solo, che suo nonno non stava bene e che forse non ce l'avrebbe fatta.
ci rimasi male, ma comunque accettai e poco dopo mi disse che la madre e le sorelle dovevano andare in sardegna con lui.
di tutto vedevo a parte che stavano con il nonno.. uscivano, andavano al cinema al mc.. ci rimanevo male perchè mi sentivo presa in giro.
una sera mi chiamò facendo lo sdolcinato e dicendomi che mi avrebbe ammazzata di coccole.. io ci credevo, era solito farlo.. ma appena esce la madre fuori e ci sente parlare inizia a dire "Dai entra dentro, lo sa che stai da nonna"
in modo sgarbato.. io gli dissi di staccare la telefonata e ci saremo sentiti per messaggi.
torna dalla sardegna ed aveva comportamenti strani con me.. si faceva sentire poco, quasi mi snobbava quando parlavo, allora non faceva altro che innervosirmi e glielo dicevo, ogni giorno la situazione diventava insostenibile, mi faceva stare veramente male.
arriva al punto in cui mi dice "Mamma forse a gennaio perde la casa ed io li devo aiutare' molte volte ha messo da parte me per la sua famiglia, ed io mi arrabbiai.. dicendogli che non mi stava bene, che loro non c'erano mai stati.. insomma.. scoppiai nel vero senso della parola.
quando staccammo la chiamata lui mi disse "comunque ti devo parlare dei miei comportamenti,io non sono più felice,non ti amo più" mi crollò il mondo addosso.. il giorno dopo ci siamo visti per parlare da vicino e mi chiamava ancora "amo" indossava ancora l'anello ed il bracciale che gli avevo regalato,era triste.. si vedeva, mi carezzava le guance, mi chiamava piccina.. gli avevo restituito tutto, regali, anello.. e lui mi disse di tenerlo, gli dissi di no, e che magari un giorno me lo avrebbe ridato,e lui mi teneva abbracciata e fece un sospiro.. a me uscivano lacrime.. dopo salì in treno ed i comportamenti verso di me tramite messaggi erano freddissimi.. non lo riconoscevo.
non mi feci sentire per una settimana,lo ricontattai e mi disse che non voleva illudermi, e che non voleva stress e che doveva pensare alla sua famiglia.
io gli dissi "illudermi di cosa?" E lui non mi rispose.. dopo iniziai a scrivergli che non gli credevo, che è cambiato solo da quando stava con la famiglia, e lui mi disse che sperava solo che io cambiassi, che aveva perso voglia e pazienza dietro di me.
allora io gli chiesi perchè non mi aveva lasciata quando era fuori, e lui mi disse 'ti ho spiegato i motivi' (sarebbe che sperava lavorassi etc)
Io gli dissi "Ciao" e lo bloccai eliminando di tutto.
oggi mi ha contattata la sorella più piccola, lei era molto legata a me, abbiamo parlato per tipo mezz'ora,le ho chiesto di salutarmi la madre, e lei non si è fatta sentire..
come se gli avessi fatto qualcosa di male..
dopo abbiamo continuato a parlare e si sente lei che dice "E che palle, da tre ore!" E la sorella si ammutolisce.. e dopo poco mi scrive tramite messaggi "Comunque io devo andare' e non si è più fatta sentire.
Volevo capire se il problema sono io.. oppure è stata la madre a fargli cambiare idea.. magari gli avrà raccontato qualcosa.. sono disperata, fatemi sapere cosa ne pensate!! 

Senza Titolo

avevo solo bisogno di sfogarmi non di pubblicare un mio pentimento.

fa male, l'amore fa male. trovarsi per terra rannicchiati a piangere è terribile, bere per dimenticare, non funziona, dare sberle alle cose e farsi male, non funziona, prendersela con chi ti illude ma non ti ama, non funziona, fa tutto così fottutamente male, da non riuscire a respirare, lo fai solo perchè a un certo punto è istinto. mal di testa.. e siti che ti consigliano, fai quello che ti piace per distrarti. ora tutto quello che mi piace è scomparso. non mi piace più niente. non voglio fare niente solo fermare la mia mente. perchè fa così male? perchè gli uomini sono così? perchè ti illudono? perchè abbattono la tua autostima? perchè non lo capiscono?

non illudeteci. e donne non illudeteli. fa male. fa male per chiunque. il pensare non sarò mai abbastanza. non sono come lei. e volerlo diventare, ma essere solo una brutta copia. ora l'ho capito.  

Maschere

Questo è un sito strano

ci sta gente strana

Con strane facce

Tutte uguali 

Tutte diverse

Facce da poker

Facce doppie, triple, multiple 

Quale sarà quella vera? 

Signore e signori

Si accettano scommesse! 

Questa volta chi vincerà? 

Uno Nessuno Centomila 

Tutti diversi 

Tutti uguali

Tutti fragili

Tutti impotenti

Questo è un sito strano 

In un mondo strano

Pieno di gente strana

Fatevi avanti,

si accettano scommesse! 

 

Con infamia e con lode

 

Ultimamente mi sento troppo fragile per scrivere qui. Quasi mi godo la lentezza imposta delle mie giornate e rido guardando video scemi su YouTube con il figlio che è rimasto a casa per le vacanze. Rimando tutto il rimandabile. Non spolvero :-D e quasi quasi farei mangiare tutti dai piatti di plastica. Più avanti lo farò sicuramente, anche se le fettuccine in un piatto di plastica...vabbè  lasciamo stare. Dovevo andare a Bologna quando c'è stato il disastro. Schivato il disastro perchè non avevo schivato un infortunio, mai più i riflessi di un tempo :-D. Volevo andare a Genova quando c'è stata la tragedia, troppo stanca per organizzarmi. Dopo questa strana sequenza ho per la prima volta realmente apprezzato la lentezza. E' tutto diverso rispetto a qualche tempo fa quando una parte di me desiderava che gli aerei sui quali viaggio potessero cadere ed evitarmi una lenta agonia più in là. Evitarmi il pensiero di diventare un peso e una preoccupazione proprio per coloro che hanno ancora bisogno del mio sostegno. Sarebbe stata una fine rapida e bella, perché amo volare. Simile alla sensazione che si prova dopo aver fatto l'amore. In quella dimensione di beatitudine, fuori da tutto, nemmeno il pensiero di morte pesa. Ma è diverso quando non scegli e dopo Bologna e Genova ho capito che questa lentezza maledetta è anche un regalo. Non ho mai passato così tanto tempo a parlare con le persone al telefono ( sempre in mezzo a qualcosa, sempre di corsa), non ho mai riso così tanto pe cazzate, non ho mai passato così tanto tempo abbracciata a letto (si potrà chiamare chiusa se non fai robba? :-D), 

non ho mai accarezzato così tanto il mio gatto :-D.  A proposito, chi si occuperà del gatto mi preoccupa quasi quanto il futuro dei figli. Sono stanca di pensare, stanca di cercare soluzioni, stanca di schivare infortuni, stanca di fingere che posso ancora fare il mio lavoro, stanca di pianificare la preparazione all'inevitabile. Dovrei cambiare casa e prenderne una al piano terra, dovrei investire per riuscire a lasciare qualcosa ai figli. Dovrei cancellare roba sconcia dal PC :-D e invece non me la sento manco di spostare la pianta da un posto in cui non ha abbastanza luce. Finalmente sento che va bene così, non me la sento di fare nessuna di queste cose cose e sticazzi. Stigrancazzi. Non sono partita per le vacanze e non è morto nessuno. Ora il pensiero mi fa quasi ridere perché volevo passare per Genova. L'altro ieri invece mi faceva rabbrividire e intristire il pensiero di chi e stato veloce come lo sarei stata io un tempo ad organizzarsi in fretta per raggiungere un posto in cui sarebbe arrivata un'ondata di morte. Ora sorrido per i sensi di  colpa che avevo la settimana prima per non aver trovato le forze di organizzare niente. Alla fine si è risolta da sé, abbiamo ospitato l'amica d'infanzia di mio figlio tre giorni, si sono divertiti, la casa è una merda e resterà così un altro po' perché domani andiamo al lago. Mi toccherà depilarmi nei bagni dell'autogril, perché stasera sono troppo stanca. L'altro giorno, come tante altre volte ho aperto sfoghiamoci solo per richiuderlo..troppo stanca per leggere opinioni, per avere opinioni, troppo stanca per formularle in parole, troppo stanca di percepire la negatività, troppo stanca per apprezzare la positività. 

 

Ho ripensato che una delle  cose che avrei voluto fare qui sarebbe stata quella di trovare qualcosa di positivo negli utenti che mi stanno sulle palle e pure fare qualche critica a quelli che mi piacevano. Nel tempo ho notato che gli sfoghi che restano intatti sono solo quelli senza infamia ne lode, che pure gli utenti modello scivolano così come gli utenti incarogniti a volte brillano,  e che se ci fosse modo di dire anche una sola cosa positiva alla fine di una carrellata di robe pesanti su qualcuno o su qualcosa, potrebbe essere come il terzo tempo dopo la partita di rugby, come la birra con il souschef dopo che ci si manda affanculo durante il servizio, come la mano che tenderemo pure ai peggio stronzi (eccetto pedofili, killer e venditori di illusioni) se fosse questione di vita o di morte. Infamia e lode insieme, che riportano ad una sorta di equilibrio così come l'assenza di entrambe. Questa non la vorrei più rimandare, quindi ve la propongo. Scrivete come vi pare loggati o non, mandatemi o mandatevi affanculo per tutto quello che vi pare, basta che alla fine scrivete una-sola-cosa-positiva. 

 

Inizio io. 

 

@Farnight: commenti e sfoghi che vengono da una dimensione lontana anni luce dalla mia, che trovo qualche volta sterili, qualche altra volta ad effetto carta vetrata su per il c..., tipo quando pensi di saperne più degli altri e lo sfogo è disperato.  Nota positiva: mi sono scritta la tua perla 'è difficile consigliare chi non l'ha chiesto' , la trovo geniale.

 

@Worm: vorrei che diventassi monco per non poter più scrivere puttanate. Giusto perché tu lo sappia, questa cosa è iniziata quando ho letto il tuo sfogo 'Quanto mi diverto'  o simile, dove ti vantavi di dare della facile la mattina dopo a qualche donzella che te l'aveva data. Nota positiva: mi è piaciuto quando hai risposto in modo gentile a Heremit nello sfogo su Squishi. 

 

@Pandora: non mi va giù che ti sei schierata con Coleridge perché vedo lui come un treno senza freni che non si ferma nonostante i danni che abbia già  fatto e penso che l'unica cosa che potrebbe farlo  fermare e riflettere è l'assenza di attenzione. Nota positiva: qualche volta quando vedo sfoghi tristi che sono passati inosservati sono contenta che tu abbia commentato, questo quando riesci ad essere più sintetica e a coprire di meno il disagio dello sfognate con il tuo.

 

 

@Coleridge: Treno senza freni..ecc, quello che ho scritto a Pandora. Per la cronaca, non ti vedo come un mostro ma come un uomo che, per sopravvivere, ne sta nutrendo uno. Nota positiva: qualche volta ho notato che hai molti più strumenti della media per capire gli altri, ma al momento li usi più per far funzionare la dinamica di prima.

 

@Gagenore: Difensore di contesti assurdi con la spiacevole conseguenza di essere di sostegno ai mostri degli altri. Se criticato (specialmente questa dinamica) colpisce con i sermoni ad-hoc e morde quando glieli tocchi. Nota positiva: In alcuni sfoghi ho percepito i suoi commenti come un balsamo per l'anima delle persone disperate.

 

Direi che per oggi basta. Forse continuo più avanti, mi piacerebbe trattare la @sagadispora e un altro paio di cosette ma non so come mi prende, intanto l'ultimo sfogo l'ho scritto e mi sembra già qualcosa. Nel mentre, se vi va,  scrivete un po' voi magari, anzi potreste incanalare qui, invece che altrove, le peggio cose che avete da dire agli altri, ma non dimenticate una piccola nota positiva in fondo, è fondamentale. Chenchiù

 

Mi sento SOLA

Eh si sono qui a scrivervi come una cogliona.. è da 1 anno che soffro di solitudine vorrei migliorare la mia vita ma non ci riesco. Sono sola senza amici invidio vedere gente felice e pieni di amici e io no.. cosa ho che non va? Mi sento fottuttamente sola non c’e la faccio più a vivere che senso ha?nessuno. 

Stasera

avrei un pochino bisogno di un abbraccio, haha

Sono asociale a 16

Sono asociale dall'inizio della prima superiore (ora devo fare la terza). Il sabato sera non esco praticamente mai e preferisco essere chiuso in casa a giocare ai videogame. Non sono mai stato sicuro di me, ansi, mi vergogno di quel che sono dato che è dalle medie che sono sempre stato in carne. Non mi faccio vedere senza maglia da nessuno da almeno 2 anni, cosa che implica il non farmi il bagno quando vado al mare. Guardandomi allo specchio ho sempre provato disgusto ed è da qualche mese che ho deciso di dimagrire per tornare in carreggiata (ho perso almeno 18 kg in 5 mesi). I miei hobby sono guardare anime e giocare ai videogiochi (hobby molto diversi rispetto a quelli dei miei coetanei). Non odio il calcio, anzi, lo seguivo ossessionatamente fine ad un annetto fa. Il vero problema è che quando esco di casa, ho sempre l'impressione che la gente guardi solo me, che mi giudichi e che pensi cose brutte nei miei confronti. Non mi reputo un ragazzo brutto, l'unico problema è il mio peso (1,79 per 101 kg. Ora sono 1,83 per 89 kg [ovviamente questo è il peso dato dalla bilancia, come massa grassa ho perso di più]). Cosa che non aiuta è il fatto di essere in una scuola con solo maschi(la maggior parte cuozzi) e pochissime femmine (tutte vrenzole). Soffro di solitudine e vorrei avere una ragazza, di amici ne ho pochi ma buoni che vengono nella mia stessa classe (ironia vuole che vivano tutti lontano da me e quindi organizzarsi per uscire è davvero difficile). I miei genitori non aiutano, dato che per risolvere questo problema, l'unica cosa che mi consigliano di fare è di uscire e socializzare (peccato che nel mio paese ci siano solo cuozzi e sono sicuro di questa cosa dato che fino alle medie uscivo sempre con altri miei amici cuozzi). Il fatto è che vorrei trovare persone con i miei stessi interessi, cosa quasi impossibile. Ovviamente sono a conoscenza del fatto di essere complessato e l'unica cosa che sto facendo per risolve questi complessi è quella di dimagrire. Infatti penso sempre che diventare magro sia la soluzione ai miei problemi. Vorrei sapere voi come la pensate e vi prego di non insultarmi, questo era un mio post sfogo ed è una delle poche volte che mi apro in questo modo

Ho conosciuto una gatta morta

Il mio peccato è il pettegolezzo che credo non rientri in nessuno dei vizi capitali, ma volevo sparlare un po' con voi di questa ragazza.

In pratica non avevo capito a che cosa si riferissero le donne parlando di 'gatte morte' finché non mi sono imbattuta in lei: bionda con gli occhioni e la bocca a cuoricino, magra e sempre benvestita ma in modo modesto, stupida come un cetriolo ma tutto sommato non fastidiosa, unica pecca la sua ricerca continua di affetto che mi infastidisce molto essendo io refrattaria al contatto fisico. 

Diciamo che non interessandomi i miei coetanei ma gli uomini maturi la sua presenza nel gruppo non mi urta più di tanto, se non fosse che quando è fra ragazze si pone come se fosse l'unica a capire come funziona il mondo ed ha una condotta da guerriera spavalda mentre quando è fra ragazzi fa di tutto per sembrare inoffensiva, debole e bisognosa di aiuto per tutto.
È sempre incazzata e imbronciata e maleducata con la madre, quando però fiuta un segaiolo che sembra attratto da lei diventa la persona più allegra e solare del mondo e dispensa coccole e interesse anche a quattro maschietti contemporaneamente.
La prima volta che è uscita con la mia comitiva ha puntato un ragazzino straniero bruttino e insignificante ma suppongo ricco che ci è ovviamente cascato come un pollo, alla seconda uscita stavano 'insieme' e ora paiono in aria di matrimonio con lei che si farà una bella vacanzetta, suppongo a spese dei di lui genitori, nel di lui Paese d'origine.

Insomma, un bel cliché! Non pensavo esistessero donne così capaci.