Ira

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Troppo tardi

il bene di un nipote per la nonna che lo ha cresciuto può essere infinito, ma se vi capita di litigare non siate egoisti e orgogliosi, potreste non avere più l'occasione di chiedere scusa.

non siate come me... il rimorso non andrà via mai più, è troppo tardi. 

Sto a pezzi

Ciao scrivo per dire che sto male...moralmente, ho perso tutto e tutti e non ho nessuno. Farsi nuovi amici non è facile, perché a istinto, si va a cercare persone che assomigliano ai tuoi veri amici(quelli che ho lasciato io), ma non sempre li trovi. Come nel mio caso, tutti a questa età(14 anni) hanno i propri gruppetti,  ed ora mai e difficile entrare in questi.  Piango ogni notte, !!*ogni singola notte*!!, e ogni notte piango sempre di più, fino a iniziare a tremare, e rannicchiarmi dal dolore...(dolore morale) quando sento un odore, quello mi riporta l'odore della mia migliore amica, una risata, un modo di fare. Tutti mi dicono che passerà,  ma secondo me no, sono passati 5 mesi da quando sono partita...e credetemi sembra 5 anni, come ragazza non mi piaccio più,  sono diventata più fredda, più stronza e menefreghista. Già perché non mi importa più di niente,A scuola vado malissimo..e sapete cosa vi dico? Non me ne frega un cazzo..ahaha.La mia vita è finita (non pensate che sono matta e mi suicido,  la mia vita e troppo preziosa) non conta più nulla per me. Non faccio altro che litigare con i miei genitori, dicono che sono diventata più ribelle, più maleducata...non è così, io sono sempre io, e solo che odio i mie,  gli ODIO!!!!!!!! Perché per un loro capriccio ho dovuto abbandonare quella che era la mia vita a Roma, una vita che io amavo, ero felice, felice di vivere. Odio i miei fino alla morte,  sto progettando di scappare e partire a Roma, non so cosa farò ma voglio andare via da tutte queste persone false, persone di merda. Scrivo questa lettera per dire:"CARI GENITORI PRIMA DI DECIDERE DI TRASFERIRSI,  PARLATE CON I VOSTRI FIGLI E PENSATECI TANTO SU"  vita di merda la mia.Questo è veramente troppo per una quattordicenne.

Il mio ragazzo è un cretino

Allora, premetto che è la prima volta in vita mia che vedo questo sito e non so ancora bene come funziona, voglio raccontarvi però cosa è successo questa sera col mio ragazzo, stavamo parlando tranquillamente al telefono e non chiedetemi per quale oscuro motivo siamo usciti a parlare della crocefissione al contrario di san Pietro, andando a cercarlo su google per vedere chi aveva ragione, ho trovato un video delle FEMEN a San Pietro. Giustamente, sapendo chi sono le FEMEN mi sono voluta informare e allora ho aperto il video, dove tenevano un crocifisso sul sedere continuando a inveire contro la Chiesa, lui si è arrabbiato come una belva e mi ha chiuso il telefono spegnendolo e spegnendo il computer senza nemmeno lasciarmi parlare. Ora, io non dico che quello che hano fatto le FEMEN sia giusto, perchè i crocifissi potevano decisamente evitarli, ma attaccarmi in faccia e fare una scenata solo perchè ho visto un video non mi sembra proprio una cosa matura da fare. Dopo un pò ha finalmente deciso di riconnettersi e abbiamo cominciato a litigare continuando a divergere per idee e moralismi, lui continuando a ripetere che la religione non va toccata. Adesso non so come andrà a finire perchè non abbiamo ancora risolto, ho deciso di ripagarlo con la stessa moneta e l'ho bloccato ovunque. So che non è il comportamento migliore ma questa mentalità ristretta non la tollero proprio, e lo credevo migliore di così...

Spero che tu venga licenziato

Sei un tipo che sembra innocuo ma sotto sotto macchini per conquistarti tutti... grazie alle tue carinerie e il tuo ben ponderato leccaculismo la gente ti spiega il lavoro e conta su di te per qualsiasi cosa, sei sempre in mezzo a progetti e persone importanti pur non valendo poi chissà quanto...

Io non penso di valere più di te, ma nemmeno di meritarmi l'emarginazione tanto che nemmeno vengo aggiornato sulle novità del gruppo, perché a CHI SAI TU basta aggiornare te. E' incredibile che certe persone non capiscano come sei davvero e per questo spero che, quando arriveremo al prossimo rinnovo, tu mi segua nel limbo dei disoccupati. Non pretendo che te ne vada solo tu, mi basterà sapere che sarai fuori insieme a me...e quel giorno ti riderò in faccia e dirò che, nonostante i tuoi giochetti, te lo sei preso ben bene nel culo.

Non sono solito scrivere queste cose, ma dopo tanto tempo che sopporto questa persona anche uno come me è scoppiato... scusatemi.

Comportamento particolare

Sono una ragazza di diociotto anni che abita in un piccolo paesino in provincia di Salerno. È esattamente un mese che il mio (ex) ragazzo mi ha lasciato perché non gli è piaciuto un mio comportamento di ribellione quando mi ha detto che nel nostro periodo di pausa, si è fatto un'altra ragazza che poi ha appeso successivamente lo stesso giorno perché voleva me. Forse mi rendo conto di esser stata un po' esagerata, ma addirittura lasciarmi dopo quello che mi ha scritto? Dopo che mi ha detto di non riuscire a star senza di me, che voleva me e nessun'altra? Dopo che ha conosciuto i miei, che è venuto a casa mia e che voleva presentarmi la madre? Dopo essersi confidato con me, fidato di me, dopo avermi detto tutti i suoi problemi, i suoi tormenti, i suoi dubbi, le sue aspirazioni, i suoi sogni? Dopo aver praticato del petting insieme e dopo aver giurato, ansimanti, di aver bisogno l'un dell'altra? È finita, me ne son fatta una ragione. Un paio di settimane lo contatto perché è il giorno del suo compleanno e gli faccio gli auguri. Lui sembra dolce e anziché fermarsi al solito "grazie", ha mandato avanti la conversazione e abbiamo scherzato anche un po'. Improvvisamente, sempre scherzando, mi ha detto: "quindi ti stai masturb.ando senza di me?" Ed io scherzando, gli ho risposto: "sì, ma se vuoi puoi darmi una mano"... lui la sera mi ha detto: "eh..." e poi nulla più, gli ho chiesto spiegazioni ma lui mi ha detto: "nulla", "esco con amici, ci sentiamo" ed io l'ho semplicemente visualizzato. Ma perché ha fatto così? Ho sbagliato a scrivergli quello? Io volevo semplicemente stare al suo gioco... cosa ne pensate? 

E maschi, vi prego, crescete. 

Rabbia

Non so se sia la mia maniera di essere triste, ma provo una rabbia smisurata, possente, totalizzante che mi ruggisce nelle orecchie e non so come arginarla poichè non sono sicura contro chi o cosa sia rivolta.

Studio e inizierò domani a lavorare. Già da quel poco che ho visto l'ambiente non mi piace, la gente non mi piace, mi sento ansiosa, spaventata, mi sono pentita di aver fatto questa scelta. Vorrei stare a casa e vivere di aperitivi e momenti spensierati come mia sorella, ma non posso, o non voglio, o non lo so, ma la nostra vita sembra diversa e la sua sembra migliore. Vedo già all'orizzonte il mio fallimento, qualche mese di lavoro e poi sfacelo fra esami non dati e inadeguatezza su tutta la linea. Mi sento sola, ho degli amici ma c'è sempre qualcosa che non va, fanno sempre qualcosa che non va e non so più se sono loro o io il problema, ma è così triste che siano gi amici più stretti che ho e comunque ci sia sempre qualche cosa in loro che mi ferisce. non sono brava a farmi amici, o forse si, non lo so, io ne ho abbastanza con cui esco però in qualche maniera mi sento sempre sul chi va la, ansiosa di piacere e essere amata. Non ho un ragazzo, ovviamente. con questa fame d'amore non posso rischiare di avvicinarmi a qualcuno, sarei troppo dipendente. Se desidero ardentemente la compagnia, è in quel momento che devo stare da sola, per superare il mio limite.

Questo ragionamento, lo faccio con tutto! Ma non ha senso, se hai sete, bevi, se hai fame mangi, non ha senso saltare i pasti perchè sei più forte della fame, camminare al buio perchè sei più forte della paura, fare cose che mettono ansia perchè sei più forte di te stessa. Se non voglio studiare e lavorare di notte perchè voglio dormire allora qualcosa mi spinge a superare questa paura e farlo. e lo faccio. Ma ho paura lo stesso. Mi costringo a fare cose che mi terrorizzano! E non divento affatto una persona migliore così, divento una persona che ha fatto qualcosa che non voleva fare e ora ci sta male.

E ora sono arrabbiata e non so con chi o con cosa, la mia amica ha detto una frase che mi ha infastidito e il fastidio è diventata irritazione, che è diventata rabbia e la paura di non riuscire a farcela ha gettato benzina su questo fuoco e infine infine c'è sempre i fatto che odio con passione ogni centimetro del mio corpo e della mia anima e sono così arrabbiata con me stessa, perchè non riesco ad amarmi nemmeno un po'?! 

Questa rabbia mi mangia dalle interiora! 

Perchè scopri di stare male ma non lo dici?e ti rendi conto che non hai neanche le amiche..

da qualche anno ho scoperto che ho un problema al cuore, ma evito di dirlo in famiglia, non voglio che si preoccupino per me. Ora voglio fare un elettrocardiogramma e dei controlli ma ho paura del risultato finale.Avere un problema a 24 anni al cuore non é da tutti, ma purtroppo le nottate sono infernali, ogni tanto il mio cuore smette di battere per qualche secondo ed entro in apnea, ed io me ne accorgo,sembra strano ma mi sento come se non fossi nel mio letto ma con la mente altrove, e mi alzo spaventata con il respiro affannoso e con la paura che il mio cuore mi cede, poi mi guardo intorno e guardo il mio ragazzo che dorme tranquillo e non si accorge di nulla, non riesco a dirlo a nessuno non voglio perderlo, se sa che non sto bene potrebbe anche con tutti i suoi problemi lasciarmi e dire che non vuole soffrire appresso a me e lo capisco. In famiglia mia mio padre ha problemi al cuore quindi credo sia un qualcosa genetico, ogni volta le cose brutte capitano sempre a me, come dice mia madre: Tu non mi dai mai una gioia..ed è vero. Una volta mi hanno fatto un intervento in ospedale e mi hanno addormentata, credo che ho dormito un bel pò.. io non ho sognato, non ho sentito nulla ho perso i sensi e non sapevo neanche se respiravo, mi è sembrato di essere morta, so che non si sente niente proprio  e se un giorno mi dovesse succedere io so che non sentirò niente che sarà facile per me,ma per gli altri come sarà? Vivo con la paura che il mio cuore potesse smettere di battere da un momento all'altro, mi prendo dall'ansia e da attacchi di panico quando sto in mezzo alla gente, mi sento sola sempre, non ho amiche , le mie AMiche si ubriacano vanno in discoteca, a me non piace quella vita, mi piace fare delle passeggiate andare nei pub al posto della discoteca, non amo ballare la disco, non so neanche stare sui tacchi, sono troppo alta e mi piego in avanti con i tacchi non li uso proprio, amo leggere e passare una giornata tranquilla, suonare,ma di amiche non ne ho , ne ho solo 1 che vedo quando rientra dall'università ..mi hanno detto sempre che sono stata strana perché non mi divertivo come loro, ma io non sono fatta per quel divertimento a me quel divertimento mi annoia, non bevo sono astemia e non posso neanche bere perché ho problemi allo stomaco se volessi, non fumo sono allergica alla nicotina,io alla fine non faccio niente e sto male , ma dico ma perché mi capitano solo a me? Sempre a chi non ha mai fatto niente di illegale nella vita o si è comportato male..sempre a me capitano cose..mi sono un pò stancata..Ma devo riuscire a superare tutto, i problemi li metto da parte altrimenti si accavallano ed esco pazza, una volta mi hanno portato dalla psicologa non è servito a niente lei non mi capiva io non capivo lei e mi sono ritirata, avrei voluto qualcuno che mi ascoltasse ma menomale ho trovato questo sito penso che anche le vostre risposte me ne basta 1 mi fa capire che almeno qualcuno mi ha ascoltato.. eh quindi niente io non so che fare ...! mi sento sola, ho solo il mio ragazzo ma non mi basta vorrei avere anche qualche amica, mi sento asociale,per avere amici mi dovrei ubriacare vestire sexy e andare in discoteca e farmi l'aperitivo.. le cose che io odio e non faccio.. eh bella vita!

ho rotto con i miei

Ciao.ho 26 anni e ho finalmente trovato il coraggio di mandare a fanculo i miei. Per colpa loro ho trascorso un' adolescenza infernale in cui mi sono dovuta vergognare di tutto, dall avare il fidanzato ( che ora è mio marito) al passare una giornata con le amiche perché quando tornavo a casa mia madre mi guardava come se fossi andata a fare la puttana. Crescendo le loro angherie si sono riversate anche sul mio ragazzo...una settimana prima di sposarmi mia madre mi ha intimato di non dire a nessuno che non fosse invitato del matrimonio, perché era una vergogna dirlo....da sposata ha messo bocca su tutto, dall intestazione della casa ( che pretendevano a nome mio pur non avendoci messo nulla) al nome di mio figlio, al paese in cui vivo, al lavoro che faccio....e pur essendo perfettamente realizzata e indipendente,le figlie delle sue amiche sono tutte migliori di me anche se sono in mezzo ad una strada...i miei mi hanno reso insicura,infelice e hanno rovinato ogni giorno di gioia che avrei potuto avere perché sono sempre stati lì pronti a criticare....mi hanno perfino "consigliato" d lasciare mio marito invece d aiutarmi a risolvere quel momento di crisi.... non ce la facevo più a sentirmi criticata, sbeffeggiata e insultata anche x le cose più banali, anche perché mi sono fatta un culo cosí per laurearmi, sposarmi, lavorare e tutto il resto che ho conquistato....quindi ieri dopo un ultimo disperato tentativo di fargli capire che devono smetterla di essere odiosi nei confronti miei e di tutti ( hanno litigato con tutta la parentela, e dico tutta).... Li ho finalmente mandati a fanculo seppur tra le lacrime per la delusione. A questo mio padre ha risposto pacatamente ' ok, ci vediamo dall'Altra Parte!'.... appena ho staccato il telefono ho provato un immenso senso di liberazione. Ora mi sento serena.

Non cela faccio più

Mi sento una merda,i miei mi giudicano per qualsiasi cosa io faccia. Tra l'altro mi faccio schifo esteticamente,per questo motivo sono anche senza amiche e nessuno mi vuole. A scuola non ne parliamo . Mia madre ci sono attimi che km vuole bene e attimi che,tutto quello che io le dico me lo rinfaccia e mi prende in giro; a volte vorrei solo morire e scomparire.

Mia madre...chi si trova come me?

Mia madre preferisce mia sorella che me,mia sorella è laureata ha sempre lavorato e ha fatto sempre viaggi ,convive con un ragazzo che sta bene e ora aspettano un figlio.QUando chiedo qualcosa a mia madre critica sempre, gliela chiede mia sorella è tutta positiva, quando ho detto a mia madre che devo andare a prendere l'abito da sposa mi ha risposto: fai come vuoi.. e non é neanche venuta a sceglierlo con me, quando mia sorella le ha detto che era incinta ha esultato di gioia mi diceva a me che parlavo di matrimonio(non rovinatemi questa giornata parlando di matrimonio ancora) io ho 24 anni il mio ragazzo 25 entrambi lavoriamo e stiamo bene ,non abbiamo chiesto niente a nessuno e non ci serve l'aiuto di nessuno, se a mia madre dico : va bene dato che lei è incinta se è questo che ti fa felice anche io ti posso fare un nipote (lo dico spesso scherzando solo per vedere cosa mi dice) e lei subito mi dice: non vi permettete, adesso godiamoci la nascita del figlio di tua sorella.. cose del genere che mi fanno davvero male a sentirle dire da lei, ogni tanto piango e mi dispiaccio perché forse non sono come vuole lei, io non ho preso la laurea, ho un diploma di liceo , ho cercato lavoro ho fatto anche la cameriera (cosa che a mia madre non piace che dice che è  un lavoro di bassi livelli che metto in  vergogna la famiglia essendo dottori e avvocati) non voleva neanche il mio ragazzo solo perché i genitori erano Poveri , ma come prendono in giro la famiglia del mio ragazzo i miei genitori sono peggio . Non mi vergogno io dico le cose come stanno, mi dispiace davvero che mia madre voglia molto più bene a mia sorella che a me , non c'è mai stato giorno che mi ha detto : Sono degna di te, o sono contenta per te, Mai, tutte le belle cose le dice solo a mia sorella. Ogni tanto mi trovo sola in casa e mi metto davanti lo specchio e mi guardo e inizio a piangere come una bambina, lo faccio di nascosto da tutti e dal mio ragazzo, una volta anche il mio ragazzo lo notò senza dirgli nulla, mi disse: ho notato che tua madre ci tiene più a tua sorella che a te ma tu non ti preoccupare hai me ed hai anche tuo papà che è sempre dalla tua parte.(mio padre è davvero l'unico che ogni tanto mi da ragione o che mi dice cose belle ogni tanto mi emoziona perché ha una certà e quando mi dice : io ti voglio bene mi viene da piangere perché ho paura che può morire essendo grande di età)..comunque mia madre è quella che parla male di tutto della famiglia del mio ragazzo, che giudica tutto quello che io faccio sempre, mentre quello che fa mia sorella è UN MIRACOLO DIVINO. Ho sempre pensato che se non ci fossi io in questa famiglia loro sarebbero la famiglia perfetta.. Io sono quella che c'è sempre per mia madre, mia sorella non le manda neanche 100 euro al mese per quanto guadagna, io ogni giorno che faccio soldi le compro quello che vuole, e alla fine non mi apprezza? Io non lo so sto mondo va al contrario, non ho più parole, mi faccio solo di pianti fino a che ce la faccio.