Ira

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Sono sull'orlo dell'esasperazione

La mia potrei definirla ira ma soprattutto dolore, un dolore che mi porto dentro da ormai un sacco di tempo. Lo so, ho solo 18 anni, alcuni di voi potranno dirmi: "Sei ancora troppo giovane, cosa vai a scrivere!?" ma io desidero comunque condividere con voi tutto ciò che sento, perché non ne posso veramente più, sono stufa marcia. Ho un fratello disabile che ha due anni in meno di me, e purtroppo non è per niente autosufficiente, così abbiamo una tata che sta con lui tutto il giorno e nessuno lo perde mai di vista. So che è crudele da dire, ma io molte volte vorrei che non fosse mai nato, perché per me è solo e soltanto un limite. Non possiamo mai andare da nessuna parte (città come Firenze, Roma, o all'estero) perché c'è lui, è iperattivo e quando non vuole fare una cosa si impunta e comincia a urlare e a picchiarsi, e io provo una vergogna immensa davanti agli altri che ovviamente si girano e fanno commenti poco graditi. Inoltre non cammina, è sempre stanco, e rovina le uniche vacanze che facciamo in tutto l'anno perché i miei lavorano molto (un mese in Valle d'Aosta ad agosto): devo rinunciare a bellissime passeggiate su per le montagne (per lui sono troppo ripide), o ad escursioni in mezzo al bosco... È peraltro incontinente, e molto spesso il pannolino non basta, così ogni santa volta io pulisco per terra perché sono una maniaca dell'ordine e della pulizia, e tutto ciò che lui (si chiama Luca) fa, mi manda in bestia. La cosa che più mi fa arrabbiare è che mia madre ha letteralmente costruito la sua vita attorno a lui, lo vizia, lo coccola, gli sta sempre addosso, dimenticandosi di me e mia sorella; inoltre, ogni volta che andiamo (le pochissime volte) fuori di casa con amici, l'unico argomento di conversazione deve sempre essere mio fratello, cosa fa, cosa non fa, se mangia, se dorme, se i suoi capelli sono puliti o sporchi ecc. Io ci patisco molto, perché mi sembra sbagliata una cosa del genere e se fossi negli altri tirerei due schiaffi a mia madre, e poi soffro quando lei si sfoga su di me, lamentandosi del fatto che Luca deve essere operato, del fatto che lei non dorme mai perché ha paura che gli succeda qualcosa ecc, dimenticandosi del fatto che NON DOVREI ESSERE IO LA SUA PSICOLOGA PERSONALE. Mia sorella va all'università a Torino, mio padre è sempre assente, preso dal suo lavoro, quindi sono io quella che tutta la settimana deve sorbirsi la seduta psichiatrica. Io non ne posso più, mi sento sola più che mai, vedo Luca solo come un grosso peso da portare, e quando ho detto con tutta sincerità a mia madre che da grande voglio vivere da sola e voglio mettere lui in una casa famiglia, quando le ho detto che voglio una vita LIBERA e soprattutto VERA, lei si è molto arrabbiata e mi ha fatto chiaramente capire che mi dovrò portare questo gravoso fardello per tutta la mia esistenza. Potrei suicidarni e finirebbe tutto, ma tanto so che la morte non è mai la soluzione ai problemi della vita. Inoltre mi fa imbestialire quando gli altri mi dicono: "Eh, ma il tuo fratellino è un dono del cielo, è speciale, e tu dovresti amarlo ancora di più e soprattutto capire, non vergognarti". MA PORCA DI QUELLA MISERIA, SONO STUFA MARCIA DI CAPIRE, CHI NON SI TROVA NELLA MIA SITUAZIONE NON PUÒ SAPERE COME MI SENTO E SOPRATTUTTO NON PUÒ GIUDICARE I MIEI COMPORTAMENTI. LUI NON È SPECIALE, È DISABILE E SOLO PERCHÉ È COSÌ NON VUOL DIRE CHE DEBBA AVERLE TUTTE VINTE. Vorrei sapere da voi se sono io quella matta in questa famiglia (oddio, sì ho anch'io dei problemi, ma un po' come tutti) o se qualcosa (o qualcuno) deve cambiare.

Ti odio. Eppure ti amo

Quattro anni passati dietro a te.

Ex capo scout.

Ti conobbi a 15 e ora ne ho 19 e pur amando PURE un altro ed essendo felicemente fidanzata -coppia aperta- ti amo ancora.

 Però, io ti odio!

Mi sono distrutta in questi QUATTRO ANNI DEL CAZZO!

Avranno contribuito pure i problemi a casa, ovvio. Ma anche tu...

Non mi hai mai trattato male, mai. Sempre iper gentile, comprensivo, pur non amandomi hai capito... 36 anni... fidanzato, ex capo...

Eppure non riesco a non sperare nella tua morte, nel tuo dolore. 

Vorrei scoparti e vorrei tu crepassi!

Non mi hai mai fatto del male, ho fatto tutto da sola, ma se tu morissi forse ne uscirei prima invece di essere sempre qui dopo mesi che hai mollato e passi solo ogni morte di papa a salutare a starci malissimo! 

Sono stanca.

Quando tutto ma proprio tutto ti va una merda che fai? Che puoi fare? Sono stanca di essere me, di questa situazione perenne. Io e il mio ex abbiamo rotto un mese fa ormai, tu stronzo che mi amavi follemente poi all'improvviso boh, io non ho parole. Non ho manco voglia di scrivere seguendo un senso logico. Sono troppo incazzata per la mia vita, ho quasi 20 anni e non ho nulla, l'unica àncora era lui, non ho amici veri, l'università che ho appena iniziato mi fa cagare. Oggi ho fatto il mio primo preappello e OVVIAMENTE mi capita l'assistente stronza. Quanto mi ha dato? 24. Voi potreste dirmi "ma sei cretina? è il primo voto, non è poco e non è manco definitivo", e io risponderei che lo so, ma non mi sta bene! Ho studiato un sacco e vedo le altre persone che capitano a culo con quella brava che sgancia 30 a go go. Ma io manco la voglio fare questa vita qua, di ansie e paranoie. Io volevo solo essere creativa, amare l'arte e il mondo, fare del bene agli altri...io non volevo questo. Non ne uscirò mai, lo so, purtroppo sarà un susseguirsi di eventi inutili di cui mi accontenterò. Purtroppo non mi aspetta un ragazzo che mi ama sul serio, purtroppo non farò mai ciò che voglio. E voglio solo avere il diritto di incazzarmi per le ingiustizie, per la vita che a volte in certi periodi è davvero una stronza, per tutto quello che non ti va bene e per il non poterne parlare con nessuno.

Mamma mia, che pesantezza!

Fai fatica a chiudere con uno con cui non è successo niente! Neanche un bacio! Al massimo c'è stata qualche carezza sul viso!

Te l'ho detto, ti ho detto che è il caso di chiudere, perché stai ingigantendo troppo la cosa! Te l'ho detto in tutte le lingue che conosco. Ti ho proprio detto: "ma se ci fossi stata insieme per anni, magari anche te lo fossi sposato, cosa avresti fatto?"

Ormai, hai capito che lui non fa per te! Cazzo, chiudi!

Quello che non ti dirò mai, perché non voglio ferire i tuoi sentimenti, è: chiudi, perché ormai mi hai svangato i maroni, con questa storia! Porca troia, basta, sono due mesi che vai avanti! Che cosa aspetti, che lui cambi! Non la farà, mettiti l'anima in pace! E se non lo vuoi fare, almeno piantala di esasperarmi con questa storia! Piantala, che non ne posso più di sentire le tue lagnanze!!

Eccheccazzo, dai!!!

Detesto anzi odio mia madre e non so il perche!

Mia madre ha quasi 49 anni, è un'insegnate di matematica, insegna nella mia stessa scuola. sono mesi che pretende che io studio la sua materia del cazzo , che mi assilla dicendo di trovare uno sport o un hobby che mi piace, ma non è finita, a scuola cinque mesi fa ha comunicato alla preside che c'erano buone probabilità che lei fosse incinta, le colleghe, quando hanno saputo che lei era davvero incinta, quasi la guardano con ammirazione e invidia sia per via dell'età sia perchè loro, molto più giovani, non lo sono. L'altro giorno una mia amica di scuola che è alunna di mia madre ed io scambiavamo quattro chiacchere, lei mi dice che ammira molto mia madre, che è in gamba ecc ecc. poi dice tipo sta frase "fecondare alla sua età è un miracolo" io mi sono sentita a disagio...a scuola tra l'altro sento che parlano di lei ma questo mi crea disagio, una ragazza spudorata mi ha detto tipo sta frase(riferendosi a lei) "la professoressa e' così brava in matematica, e ha saputo fare i calcoli anche per copulare nelle date giuste così si trova a 49 anni incinta" . Insomma, io mia madre non la voglio più tra i piedi, visto che a casa m'insulta e mi opprime ed a scuola devo sentirmi i racconti dei compagni sulla gravidanza e copule di mia madre. Forse è un problema mio,

CHI SEI TU PER ME?

non so come cazzo liberarmene di questa rabbia stupida, infantile, egocentrica. a sto punto vuol dire che mi piace stare in questo pantano. non so come cavolo e perchè sono cresciuta diffidente, sulla difensiva, avercela col mondo. il mio problema è la difensiva, troppa. sono anni che sbraito per le ingiustizie , e ho pure smesso in parte, andava e va a mio discapito, mi è sempre sembrato che il mondo sia una giungla..in effetti lo è. la mia vera rabbia è che ho sempre creduto di dovermi difendere dal fatto che mi sono stati tolti gli spazi..forse l'ho dati io questi spazi che non riesco a ritagliare. il buonismo, l'interessarsi per forza a persone, troppo. mi hanno rotto troppo le palle. uno ama come sa fare mi dicono. non me ne frega un cazzo delle cene di lavoro, dei compleanni dei baminini piccoli, della socialità imposta come formalità. il problema è che io come tutti i santi cristiani ho bisogno degli altri, ma ho paura di essere uniformata, di aderire a formalità bestiali che con me non c'entrano nulla. il sabato sera quando mi chiedono "cosa fai per cena?" come cosa faccio.. non c'è un altro  modo di passare il tempo? si deve magnà a tutti i costi, quel che costi non importa a discapito delle mie prefernze, come dovesssi fare un favore a me stessa. e voi direte..chi ti obbliga ? nessuno. infatti nessuno mi obbliga, ma mi fa incazzare che il mio disinetersse venga troppo giudicato e visto come puro e semplice disinetresse per rituali che mi annoiano profondamente. non posso esserci col cuore. e dopo che hai capito, assodato, convenuto che il disinteresse è una veirtà condivisa e scontata che muove il mondo dalla parte opposta dove va l'interesse vero, quello genuino, ll'etichetta è quella della menefreghista. perchè.. cazzo non vi siete mai  accorti che non me ne frega nulla? perchè a voi ve ne frega qualcosa?no di certo.NO , VE NE FRGA DI SALVARE LA FACCIA.  soltanto quella e tiri un respiro di sollievo quandotutto finisce e hai adempito al tuo dovere. non me ne frega un cazzo di manigare insieme a persone che durante il giorno si strofinano le mani chiedendosi cosa possono ottenere da me solo per loro interesse, sia speculativo o semplecemnte professionale (e qui hanno il mio rispetto). MI DEVO OCCUPARE DI VOI PER 6 ORE AL GIORNO SE VA BENE, PER IL RESTO DELLA GIORNATA DIMENTICO LE VOSTRE FACCE. SIETE IRRILEVANTI come io lo sono per voi.aiutatemi a sfanculare il prossimo cosìchè io lo accolga con sincerità. la mia diffidenza rivoltosa e rabbiosa è data dal fatto che mi sento in obbligo verso cose a cui do troppa imortanza. la leggerezza non è mai stato il mio forte. la seriosità è il mio prendere troppo sul serio il mondo, me stessa e chi mi circonda. ma chi mi circonda non è così imporatnte..non posso aver scelto io tutte le pesone che mi cirondano come loro on hanno scelto me.non c'entraimo un cazzo l'uno con l'altro.e io sono così per tanti ambiti. ho una certa filosofia, amorosa , professionale , politica. la cosa che più mi sta sulle balle è la politica. dalla politica non si prescinde, è sempre tutto una questione politica, fatta di compromessi, cosa ti do io e cosa mi dai tu in cambio, te lo devi guadagnare. devo darti il culo per avere i miei diritti. ma andatevene  a fare in culo parassiti, viziati e fannulloni. non me ne frega un cazzo delle cene pagate dagli sponsor se il prezzo è darmi in pasto avoi. Neanche gli uomini possono pensare che offrirmi la cena equivale a dire "ADESSO ME LA SONO GUADAGNATA" ocose del genere. TE LA DO SE MI PIACI ANCHE SE NON MI OFFRI LA CENA. il fatto di dartela non è un favore che ti faccio, è interesse MIO  che ho per te. Ma non ti senti male solo a pensare che ho interesse per il tuo portafogli piuttosto che di te? io mi sento male a pensare che siamo riuniti, lavati, stirati, messi a tiro per interessi che non ci riguardano l'uno per l'altro.fate le vostre obiezioni. aiutatemi, sono cose scontate che dico, ma hanno la loro importanza. 

Arriverà quel benedetto giorno che schiatterai

Mi da persino fastidio dedicare qualche riga a te schifosissima suocera! Pensavo di essere più sola invece qui si trova compagnia....all'inizio era smelensa e finta amica...poi appena nata la mia bambina la schifosa voleva spedire me 10 ore al giorno al lavoro e FREGARSI la mia creatura. Si perché la psicopatica dopo 35 ANNI ancora si piange addosso perché quando ha partorito l'hanno SQUARTATA...ma va MAGARI ADESSO NON SARESTI QUI A SCASSARE I C........ BRUTTA MALEDETTA hai riso quando mio papà è andato in cielo....ma io aspetto perché arriverà il tuo turno....ti riempio di letame la bara!!!!!!!!!

Odio la persona che vedo nello specchio

La odio.

Mi guardo ogni giorno e provo ribrezzo per quel volto che mi guarda. Mi fa schifo.
Ha scelto una vita piatta e inutile. Lo ha scelto consapevolmente, sapendo che l'avrebbe avuta più semplice. Ed ora è incastrata in una vita di merda, accanto ad un uomo che non ama da 10 anni. Ma sorride e fa la bella faccia. Di notte invece pensa e rimugina a quando aveva 20 anni ed era libera, spensierata e figa. Quando poteva avere chiunque quando voleva. Fumava, ballava e scopava godendo.

Ora è vegetariana, non fuma e non gode a letto. Mai.
E non può avere figli.
Non lavora.
Non ha contatti con la sua famiglia (che la adorava).
Le amiche sono scomparse, gli amici si sono defilati.

E non c'è più niente di sano in lei.
Odia quel volto che la guarda. Io odio quel volto che mi guarda.
E ho sprecato tutto.

Perché?
Perché a 20 anni ha abortito dell'unica persona che volesse.
E ora se lo merita. Si merita di non generare. Si merita questa solitudine nel cuore.

MERDA

non so più che dire, sono senza parole....in sto paese di merda che cazzo devi fare per lavorare? devi avere un'età compresa tra 18-29, devi avere assolutamente esperienza (perchè l'esperienza in qualsiasi mansione è innata dentro di noi), non parliamo delle lingue ne devi conoscere 200....uno a 31 anni praticamente è finito, può impiccarsi! se hai sempre fatto lavori stagionali sei destinato a non fare un cazzo nella tua vita, non puoi avere la possibilità di dimostrare che forse sai fare altro! Fanculo a tutti i politici di merda alle liti su cazzate e agli imprenditori che se non hai il curriculum perfetto ti scartano a priori....ANDATE A CAGARE!!!!

Senza Titolo

E mi ritrovo a piangere per l'ennesima volta in bagno per nn farmi vedere da mio figlio. .piangere per lè orribili parole che mi ha detto mio marito ieri e nn solo ieri...e mi chiedo cosa ho fatto di così eclatante da scatenare questa ira nei miei confronti?  Io che sono sempre disponibile anche quando nn viene meritato, io che sarebbe da mandare a fanculo tutta la sua famiglia invece cerco sempre di mettere pace...io che mi faccio in 4 per la casa il bambino per lui...invece di essere un supporto lui è un problema aggiunto. ..io sono arrivata veramente al limite della sopportazione... I problemi quotidiani li hanno tutti ma se tutti reagissero  come lui staremmo freschi. ..a lui nn è stata insegnata una semplice e fondamentale virtù. .si chiama RESPONSABILITÀ. ...perché sempre mammina tutto servito e riverito...ma desso è marito e soprattutto padre...e se questi due ruoli gli stanno stretti che ritornasse dalla mammina che lo ha cresciuto così bene...e poi la stronza dic'è a me che vizio il.bambino...perché lei. ...ha tirato su un figlio così responsabile infatti....e poi appioppatp a me...rovinato...ma vaffanculo  va....