Ira

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ti detesto

Mi hai messa al mondo non so con quale scopo, sicuramente non per amore. Ti ho sempre sentita e avvertita falsa nei miei confronti, parli con la bocca piena d'amore ma io non ne avverto, percepisco solo il tuo distacco. Ripeti sempre che io e lui per te siamo uguali ma non è così, mi carichi di responsabilità spesso tue ed hai pretese assurde quando a lui, lui lo guardi davvero con amore, lui lo ascolti, non lo vuoi toccato nemmeno con lo sguardo ed io, io l'ho sempre amato profondamente ed anche oggi darei la mia vita per la sua, la mia vita...la mia misera ed insignificante vita...perché ogni cosa io possa fare, tu hai occhi solo per lui. Hai sempre e solo avuto occhi per lui. Per anni ho fatto tutto ciò che volevi, sono stata quella che puliva, lavava, cucinava, studiava, stirava e lavorava, tutto per te, per servirti e riverirti ma non facevi che rispondere"non hai fatto altro che il tuo dovere" e lui, ad ogni suo passo sorridevi e sorridi ancora, anche se mi strappassi via il cuore dal petto tu non lo apprezzeresti. Faccio così tanto per te, ho quasi rischiato di ammazzarmi per strada per correre da te e tu niente, non mi guarderai mai come guardi lui, io sono la figlia sbagliata, dici di aver rischiato la vita per darmi al.mondo e forse me ne stai ancora facendo pagare il prezzo. Ti detesto. Non posso e non voglio più elemosinare il tuo amore, le tue lacrime non mi toccano più. Non ti perdonerò mai. Mi arrendo. Sopporterò finché non avrò la possibilità di andar via e poi non mi vedrai più.

Sembriamo fratelli

Viviamo insieme da un anno e mezzo, lavoriamo entrambi. Mai un sms se non da me, mai una telefonata se ritardo. Nessun racconto della tua giornata, nessuna chiacchierata sul referendum (per dire). Se mi interesso al pc ti chiedo perché del mio interesse per una cosa che interessa te. Come se ci siano delle cose di cui m8 posso interessare e di altre no. Non ho più forze

non c'è titolo...

"signora Spell Viadeimettinumerozero,lei sai che questo colloquio è un'informazione al trapianto di suo figlio Grande!"

"Si,mi dica tutto!"

"bene,comicio a dirle che le statistiche della riuscita del trapianto sono50%"

"Quindi,praticamente si salva il50%dei bambini e l'altro 50o non gli passa o schiatta?"

"esatto signora Viadeimattinumerozero ,i libri di biologia però danno la guarigione assoluta per suo figlio,ma ovviamente ci sono effetti collaterali che non si possono sapere,tutti siamo diversi e gli incidenti sono frequenti...ma non si preoccupi,abbiamo anche la rianimazione dovesse servire!"

50%guarigione,50%schiattano...RIANIMAZIONE,effetti collaterali...la mia testa non capisce più nulla...

mi immagino di avere in casa un bambino che forse ha il50% di possibilitá di morire...la data non è poi così distante...mi sto cagando in mano...

sará a difese immunitarie zero,avrá dolori lancinanti che saranno calmati con la morfina...dopo il trapianto le staminali ospiti forse combatteranno contro il grande perchè non riconoscono la casa...

un mese,se non di più schiaffata in ospedale,stando attenta a quello che tocco...la sterilitá la prima cosa!ho una paura pazzesca,avrò l'ansia quando il mio compagno mi dará il cambio per riposare il cervello!

il biologico strano ma vero si è offerto di fare una settimana lui in ospedale,ma se dovesse schiattare quando è con lui?

tante,troppe informazioni ha il mio cervello...da diventarci pazza!manca un mese e mezzo al trapianto!

manca troppo e anche troppp poco...non doveva succedere questa malattia infame!

ho paura di nn esserne all'altezza,troppo grande per me...

una mia conoscente ridendo e scherzando mi ha detto:"ahahahahah spelllll,non ti ci vedo in centro trapianti,secondo me sarai troppo comica!!!perchè non fai un video sulle tue disavventure e li metti su youtube?ti ci vedo!ahahahahah,in un posto sterile!"non sarebbe male come idea,ma penso che se nn ho testa ora non l'avrò nemmeno a gennaio!

il cambio sará fra me,il mio compagno e il biologico...vedo giá la faccia delle infermiere...i tre sfasciati dalla vita alle prese con la sterilitá...sará un trio veramente divertente...la mamma coi dread,il compagno della mamma fulminato come pochi e il padre biologico punkbestia alle prese con un bambino immunodepresso...fa quasi sorridere la cosa,ma da una parte mi fa veramente paura...riusciremo a essere all'altezza noi tre?

parlo anche del padre biologico perchè ieri con mia sorpresa mi ha chiamata dicendo che sará disponibile a darci il cambio in ospedale...che a gennaio sará a milano per seguire gli avvenimenti...nonostante sia un coglione ha anche lui una paura fottuta che possa schiattare!

non so ragazzi,tutto ciò sembra surreale,vorrei prendere a sprangate qualcosa,ma giusto per poi rilassarmi,per sfogare la rabbia!

non so se potete capire...io non ho parole per descrivere i sentimenti che si prendono a cazzotti tra di loro...

molte volte mi sembro uno schifo a pensare che se dovesse morire era il suo destino,ma...non so!dovrá fare anche delle radioterapie prima del trapianto e lo faranno diventare sterile...il destino si vede che voleva che fosse sterile,a marzo l'operazione ai testicoli ora la radio...CHE PALLE! 

Accogliete questo mio sfogo con compassione, è ancora tutto molto recente e ancora non ho realizzato...

A me hanno ammazzato a sangue freddo un micio di appena tre anni di una dolcezza e buonismo mai conosciuto....solo per il gusto di fargli male. Ci sono delle indagini in corso e se questo infame venisse preso si farebbe appena due anni oltre ritiro a vita del porto d'armi. Prima della sentenza definitiva passeranno almeno 5 anni ma in Italia è una prassi, purtroppo. Si è trattato di un vero animalicidio volontario, il povero micio che era un vero patatone, è stato rincorso con lo scopo di assassinarlo, dopo averlo braccato e rinchiuso in un angolo gli è stato inferto un colpo di fucile dalla distanza (di massimo) un paio di metri ammazzandolo sul colpo, il corpo è stato lasciato in una pozza di sangue. Questo infame, probabilmente aiutato da un complice, sarebbe un cacciatore che nella zona (cui purtroppo sono venuto a vivere) non gode di buona reputazione (come tutti i suoi colleghi) visto gli innumerevoli casi che da anni avvengono nella valle...veri e propri episodi di ANARCHIA E FARWEST. Questo mostro ha sparato tra l'altro in prossimità di una strada principale e il dolce gattino, che aveva una vita davanti, è stato assassinato all'interno di una proprietà privata (struttura ricettiva) che al momento era chiusa. Oltre l'omicidio volontario vi sono appunto questi altri due reati: uso di un'arma (preventivamente caricata) in prossimità di abitazioni e strade più la violazione di un domicilio. Quel povero gattino che ho accudito fin dai primi mesi di vita e che è stato salvato in sardegna (tra l'altro una settimana prima di una pesantissima alluvione - destino?) è stato brutalmente assassinato per gioco, non tornerà indietro e se questo bastardo venisse anche preso, oltre i biblici tempi della giustizia italiana, si beccherebbe appena due anni di carcere.....personalmente è una giustizia di margine, superficiale e non equilibrata, come posso essere soddisfatto...come posso non pensare a vendicarmi magari non togliendo la vita all'essere ma magari tagliandoli le mani così che in futuro non accadano altri episodi violenti e soprattutto ingiustificati? è difficile mantenere il controllo mentale in questo mondo i cui valori da moltissimi anni sono già andati persi...che prospettive si possono avere per il futuro sapendo che certi individui fanno quello che vogliono spalleggiati da leggi pagliacce? La Terra è nostra Madre gli animali i nostri fratelli, come puoi rimanere fermo mentre stuprano tua Madre e uccidono i tuoi fratelli?

NO!

No, non rinuncerò a cercarmi un lavoro perché devo stare in casa a fare la serva a tua madre, maniaca delle pulizie, che ormai non ce la fa più con l'età che avanza!

 

 

 

 

Ho fatto una cazzata

Venerdì sera mentre, come al solito, cazzeggiavo sul telefono mi arriva un messaggio su Facebook, una ragazza di 14 anni (io ne ho 15) che voleva avere una semplice conversazione. Dopo un'oretta di chat lei inizia a dire cose del tipo che sono un bel ragazzo... mi vorrebbe vicino per coccolarmi e cose del genere... io ho pensato che questa voleva scambiare foto hot allora ho pensato di cogliere l'occasione, solo che poi... mi dice che le piaccio! ci rimasi un pò all'inizio ma ripensando alle cose che mi aveva scritto prima decisi di dirle, falsamente, che lo stesso lo provo io. ''tanto questa fa quello che deve fare e se ne va'' pensai io... in effetti le foto arrivarono ma ora mi ritrovo con lei che mi dice che mi ama, che un giorno vorrebbe incontrarmi (le sta al nord e io al sud Italia), mi fa dei disegni, video e foto... io però non provo nulla e mi dispiacerebbe un sacco dirle che non la amo, ci rimarebbe malissimo! poi se aggiungiamo che vuole farmi conoscere la sua famiglia... non so più che fare, vorrei lasciarla ma non so come fare... Aiuto

la mia ex migliore amica.

Io e quella che era la mia migliore amica siamo state corpo ed anima per sei lunghi anni, prima che mi pugnalasse alla spalle senza ritegno. Era la classica persona per cui avrei dato la vita.  Sapere che mi aveva voltato le spalle e' stato un dolore così forte e mi ha lasciata così incredula che non ho piu' voluto vederla, parlarci ne avere a che fare con lei in qualunque altro modo. Abbiamo tutt'ora delle amicizie in comune e alcune di queste mi hanno confidato che ultimamente lei ha preso a chiedere in giro di me. Vuole sapere come sto, che cosa sto facendo, e dice a tutti che sente la mia mancanza. Queste nostre amiche comuni hanno provato a farmi ragionare dicendomi che la nostra amicizia era troppo speciale per essere finita così. Pensano tutte che ho avuto tutto il tempo di sbollire (sono passati un paio di anni da quando non le parlo piu') e che sia ora che io lei ci vediamo per chiarire. La cosa che sfugge è che io non mi sono presa nessun tempo per sbollire, che non ho intenzione di chiarire e che non c'è giornata che passi da 2 anni a questa parte in cui io non desideri che le succeda qualcosa di brutto. So che dovrei sentirmi una persona orribile per tutte le cose cattive che le auguro, ma se penso a lei mi sento il veleno al posto del sangue.

Visto che non voglio avere modo di dirtelo di persona, perchè questo significherebbe vedere la tua colossale faccia da cazzo, lo scrivo qui; Sei la piu' grande delusione della mia vita e ti auguro di soffrire la mia mancanza per sempre, schifosa opportunista.

Ma se ora non voglio essere madre?

Io non riesco a capire cosa ci sia di male. Ho quasi 30 anni e attualmente non ho voglia di avere bambini. Non ho nulla contro i bimbi. Mi piacciono, anzi ci lego anche bene. Riesco sempre a strappargli dei sorrisoni è sempre stato così. I bimbi reagiscono sempre bene in mia presenza. Ad ora però, non sento la necessità di procreare. E' così strano? No perché vi dirò che ovviamente amiche, cugine, conoscenti coetanee stanno iniziando ad avere figli e comincio a sembrare agli occhi dei più una "bestia rara". Ho un compagno che vorrà dei figli, ne abbiamo già parlato non ora... ma ne vorrà. Probabilmente anche io! Devo dire però che comincio a sentire una certa pressione esterna. Soprattutto quando esprimo le mie opinioni al riguardo mi vedo guardare strana. Ma perché. Sembra che se non dimostri di avere istinto materno tu sia una donna meno DONNA. Giuro, certe persone soprattutto di sesso femminile quando dico: "no ad ora non voglio figli e non so neanche se e quando mai ne vorrò" mi guardano come fossi aliena, non dico con schifo ma quasi. Ma cosa c'è di male! Bisogna proprio volere dei bambini? Si è considerate meno donne se non si sente la necessità di mettere al mondo una vita? Ma che problemi avete??

Non ce la faccio più.

Non capisco se gli piaccio o se sta con me tanto per passare il tempo. In più spesso mi ritrovo a pagare per lui senza pretendere ovviamente indietro i soldi, ma a lui non capita quasi mai di offrirmi qualcosa. Vi sembra una cosa normale? 

MI ODIO

e ancora sono preda della mia inadeguatezza. CHE PALLE. mi odio per la mia incapacità di godermi la vita. una vita passata a cercare di cambiare sto sentimento e non riesco a costruirmi un cazzo. giusto il lavoro mi da un pò di soddisfazione. se laresponsabilità di cambiare è la mia di certo c'è stato qualcuno come mio padre che ha sempre rincararto la dose in fatto di autosatima. ora ve lo racconto mio padre. da piccola avevo un problemuccio.. me la facevo addosso no la pipì quell'altra. una volta , me lo ricordo benissimo anche se sono passati 30 anni attaccò un cartello nel muro del soggiorno con scritto che "C si era fatta la cacca addosso". oppure quando perendevo "bravissima" a scuola mi diceva..si ma il tuo compagno ha preso superbravissimo. poi quando ero più grandicella volevo passare le vacanze estive al mio paese con le mie amiche...e onvece no..per due anni di fila mi ha obbligato a stare con lui e la sua famiglia allargata acasa in campagna e si disaperava se non gli parlavo. ero incazzatissima con lui e sua madre che mi hanno tolto il respiro. in quell'occasione mi spiava. spiava nei mie cassetti e un bel giorno davanti a tutti iniziò a prendermi in giro perchè aveva trovato un biglietto con il nome del mioo fidanzatino che aspettava che tornassi al paese a fine estate.a mio padre gli piaceva prendermi in giro davanti a tutti. era un sadico. una volta a Gardaland obbligò me e mio fratello a montare sul toro che aveva fatto appositamente aprire solo per lui. mi volevo sotterrare dalla  vergogna..presto il gioco si riempì di persone che aspettavano di vederci montare il toro. per mio padre era puro e semplice divertiemento e non esisteva dirgli di no. occorreva assecondarlo in tutti i suoi capricci. si divertiva guardare i peli che mi crescevano sotto braccio, ero obbligata a mostrarglieli. un invasione nel corpo e nell'anima. QUESTO STRONZO. non ha fatto mai più di questo sia chiaro, ma mi sono sentita invasa, scruatata e ispezionata. e sua madre gli prestava il fianco perchè a lui tutto era dovuto. lo riveriva. lo so lo so sono grande oramai, acqua passata ma quel senso di vergogna che mi ha fatto provare ancora è dentro di me e se ritornassi a quei tempi, giuro che lo strozzerei, lo farei sparire con un VAFFANCULO sonoro con tutta la voce che ho. MA PERCHE' NON L'HO MAI FATTO??? perchè non l'ho mai mandato a cagare?? perchè non mi sono mai ribellata? gli ho sempre obbedito.grazie dello sfogo. Sostenetemi vi prego.