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cosa devo fare col mio Piccolo???

sono davvero abbattuta...2 anni fa, ho trovato in campagna un cagnolino abbandonato,che è diventato nello stesso istante il mio migliore amico e il mio piccolo grande Amore...è dolce,allegro,buono e intelligentissimo...ora però ho dei tremendi sensi di colpa nei suoi confronti...è un cane attivo e vitale,impara,interagisce,ascolta....ma davvero...io un cane come lui non l'ho mai visto dal vivo...l'anno scorso ha anche vinto il primo premio a una manifestazione di paese come cane più simpatico (erano 40 partecipanti e NOI siamo arrivati primi!!) sono sempre stata con lui per il primo anno perchè ero disoccupata,gli insegnavo i giochi,lo portavo fuori e facevamo lunghe passeggiate,gli parlavo e lui mi guardava attento,con quei suoi occhietti neri e vispi e le orecchiette dritte dritte...lo tenevo con me dappertutto,non sono neanche andata al mare per stare con lui...ora però,da quando lavoro fuori dal mio paese, lui passa tutto il tempo in casa con i miei genitori, gli fanno fare dei giretti piccolissimi e non lo fanno mai giocare...ha disimparato tutti i giochi perchè io lavorando dalle 8 del mattino fino alle 7 di sera...massimo alle 22 sono morta a letto e riesco a portarlo fuori solo la mattina e dopo cena,non trovo la forza di giocare...nel weekend ci sono le faccende di casa,i parenti e riesco a portarlo fuori per un'oretta solo la domenica pomeriggio per farlo muovere un pò...ma fa fatica perchè è diventato grasso, i miei lo ingozzano di schifezze dalla mattina alla sera,ignorando la dieta che gli ho sempre fatto fare...e io non riesco a far capire loro che il cane non è una pattumiera,ma non serve,dicono che anche lui ha diritto di sentire dei sapori nuovi e che quei 4 croccantini che gli do,non bastano e "lo affamo" ho provato anche a farglielo dire dalla veterinaria,facendogli spiegare i rischi di un sovrappeso..ma niente SORDI!!!...a volte nella ciotola trovo pezzi di cotica di prosciutto,ossa,grasso di non so cosa....e Piccolo (come capirete dal nome è un cane piccolo quindi se è in sovrappeso di 3 chili è un problema!!!) non mangia più la sua pappa...preferisce i ritagli di carne cruda,la pasta,le ossa e il grasso del prosciutto...il mio essere abbattuta dipende dal fatto che mi è balenato un pensiero in mente....: FORSE PICCOLO AVREBBE BISOGNO DI QUALCUNO CHE SI PRENDA + CURA DI LUI E DELLA SUA SALUTE, DI QUALCUNO CHE ABBIA IL TEMPO DI EDUCARLO,FARLO GIOCARE E CORRERE COME FACEVO IO PRIMA...mi sento impotente e la cosa mi fa male....non ho la forza di rinunciare a lui...ma devo pensare anche per la sua salute E LO SO CHE LUI MI VUOLE BENE E SOFFRIREBBE A NON VEDERMI PIU',CHE PER LUI CONTO IO....l'ho pensato ma...così non può andare avanti..se si ammala??se gli viene il diabete?ed io prendo troppo poco per andare a vivere da sola e portarmi via Piccolo...nessun amico me lo tiene...questo pensiero mi sta lacerando l'anima...non so cosa fare...soffro da morire...ed ora lui è qui con me,che mi guarda e storta la testina per capire perchè mi esce l'acqua dagli occhi...

non lo lascio,lui è il mio amore...non posso farlo,non vivrei senza lui....ma mi sento in colpa nei suoi confronti...

non so che pensare,spero che questo pensiero mi abbandoni...

Sei proprio un coglione!

Caro F. ... mi dispiace che tu voglia mandare tutto all'aria semplicemente perchè "non te la senti di impegnarti". Non so se è perchè vedi una relazione come una costrinzione o altro.. ma sappi che avrei fatto il possibile per non farti mancare nulla! Non sarebbe cambiato niente nella tua vita. So che fisicamente ti piaccio, sei stato tu d'altronde a provarci con me, e mi hai dimostrato in veri modi che ti piaccio.. sembrava che ti trovassi bene con me anche a livello caratteriale, stavi bene con me e io con te.. poi abbiamo avuto una litigata e improvvisamente hai deciso di sparire e di non vederci più. Io ti ho dato anche l'opportunità di ripensarci, ti ho chiesto se potevamo vederci per parlare, e tu si si, tutto carino e tutto dolce, che anche tu volevi vedermi.. invece non hai fatto altro che continuare a prendermi in giro! Hai detto che quando eri libero mi facevi sapere... ho visto! Ormai hai perso per sempre la mia fiducia, e mi dispiace che tu sia stato così deficiente.. Qualsiasi altra ragazza a quest'ora ti avrebbe mandato affanculo! Riesci a rendertene conto?? Poi ora ho visto che ti senti su Facebook con la tua ex.. quella che ti aveva mollato per un altro, quella che ti aveva fatto litigare con un sacco di persone.. e ora? Improvvisamente grandi amici?? Non ti chiedi perchè la maggior parte delle tue ex ti hanno mollato per un altro?? Sarà forse perchè TU le cerchi troie e stronze?? E allora, di che ti lamenti? Dici che non ci sono ragazze che ti apprezzano così come sei.. in realtà tu quella ragazza l'avevi trovata, ma hai preferito fare il coglione. Addio "tesoro".

mi sento morire senza te

ti prego superiamo questo problema!  vorrei tagliare la mia lingua a pezzi perchè non dovevo parlarti così. 

l'invidia e la gelosia

mi stanno divorando, ho perso il sorriso.. guardo sempre quanto sono migliori di me gli altri... amore mio , perdonami se sto diventando un mostro, non abbandonarmi. aiuto

problemi di coppia...

siamo due ventenni coetanei..ci conosciamo da tanti anni e stiamo insieme da quasi 4 anni ormai...problemi, litigi e molte, molte discussioni con genitori che non si conoscono ma che sono particolare..quelli di lui ostili, freddi quelli miei che mettono pressioni su pressioni..e poi ci siamo noi CHE CI AMIAMO ALLA FOLLIA E BRUCIAMO DI PASSIONE ma che sembra sempre che stiamo lì lì per lasciarci...

COSA POSSO FAREEE???

SE DUE PERSONE NON VOGLIONO LASCIARSI MA HANNO TANTI PROBLEMI CHE VUOL DIRE?? è AMOREEE...O è SCEMENZA..O COSA?? IO LO AMO. 

Senza Titolo

 vorrei solo che mi dicessi ti amo.

Non capisco...

Non capisco te,me,loro,noi,il nostro rapporto,il mondo. Ti piacevo più prima? Bè io sono così e non cambio per nessuno, io vengo prima di tutto e tutti. Annullarmi per un uomo? No! Non sono quel tipo di donna,sono forte,io. Ma poi crollo e mi rifugio tra psicofarmaci e psicologi,ma non mollo. Non mollo mai,stringo forte le mie mani e risalgo ogni volta sempre più forte perchè io so di poter sopravvivere ma tutto questo mi fa male,tu mi fai male e so che non vuoi farmene. Lasciar perdere tutto? Difficile ma credo sia la cosa migliore per entrambi... Sono un animale libero. Un animo inquieto,uno spirito ribelle. Non chinerò mai il capo per questioni del genere ma ti amo,ti amo più di quanto tu possa immaginare e proprio per questo devo staccarmi da te. Ti auguro tutto ciò che di più bello tu possa trovare,amore. Sarà difficile,ma lo sto facendo,ti sto allontanando...  E va bene così... Abbracciami,ho bisogno di te ma solo per un attimo e dopo scomparirò,ti penserò ma non ci sarò e ci abitueremo... Baciami un'ultima volta,fammi sentire che ci sei ed io sarò felice... Lo sarò per sempre,sei buono,ma sono cresciuta in cattività e non posso cambiare la mia natura... Non dimenticherò mai il tuo sguardo e tu dimenticami,sii felice...

Da queste cose non si può guarire....

Forse non esistono parole giuste per scrivere questo post, e di sicuro non ne servono molte...
Vorrei solo sfogarmi qui visto che non posso con nessun'altra persona...

Dall'età di.. boh, 8 anni? non ricordo... ho subito molestie sessuali da parte di mio nonno.
La prima volta ha tentato di infilarmi la lingua in bocca e mi ha toccato il "seno"... Dal di lì in avanti ad ogni cena, ogni volta che dovevo andare a casa sua con la scusa passava vicino a me e mi toccava... Il seno, tra le gambe... Se eravamo a tavola con i piedi mi cercava da sotto il tavolo...
Spendeva parole sul fatto che fosse innamorato di me, che quando chiudeva gli occhi mi vedeva e alla mia replica:- Ma io sono tua nipote!- lui rispondeva:- E cosa vuol dire?-.

Forse dovrei consolarmi pensando che fosse andato fuori di testa, ma non posso e non riesco ad accettarlo...

Ora è morto, da non so nemmeno quanti anni di preciso...
Nessuno della mia famiglia sapeva niente, come puoi guardare tua nonna negli occhi e dirle che suo marito abusa di te?
Mio padre l'ha saputo per caso qualche anno dopo la morte di mio nonno, SUO PADRE. Non vi dico la sua espressione...

Come ci si sente? Ci si sente immeritevoli di tutto, troppo inferiori per qualcosa di buono...
si pensa di non poter avere niente di bello dalla vita...

Ho sempre avuto storielle senza capo nè coda, dove perlopiù venivo sfruttata per una serata e via (da piccolina, quindi solo baci) fino ad arrivare al mio ex, col quale litigavo spesso ma di cui ero innamoratissima e che alla fine mi ha mollata via sms senza praticamente spiegazioni dopo più di 3 anni...

Ora con il mio attuale ragazzo ho una paura folle di esser abbandonata, di non esser capita...
Ho una paura folle di dover soffrire di nuovo...

Vivrò sempre con quest'ombra nel cuore, perchè sono quelle cose dalle quali non si può guarire...

E ti vergogni, ti vergogni tutta la vita...

Ti odio.

Ti odio, Eleonora. 

 

Sarò immaturo, ma ti odio.

Odio come ti sei comportata. 

Odio il fatto che tu credessi di aver voltato pagina, di aver bisogno di ricominciare.

Odio che tu dicessi di pensare a me, e solo a me.

Odio i tuoi "lui, ora, mi è indifferente". 

Odio i bei momenti passati insieme: brevi, forse scarni...ma diavolo se stavo bene.

Odio, odio, odio che tu non nascondessi nè a me nè agli altri quanto pure tu, a detta tua, stessi bene con me.

Odio che ti stessi autoconvincendo di essere felice, che stessi solo fingendo di esserlo, o che lo fossi davvero. In quest'ultimo caso, odio che tu non abbia avuto il coraggio di continuare per vedere fin dove saremmo potuti arrivare.

Odio l'improvvisa sterzata che hanno subito le tue emozioni. Odio il giorno in cui l'ho intuito e ancor di più il giorno in cui l'ho saputo. Odio come me l'hai detto.

Odio che tu sapessi, fin da principio, con che travaglio avrei vissuto questa eventualità. Odio che tu te ne sia fregata.

Più di tutto, odio me stesso. Mi odio per come sto e mi odio per non essere riuscito a far scoccare quella scintilla che tu, a parole, mi ripetevi avessi acceso. 

Odio il fatto che tu sia uscita per sempre dalla mia vita. Odio il fatto di non riuscire ad accettarlo. Odio il fatto che dimenticherò, ma non riuscirò a smettere di rimpiangerti. 

 

Spero almeno che matematica finanziaria ti vada di traverso.

La felicità...

Come si potrebbe definire la felicità?

Il risultato di uno sfogo.. questo sarebbe perfetto per chi sta qui. Ma ..poi? Cosa ti rimane? un mucchio di gente che non conosci e che cmq non potresti riconoscere per strada, che ti ha dato torto piuttosto che manforte?

Ci si ritrova comunque sempre soli, e con gli stessi problemi.

Quindi ? Il mio non so se si potrebbe definire uno sfogo o più una domanda.

Come si può essere felici? A cosa devi dare importanza? Cosa deve o non deve farti ribollire di rabbia?

Forse le giornate, sempre uguali e sempre di corsa. Ci si alza per andare a lavorare  e quando torni a casa la sera.. sei troppo stanco, arrabbiato, o frustrato per dare spazio a forse, le cose belle della vita.  Ma come poi fare altrimenti? Se la mattina invece di alzarti come un'automa e lavorare passi una giornata a ridere e giocare con tuo figlio. A goderti una giornata da fidanzatini con la moglie. A trovare i parenti. Sicuramente, a fine mese non mangi più.

Ma forse quella sera, quanto ti corichi nel letto, il tuo corpo emette quel suono. Quel sospiro di sollievo, che non facevi da tanto, tantissimo tempo e ti addormenti ... felice.

Forse è questo che bisognerebbe fare.. forse mandare vermante tutti a quel paese anche se solo per 24 ore, potrebbe ridarti un po di.. vita.

Perchè nessuno sfogo, nessun amico virtuale potrà mai ridarti quegli attimi persi, e poi un giorno ti accorgi di aver vissuto per lavorare per poi morire triste.