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Sfoghi: (Pag. 1642)

Senza Titolo

Stanotte ho fatto un sogno bellissimo. Finalmente ho un segreto solo mio.

Senza Titolo

vaffanculovaffanculovaffanculovaffanculovaffanculovaffanculovaffanculovaffanculovaffanculovaffanculovaffanculovvvaffanculovaffanculovaffanculovaffanculovaffanculovvaffanculovaffanculovaffanculovaffanculovaffanculovaffanculovaffanculovvvaffanculovvvaffanculovaffanculo

ti prego, va' a fanculo 

PROFESSORI CHE SCARICATE LE VOSTRE FRUSTRAZIONI SU DI NOI: ANDATE A CAGARE!!!

DICO IO ANCHE A VENTI GIORNI DALLA MATURITà DOVETE METTERE ANSIA!!!!! MA CHE PALLE..AL POSTO DI CERCARE DI FARCELA VIVERE BENE..

...E PENSARE CHE VOLEVO ANCHE PORTARE UN TEMA CHE INIZIALMENTE HO CONSIDERATO FANTASTICO, NONOSTANTE POSSA SEMBRARE APPARENTEMENTE SEMPLICIOTTO... MA CHE CON LE LORO RISPOSTE, STAVO PENSANDO DI CAMBIARLO ANCORA, PER LA TERZA VOLTA...

Desidero, con tutto il cuore, che mia madre muoia

Mia madre è stata, sotto tutti i punti di vista, la rovina della mia vita. Fin da bambino ha fatto di me una persona malata, insicura, piena di problemi, di fobie e di complessi. Fin da bambino mi ha sottoposto a una vera e propria tortura psicologica. Lo scopo ? Riversare su di me tutte le sue frustrazioni. Sfogare su una creatura indifesa tutto il suo sadismo e le sue nevrosi. Farmi sentire colpevole di esistere. Farmi sentire colpevole di essere nato. Quando ero piccolo le frasi più ricorrenti erano: "Maledetto il giorno che sei nato !"; "Accidenti a te e a quando sei nato !"; "Maledetto il giorno che ti ho concepito"; "Oh, se avessi abortito !"; "Oh, se quel giorno fossi andata a fare un passeggiata !". Io avevo gli incubi e sognavo che mia madre mi avesse buttato nel cassonetto dell'immondizia... Ogni occasione era buona per darmi addosso, per umiliarmi, per farmi sentire una completa nullità. Mia madre ha trasformato la mia esistenza in un inferno. Quando tornava a casa tremavo come una foglia perché sapevo già che mi avrebbe aggredito violentemente attaccandosi al benché minimo pretesto ... Ricordo che una sera mi riempì di botte senza alcuna motivazione, solo perché era nervosa e si doveva sfogare sul suo bambolotto ...mi inseguì per tutta la casa come una furia scatenata, e mi lasciò dei grossi lividi sulle gambe. Nella mia vita ho tentato 2 volte il suicidio e una volta sono stato anche in coma, salvandomi quasi per miracolo grazie alla mia tempra robusta e resistente. L'analista che mi aveva in cura mi ha detto che con una madre come la mia la maggior parte delle persone sarebbero finite direttamente al manicomio.  Adesso che sono disoccupato, e che la mia vita sta andando definitivamente a puttane, le ho chiesto di prestarmi un po' di soldi per potere avviare una piccola attività in proprio. Poteva essere un modo per  riscattarsi, almeno in piccola parte ,per tutto il male che mi aveva fatto. Non mi ha prestato neanche un euro, mi ha umiliato senza pietà affermando che sono "patetico" e io, che sono nullatenente e non ho più un lavoro, rischio seriamente di ritrovarmi su una strada. Dovrei sentirmi in colpa perché desidero che mia madre muoia ? Oltre tutto erediterei la sua casa e potrei porre fine alla mie condizione di miseria. Basterebbe che un decimo delle sue maledizionii le ritornassero indietro e sarebbe già lì. bell'e stecchita !

Rapporti sessuali

vorrei proprio sfogarmi perche non ne posso piu. il mio ragazzo con cui sto insieme da quattro anni non vuole fare l'amore perche affetto da fimosi.. non vuole nemmeno operarsi pero. quando gliene parlo mi dice che a lui per ora va bene cosi, ci masturbiamo e basta. ci pensera un giorno all'operazione. non ne parliamo mai, e quando ne parliamo lui cambia argomento come posso fare

E' sempre lo stesso giro di ruota.

Sono una persona fragile.

Ansioso, paranoico, insicuro.

Negli ultimi anni ho sbagliato tutto.

Nessun ricordo felice.

Ci sono molti modi di affrontare le difficoltà: adattarsi, mostrare i denti, ritirarsi sull'aventino. Io ho optato per dire no alla vita, in ogni sua forma. Mi sono chiuso in una stanza a fare a pugni con i miei errori. Finchè la rabbia mi ha sorretto, ho tenuto botta con coraggio e malsana abnegazione. Laddove potevo, laddove il risultato era rimesso solo ed esclusivamente alla mia forza di volontà, prendevo. Ma era solo questione di tempo: la rabbia prima scalda, poi brucia. Consuma, ti consuma. E quando non ne hai più, non hai più niente.  

Sono entrato in uno stato vegetativo. 

Ho mollato.

Allora ho cercato di guardarmi intorno, di esplorare terreni che avevo scientemente respinto per paura di perdermi ancora. Ho abbandonato il dovere e cercato il piacere, ma non l'ho trovato. Con grande fatica ho lavorato sulle mie insicurezze, mi sono dato una chance. Ho fallito. Sono fragile, ansioso, paranoico: vorrei certezze, vorrei che fossero i fatti a premiare i miei sforzi, ad assicurarmi che sono una persona migliore di quella che credo. Non è facile trasformarsi in cigno, quando tutto intorno a te suggerisce che tu sia un brutto anatroccolo. Finchè non accadrà non avrò mai la tranquillità di vivere certe situazioni con il distacco che meritano, e continuerò ad approcciarmi al sentimento con la rassegnazione del fallito. Un grande senso di vuoto, ed ogni volta che tento di colmarlo il buco si allarga sempre di più.

E poi ci sono le responsabilità. Quelle tue, e quelle che non sono tue ma lo diventano. Lo diventano perchè altrimenti il piatto piange. Anche quelle le ho a lungo schivate, non ne volevo sapere. Prima o poi però bussano alla tua porta, ricordandoti che stai diventando vecchio. 

E' sempre lo stesso giro di ruota.

Aiuto.

8x1000

Io non sono molto d'accordo con l'8 x 1000 ma non staro' a spiegare il perché altrimenti mi servono 5 post.

 

Mi limitero' a dire che l'altro giorno ero a Fiumicino e ho visto dei poster ENORMI dell'8 x1000 alla Chiesa Cattolica. Voglio dire, quei poster pubblicitari costano TANTISSIMO e sono li per convincermi che fanno del bene al prossimo.. ma iniziare ad usare DAVVERO i soldi per chi ne ha bisogno, invece di fare delle super pubblicità, no? Se penso che i miei soldi o quelli di tanta gente fiduciosa possano essere usati per le pubblicità dell'anno prossimo invece che per aiutare i poveri o le missioni, mi viene una rabbia..

 

Quest'anno l'8x1000 lo do a un'altra confessione che non si fa pubblicità!

 Spero di non aver offeso la fede di nessuno, quello che mi da fastidio non sono i valori, ma tutto questo marketing che ci sta dietro. Dove sono finite le cose importanti? 

 

Genitori del cazzo!

Ma non vi rendete conto che la maggior parte delle volte siete voi la rovina dei vostri figli?? Vi rendete conto di certe cose che dite, di certi ragionamenti che fate?? Non fate altro che rompermi i coglioni... e pretendete pure che io abbia voglia di passare del tempo con voi?? Dopo che sapete quanto mi sono fatta il culo a scuola rispetto agli altri anni, vi sembra normale farmi girare ulteriormente i coglioni dopo che ho fatto male l'ultimo compito di matematica e non posso più recuperare? Vi rendete conto che mancano 2 lezioni e deve già interrogare un sacco di persone? Oltretutto deve anche interrogare un sacco di persone... cosa recupero?? Vi sembra normale prendermi per il culo dicendo che sarò bocciata? Poi finalmente ho incontrato un ragazzo con cui sto bene davvero... però tra una cosa e l'altra non possiamo sentirci praticamente mai... lui lavora, io sono a scuola... e gli orari non coincidono. Anche il tempo di vedersi non è tanto... ma basterebbe se mi faceste uscire più tardi... poi è anche estate! Invece no... oltre a questo vi dovete mettere in mezzo pure voi coi vostri ragionamenti del cazzo, coglioni! Come se cambiasse uscire presto o tardi...

Il mio migliore amico

Non ho nemmeno la forza di scrivere,ma ho bisogno di sfogarmi. 
Un'incidente mi ha portato via il mio migliore amico,non so che fare davvero vorrei spaccare il cielo,mi sento sola e detesto il destino. Non voglio seguire i consigli degli altri che dicono di tirare avanti e di non pensarci, io terrò stretto il suo ricordo anche se farlo mi fa detestare il mondo, rimango con la testa alta come vorrebbe il mio amico dall'alto che mi guarda, guardo le foto e sento ancora la sua voce. 
Mi manchi così tanto e sono passati solo due giorni, il dolore mi sta ditruggendo, eri ancora il mio bambinone, con quel sorriso un po' impacciato. 
Ti ricorderò con quel sorriso che avevi sempre. Non ci riesco ancora a credere, continuo a piangere e immaginarti qua accanto a me.
Vorrei abbracciarti almeno un'ultima volta, non posso pensare che proprio il mio migliore amico se ne sia andato,l'unico che per me c'è sempre stato. 
Non devo odiare il fato anche se è faticoso, tu non ritornerai ma farò si che sarai orgoglioso. So che tu ti arrabbieresti se adesso mi vedessi piangere, ma non riesco ad essere forte, eri tutto quello che avevo. 
Ciao amico mio, ti voglio bene, non ti dimenticherò mai rimarrai sempre nel mio cuore! 

LE STRANEZZE DELLA VITA...............

a mia suocera è caduto un ferro in testa...............si è rotta la testa ma non il ferro..............................