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perchè fa così?

la mia migliore amica spesso fa commenti acidi sul mio conto, sempre riguardanti il mio aspetto fisico, il modo di vestire, capelli, etc. ci tengo a precisare che abbiamo 30 anni e non 15.... a me non dà fastidio più di tanto, ma mi domando: perchè fa così???

chi mi toglie un dubbio?

uomini, è vero che l'addio al celibato viene organizzato dagli amici solo per far sì che il futuro sposo possa tradire prima del matrimonio? voi cosa avete fatto durante il vostro addio al celibato? 

Binge eating disorder

non ne posso piu di vedermi diventare piu grossa giorno dopo giorno..

 

Non ne posso più di lottare contro i pensieri contrastanti: "dai, vai al negozio, in fondo puoi studiare domani!"  "Rimani in biblioteca, combatti, non farti sopraffare da questo bisogno irrazionale!"

 

Ma perchè?quando è cominciato?Perchè non ce la faccio a controllarmi? Maledetto dca.. non sogno altro che la guarigione.

 

E maledetti esami che peggiorano questa mia condizione! 

 

Aiuto,aiuto!certi giorni proprio non va.. 

fuck you

mi state sul cazzo. tutti quanti.

non ce la faccio più di sentire di stronzi che si fottono altri stronzi

delle puttanate del tg5 che la mena su quegli infami mafiosi che mi rubano i soldi tranquilli

della fottuta indifferenza di tutti ai problemi

del menefreghismo totale

della juve,dell'ìtalia e di sti europei del cazzo

della gente a cui è una vita che provi a dimostrare qualcosa e hai avuto in cambio solo calci in bocca

sono stanco di sentire le stesse puttanate tutti i giorni

stanco di non avere una prospettiva di vita

stanco di non potermi permettere un hobby

stanco di non potere manco avere il lusso di inseguire un sogno

stanco di me

stanco di te 

stanco di non avere uno stronzo su cui contare quando sono stanco di remare contro sto mare di merda

stanco di dovere combattere per una vita all'altezza delle loro aspettative

stanco di tutte ste paranoie

stanco a merda di cercare di non affondare e morire cercando di stare sulla superficie

stanco di dovere sputare sangue per un paese che non è più quello che immaginavo,che conoscevo, che consideravo il mio

FANCULO 

uno sfogo felice per far sentire meglio me e anche le persone che mi circondano!

ieri tenevo in braccio la mia bellissima nipotina di due mesi. ad un certo punto l'ho messa in modo che mi guardasse in faccia, e le ho sorriso. lei mi ha guardato e mi ha sorriso anche lei. vedendo che continuava con i sorrisi, ho cominciato a ridere (con le lacrime agli occhi, perché mi sono commossa) e ha cominciato a ridere anche lei. più ridevo io, più rideva lei, fino a quando non le è venuto il singhiozzo, e allora ha cominciato ad agitarsi. così poi, per farla calmare ho cominciato a cantarle una ninnananna.

ooooooooooooohhh, se mai avrò figli, spero che siano belli almeno quanto lei!!! la adoro!!!

basta fare la brava ragazza

da oggi si cambia..me ne infischio altamente e penso solo a me!!

sono una sfigata

una settimana fa ho lasciato il mio ragazzo dopo un anno e mezzo, non provavo più niente per lui e non ne sono mai stata innamorata...stessa cosa con tutti i miei ex,mi sono sempre accontentata di quello che mi capitava davanti per la paura atroce di rimanere da sola. mi sento vuota e incapace in qualsiasi cosa. ho 21 anni...non so fare niente, zero amicizie, vita sociale che consiste nell'andare all'università e uscire con qualche conoscente ogni tanto(letteralmente ogni TANTO)...la colpa di tutto questo è solo mia e del mio carattere di merda! non riesco a fare un sorriso (che sia uno!) vero, non riesco a parlare del più e del meno con gli altri, non ho mai niente da dire, sembro una stupida! Io ho bisogno di aiuto, sto diventando sempre peggio, sempre più introversa, timida, chiusa...non voglio essere così, ma non riesco a cambiare! ho bisogno di uscire come tutte le persone della mia età, di fare le cose che fanno gli altri... ma ormai hanno tutti il loro giro e io mi sono bruciata ogni possibilità perchè sono la persona più triste della terra e rovino tutto con i miei modi di fare da tardona sfigata noiosa del cazzo. Io NON RIESCO ad essere come gli altri. Poco fa mi sono fatta un giro su facebook con il mio vecchio account disattivato(per ovvi motivi...mi sentivo ancora più sfigata lì sopra) e mi sono vista sbattere davanti agli occhi tutte quelle cazzo di foto di gente che si abbraccia, gente in discoteca, gente che fa questo e quello...non posso più sopportare tutto questo...non uscirò mai da questa situazione...non voglio buttarmi già o fare la depressa perchè io ho veramente voglia di vivere la vita, però nello stesso tempo non ne sono il grado...i rapporti umani sono una cosa troppo lontana da me.

...

Non c'è la posso più fareee .. nonostante tutto ho in mente lui..
Ho rivisto un ragazzoo con quale mi sentivo un botto di tempo faaa..
a quel tempo ero felice.. anche se ammetto che la tentazione c'eraa
era cosi tanto dolce con me, mi sapeva ascoltare e dare consigli
per lui era oltre l'amiciziaa ma io non volevo far male a nessuno 
e quindi smisi di sentirlo ..
l'ho rivedo davanti  a me.. ho provato davvero tanto.. la sera non la smettevo piu di pensare a lui, non mi sembrava vero..

Gia dal principio ci dissimo che poteva essere solo amiciziaaa.. parlammo del passato e del presente e lui mi chiesee anche il perchè della mi scomparsaaa..  mi confesso che era davvero preso a quel tempo.. e che ci era rimasto male..

Ci scrivavamo tutte le seree, era tutto cosi bello ..
ma era nato un rapporto oltre l'amiciziaaa..ma lui stava giocando con i miei sentimenti, peccato che me ne accorsi quando era gia troppo tardi..
Mi stavo davvero prendendo.. mi dava attenzioni , ma oltre a questo mi ha sputtanata e resa ridicola.. facendo leggere i miei messaggi a tutti i suoi amici .. se penso credo che lui tutto questo lo ha fatto .. perchè a quel tempo si e sentito Usato.. ma non era cosi..

Riflessione

Ho cambiato inizio a questo discorso almeno 10 volte e non va mai bene,meglio andare oltre...Fino al nucleo della questione: "perchè?". Esatto,la domanda che mi pongo ogni mattina quando mi alzo dal letto è questa. Perchè sono così?
Ho mille problemi,che io stesso so di poter risolvere solo con un po' di impegno in più. E' più o meno il discorso che mi rimbomba nella testa da quando avevo 12 anni almeno,fino ad oggi che ne ho 20. Io non so quale sia la causa primaria di questo mio disinteresse/pigrizia/apatia (chiamatelo come volete)...so solo che nella mia vita finora ho preso delusioni dagli altri,ma prima di tutto da me stesso ed è già un bel po' di tempo che ho anche smesso di credere che le cose possano cambiare. Questo perchè le cose non cambiano se non gli metto i mezzi,lo so benissimo..ed il problema è proprio quello,quando credo di aver messo i mezzi necessari per far cambiare la mia situazione in realtà mi sto solo illudendo,sto solo autoconvincendomi che così va bene...insomma,mi sto accontentando del nulla. In aggiunta a questo,il mio problema più grande è forse l'incapacità di esprimere i miei sentimenti,le mie emozioni con qualcun altro che non sia il mio "io" nelle tristi sere come questa,inghiottendomi in una spirale di commiserazione ed ira.
Ma che problemi potrò mai avere vi starete chiedendo...
Effettivamente per mia fortuna non ho mai dovuto affrontare problemi gravissimi. Ho una famiglia che darebbe l'anima per me,amici storici che non mi abbandoneranno mai e che io non cambierei con niente al mondo, la salute ce l'ho... Eppure in questo momento sono l'antitesi della felicità e della soddisfazione. Questo accade perchè probabilmente non riesco a soddisfare me stesso (ecco che qui esce anche la parte più egoistica ed invidiosa del mio essere...che tendo a reprimere in ogni modo), e ciò è dovuto al fatto,a sua volta, che manco completamente di fiducia in me stesso...purtroppo sono il rinunciatario per eccellenza.
Io credo che questo mio difetto derivi dal fatto che non ho mai avuto qualcuno che credesse in me per davvero, o che comunque mi spronasse a combattere per qualcosa...i genitori,si beh...fanno il loro compito di dirti: "Mi raccomando studia che è importante",ma è esclusivamente un obbligo imposto,diciamo.Per dirla tutta, mi è sempre mancata una metà,per cui avrei potuto combattere...essere migliore. Ed ecco che qui arriviamo a un altro anello importantissimo di questa maledettissima catena: il mio aspetto fisico. In virtù della mia sopracitata pigrizia,ho purtroppo svolto una vita abbastanza sedentaria in passato,ma molto di più adesso con la vita universitaria che lascia sempre meno tempo ad altre attività. Diciamo che la base c'è, sono 1 e 93,in faccia non sono l'ultimo dei nuovi mostri e comunque ho una corporatura abbastanza bilanciata...il problema sono, come al solito,un po' di chili da buttar giù. Ma tralasciando questi dati di cui non frega niente a nessuno,il fatto è che tutto ciò mi fa sentire inadeguato in quasi ogni situazione...mi sento sempre squadrato dalla testa ai piedi,e ora che è arrivata l'estate sarà sempre la solita sofferenza tener testa agli sguardi degli altri quando mi levo la maglietta...questo perchè ho avuto anche la sfortuna di avere la pelle troppo "delicata"...infatti durante la crescita sono spuntate smagliature pressochè in ogni parte superiore del corpo,più o meno visibili...e non potete immaginare quanto sia difficile sopportare questo peso per un uomo,specialmente per uno come me che solitamente tende ad avere un comportamento tutto d'un pezzo,a non scomporsi mai di fronte agli sguardi "nemici". Ma solo in apparenza perchè dentro ci muoio,ve lo assicuro. Ma col tempo anche questa cicatrice si sta rimarginando,e spero che un giorno non farò più caso a nulla. Inutile dire che attualmente questa mia mancanza di fiducia (che si trasforma spesso in timidezza e chiusura in me stesso) mi impedisce di tentare qualsiasi approccio con delle ragazze, in virtù anche di delusioni passate e di occasioni che non sono riuscito a cogliere. Fatto sta che questa è una mancanza che si sente,specialmente quando a 20 anni hai la ferita fresca di una vita da liceale che ,a parte il dipolma,qualche amicizia e un bel po' di risate, ti ha dato poco o nulla dal punto di vista amoroso,magari lasciandoti guardare solo come fossero felici gli altri. E nel contempo c'è anche la delusione di tutte le aspettative che ti sei fatto sulla vita universitaria una volta uscito dal liceo.

 

Tant'è che da circa due anni a questa parte,ho perso qualsiasi speranza od entusiasmo,per qualsivoglia argomento. Per me ormai tutto funziona meccanicamente purtroppo,ho gettato via qualsiasi elemento che va fuori dallo schema cause-conseguenze che alla fine regola ogni aspetto della vita. La cosa strana è che magari basterebbe un istante,un incrocio di sguardi per farmi cambiare idea,basterebbe esattamente quell'evento che aspetto con il cuore in mano da una vita ma che finora ha sempre deluso le attese. Alla fine,pur non sapendone nulla di fisica e roba simile,mi vien da dire che siamo come dei corpi che ricevono una spinta. La spinta è questione di un attimo e tu sai che prima o poi questa si esaurirà e te ne servirà un'altra per andare avanti,ma se questa non arriva cosa si fa? Incominci a rallentare,hai forse più chiara la situazione che ti circonda e riesci ad analizzarla,proprio perchè perdi quello sprint che ti confonde la vista...ma al contempo sai che chi si ferma è perduto,e allora ti metti a sperare che qualcuno o qualcosa ti porga la mano e ti spinga un'altra volta facendoti assaporare l'ebbrezza della vita.

Senza Titolo

,ma perchè mi illudi cosi?sei proprio uno stronzo ,io continuo a soffrire e tu ridi nelle tue foto di fb,ci ricasco sempre e comunque con te.

Sono fragile e tu non ti accorgi quanto e guardi solo la superficie di me.Io sono qui che soffro e mi logoro per noi  tu tutto felice che ieri hai partecipato a quella emerita stronzata dell'infiorata.

Io piango quasi ogni giorno,piango pensando ai ricordi e sono triste perchè nessuno mi vuole bene per ciò che sono davvero.

Tutti cercano qualcosa e se non la trovano subito poi ti schifano e ti allontanano.

anche tu hai fatto cosi con me.Voglio che tu torni strisciando da me e che torni a guardarmi con i tuoi occhi pieni d'amore e tristezza.Nessuno in questo mondo ti ama più di me e nessuno in questo mondo ti amerà mai come io sto facendo ora.