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ma ne vale la pena?

 MA NE VALE LA PENA??

Ne vale veramente la pena stare così per una persona che prova la metà dei miei sentimenti? Per una persona che qualunque cosa faccia o dica non gliene importerà mai niente? Certamente quando sono io a comportarmi male tutto diventa una tragedia, invece, quando è lui ad avere certi comportamenti sono io quella che si incazza per niente. Ne vale veramente la pena soffrire per una persona convinta che non me ne freghi niente di lui? Allora se fosse così, adesso non sarei qui a sprecare le mie lacrime. Ovviamente però, rimane ancora dell'idea  che ha ragione e che non si deve far perdonare, poiché naturalmente per lui non la benché minima importanza come stia io adesso. Tanto come direbbe in questo caso “se mi incazzo mi scazzo”. L'idiota però, non è lui, sono io. IO che continuo a dare importanza ai suoi comportamenti infantili perché certamente, lui ha il diritto di fare quello che vuole, tanto se mi arrabbio non   gli cambia un bel niente. Perché lui ha la sua bella vita che va avanti benissimo anche senza di me. Ormai è ovvio che quella che rimane fregata sono solo e unicamente io. Io la cogliona che da più di due anni cerca di capire quello che ha dentro quella cazzo di testa. Invece per lui,sono io l'ignorante la quale non si capisce ciò che le passa per mente. Poi, se proprio vogliamo precisare, tutto ciò  che faccio non sono problemi suoi. Sarebbero affari miei, come miei sono i problemi che non fa altro che creare e che talvolta, non si prende la briga di risolvere, perché MI SONO STUFATA dei suoi sbalzi di umore che sono peggiori di quelli di una donna con il ciclo, MI SONO STUFATA del fatto che sta con me solo quando gli va, MI SONO STUFATA del suo atteggiamento quando ha la luna storta e del fatto mi cerca solo quando gli servo. Se proprio ci sono dei giorni in cui si alza con il piede sbagliato, allora preferisco che mi ignori o mi eviti invece di provocarmi. Perché per lui è tutto semplice, incurante che io in questo momento stia male. Continuo e continuerò a ripetere che qui l'unica stupida sono io che ancora non me la smetto di dare così tanta importanza alle sue insulse parole. Ma alla fine di tutto questo: “NE VALE VERAMENTE LA PENA?”   P.S. ho 14 anni e in questo momento ce l'ho con il mondo intero!

Aborto: vita e morte.

La donna da la vita. Ha il diritto -lei sola!- di dare anche la morte.

 E nessuno, nessuno potrà mai toglierle questo sacro diritto. Né il dio cristiano, né i medici codardi e ipocriti, né le leggi bigotte. Oggi magari potranno farlo: domani no. Domani no e mai più. 

 

Notte prima degli esami..

Ma questa notte è ancora nooostra!!!!!!

Dai ragazzi!!!!!! L'ultimo passo verso la libertà!!!! Mamma mia quante emozioni! Cinque anni indimenticabili... Grazie di tutto,di cuore. Grazie per le lacrime,i sorrisi,i momenti belli e brutti,i litigi,gli abbracci. Grazie a voi che mi avete fatto del male rendendomi indistruttibile,grazie a voi genitori che avete sopportato me e i miei sbalzi d'umore. Grazie anche a te,piccolo paesino che tanto ho odiato... Pochi mesi ed andrò via. Sto diventando "matura" e mentre stento ancora a crederci,mi si chiude lo stomaco... Avanti,possiamo e dobbiamo farcela! D'ora in poi sarà tutto diverso,cresceremo,ci perderemo di vista,amici miei. Vi voglio bene. Ed ora a nanna,ci proverò. Domani faremo vedere a tutti di che pasta siamo fatti!!!!!!

SONO STANCO

NN riesco più ad accettare la mia situazione purtroppo sono tante , enn reggo più.ho 28 anni e come se ne avessi 17 e quando ne avevo 17 sembrava k ne dimostrassi 30 almeno per l 'opinione pubblica.ero molto rispettato e amato adesso invece tutto l'opposto,mi sento inutile forse la parola giusta un perdente. fin da piccolo ho lavoro in un'azienda di famiglia stretto contatto con  mio padre accompagnati da discussioni passeggiere e adolescenziali. arrivato a 18 anni parto per la leva da me voluta fortemente viceversa da mio padre. ottengo dei risultati soddisfacenti ma a casa desideravano tutti la mia presenza mio padre soffriva di depressione (oggi definisco questo EGOISMO) faccio vari concorsi interni e vengo scelto ma allo stesso tempo rifiuto perchè mi faccio prendere dall 'ubbidienza del figlio coretto.  cmq torno a casa è sto male nn accetto niente mi deprimo nn ho piu una avita sociale come quella k avevo lasciato mi sono chiuso nel mio guscio aiutandomi con la preghiera gli amici sono riuscito asollevarmi e andare avanti ma ogni tanto ricadevo ma nn ero piu quell ragazzo allegro e pazzo di prima.ad oggi mi ritrovo  a28 anni senza aver reallizato niente anzi mi sento solo di aver perso tempo si ho una bella macchina e con questo... con i miei amici abbiamo organizzato un viaggio a parigi tre fa, dopo domani loro partono io no, perchè? perchè nn posso lasciare mio padre da solo con gli operai perchè lui va in panico e quasta nn è la prima volta k succede in parecchie occasioni è successo. sono stato costretto a dire loro cavolate pur di evitare paranoie da loro ma lo avranno capito. io in azienda nn mi sento per niente reallizato, mi sento il più piccolo degli operai e quando cerco di prendere qualche iniziativa vengo sempre scalcolato e quindi vado in paranoia e mi deprimo. quando mi prendo qualche gg libero sempre aattinente al lavoro cioè k nn vado in azienda mi dice di tornare subito a casa pervchè mi aspetta  apranzo a cena, se dovessi uscire la sera durante la sett mi fa paranoie e si mette a chiamarmi al telf dicendo di tornare a casa perchè  all 'indomani si lavora, diciamo k adesso nn esco piu  durante la settimana perchè nn mi va neanche di farlo è tanto se lo faccio  di sabto sera dietro l'insistenza dei miei amici. mi piacerebbe conoscere una ragazza  e fidanzarmi ma in questa situazione nn mi va per niente. sono in conatto con una persona di un'altra azienda genere la mia ma un po  diversa di essere un dirigente o meglio mi promette, ma ha da un anno k attendo con la speranza di poter cambiare senso alla mia vita ma l'attesa sta diventando troppo lunga e mi sono stancato. Concludendo la colpa è solo tutta mia perchè con la scusa di essere un figlio ubbidiente mi sono troppo addormenato  a questa situazione e adesso ne sto pagando le conseguenze. Potrei farlo adesso ma non so a cosa aspetto nn riesco a muovermi so solo k domani sarà tutto come prima, la notte nn sto riuscendo piu a dormire e quando dormo, dormo con l'ansia k ho accanto. mi pento di non aver fatto discussioni serie ai miei di parlare  di confrontarmi da quando avevo 10 anni no che morivo dentro nn ho mai esternato i miei pensieri ho sempre obbedito perchè pensavo k era la cosa giusta.

ma vai a cagare

Tu,il tuo farlocco amore e tutte le piu' impensabili cazzate che mi sei andata a dire per anni!!! Parole solo parole e scuse agiungerei!!

Se una merda egoistica e paracula,mi e' bastato conoscere un'altra persona in due settimana per ricevere quello che tu nn mi hai dato per anni dicendomi di aspettare aspettare e altre 20000 cazzate!!!

Se solo una egoista capricciosa del cazzo che gioca con i sentimenti della gente,vuoi condurre la tua vita con tuo marito per tua sicurezza e allo stesso tempo avere cose esterne per tuo puro piacere egoistico!!!

Sei proprio una merda senza pudore ne coscienza,spero che la vita ti punira' con la stessa medaglia che tu usi verso gli altri,lo spero con tutto il cuore!!! Solo questo ti meriti!!!

Che tu possa essere maledetta cagna merdosa!  

Ca' ,ma vattene a caca' che e' meglio!!!  

 

Quanto detesto le persone fissate con la dieta!

Con questo non intendo le persone che hanno uno stile di vita sano e ci tengono a tenersi in forma (io per prima sono tra questi)... ma intendo quelli che passano quasi 24 ore su 24 in palestra, quelli che non sgarrano nemmeno per le feste, quelli che controllano anche le calorie di una caramella, che quando li inviti a casa per un pranzo o una cena non toccano nulla... ecco, non so perchè ma mi danno un fastidio tremendo! Il mio odio per queste persone non si basa tanto sul fatto che vivano per dieta e palestra (non si godono per nulla la vita, affari loro...) ma principalmente al fatto che non fanno altro che parlare di forma fisica, farti notare che sei ingrassato (anche se magari non è vero) e dirti che hai bisogno di perdere peso. Oltretutto non fanno altro che controllare quello che mangi. A me è capitato spesso che in occasione di feste, compleanni ecc.. una certa persona mi dicesse "se sei a dieta dolci non mangiarne" (col cazzo! >.<). Odio con tutto il cuore chi chiede a mia madre perchè si è ingrassata così tanto, che deve dimagrire, alcune addirittura si permettono di chiederle se è incinta! Oltretutto c'è stata una persona che mi diceva che così magra stavo benissimo e mi incoraggiava continuamente a dimagrire ancora in un periodo non bello per me (per diversi motivi stavo diventando depressa.. mi ero fissata con questa dieta, mangiavo sempre meno e facevo attività fisica continuamente.. ero arrivata a cenare con un gelato alla frutta. Ero sottopeso, ed ero brutta. Mia madre era arrivata al punto di minacciarmi di non farmi uscire se non avessi mangiato un pezzetto di pizza.. se non fosse stato per lei forse a quest'ora sarei diventata anoressica).

OK, sono pazza

Odio parlare al telefono.

 

Non nel senso che odio mettermi li due ore a raccontare la mia vita, nel senso che quando devo chiamare un'amica per uscire mi innervosisco e inizio a dire cazzate e non dico che pena quando devo fare telefonate a gente che non conosco (fortuna che al lavoro devo parlare pochissimo al telefono).

 E il fatto è che nn sono sociopatica! NN ho il minimo problema a relazionarmi con la gente, solo che quando ho la cornetta in mano.. non so, il fatto di non vedere la persona mi fa andare nel panico.

 Meno male esistono gli sms (per quanto mi fanno un po' fare la figura di quella che se ne frega e pure un po' spilorcia- "sempre con sti messaggini? E chiamami no che facciamo prima"). Alle volte non rispondo al cellulare perchè sono in paranoia e poi mando un messaggino dicendo "oh, ero sotto la doccia" o "oh sto guidando".

 Chiamo solo il mio ragazzo, i miei e le amiche più strette.. ma perchè sono cosi' psicopatica? E' una fissa talmente cretina! Penso proprio di essere pazza!!!! 

ma io dico...

allora, premetto, nonostante le seghe mentali, i chili in più, gli esami dell'università da recuperare, sto passando un periodo alquanto discreto. ho fatto un corso di massaggi, che ho scoperto essere la carriera che intendo intraprendere, piuttosto che il mio indirizzo di laurea. col mio ragazzo va bene, e a mano a mano che passano i mesi, mi rendo conto che è con lui che voglio stare (dopo i miei trascorsi sentimentali, non è una cosa da poco!). con la mia famiglia va bene. economicamente va di merda, ma a fare massaggi so perfettamente di essere brava, quindi clienti ne troverò, nonostante la crisi. sono relativamente tranquilla, in questo senso.

ma voglio sfogarmi contro una categoria di gente che mi ha veramente stufato: i seguaci della "vera" informazione! dico, ma la volete piantare di mettermi l'ansia addosso per il cazzo? ne ho già abbastanza di mio, e anche abbastanza inutile, peraltro! e vi ci mettete pure voi?

esempi: 2012. ho già fatto uno sfogo al riguardo. fottetevi. non altro da aggiungere.

beppe grillo: sembra la classica voce dal coro, ma in realtà c'è da scommetterci che in realtà lo pagano per dirci quello che vogliamo sentirci dire. bene, e se anche fosse? è quello che, almeno a mio avviso e all'apparenza, offre l'alternativa migliore agli altri cretini che ci succhiano via i soldi. lo pagano per questo? machissene!

l'agip ha calato il prezzo della benzina: beh, ma è solo un sistema per farci abbassare la guardia, troveranno il modo di spillarci soldi in altri ambiti. già... e lasciarmi guardare il fatto che con 20€, faccio 20 km in più rispetto a prima??? che abitando a 20 km da casa del mio ragazzo faccio un viavai assurdo, un avanti e indietro come la pelle degli occhi???

questi sono solo alcuni esempi! per causa vostra sto arrivando a compatire mia nipote perché è nata, quando sarebbe semplicemente fantastico poterle preparare un mondo migliore. e invece tutti a lamentarvi senza peraltro fare un cazzo!!! già non siamo messi poi così benissimo (ironico), almeno potete lasciarmi godere uno stracazzo di momento in cui le cose sembrano migliorare senza ritrovarmi a temere per forza un megamissile a forma di minchia in arrivo verso il mio posteriore???? grazie!!!

Ostentazione o naturale sfigataggine?

Sei della mia città, fai bene l'amore, bella, passionale, appetitosa, hai una bella testa, ironica perspicace, apparentemente tranquilla... Ma come mai non mi dai il tempo di pensarti? Di chiedermi: "cosa starà facendo? Dove sarà?" Sei troppo presente, troppo oppressiva. Cazzarola ma fatti desiderare, sei abbastanza grande ed intelligente, lasciati conquistare, cerca di giocare. Io non invento storie, ad un uomo come me fai l'effetto contrario... e poi, smettila di adattarti a me, ti fai andar bene tutto, anche le cose che non vuoi fare. Se avessi voluto un cane ne avrei comprato uno.
Che tristezza, così come quando te ne ho parlato hai risposto che io ti giudicavo... Mah..

Cosa fare?

Cosa fare con te? 17 e 26 anni,differenza d'età e di pensiero... Siamo diversamente uguali,diversamente innamorati,diversamente legati... Legati da un filo invisibile ma indissolubile perchè nonostante tutto ci vogliamo ancora bene... Ma tu non ti fidi di nulla e nessuno ed io sono uno spirito libero,non posso rinunciare alla mia vita per te. Se dovesse finire cosa mi resterebbe? Dolore. Così invece ho una speranza,se dovesse andare male io avrò comunque la mia vita ed il mio sorriso. Sorriso che non si spegnerà mai. Ma io ti amo! Ti amo,perchè non lo capisci? è difficile,lo so... Devi aspettare con me. Nove mesi,la mia relazione più duratura. Nove mesi in cui ho imparato a conoscerti. Nove mesi in cui mi sono sentita me stessa. Felice,spensierata. L'attesa per vederti,per parlarti e gli attimi in cui le mie labbra sfioraviano le tue,i momenti in cui mi stringevi forte,tacendo. Ho imparato ad amarti lentamente e so che hai le tue esigenze,ma io ho 17 anni,io voglio essere certa di quel che faccio. Cosa fare? Lasciarci sarebbe la cosa più logica. Tu vuoi una donna al tuo fianco. Io non voglio nessuno. Ed invece eccoci,stiamo insieme. Tu alla ricera di conferme,io incapace di dartele. Che situazione... Dovrei dirti ciao e lasciarti vivere la tua vita... E tu dovresti fare la stessa cosa. Ma ci amiamo. Stupidi cuori... Ed ora? Non lo so... Tra due mesi ci rivedremo... Vorrei sentire il tuo profumo,toccare le tue mani,godermi ogni singolo istante e vivere. Sarà quel che sarà.