Ira

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Senza Titolo

Stavolta è l’ultima. Sento che ci disperdiamo, la lontananza tra te e me. Hai solo giocato, abilmente...possibile (sì) che in tutto ciò tu non ti sia nemmeno per un istante accorto che io non fossi una bambolina? Eppure niente ti ha interessato. Ero stordita dai tuoi progetti...ovvero dalle tue chiacchiere e non pensavo che saremmo davvero arrivati fin qui.Ti odio. Moltissimo.Se t’avessi davanti, con foga e piangendo a singhiozzi, ti darei mille schiaffi senza sosta.Spero che la tua vita sia triste come tu hai oramai reso la mia. E che un giorno, svegliandoti, tu possa accorgerti di chi realmente fosse quella ragazza conosciuta, tra le tante. Di chi sul serio fossi io. Spero nella tua disperazione. E nel tuo deperimento. Ti odio. Brucia insieme alle tue promesse ed alle tue false carinerie, brucia insieme al futuro che non abbiamo mai avuto, brucia insieme a quello sguardo di te che m’inteneriva, brucia bastardo; senza lasciare ceneri.  Ylenia. 

Rabbia, odio, voglia di vendetta è impotenza...

Tutto ciô mi sta mangiando il cuore. La mia vita è stata completamente rovinata dalla mia quasi moglie, scoperta essere escort, puttana americana dedita a denaro e bella vita che ha fatto le cose piû beceri contro di me. Ora lei è con un milionario ed io in un ostello perchè mi ha lasciato senza nulla. Nessuno. Con il cuore marcito per sempre.

Vorrei continuare  la mia vita ma l'odio e la rabbia che provo sono infiniti. Vorrei solo vederla morta. Non ho abbastanza spazio per raccontare tutte le turpi cose che mi ha fatto. Tradito, drogato, fattomi sentire un verme sessualmente, fattomi passare per un mostro con i suoi, facendomi un video una volta che ero ubriaco o mentre cercavo spiegazioni di un suo tradimento, montandolo ad arte 

Sono volato in Messico temporaneamente per poi tornare, perchè il visto mi scadeva e accecato dalla rabbia non l'ho chiamata per 5 giorni. Quando ho riacceso il telefono ho visto messaggi d'amore disperato, e-mail, una foto della sua mano con l'anello di fidanzamento che le avevo regalato con richiesta di tornare a casa e di sposarla. Ho preso il primo volo, sono tornato in USA.

Quando sono arrivato mi ha detto che mi aveva chiesto di sposarla solo perchè pensava fossi morto. 

Mi ha psicologicamente, sentimentalmente, sessualmente ucciso. La vorrei morta. Solo morta. Il mio unico pensiero tutti i giorni e che la vorrei morta, vederla soffrire come un cane. 

Come faccio ad andare avanti con la mia vita? Non mi fido piû di nessuno, sto morendo dentro e piangendo di rabbia tutti i giorni. Sto rasentando la pazzia. 

 

 

Ho fatto una cosa da pazzi e devo dirlo a qualcuno

Ciao a tutti,

sono una ragazza di quasi 19 anni, ho fatto una pazzia degna di essere detta a qualcuno ma se  lo facessi e la raccontassi a chi mi conosce sarei presa per una stupida ! La notte di capodanno dopo essere tornata a casa da una festa ho deciso di fare un giro per il mio paese minuscolo. Sono uscita di soppiatto con la testa che girava per via di quello che avevo bevuto, ho preso un pacchetto di sigarette presso un distrubutore (cosa che non ho mai fatto, non fumo) e mi sono messa a camminare. Ho raggiunto la casa di un ragazzo che detesto per quello che mi ha fatto passare, mi sono seduta sotto casa sua a ho fumato 4 sigarette! Ho pianto come una disgraziata mentre mi incamminavo verso quella casa, ho letto il nome sul campanello  ed essendo aperta sono entrata, ho pianto tutto il tempo sotto la pioggia nel suo giardino, ho guardato la strada che fa la mattina per uscire, ho fumato ancora a ho esplorato il garage. Poi, resami conto che ero ubriaca alle 3 e mezza di notte la mattina del primo giorno dell'anno, sono andata via disperata anche se speravo che da un momento all'altro uscisse da quella casa. Sono tornata  a

casa stanca, con la testa che girava ancora a bagnata. Lo odio, lo odio quello stronzo che mi ha fatto tanto soffrire. Il suo ricorso mi perseguita ancora dopo un anno e non riesco a liberarmene..spero di riuscirci il prima possibile 

Grazie per l'ascolto:) 

Non riesco a dimenticare il mio ex

Passo le giornate a pensarlo anche se ci siamo lasciati da un anno...Lui continua a scrivermi però facendo l"indifferente e ha iniziato a riscrivermi dopo essere stato con altre, ora lui è un'altra persona e non è più quello di prima ma io penso ai ricordi bellissimi con lui, lui mi ha lasciato perché aveva dei dubbi su di ne dato che gli avevo chiesto una pausa tempo prima perché non me la sentivo più di stare con lui, ma poi ho cambiato subito idea e gli ho chiesto scusa, ma dopo vari mesi lui mi ha lasciata, non mi ama più non mi vuole ma non riesco a staccarmi da lui. Tutti quelli che conosco mi disgustano perché non sono lui :( aiutatemi come posso dimenticarlo?

Odio mia madre e il suo compagno

Ciao a tutti sono una ragazza di 19 anni in questi ultimi due anni sono successe cose brutte nella mia vita.. sono qui per cercare una soluzione per i miei problemi almeno spero perché piangere dal nervoso è bruttissimo .. esattamente due anni fa mia sorella maggiore ha avuto problemi di alcool ora piano piano sta guarendo prendendo medicinali e andare in ospedale per disintossicarsi.. tutto incomincio da mia sorella arrivava di notte ubriaca facendo rumore e parlare al telefono mia madre è più che altro il suo compagno (che io non sopporto) dava fastidio il comportamento di mia sorella , è arrivata ad un punto che ha detto a mia sorella di andarsene di casa .. lui nn comanda qui. Lui nn è mio padre . Nn è nessuno . La sua voce è irritante io non lo sopporto più al compagno di mia madre .. manda sempre le frecciatine.. è sempre a giudicare.. parla sempre sopra agli altri.. non ha mai avuto le palle di dire le cose in faccia sia a me che a mia sorella. Io non ho il coraggio di guardarlo negli occhi (e già tanto se riesco a guardarlo negli occhi 2 secondi) una volta mia madre eravamo in cucina io e mia sorella e ci dice voi non fate nulla meno male che ho Fabrizio cioè il suo compagno che fa tutto per me è voi contate merda . Allora li ho capito governo perso l’amore per mia madre L ho persa davvero. Sono inutile , mi sento sola , non ho nessuno .. la mia autostima è scesa sono diventata gelosa di mia madre perché finora passa più tempo con il suo compagno che con le sue figlie , io non ho mai avuto mio padre presente . Mia madre ci ha cresciute da sole .. beh la ringrazio per tutto ha sacrificato molto per noi. Ma ora le cose sono cambiate .. ogni volta che magari mi sgrida m ifa sentire inutile.. per esempio l’altra volta mi ha detto non è che sei una coinquilina in casa fai te qualcosa. Ma il bello che io faccio le cose pulisco .. magari nn bene ma lo faccio . Cucino ma lei nn apprezza le cose . Magari sbaglio a cucinare il minestrone è lei dice io nn lo mangio questo minestrone sembra acqua .. è quel giorno mi sono messa a piangere .. perché faccio le cose per che a lei piacciano .. manulla .. sembra che il suo mondo sia il suo compagno .. e poi a mia madre sembra che sia fastidio che ho il fidanzato dimmi dice spesso dovresti essere contenta che sei fidanzata ma lo dice in un tono arrogante quasi che mi prende in giro.. io me la prendo spesso e mi tengo tutto dentro... mi sfogo solo con il mio fidanzato è l’unico che mi capisce .. ho pensato tante volte di morire .. ma nn ho trovato il tempo giusto per farlo non ho paura di morire . Sento che sono una delusione per questa vista sento che faccio sbagli di continuo ma è tutto nella mia stessa ..  sono troppo buona penso agli altri e nn ae stessa.. ogni giudizio e pregiudizio che sento me la prendo subito.. io non riesco a essere antipatica essere doppia personalità è falsa nn ci riesco come per esempio a casa mia qua dentro di personalità diverse ogni giorno c’è sempre . E io trovo sempre sonfusione e questa confusione enorme mi sta portando a diventare p.zza e piangere dal nervoso .. vorrei solo che mia madre aprisse gli occhi .. vorrei che ritornasse come prima.. che mia sorella sia la persona che eravamo da piccole ci volevamo bene.. e il suo compagno Fabrizio di mia madre che pensi a lui ogni tanto e di lasciarmi godere mia madrelingua ogni tanto.. ( per mia madre sembra che esita solo lui, lui L accompagna a lavoro in macchina dormono insieme , fanno tutto insieme ogni giorno ogni momento.. io a mia madre la vedo solo a pranzo o a cena .. dopodiché nn riesco a stare un momento da sole io e lei.. aiutatemi. .. cosa posso fare per liberarmi da questo falso in casa ?

Gatto di merda e altri problemi

Io sono stanca, esausta, non ce la faccio più. Sono 2 mesi che mi sono trasferita dal mio ragazzo, a 400 km da casa. È stata una scelta quasi obbligata in quanto a casa mia era un inferno. Con i miei mi sono lasciata male e tutt'ora non mi danno un minimo di appoggio. Si vergognano a dire ai parenti che me ne sono andata, non gliene frega un cazzo della mia vita e mia nonna continua a farmi terrorismo psicologico facendomi credere che mio padre venga colpito da infarti o che se vogliono possono arrestarmi per essermene andata. Qui la vita è piatta, monotona. Sia io che il mio ragazzo stiamo cercando lavoro. Non ho amici, non conosco nessuno e lui passa il tempo a dormire (sono le 17.40 e non si è ancora alzato dal letto) o a giocare al pc. Mi sono anche interessata ai videogiochi per fare qualcosa insieme, ma non si può sempre continuare così. Non fraintendetemi, lui mi ama davvero tantissimo, ma vorrei anche mettere il naso fuori casa ogni tanto..ma lui non lo capisce. Da quando mi sono trasferita ho problemi con il ciclo mestruale; prima un ritardo di quasi 20 giorni, poi un ciclo davvero tanto abbondante, una settimana di perdite durante il mese e adesso è ancora in ritardo. I due test di gravidanza che ho fatto erano negativi. Tutto questo è ulteriore fonte di stress. Il suo maledetto gatto di merda mi ha rotto abbondantemente il cazzo. Carina e tutto (riesce ad essere molto dolce), ma sta diventando assillante e inizia a farmi paura. Non posso usare il telefono perché appena vede il riflesso dello schermo mi salta addosso, se mi cambio i pantaloni mi graffia, se cerco di spostarla mi morde e quando dormiamo passa le ore a graffiare sulla porta perché vuole entrare. Vorrei buttarla giù dal balcone. Ormai quando la vedo mi viene l'ansia. Quando sono andata al centro dell'impiego quella cretina a cui mi hanno assegnata non ha capito un cazzo e mi ha chiesto la certificazione del diploma. La scuola non me lo da se non sono presente e io non posso risalire a prendermelo. Ho chiesto ai miei se potevano aiutarmi almeno in questo e hanno acconsentito manco mi avessero dato una concessione cardinalizia. E quella scema del centro non si è fatta più sentire. Mi sento frustrata e sola da morire. Non so come fare. Non posso manco tornare dai miei perché sarebbe come passare dalla padella alla brace. 

Perché non ho sposato quell'americana che mi abbordò alla fermata del tram a SAN FRANCISCO

Beh, spoilero. Perchè è la piû grande zoccola in quel continente. Dooo 8 anni che ci conoscevano, 6 di relazione, mi sono trasferirlo negli USA per sposarla come mi aveva chiesto, lasciando lavoro, amici, famiglia, tutto. Ed appena arrivato inizio a trovare l'orrore. Leí su un sito di incontri whatsyourprice.com dove gli uomini puntano soldi fino a 300 $ per invitarti a cena e poi chissà cosa succede. Diceva di andare a lavorare invece si vedeva con uomini vari a pranzo a cena, Tutto per la bella vita. Mi ha detto che andava lavorare ed invece ho scoperto che stava andando alle Hawaii con un tennista che in cambio di un weekend con lui le ha regalato un anno di voli gratis in giro per il mondo.  L'ho trovata in camera mia, nostra, con un indiano. Le sue valigie lì, le nostre foto sparite.  Quando ho minacciato lo stronzo lei mi ha detto che sono troppo violento si è stretta il braccio nella morsa della sua mano appunti e diventasse rosso, si è fatta una foto e mi ha intimato di andarmene da casa mia altrimenti avrebbe chiamato la polizia dicendo che l'avevo molestata.  Il giorno del mio compleanno mi ha portato in Kentucky facendolo passare per un regalo, invece voleva incontrare un uomo che mi ha presentato come suo amico e che realtà era un bastardo come lei.  Ad agosto mi ha inviato una foto scattata da un palazzo qualsiasi, come diceva lei, a San Francisco. In realtà quella foto era stata scattata da lei dalla suite dell'intercontinental  San Francisco, pagata Ave da un fottuto uomo milionario. Mi ha detto che andava a commemorare la morte di un suo amico a Portland  ed invece era a Los Angeles a scopare con un altro fottuto piano. Dulcis in fondo a settembre ha detto che andava lavorare a Los Angeles ed invece era in tour per la California, visitando tre uomini diversi, l'ultimo dei quali un milionario con una villa a Marina del Rey, jet privato e quant'altro serve per attirare una puttana del genere.  Purtroppo a causa del mio amore per l'amore ho tentato di giustificarlo in ogni modo. Nonostante tutto ciò e nonostante mi avesse trattato come una merda per un anno senza voler quasi fare sesso.  Il mese scorso mentre era in giro per diversi stati a visitare hotel di lusso per una nota rivista mi invia un messaggio piangendo, dicendo che io sono l'uomo della sua vita, di tornare a casa e di sposarla. Io sono impazzito e ho anche pensato di farlo ma ho scoperto che nello stesso momento in cui mi inviava quel video lei era in giro con lo stesso milionario stronzo a scopare di qua e di la.  E questo è solo il 10% di quello che è successo: mi ha drogato, costretto a vivere come barbone in mezzo alla strada per due settimane, fatto passare per un mostro Con i suoi amici e la sua famiglia, lurida baldracca. Mi ha lasciato senza nulla e nessuno, senza soldi, lavoro, famiglia, amici, amore. Senza amore e solo odio e voglia di vendetta, voglio marcia di vendetta. Vorrei solo vederla morta, lurida puttana troia, fucking whore, lurid bitch. Ti odio puttana del cazzo, devi soffrire, devi morire, il karma Deve far soffrire te e tutti quelli che ti stanno intorno. Bastarda muori lurida bastarda. 

vaffanculooooo cazzooo

a te che sei un fottuto stronzo che non capisci niente e sei un bugiardo malato.... ho sbagliato sempre sempre con te vaffanculo che mi viene a dire certe cose pugnalandomi le spalle mi fai schifo inizio il mio anno come una cretina piangendo perche ci sei tu e perche non posso cambiare la situazione VAFFANCULO PERSONA DI MERDA FAI SCHIFO

 

 VAFFANCULO TUTTI ANCHE MI SONO ROTTA IL CAZZO NON VA MAI NIENTE PER IL VERSO GIUSTO IN STA VITACCIA CHE CONDUCO  

Non ti capisco. stasera incarni perfettamente lo stereotipo della donna col mestruo

Stiamo insieme da due mesi. La nostra è una storia travolgente, pazzesca. Non ho mai vissuto niente di simile e, da quel che ho capito, neanche tu. Io ti amo, anche se non te l'ho ancora detto. Però credo di avertelo dimostrato ampiamente, come tu hai fatto con me. 

Fai progetti per il futuro, temi già che il prossimo anno verrai trasferito lontano da me... mi dici "come faremo se..." e io ti rispondo di non preoccuparti perché dobbiamo vivere il presente... a volte mi sembri un po' esagerato, però non importa. Ti voglio così per come sei e non voglio cambiare una virgola.

Io e te siamo così simili, così in sintonia...ma eravamo abituati a vederci quasi tutti i giorni e a sentirci spessissimo...e ora che ci stiamo vedendo poco, per via delle feste (per i miei lettori: lui è quello che mi feci in discoteca anni fa e che ho ritrovato ultimamente. Abitiamo per lavoro in due città vicine ma ora, per via delle feste, ci troviamo in posti lontani perché siamo tornati dai nostri genitori e nessuno dei due ha l'auto al momento) sei strano...

Mi scrivi dandomi l'impressione che vuoi chiarire qualcosa, ma poi non capisco cosa... non capisco cosa vuoi da me...poi ieri ci siamo riusciti finalmente a vedere, dopo una settimana...abbiamo passato una bellissima giornata e ci siamo confidati delle cose importanti...importanti ma anche inquietanti...è venuto fuori che ci siamo detti delle bugie all'inizio.. ma all'inizio ci sta, ce lo siamo anche detti... fatto sta che ora non mi sento bene. ho mal di pancia. il fatto che parli e non parli non mi piace...non mi va di giocare agli indovinelli. parla chiaro, caxxo!

Poi mi si viene a chiedere perché preferisco la poligamia, la promiscuità,i trombamici, i rapporti una botta e via... graziearcazzo!!! mi risparmio tutte ste cagate! erano almeno dieci anni che non mi sentivo così inquieta per qualcuno... chepalle. 

Odio irrazionale

Brucerei volentieri tutte le Fiat Panda in giro per la città. Fosse per me, come minimo!, le righerei tutte. Ci sono alcuni stimoli visivi che riportano alla mente ricordi ed emozioni del passato: le Fiat Panda , a me, fanno salire l'istinto omicida. C'est la vie.