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Senso unico

Stasera ho riascoltato, dopo tanto tempo, "Left outside alone" di Anastacia.

 Sai cosa vuol dire essere lasciati da soli, al freddo, fuori, mentre tutti intorno a te gioiscono ed approfittano della Vita?

Sai cosa vuol dire fantasticare che finalmente la prigionia è finita, tu eri il mio salvatore, tutto era finito?

E sia cosa vuol dire comprendere alla fine di tutto che eri tu, invece, l'incubo da cui fuggire?

Eri a conoscenza di tutti i miei problemi, dell'inferno che ho vissuto prima che tu arrivassi, della mia famiglia che mi ha rovinato la vita in ogni modo ed ancora non smette di farlo, del mio sentirmi in trappola, delle mie fragili condizioni di salute, della mia instabilità emotiva...

Hai approfittato di me, non c'è altro da dire.

Non dimentico le parole che mi hai detto "Ho confuso tante volte l'amore con l'amicizia".... Dimmi come si fa.

Dimmi come si fa, a scegliere una persona (nessuno ti ha costretto a stare con me, te mi venisti dietro tanti mesi), corteggiarla, riuscire a mettersi e poi nel bel mezzo degli Esami di Stato, quando ero sopraffatta, indaffarata con lo studio, tradirmi con una zoc*ola senza senso, una di quelle che ce l'ha slargata per l'uso.

Ma va bene. Io che ci morivo per questo tradimento, pensando che fosse Amore, perché io ti amavo, ero lì per TE quando avevi un problema, ero la tua spalla nei moenti di crisi, ero pronta a consolarti e te BASTARDO così mi hai ripagata.

Per fortuna non ho mollato tutto e sono uscita dignitosamente dalle superiori.

Poi, a settembre per puro caso ci rincontrammo ed io lì a parlarti come una cogliona, innamorata persa.

Nel frattempo lui si frequentava con un'altra tizia, ma questo lo verrò a sapere solo mesi dopo e tanti messaggi Facebook di lui (ma cosa volevi dimostrare, di averne quante ne vuoi? E di saperle perdere....).

 Poi ci siamo rimessi insieme all'università, perché pensavo tu fossi cambiato, ed io ti adoravo, palesemente.

Innamorto, ti dicevi. Ma mai pronto a sostenermi, a farmi sentire importante, ad essere orgoglioso di me con i tuoi amici, nonostante io sia educata, di cultura, sappia stare a contatto con la gente; alcuni però proprio non mi sopportavano, l'esempio lampante l'ho avuto con il tuo migliore amico, quello che chiami tuo "fratello" (ma fratelli di cosa? Del NON esserci? Del regalino a Natale e poi boh chi se ne frega se hai un problema?? Questa è amicizia?? Tu ci sei sempre stato per lui mentre lui preferiva a te un altro? Bravo perdi tempo con queste persone, vedrai tra 10 anni come ti troverai bene) mi ha chiesto l'amicizia dopo 3 anni e dopo essersi fattop i fatti miei mi ha allegramente cancellata dai suoi amici.

Il mio ammmmore ovviamente non ha preso parti nella questione -figurarsi, lui non prendeva MAI le mie difese, anche se la maggior parte delle volte ho ragione, nelle conversazioni con i suoi amici, mentre io sì, wow che ammmmore.... a SENSO UNICO- solo dopo la mia iniziativa si è reso disponibile a chiamarlo per chiedere informazioni al riguardo, ma poi ho deciso che era meglio soprassedere, magari avrebbero litigato per colpa mia, lascia stare mi son detta... Sempre troppo accomodante, per il tuo bene... Ma TU quando hai fatto qualcosa per me???? 

La verità è sotto gli occhi di tutti.

Io ho fatto tutto, tutto, tutto per te, persino organizzare le serate quando vennero i tuoi cugini....

Mi hai sempre fatto sentire trasparente, se c'ero o no io per te non contavo NULLA.

Ero buona solo per scopare, eh?

Trovatene un'altra, una però zocc*la, d'altronde ti piacciono, che ti faccia innamorare e poi ti tradisca sul più bello. Magari con tuo "fratello"... Oh, e ho anche fatto la rima.

ADDIO   B A S T A R D O .

 P.S. I peggiori 3 anni della mia vita, spesi malissimo, con uno senza palle, senza il coraggio di farsi valere con i propri amici e di dire "Sì amo lei e voi fatevi i fattacci vostri"

i piedi della mia cognatin

salve a tutti, volevo scrivere questa cosa per chiedere a voi qualche consiglio... premetto che la mia cognata è una donna di 36 anni molto bella con dei piedi fantastici.

Abbiamo un grande rapporto da tantissimi anni, molta confidenza ecc..... dopo tutti questi anni muoio dalla voglia di chiedergli di mandarmi le foto dei suoi bellissimi piedi in ciabattine estive sexy... non riesco a trovare nè il coraggio nè l'appiglio giusto... come fareste voi nella mia situazione?

 

Grazie aspetto risposte 

Quando arriva il mio momento di gloria???

Ho 22 anni e sono "amica" di una ragazzadi 24 conosciuta al lavoro stagionale. Entrambe studentesse, io alla triennale e lei alla magistrale, abbiamo fatto amicizia e lei mi ha confidato di essere affetta da sclerosi multipla. All'inizio non ho potuto che stimare profondamente questa ragazza,così forte e tenace, che ha un CV da urlo, è continuamente all'estero (studiamo più o meno lo stesso ambito, relazioni internazionali), si è laureata benissimo poco dopo aver scoperto della malattia, insomma lei qualsiasi cosa faccia, la fa bene. L'ho presa come esempio, e l'ho ammirata, ancora adesso la ammiro e la stimo e le voglio bene, non le auguro nessun male anzi, spero tanto che questo suo momento buono duri per sempre. 

Però da qualche tempo questo sentimento di affetto e stima profonda si è trasformato in qualcosa di negativo, invidia, invidia pura! Non la odio, ripeto... odio più me stessa per questo. Anche io fino a poco fa andavo benino nelle cose che facevo (certo non come lei) finché la Depressione non mi ha colpita. Da agosto sono in piena crisi e da dicembre in cura, il medico mi ha suggerito di lasciar perdere gli studi per un anno, sostenendo che devo affrontare un percorso non facile e devo togliermi i pesi inutili. 

Mi sento così fallita, se lei con quello che ha fa tutto quello che vuole e SEMPRE perfettamente, io non ci riesco allora sono una pezzente! Non sarò mai nulla nella vita secondo il ragionamento logico. Ma quando arriverà il mio momento di gloria? Quando brillerò anche io? Sono stufa di vedere sempre gli altri passarmi davanti. Ho fatto tanti sacrifici in questi anni e tutto ciò che mi ritrovo è vergogna, dolore e invidia per chi è più malato di me.

 

potrei pentirmene?

dall'agosto scorso ho cominciato a nutrire un sentimento che va oltre l'amicizia per uno dei miei più cari amici. ci conosciamo da dieci anni, ma solo in vacanza ho iniziato a guardarlo sotto un'altra prospettiva e, così ci siamo avvicinati molto, tanto che abbiamo fatto anche un viaggio insieme. non è mai successo nulla. nell'ultimo periodo ha frequentato una ragazza, non gli piaceva davvero, voleva solo svagare un po' la mente per lasciarsi alle spalle l'ultima storia che è durata più di due anni. mi ha raccontato che era con questa ragazza in macchina e stavano per andare oltre il bacio quando poi lei gli ha confessato di essere vergine. lui dice che non se l'è sentita di continuare proprio perché quello che cerca ora non è una relazione seria e capisce che per una ragazza la prima volta è molto significativa. anch'io sono vergine, e mi è scaturito questo dubbio: forse non vuole intraprendere qualcosa con me perché crede, e questo me lo ha detto più volte "scherzando", che io aspetto ancora il principe azzurro. in realtà non è così, ma non saprei come affrontare questo discorso senza sembrare una "stupida". nel senso che non pretendo affatto che la mia prima volta sia con l'uomo della mia vita. ho 22 anni e finora ho aspettato solo perché le occasioni che ho avuto non mi allettavano davvero, ma sarei pronta ad un'esperienza non per forza importante. stamattina m'ha confessato d'aver sognato di fare l'amore con me. cosa vuol dire? non so se sono innamorata o cosa, ma, senza sembrare troppo frivola, credo potrei facilmente lasciarmi andare con lui. non voglio pensare alle conseguenze, per una volta. è sbagliato?

stress?

Ciao a tutti! Non mi era mai capitato di scrivere miei vaneggi su un sito, forum o boh internet, ma davvero non resisto piu! Ho 20anni e studio infermieristica in una cittá bellissima ma decisamnte LONTANA da dove sono nata e cresciua e dove ho vissuto fino a qualhe mese fa.. Ultimamente non riesco a far niente, mangio male, non riesco a studiare, non ne ho voglia, i miei parenti amici, ma sopratutto LA MIA RAGAZZA, mi mancano da impazzire! mi manca la mia vita li.. nonostante ho scelto IO di studiare qui perche ho certamente una preparazione migliore e forse qualche sbocco professionale maggiore, solo che mi sta passando ogni stimolo, ho sempre studiato nella vita e non e non me ne pento.. ma ora tra tutto ho un esame di merda da passare al quale son stata bocciata 4volte! E se non passo entro settembre, vado fuoricorso! A volte o pensieri del tipo: mah torno a casa e faccio lavoretti di rimedio.. mah NO, non avrei un futuro, beh non lo ho neanche adesso, ma laureandomi ho un pezzo di carta in più, ultimamente sono fisso stanca assonnata e non ho voglia di andare a lezione, ho la testa altrove, a giugno iniziano gli esami e ne ho troppissimi, mia madre ripetutamente mi dice di studiare studiare e studiare... fare l'infermiera non mi ha mai attirato granché nella vita ma boh ho avuto la fortuna di passare il test, di esser capitata in un appartamento con delle persone brave con cui non hai da discutere per ogni cosa e ci si trova più o meno tuttd. 'accordo..adesso studiando peoprio materie del lavoro pratico noto che comunque non é poi cosimalvagissimo come lavoro e che comunque una volta dentro l'ospedale puoi trasferirti dove vuoi con il tempo.. e che ora ho l'ansia dei 12esami da dare in 2mesi, da quello maledetto che ancora non ho passato, da mia mamma che mi sta addosso con lo studiare e uff, mi mancano TUTTI, ma oggettivamente sto in un posto in cui non posso lamentarmi perche malinconia apparte, sto bene.. scusate lo sfogo! Ora però mi sento già un pò meno sottopressione! Stasera ho 4 belle ore di lezione.. ci andrò e speriamo che il mio cervello non mi mandi a quel paese! 

perchè ci penso ancora?

Il mio ex mi ha lasciata due mesi fa dopo tre anni e mezzo perchè non provava piu un amore da definirsi tale da pensare a un futuro insieme. Dopo due mesi, anche uscendo svagandomi ecc non riesco a togliermelo dalla testa e dai miei sogni, anche se perfino li è cattivo con me.. All'inizio riuscivo solo a pensare ai bei momenti insieme, poi sono riuscita anche a ragionare su quello che non andava male nella nostra relazione. Lui 26 anni io 28, lui nella testa aveva alcool e cannette cn gli amici, i suoi genitori erano delle merde con me, e il piu delle volte ero felice quando andavo da lui ma dopo poco m ritrovavo triste o con il muso perchè lui è l'omino di ghiaccio l'opposto di me che sono una terruncella calorosa a cui piace dare e ricevere affetto parlare cose normali.Lui invece sempre con il muso, sempre per le sue, dovevo chiedergli io un abbraccio o un bacio perchè a lui non veniva mai spontaneo. L'unica cosa che andava bene tra noi due era il sesso, ma pensandoci bene anche li ero al 90% delle volte io a fare il primo passo. Perchè quindi mi sto uccidendo con il suo pensiero? perchè non rieso a pensare ad altro del perchè non me ne sono accorta prima che lui si stava allontanando da me? e anche se in cuor mio so che è un bene xkè non riesco a farmene una ragione? per orgoglio? per amore, perchè anche se lui era cosi io lo amavo davvero in modo indefinito?mi ha mai amato davvero lui? continuo a struggermi cn domande su un passato che non posso cambiare e non riesco piu a vivere il presente figuriamoci a pensare a un futuro. Mi sento una marionetta nelle mani del tempo. Un mese fa stavo tentando anche il suicidio, ma qualcosa nella mia testa mi ha fermato perchè lui non merita la mia fine e sopratutto non è giusto per le persone che mi vogliono davvero bene, Come posso fare a torare la ragazza cn il sorriso che ero prima? qualcuno puoi scrollarmi da questo stato di merda in cui mi ritrovo? magari qualcuno c 'è passato prima di me ed è "guarito" diciamo.

Sono proprio così basso?

sono 175cm e ormai gia da decadi ho passato l'età di crescita. tutti a dirmi nano di m...a e farmi notare quanto sia basso, tutti a dirmi ahah io sono 180, 185 e via dicendo, non troverai mai la donna per te perché coi tacchi al giorno d'oggi sono tutte almeno 175 o piu! i 11enni alti 180, 17enni stangoni ed io, nano! in un altra vita voglio essere 2metri!!! stronzi!

Si ricomincia!!!

Bene mia cara Aurora ( quanto mi piacerebbe chiamarmi così, invece ho un nome orrendo :'( ) è arrivato il momento di rimboccarsi di nuovo le maniche. 

"Di nuovo??? Ma non lo sto già facendo?" forse risponderebbe così il mio io interiore. Il fatto è che quando hai un padre disoccupato da un anno e mezzo, un mutuo bloccato che a gennaio 2015 riparte, due fratelli minorenni, una mamma che è stremata da questa situazione, una retta universitaria da pagare, degli esami da dare, lavoretti che devi fare permantenerti e aiutare in casa...è tutto un gran casino. Io non ce la faccio più. Non potete capire, se non lo avete vissuto, quanto sia logorante un licenziamento dal punto di vista psicologico. Oltre all'ansia di non avere più una sicurezza economica, c'è anche un continuo alternarsi di sentimenti che ti devastano: costanza nell'inviare curricula, depressione perchè nessuno chiama, speranza quando ti chiamano, felicità quando ti dicono "ti chiamo i primi di maggio quando inizia il lavoro", depressione quando è il 7 di maggio e nessuno si è fatto vivo. è la quarta volta che succede..che sei lì per essere chiamato e poi non lo fanno. 

Così devo ricomiciare di nuovo, rimboccarmi le maniche e tirarmi su di nuovo, perchè anche questa possibilità è andata letteralmente a puttane. Quando finirà?? Quando tornerà tutto come prima?? Quando potrò smettere di vivere rintanata in biblioteca perchè a casa non riesco a stare?? Quando ricomicerò a dormire di notte?? Quando riuscirò a non avere giornate ( come quella ddi oggi) in cui non sono riuscita a tirarmi fuori dal letto?? E se non finirà mai?? se non potrò mai essere indipendente perchè dovrò sempre preoccuparmi per loro??

Sono stanca. Ho 22 anni ela mia unica preoccupazione dovrebbe essere l'esame di matematica finanziaria. Ma ho tutt'altro per la testa.  

Ps ironiaa della sorte??! Studio Economia e Commercio e questo semestre ( che sono particolarmente giù per la storia di mio padre) sto sguazzando tra grafici sulla disoccupazione e riforma fornero!! Ma fuck!!!

Volevo condividerlo con voi :)

Sono troppo felice... scoperto da pochissimo... incinta di 3 settimane... non lo sa ancora nessuno... che emozione... :)

"Perchè tu vai, vai, veloce come il vento.. quante espressioni di godimento sul tuo volto.."

Eeeeh partono i ricordi ascoltando questa canzone.. vivo un rapporto a distanza.. per quanto io e la mia ragazza ci teniamo comunque abbastanza in contatto e facciamo il possibile per sentirci vicine.. mi manca da morire! Mi manca fisicamente.. mi manca fare l'amore con lei, mi mancano le sue labbra, i suoi occhietti belli, il suo corpo, il suo sorriso dolce, quel faccino da furbetta e quel sorrisino malizioso che mi fa quando aveva voglia di me.. mi manca la sua dolcezza, la sua sensualità, la sua infinita morbidezza.. le sue guanciotte, il suo seno, le sue gambe e tutto il resto.. mi manca farla impazzire, mi manca toccarla quando teoricamente non potremmo, e lei che mi dice "No.. Non possiamo", però lo dice ansimante e intanto asseconda i miei movimenti.. mi manca dormire abbracciata a lei, mi manca tenerla stretta sul mio seno come una bimba, mentre le accarezzo i capelli e le do i bacini sulla fronte :( uffffff

"Vorrei stringerti le braccia, la braccia intorno al collo e.. baciarti... baciarti dappertutto! Vorrei possederti sulla poltrona di casa mia con il Rewind"

Piccola mia.. amore mio bello, tu che mi sei esplosa dentro, tu che sei bella come una dea e che sei di una dolcezza infinita.. MI MANCHI!!!