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voglio ritrovare il desiderio sessuale

Ciao a tutti

piu ke arrabbiata son frustrata e triste...mollai il mio secolare ragazzo a giugno, e dopo fu come ricomiciare a vivere. Dove prima, con lui, di sesso neanche se ne parlava, dopo vidi come fare nuove esperienze fosse per me essenziale, quasi vitale! Avevo un gran desiderio di far sesso con più uomini, divertirmi come non avevo mai fatto.

Fatto sta che il desiderio c era ma la materia prima no...non erano molti i ragazzi che mi piacevano così tanto da andarci a letto (ok desiderio ma non con cani e porci). Ci provai con uno ma ce l aveva troppo piccolo (e direte...ma che schizzinosa! Eh ma mi metteva parecchio a disagio...). Poi venne un mio collega di lavoro, più vecchio di me. La prima volta fu bella ma poi non ci fu più occasione. Da gennaio è successo qualcosa .non sento più niente.. non ho piu stimoli!! Neanche da sola...se guardo un porno si, mi eccito, ma se sto con uno no! Sembro una madonna che non pensa al sesso e non si masturba..e nn mi piace.  Voglio gli stimoli di prima per fare esperienze. 

Consigli? ?

 

Ingratitudine

Orribile quando uno si mette a disposizione per gli altri e non chiede nulla in cambio e si sente trattato come se fosse uno zerbino.
La migliore soluzione? "Si certo ora ti do una mano", non gliela dai, vengono a lamentarsi, rispondi "30 euro per il servizio che richiede conoscenza che tu non avrai mai, prego, altrimenti via dai coglioni"

Fonte: Esperienza con una teppa che è buona a pagare solo l'affitto del negozio della proprietà di famiglia (che si permette, colui, a sua volta, di trattare come zerbino io, che sarei tra l'altro proprietario del negozio a lui affittato per 1/5).

Me!

Mi presento: sono una giovane ragazza a cui da qualche mese è stata stravolta la vita (in positivo) da un uomo di 16anni più grande!

Dall'età di 17anni (in cui sono andata per la prima volta a letto con un uomo) ho avuto una vita sessuale abbastanza attiva non limitandomi a frequentare un solo ragazzo per volta,anzi, non ho mai pensato di legarmi ad una sola persona proprio perchè non volevo precludermi il piacere di fare sesso con qualcuno che magari in quel momento mi piaceva particolarmente! Ho sempre amato uscire con le amiche, attirare l'attenzione degli uomini, comportarmi da troietta e lasciarmi andare ogni volta che ne avevo voglia senza farmi troppi problemi!

Dopo soli tre anni, in cui sono andata a letto con circa una trentina di uomini, le parole delle persone che mi circondavano e giudicavano hanno cominciato a pesare sulla mià già bassa autostima convincendomi che non avrei dovuto continuare così, ma che avrei avuto bisogno di stabilità che ho trovata a cavallo tra i19e 1 20 anni, in una persona che ho sempre reputato il meglio ma che mi rendo conto sia stata la mia rovina per 5 anni. Ho sempre pensato di avere un buon rapporto di coppia, di aver scelto un partner capace di farmi stare bene e che molte mi avrebbero invidiato. L' amore che provavo per quella persona mi ha invece portato a molte scelte autolesioniste: ho abbandonato le mie più care amiche che lui giudicava troppo troie; ho cominciato a non piacermi ancora di più fisicamente perchè lui mi ripeteva che ero troppo grassa, che avrei dovuto cominciare una dieta, andare in palestra, fare fanghi per la cellulite ecc.; non mi sentivo sessualmente attraente dato che per i primi3anni di fidanzamento lui ha voluto da me nient altro che preliminari... tutte queste 'belle' situazioni unite ad altre situazioni problematiche quali il difficile rapporto con mio padre mi hanno portata alla bulimia. Ogni volta che mi sentivo sconvolta, triste, arrabbiata compivo sempre le stesse azioni meccanicamente: uscivo di casa, compravo 2 o 3 pacchi di biscotti, li ingurgitavo in pochi minuti e poi dritta al bagno a vomitare anche l'anima. Penserete di certo che il mio perfetto fidanzato si sia accorto del mio disagio.. purtoppo no. Ho cominciato a vedere anche un'analista e lui non si è mai accorto di nulla! Nonostante la psicologa non riuscivo a risolvere il mio problema alimentare finchè una notte di fine gennaio è cominciata la mia metamorfosi! Ho cominciato a chattare con un uomo che conoscevo tramite amici e che mi ha sempre intrigata, alla quale per la prima volta ho confessato il mio problema non conosciuto da nessuno prima. Ho cominciato così a sentire sempre di più il bisogno di parlargli, ben presto è nato in me il desiderio di toccarlo, baciarlo e fare l'amore con lui. Abbiamo cominciato a frequentarci e inizialmente le cose tra noi non andavano per il meglio: io timida, insicura, lui libero, in cerca di una donna e non di una ragazzina come me! Siamo stati spesso sul punto di rompere ma ormai eravamo già troppo innamorati per fare a meno l'uno dell'altra e andando avanti sempre di più abbiamo cominciato a conscerci, a capirci e ad aiutarci. Da quando ho cominciato la mia storia con lui non ho più mangiato e vomitato, ho cominciato a sentirmi dinuovo bella, ora riesco a vedere dinuovo gli sguardi desiderosi degli uomini e mi sento finalmente libera! Nonostante sia stata con parecchi uomini ho scoperto di non aver fatto mai l'amore prima di adesso: con lui riesco ad aprirmi completamente, faccio cose per la quale prima sarei rabbrividita,quando sono sopra di lui mi sento donna, mi sembra di dominarlo e raggiungo un piacere per cui non ci sono aggettivi giusti per descriverlo. Mi sento una persona nuova, come una farfalla che esce dal bozzolo, mi basta solo pensarlo per essere felice come non ero da almeno 5 anni. Vorrei gridare al mondo quanto amo questa persona, desidererei tanto uscire allo scoperto e camminare in strada con la mia mano nella sua, ma purtoppo la condizione nella quale mi trovo ora non me lo permette. Si, sono ufficialmente ancora fidanzata con quella persona che negli anni mi ha demolita e a cui nonostante abbia detto che tra noi non c'è più amore e  con cui non vado a letto da più di 2 mesi non vuole lasciarmi e giura che senza di me la sua vita sarebbe finita. Io non so perchè ancora temporeggio, so perfettamente qual è la cosa giusta da fare a scapito delle molte persone che non credono sia giusto che un uomo di 41anni possa stare insieme a una donna di 25.. forse sono spaventata dalla reazione che può avere il mio ragazzo se dovessi lasciarlo o forse sono solo codarda?! So solo che ho trovato l'uomo della mia vita!

Ma porca totana vorrei comprarmi di tutto e di più

Ma che palle oh!!!

Sono sicurissima che mi comprendete. Non navigo nell'oro e non mi posso permettere MAI uno sfizio. Sono una studentessa lavoratrice e tutto quello che guadagno lo metto in università e aiuto i miei a portare avanti la baracca. Sono momentaneamente in stand-by con gli studi e il lavoro per gravi motivi di salute e l'unica cosa che mi fa stare meglio è dedicarmi alla mia passione, il trucco artistico. Ma ci vogliono gli strumenti e non me li posso comprare! Non posso permettermi il lusso di scegliere cosa prendermi, la vita mi si sgretola e devo pure avere continuamente l'acquolina in bocca. Ho una voglia matta di dedicarmi alla mia passione, l'arte, ma i materiali costano. Che sfiga ragazzi vorrei essere la nipote di Mubarak, quella finta o quella vera non importa... almeno non vivrei questa vita di m.!!!!

 Oltre a non avere una vita normale, non posso neanche godermi le mie poche passioni per il misero tempo che mi resta.

Sono stufa stufa stufa la vita è una stronza. 

Tristezza

Cari ragazzi oggi sono molto triste, purtroppo da più di una settimana la mia cagnolina sta male e il veterinario non mi ha prospettato nulla di buono. Oggi sono particolarmente triste perchè la vedo più debole degli altri giorni, la sto accudendo come una figlia, la imbocco tutti i giorni, l'accarezzo ma oggi proprio non ne vuole sapere di mangiare. Vederla spegnersi lentamente è un'agonia ma non ho ancora il coraggio di farla finita. Guardandola ripercorro tutta la nostra storia insieme durata quasi 14 anni, non dimenticherò mai il primo giorno che l'ho stretta tra le braccia, era un batuffolo bianco che stava su un palmo della mano, la mia cagnolina è una maltese per cui una razza di cane molto piccola. Non dimenticherò mai il suo musetto, il tartufino e due bottoncini neri espressivi al posto degli occhi. Mi ha tenuto compagnia sempre nei momenti brutti e belli c'è sempre stata la sua presenza, la sua bella anima a farmi compagnia. Ricordo quando ero incinta e lei che mi stava appiccicata tutto il giorno, quando ho partorito mio marito le portava le tutine di mio figlio per farle sentire l'odore e farla abituare al bimbo, quando siamo rientrati a casa con Francesco era felicissima gli faceva le feste e non vedeva l'ora di annusarlo, tutte le volte che piangeva mi avvertiva abbaiando. Ricordo quando gli cambiavo il pannolino e lei mi stava sempre vicina tant'è che una volta Francesco ha fatto la pipì che con una parabola perfetta finì proprio sulla testolina del mio cane (hahahahahaha!), credo che da quel momento in poi Layla abbia capito che era cambiato qualcosa...Piccola stellina mia quante risate hai fatto fare al mio bimbo soltanto mostrandogli il tuo muso pelosetto e buffo! Lo so che per voi è solo un cane ma per me è molto di più e non posso fare a meno di soffrire e arrendermi al fatto che la nostra storia insieme purtroppo sta finendo. Per 14 anni è stata la mia bimba e ora vederla così mi spezza il cuore.

Scandinavia

Da quando vivo in Scandinavia ho perso tutte le amicizie italiane.

Perché tutti devono sempre essere invidiosi di chi si trasferisce all'estero?

Non è vero che all'estero è più facile vivere o trovare lavoro, nemmeno che si guadagna di più (finisce tutto in tasse). Inoltre, io mi sono fatta proprio un gran mazzo per ottenere quello che ho ora.

Non sopporto gli invidiosi! 

 

Vabè, sei mejo te!

Ma tutta questa gente (nel caso di specie, giovani) che vanno fuori a studiare all'università...questa moda del trasferirsi per andare a studiare..sì perché ormai è una moda, ormai si va fuori pure per studiare il più comune corso di laurea in un ateneo qualunque, e che poi viene a dire "ma voi che ci rimanete a fare al sud, non avete le palle, vi piace la vita comoda"...Ma parlate voi che le tasse dell'università privata ve le pagano mammina e papino, che l'affitto e tutto il resto appresso ve li pagano sempre i suddetti genitori, e allora? Ma questa tanto vantata superiorità in cosa consiste? nel fatto che i vostri genitori si possano permettere una cosa del genere? I miei non si possono permettere nemmeno di pagarmi le tasse dell'università pubblica (che, appunto, a questo punto si può comunque definire davvero pubblica?) e mi faccio un c*** così per mantenermi...e poi sì, cosa c'è di strano nel restare nella propria città, almeno nel periodo base di studi? Ovvio che per lavoro andrei anche in capo al mondo...ma per questo dovrei sentirmi mediocre? E se vedete tanti problemi e nefandezze nella vostra terra d'origine, vi fa così schifo cercare di fare qualcosa per migliorarla? Nooo, l'importante è lamentarsi, è sentirsi grandi perché si prende un FrecciaRossa e ci si può riempire la bocca dei sacrifici fatti. Non mi permetterei mai di dire che chi va fuori a studiare, anche a carico della propria famiglia, non faccia sacrifici. Non lo penso assolutamente, ma ciò che mi dà fastidio è che mi venite a dire chi resta qui al sud a studiare sia un nullafacente privo di coraggio e di esperienza. Poi uno si incavola perché magari a dirtelo è quella stessa persona che un giorno ti ha detto "Ma tuo padre fa l'operaio, e tu pretendi pure di fare un concorso in magistratura?Non ti conviene manco andare all'università". Se questo è il livello, se c'è uno che non deve fare l'università quello sei tu. Che ognuno faccia le scelte che più ritiene opportune, se avete fatto questa scelta, non vi lamentate e non screditate gli altri.

Stanca di questa maschera

Sono stanca. Stanca di attaccare per non essere attaccata, stanca di alzare la voce. Vorrei semplicemente deporre le armi e trovare qualcuno che non si approfitti della debolezza per affermare la sua forza. Voglio qualcuno che mi protegga e che sia sincero accanto a me. Per una volta voglio essere difesa e non difendermi. Voglio qualcuno che veda oltre, quando fingo che tutto va bene, quando mi nascondo dietro un sorriso e dietro alla mia finta leggerezza. 

quasi quasi ne scrivo un altro

si sono lunatico, ho problemi a comunicare, mi fermo sempre, ho fatto una figura di merda oggi, son stato cattivo con voi e mi spiace un casino, vorrei rimediare ma di sicuro ora in questo momento starete parlando male di me... spero che mi perdoniate, si devo ancora crescere forse, però non vi dimenticate che abbiamo passato momenti divertenti assieme e non dimentico nulla io, non siate troppo duri con me, non è colpa mia se certe cose non riesco a dirvele, ma non lasciatemi da solo brutti figli di puttana ahahah perchè vi voglio bene, la mia vita senza di voi è troppo noiosa e misera. con mio padre manco ci parlo più, mia madre è sempre più depressa, capitele queste cose e non giudicatemi, lo so che non leggerete mai queste righe, anche perchè ve lo impedirei, ma non vi fermate sulle apparenze ho anche io un cazzo di cuore, non sono cinico, son semplicemente troppo sensibile come dicevano le maestre di scuola quelle stronze xD ve lo prometto cambierò, basta parlare ragazzi, vi voglio bene!

ps: e ora mi sento davvero inutile

Cara perfettina, lo sai cosa fa il tuo fidanzatino ino ino?

Cara la mia bella perfettina, trentenne, carina, ricca, cervellona, sempre perfetta in tutto, con i cuoricini insulsi al posto degli occhi. Sai cosa fa il tuo "fidanzato ufficialmente" col quale stai da 11 anni e passa? Ci prova spudoratamente con me e mi scrive che mi vuole e mi desidera. E mentre tu stai da lui, lui scrive a me.

Quanto vorrei che la tua vita perfetta almeno per una  volta conoscesse la delusione. E invece no, ti va sempre tutto bene, perché non ho il coraggio di andarci a letto anche se lui mi piace da morire e siamo amici da anni. 

Stronza!