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esigenti o "di bocca buona"?

Uomini, non capisco se, nei confronti dell'aspetto fisico delle donne, voi siate più o meno critici delle donne stesse fra loro. A volte sento commenti che inneggiano solo alle strafighe, altre, sento apprezzamenti su donne che noi riteniamo orribili. Insomma, come da titolo dello "sfogo", qual è la verità?

E se mi arrendessi?

Ma si,in fondo lotto,lotto e non ne ricavo nulla,i soliti noti ruffiani vanno avanti e io sempre allo stesso punto...Non ho più voglia di lottare,forse aveva ragione il mio ex marito,avrei dovuto fare la bidella oppure restare un'anonima impiegata qualunque...Sono delusa,da me stessa che non so reagire e mi sento sprofondare e dalla società che premia chi da la patata in cambio di qualcosa,oppure che sa leccare il culo...Mi dispiace,io non ci riesco...E vorrei che i raccomandati la smettessero di vantarsi dei propri meriti,visto che non ne hanno...Sono stufa,stufa,stufa...Nessuno mi ha mai regalato nulla,me lo sono sempre dovuta sudare il triplo e sono stanchissima di questo...Non mi va giù che io debba passare per fallita agli occhi di chi non si merita niente

CARA VALENTINA M, MIA EX COMPAGNA DI BANCO DEL LICEO,SEI UN GRAN POCO DI BUONO

La migliore amica di merda è quella che critica tanto due ragazzi con cui hai avuto una storia trovandogli un mare di difetti, e poi nella stessa sera a tua insaputa va a fare sesso con entrambi: CONTEMPORANEAMENTE. Questo dopo essersi sbattuta per bene, sempre nella stessa giornata, un suo ex. E nel frattempo era anche fidanzata con un povero cornuto. Cara Valentina M, grande disegnatrice di fumetti finita a fare la commessa perchè non sei in grado di fare nulla, sei una povera disperata in astinenza da maschi..... Devi prenderti i miei scarti,,,,perchè soffri solo di complessi di inferiorità.... Non hai avuto le palle di dirmelo tu, ma l'ho scoperto comunque, a quasi 10 anni di distanza... Ricorda che nella vita bisogna andare avanti con le proprie gambe, ma camminandoci, non aprendole! Non hai avuto manco le palle di dirmelo... viscida vigliacca! Credi di essertela scampata solo perchè ti sei trasferita a centinaia di km di distanza? Non preoccuparti che quando torni ti faccio la festa!

Il Desiderio

E' una sensazione gradevole e coinvolgente rievocare il profondo piacere in modi più o meno evanescenti. Desiderio di godere, di sciogliersi nell'orgasmo in completa fusione, E un'arma micidiale saper accendere il desidero, è quasi maligno. Ma è bene saperla usare quest'arma, il desiderio è una forza oscura, che muove il mondo, è la causa della vita.

Io ti sto desiderando, voglio sfiorarti la nuca e il collo, ti sussurro il mio desiderio, lo dico sottovoce ma deve arrivarti forte. Voglio sentire il tuo odore, voglio sentire il tuo respiro, il tuo tremare, ti accarezzerò il mento e mi avvicinerò alla tua bocca, guardandola e guardandoti negli occhi, i miei raggiungeranno la tua l'anima e mi sentirai vivo. Il mio corpo diventa calamita e tu avrai desiderio, non potrai e non vorrai resistere. Sorridi, perché sarai calda e infuocata in ogni parte.

Adesso le nostre labbra morbide e umide si sono mescolate e sciolte. Ti bacio e ti accarezzo il viso mentre le tue mani cercano il mio corpo, ma anche le mie tra poco lo faranno, e il tuo sarà completamente in mio possesso. Non vuoi? Non è vero, è solo che non vuoi ammetterlo, ma io ti sento vibrare, il tuo corpo lo vuole, il tuo seno e la tua pancia, tutto lo vuole, e allora non dire niente.

Bacerò ogni parte del tuo corpo, che già freme, non vedo l'ora di arrivare al cuore, voglio assaporarne il nettare, voglio sentire il tuo sottile miagolio e vedere il tuo viso rilassato, completamente abbandonata a me, anche tu vedrai il mio e sarà lo stesso. Adesso lo vuoi, e lo sento scivolare annegato dentro di te, le nostre anime si sono fuse.
Sei completamente mia, ma anche tu mi possiedi, i nostri corpi si muovono, stanno danzando insieme, adesso il tuo desiderio è completamente acceso, e so che non vorrai più fermarti. Il tuo respiro si fa più forte e il tuo petto si accende, non vuoi più fermarmi? Vuoi solo che questo momento duri più a lungo possibile, e lo voglio anch'io.

Inseguire uno scopo nella vita

Sono rinchiuso nella mia torre d'avorio (la mia camera -.-). Ho alcuni siti di matematica aperti che dovrei finire di guardare ma come sempre poi mi ritrovo da tutt'altra parte con la mente. Dopodomani ho simulazione di seconda prova e di matematica non so quasi niente. Un anno è quasi passato e gli esercizi che ho fatto si contano su una mano ahah. Chiamatemi pigro chiamatemi come cazzo volete gente...mi hanno catalogato in molti modi e mai nessuno, neppure mia madre ci ha mai azzeccato, per questo motivo ho deciso di fregarmene. Certo la pigrizia è presente in tutti ma la mia è apatia, noia, delusione e sonno ahah tanto sonno. Ho letto qualcosa sulla depressione e sembrerebbe che io sia ad uno stadio avanzato ma non sono mai stato da nessuno per confermarlo. Dico solo che dormo molto, ho molto sonno anche quando dormo, poca voglia di alzarsi la mattina e poca voglia di uscire, soprattutto nell'ultimo periodo. Non trovo uno scopo e mi interrogo su cosa sia giusto o cosa non sia giusto fare...tutto spreco di tempo. "..Basta che funzioni" diceva boris (?) protagonista dell'omonimo film di woody allen...basta cercare quel minimo di felicità e di serenità dell'anima. Io so per certo cosa mi rasserena, più che altro cosa mi suscita un po' di felicità, ma il problema è che quel piccolo momento di felicità è effimero poco dopo passa. Una volta l'attesa del piacere mi provocava piacere, come diceva il genio di leopardi. Ora il problema è che, pensando già alla natura effimera di quel momento, mi viene male prima ancora di iniziare a provare piacere perchè so che sarà finito prima o poi e dovrò tornare alla solita routine e alla solita noia. La chiave forse sta nel rendere quella piacevole sensazione, esperienza o qualunque cosa ti dia piacere una routine, uno stile di vita, in sintesi, FARE QUELLO CHE HAI VOGLIA DI FARE quando cazzo ti pare. Io ci sto provando, mi sono un attimo perso negli ultimi mesi ma tento di ripartire. Il problema è che ora trovo inutile pure ciò che tecnicamente mi piace fare...Non trovo gli stimoli per vivere. Mi lascio trasportare, come ho già scritto nei precedenti post.  A volte mi blocco anche per cose su cui non posso farci niente tipo: la paradossalità della nostra civiltà e della nostra esistenza. mi vien da ridere per tutti quei politicanti che cercano di raggiungere il potere e anche tutti quelli che si impongono sugli altri, per cosa??? Cercano di accumulare come se dovessero sistemarsi in eterno, ma moriranno come tutti e magari avranno passato gran parte della loro vita ad "accumulare roba", come diceva Verga, per niente. Arriveranno alla vecchiaia e avranno speso ciò che di più caro abbiamo: il tempo. La cosa che mi fa riflettere è che questa condizione mentale non riguarda solo noi, uomini del ventunesimo secolo, ma riguarda l'umanità intera fin dalle sue radici. Per questo motivo a volte pensando a ciò poi mi dico che non ha senso scervellarsi troppo e piuttosto è meglio andare avanti, tanto domani sarò già vecchio e morirò in pace :D. Il mio "andare avanti" però non è inteso come un vivere inconsciamente, ma bensì, vivere sapendo ciò che ti aspetta, conoscendo la malignità della natura (come la definiva leopardi "utero tonante") o del destino o qualunque cosa tu pensi sia la causa dei possibili mali che ti potranno capitare anche la semplice casualità. Non sono un tipo che entrerà in politica per i motivi già citati ma a volte penso che fare del bene per gli altri potrebbe essere una buona causa di vita, altre volte invece penso fregatene e vai avanti, non fare del male ma fregate e rimani più o meno indifferente... sono confuso lo so. E una risposta non c'è perchè la vita non ha senso, sei tu che decidi cosa scegliere, che ideali inseguire, come passare i circa 30000 giorni (se ci va bene, più o meno dai ahaha) a disposizione. Perciò decidi cosa fare e basta fallo indipendentemente da tutto il resto, però decidi cazzo, prendi una decisione. Sono dell'idea che la vita sia solo un passaggio e che la morte debba essere una ficata (non prendetemi per pazzo) perchè in un mondo così razionale, sicuro, la morte e in particolare cosa succede dopo la morte si presenta come l'unico elemento metafisico insipiegabile ultraterreno e non so voi ma io un po' sono curioso di sapere cosa ci si nasconda dietro. Non la temo, l'unica cosa che temo è il dolore qua in terra ma è proprio grazie alla morte che questo dolore questa paura deve scomparire perchè tanto moriremo tutti, tutto questo dolore cesserà prima o poi, non ha senso avere paura o addolorarsi troppo. Boh per il momento è tutto, dovrei tornare a studiare, qualcosa farò dai ahah...

Prostituirmi

Sono una donna sulla cinquantina, ho perso il lavoro e non riesco a trovarne un'altro. Esperienza da vendere ma troppo "vecchia" per il posto.

Ho frequentato l'ambiente BDSM e quindi ho pensato per risolvere i miei problemi di prostituirmi o di diventare Mistress ma non ho soldi neppure per fare quello...

Sono messa un po' male...

Fra l'altro sto perdendo un amico che mi era molto vicino, che si qualficava come mio compagno, ma che non lo è mai stato in definitiva. Sempre distante dai miei problemi, e sempre nelle mutande di qualc'in'altra.

 

Non né posso più...

A questo punto sono disposta a fare tutto per togliermi da questa situazione, altrimenti non vedo via di uscita.

Non è certo uno sfogo molto originale, ma non riesco neppure a pensare, ho il cuore a pezzi, dieci euro in tasca che devono bastare fino al 15... non c'è la faccio più...

Ma che cacchio sto facendo?

Ma perchè a 46 anni sono innamorato, da ben tre anni, di una 33 enne? E pure ricambiato alla follia...

E soprattutto... perchè mi sono sposato così giovane ed idiota?? Oh, non posso rimpiangere nulla, all'epoca 25 anni fa, amavo eccome, poi ho due figli che amo... ma... l'amore x mia moglie è andato via, potrei cercare mille scuse e giustificazioni, ma semplicemente non c'è più.

E adesso sto nella merda, perchè mentalmente fisicamente e tutto, ormai appartengo all'altra, che poi per me è la sola ed unica, ma come stracazzo posso lasciare nella merda due figli? Epperò io non ho diritto, come uomo, ad essere pure io felice?

 Questa ragazza l'ho conosciuta x caso... una battuta come se ne fanno 1000, eppure è scattata una scintilla... siamo stati insieme 7 mesi, bellissimi, poi ci siamo lasciati, perchè non ce la faceva più ed io non lasciavo mia moglie, in realtà io ero stato chiaro fin da subito, nessun inganno... solo che non sapevo che nei due anni e mezzo in cui siamo stati separati... solo messaggi e qualche incontro neutro... lei mi sarebbe rimasta dentro e adesso che ci siamo reincontrati, mi ha cercato lei, ci siamo innamorati più di prima... io credo di avere chiaro che con mia moglie non sarà mai più possibile... non dopo quello che provo con lei... ma ho questo fottuto complesso dell'asino di buridano (che tra due balle di fieno morì di fame) più che altro una decisione io la prendo sempre, ma spesso ci metto un casino di tempo... io so cosa voglio... ma non so bene COME fare... o - forse - ho solo paura...

credo di essere pazza di lui...

all'incirca da due mesi mi frequenatva con un ragazzo..piu grande di me di dieci  anni ..io ne ho 19. ci sono andata a letto praticamente ..sin da subito. e con lui è stata la mia prima volta. all inizio mi chiamava spesso poi abbiamo iniziato a sentirci di meno ..ma non ne facevo un problema perche con il lavoro ..nemmeno io avevo molto tempo e poi pensavo ..vabbe c'è tempo ..vediamo come vanno le cose ..dobbiamo ancora conoscerci bene. dopo un po inizio a legarmi a lui ...mi stavo innamorando ..mi cercava di meno ...io soffrivo in silenzio. ci vedevamo si e no al massiomo 2 volte a settimana ..per andare a casa sua a scopare. un giorno lo chiamo ..per dirgli "non mi chiami mai" e lui usa la scusa ..che lavoro ...inizia a puzzarmi la cosa ...l ennesima volta che mi dice di no..er o gelosa e arrabbiato ..e sono stata con un altro ..non ci sono andata a letto ...ma eravamo nudi. l ho fatto per gelosia! dopo un po decido di chiarire ..soffrivo. gli chiedo "vuoi stare con me?" lui non risponde ..e rimanda ..al giorno dopo ..che pero all' ultimo dice che non puo. il giorno dopo ci vediamo . e mi dice che sin dall inizio si vedeva con un altra ..dicendo che questa è una pazza ..che mentre scopavano lo meneva. ma lui continuava a vederla. che lui da me cercava affetto ..dicendomi che mi vuole bene e che adora stare con me. io sono innamorata. mi diceva un sacco di bugie, mi diceva che si facecva i graffi da solo ..diceva di essere autolesionista..(problemi in famiglia) invece i graffi glieli faceva questa. mi ha detto che pesa spesso alle sue ex, ad altre...ad amiche ..alle fidanzate dei suoi amici. gli ho detto che potevo perdonarlo se accettava le mie condizioni...ma lui mi ha detto che non potra mai essere fedele a nessuna. ogni notte lo penso ..muoi dagli voglia di contattarlo ...sono pazza mi vogli male...lui ha 32 anni è una specie di drogato beve molto e ninfomane..(credo) ..non lavora...ma ha amici ..ha la famiglia, soldi. esce ogni sera e ogni giorno si sveglia alle 14. io sono innamorata ...pensavo di tornare da lui ....sono pazza

"Ripago sempre i miei debiti"

A 25 anni mi comporto come una ragazzina, lo so, ma sei davvero insopportabile. 

Te sei cresciuto con questa roba, io pratico questo sport da 2 anni ovvio che ho tanto da imparare ancora! Eppure riesco a batterti ogni tanto...e a te non va giù...non lo puoi tollerare. Lo vedo e lo sento. Oggi mi hai stracciata. Ma a te non basta vincere, anzi...non basta STRAVINCERE. Te devi umiliarmi. Il tuo non è tennis, è guerra. Io sto imparando..mi va bene perdere, mi serve perdere, ma con te non è perdere. Ero stanca e dolorante, ti ho aspettato per un'ora sul campetto, sei arrivato e già dovevo andar via, t'ho pregato di rimandare ma te NO. Dopo 10 minuti volevo già dartela, non c'era modo, non c'era maniera. E avevo altri pensieri Niente. Te giochi fino alla fine e con tutta la cattiveria di cui sei capace. Le tue offese però..non le ho mandate giù. E....sì..ti ho rotto io il finestrino dell'auto a racchettate. Immatura? Sì. Rischioso? Sì. Lo rifarei? Sì sì e ancora sì. 

non sopporto i bambini.

Sembrerò un mostro a dire certe cose, ma ci sono delle situazioni che non reggo più.  Tipo uno degli amichetti di mio fratello.  Gli altri sono tutti carini e rispettosi. Questo ragazzino viene a casa nostra,  mangia da noi sempre e ogni volta urla per tutta casa e mi distrugge la camera.  La sorellina di 3 anni ancora peggio.  Oggi ero da una parte e ci stava anche lei... mi ha quasi strappato un orecchino pendente dell'orecchio, facendomi anche male.  Dopo la terza volta che ho chiesto di ridarmelo, l'ho imbruttita e non ha esitato a restutuirmelo. Queste sono solo due delle cose che succedono di solito. Più che altro ringrazio che esiste questo sito  perché magari lo stesso problema mio ce l'hanno altri!