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Che casino

 

Che periodo orrendo, va tutto al contrario. Non c'è una cosa nella mia vita che abbia senso, che viaggi nella giusta direzione, che mi dia soddisfazione.

A casa tutto incasinato,questioni e problemi che purtroppo stanno distruggendo i miei, ma non ho potere per risolvere tutto da sola. A lavoro orrore: maledetto lavoro. O non c'è, o se c'è è un disastro allucinante, senza garanzie e sicurezze. Vita privata: apriti cielo; altra nota dolente, molto dolente. Tutti intorno a me parlano di sistemarsi, di matrimonio, di vita assieme, sono innamorati e propositivi. Io nulla, problemi su problemi anche su questo fronte.

Insomma, non trovo sollievo in assoluto: in casa, in ufficio, fuori casa.... Ovunque solo tensioni e problemi. Sono veramente stanca. Stanca stanca stanca. Ho esaurito le energie mentali e a breve anche fisiche. Un peso insostenibile.

Vorrei poter tornare a respirare almeno un po'........... 

 

Non mi entusiasma niente più

Che periodo di m**** , ora sono tornata dall'università , mangio, studio fino a stanotte e vado a dormire, si può avere una vita più bella e frenetica? Non so se sono io il problema, ma da quest'ultimo anno non mi entusiasma più niente ; per  citare alcuni esempi : prima aspettavo il sabato per andare a ballare come degli uccelli aspettano il ritorno della madre al nido con il cibo ( 'sti paragoni sono proprio il top), ora ho una botta in fronte appena sento la parola sabato , oppure non vedevo l'ora dell'arrivo della domenica per stare in famiglia o per vedere una partita con qualcuno, per scendere , per mangiare una pizza , ora solo  al pensiero preferisco dormire. Tutto quello che mi piaceva non mi attrae più, e almeno pensavo di poter trovare nuovi stimoli ma niente, è proprio un periodo buio, non trovo neanche la concentrazione quando studio , prima dico una cosa e dopo due secondi l'ho dimenticata, mai accaduta prima questa cosa. Ma che mi succede ??????!!!!!!

bugie...

Sono matta, lo so! 

Ma mi sento una fallita nullafacente!

Ho iniziato a rispondere alle persone che mi chiedono: "E tu, lavori ?" Con : "Si, lavoro di qui e di la..." 

BUGIAAAAAAAAAA !! 

Ma quando rispondo con la verità, cioè: "NO, NON LAVORO PERCHÉ NON TROVO UN EMERITO CAZZO!", (vabè, ometto le parolacce.. :P)

Mi sento una fallita. :(

Quando prima o poi lo scopriranno, potrò dire che ho fatto una figura di merda. 

Voglio un lavoro!!! :'( 

 

Ho pauraaaaaaaa

Ok, io sono una fifona per natura, non sono un'impavida nè una persona coraggiosa.

Sì mi sto "cagando sotto", ora alle 2.23 di notte, perchè ho paura: paura di questo stupito futuro che da bambina sogni perfetto, con l'amore della tua vita al tuo fianco, con il lavoro dei tuoi sogni e tutta la libertà del mondo.

Eh invece?? Invece la vita è un gran casino, ma soprattutto la vita diventa ancor di più un casino se la protagonista di questa vita sono io.

Ho paura di questo paese che non offre un futuro, ho paura di finire la triennale, perchè la specialistica dura solo due anni ( e si sa due anni volano) e una volta terminata dovrò buttarmi nel mondo del lavoro. Ho paura di affrontare tutto questo, perchè so cosa vuol dire non trovare niente, visto che mio padre è stato disoccupato per due anni. Due anni di puro inferno.

Ho paura di diventare come i miei genitori che sis ono sposati giusto perchè andava fatto, che hanno fatto i figli, perchè bisognava, che sono due opposti uno peggio dell'altra: il primo inesistente e l'altra apprensiva, rompicazzo e insopportabile. Ho paura che sia troppo tardi, che mi abbiano segnato così tanto da non lasciar più andare il mio vero io. 

Ho paura perchè mi sembra che tutto si muova e cambi troppo velocemente ed io mi sento sempre indietro, sempre ferma.

Ho paura di non vivere abbastanza pienamente. E così scappo, mi rifugio altrove, sognando un amore impossibile o una vita in cui sarò perfetta, sfuggendo dalla vita vera e dicendo "domani andrà meglio, domani sarò più brava, più bella, più simpatica".

Ho paura ad amarti sempre di più, perchè siamo arrivati in un punto della nostra relazione in cui il futuro insieme è alle porte.E tu sei inaffidabile, sei dolce, bellissimo,gentile, mi ami da morire, metti me al primo posto, ma sei inaffidabile. non so se è perchè hai solo 22 anni e, quindi, parlare di cose come il "lavoro" e il futuro ti spaventa, ma io vorrei capire dove andremo a finire, cosa vuoi con me, se sarai disposto a buttarti in questa vita con me. Tu vuoi mamma e papino vicini, gli amici vicini..io verrei a vivere anche in Burundi con te. Tu no. E lo so, mi diresti solo che sono un'egoista che mette la propria realizzazione al primo posto,sempre prima di te. e anche questo mi blocca. Se non dovessi farcela qui, cosa faccio?? butto via anni di studio, perchè tu vuoi vivere dove sei nato e cresciutoi?? Non mi do una possibilità altrove dopo tutti questi anni di sacrifici?? Siamo diversi, così diversi e tutto questo fa paura. Ho paura a lasciarmi andare per questo, perchè se mi butto davvero dentro, poi non mi tirerò più indietro, perchè il mio cuore non ce la farebbe. Ma se non mi butto e poi mi pento? La mia ragione è sempre più forte ed il mio cuore soffre. Mi hanno insegnato così, che l'amore non è eterno, finisce, quindi meglio stare con una persona che ti garantisca un futuro certo. Meglio essere razionali, che sentimentali. Tutti quelli che hanno fatto i sentimentali hanno fatto cazzate "guarda tizia che fine ha fatto11 e caia invece si è rovinata con le sue mani". Ma è davvero così?? 

Vorrei solo ricomnciare la nostra storia dall'inizio. Nasconderla ai miei, ai tuoi, ad amici e parenti. Vivere un periodo solo di noi, senza mia madre che mi mette in guardia dalle persone orribili che  sono gli uomini, che mi fa il lavaggio del cervello sul sesso, descrivendolo come una cosa spregevole e orrenda, che dice i tuoi regali fanno cagare, che non ti sai vestire e chi più ne ha più ne metta.

 

 

uomo scorreggione

come comportarsi ?

E quindi così ti avrei tradito?

Ho un ragazzo coglione.

Abbiamo lavorato dalla mattina prestissimo e abbiamo staccato che erano quasi le 4, torniamo a casa e 'gentilmente' mia madre (la suocera) ci offre da mangiare a tutti e due, se vogliamo.

Io famelica accetto al volo un boccone e non me lo faccio ripetere 2 volte.

Ho sepellito l'ascia di guerra, ero stanca, avevo fame, e non è nel mio stile rifiutare un invito a pranzo. Se non ce l'ho con mia madre in questi giorni, perchè mai devo rifiutare? Mi andava bene di mangiare con loro.

E no, alla fine lui s'incazza con me perchè l'ho tradito andando a mangiare con i miei. Potevi venire anche tu, ma noooo facciamocelo pesare alla morosa che è stanca anche lei e ne ha piene le palle tanto come te.

Gli ho anche proposto che appena tornavo (2 piani di scale) gli preparavo una carbonara.

Lui ribatte che potevo portare dalla cucina di mia madre alla nostra quel che lei aveva cucinato.

Boh. Tutte le occasioni sono buone per mettermi il muso.

.........

Mi è successa una cosa strana e molto brutta.. ho sempre amato tanto mio marito, ma da quando è arrivata nostra figlia (che ha quasi 9 mesi), non mi sento più attratta da lui. La bimba è stata volutissima da entrambi ed è l amore della nostra vita, forse anche troppo perchè mi rendo conto che ormai tutti i miei pensieri e le mie giornate ruotano attorno a lei e non c'è più spazio per nulla. Mio marito non si lamenta, sembra che vada tutto bene così, sono mesi che non facciamo l amore. Con la bimba non mi aiuta per niente.. certo lui lavora, e quando è a casa un pò ci gioca e la intrattiene, ma la responsabilità delle mille cose da fare per lei (più la casa) è tutta sulle mie spalle e  la sera, quando la bimba va a letto, ho solo voglia di sdraiarmi sul divano a guardare la tv. E' davvero un lavoro a tempo pieno e ancora mi fa fare qualche nottataccia! Sono stanca, ci sono troppe cose da ricordarsi, da fare, da caricarsi in macchina ogni volta che si esce (tra passeggino, borsa cambio, pappe, giochini ecc ogni volta mi sembra un trasloco).. sono stanca di dover pernsare a tutto io e di sentirmi anche dire che lui lavora.. il lavoro a volte mi sembra un miraggio, un oasi di riposo! Non fraintendete, non sono stanca di fare la mamma e ringrazio il cielo per la benedizione che ho avuto, mai nulla è troppo per lei e darei anche di più di quello che sto dando.. semplicemente mi rendo conto che non c è posto per nient altro davvero! Mio marito poi, è proprio passivo.. sta li a guardare la tv, non fa nulla per attirare la mia attenzione, per corteggiarmi un pò, per darmi un pò d affetto, per farmi sentire donna oltre che madre.. Lui non si accorge che tutto va rotoli e la cosa che davvero mi spaventa di più è che a me non me ne frega nulla!! Potrebbe sparire e io forse nemmeno me ne accorgerei! Mon penso più a lui, anzi spesso quando c è sono irritata, perchè non mi aiuta in nulla, mi ostacola solo! E' proprio ininfluente in ogni campo, non pernde decisioni ne posizioni su nulla che riguardi nostra figlia, il notro rapporto, niente! devo decidere e scegliere tutto io... Io invece sogno un uomo passionale, che mi risvegli da questo torpore.. uno che sappia prendere la vita in mano, che abbia delle opinioni, che non stia sempre li impalato a guradre il calcio in tv! che tristezza....

concerto+introversione+ragazzo=..disastro....(lungo)

Sono una persona introversa per cui non mi trovo granché a mio agio nei posti affollati...soprattutto locali in cui ci sono concerti. Il problema è che ho un ragazzo che è simile a me e mi apprezza, ma essendo un po piu estroverso spesso sente il bisogno di andare in dei locali qui vicino dove suonano musica rock (che piace ad entrambi). Io spesso lo lascio andare solo ma qualche volta mi va di andare con lui, perché vorrei condividere almeno un po anche questa parte di lui... Peccato che quando lui trova dei suoi amici a volte mi mette proprio da pparte (giustamente non deve starmi appiccicato ma godersi la serata)..ma io che sono li per condividere la serata con lui rimango interdetta...stasera c'era un mucchio di gente per un concerto, mi sono ritrovata spiaccicata a lato, visuale del parco coperta da una ragazza arrampicata ad un bancone, fumavano tutti nel locale quindi non si respirava, e visto che per due volte mi aveva lasciato da sola x andare a bere con un amico mi ero proprio indispettita con il mondo intero, non ho detto nulla ma era chiaro che non mi trovavo a mio agio e non volevo dirgli perche (era chiaro cmq).. Risultato: a metà serata MI HA RIACCOMPAGNATA A CASA...io mi sono scusata dicendo che non era mia intenzione rovinargli la serata spiegandogli come mi sentivo...ma lui non ha detto nulla, mi ha lasciata a casa ed è andato via. Non è la fine del mondo faremo pace...ma sono così giù per non riuscire a condividere quei momenti con lui neanche un po che sono esplosa a piangere.....mi dispiace davvero molto. Se fosse un ambiente diverso in cui mi trovo a mio agio ci starei bene anche sola ma li se mi lascia da sola non so che fare...lui dice che gli fa piacere se ci sono ma io mi sento un peso morto al suo divertimento e stasera mi pare di averne avuto la conferma.

la timidezza mi sta distruggendo

Allora, inizio col raccontarvi un fatto che mi è capitato qualche giorno fa' (sono una ragazza di 15 anni). Ero in giro (nella mia città) con una mia amica, che passavamo il tempo, e ad un certo punto lei incontra un suo amico 18enne che lavorava (fa il cameriere) e lo saluta.. Io lo vedo e inizio a sentire *le farfalle nello stomaco*, non sò perchè, nemmeno lo conoscevo. Dopo io e la mia amica riprendiamo la nostra 'passeggiata' e io gli racconto l'emozione che ho provato appena ho visto il suo amico, cosi lei torna (con me) nel bar in cui lavorava e me lo presenta... Io sono davvero timida, quindi faccio finta di stare al telefono (e credo che lui si sia accorto che facevo finta) e poi le mi prende per un braccio tirandomi, io non lo guardavo in faccia perchè avevo paura e lui mi pone la mano e mi dice piacere (presentandosi) io cosi alzo lo sguardo verso di lui, lo guardo, mi perdo nei suoi occhi e poi dico il mio nome... Io poi mi sono avviata, andando via da lui e la mia amica mi ha raggiunto. La giornata è finita li... Ma quando stavo tornando a casa, e fino ad oggi penso sempre a lui e alla figura di merda che ci ho fatto.. Credo di essermi innamorata, a prima vista, anche se non so se sia possibile. Adesso sono fottuta, ho paura di non rivederlo più ma allo stesso tempo ho paura di vederlo.. Ripenso a quel momento e tutto mi crolla adosso... Sto male, ho perennemente l'ansia... La notte non faccio altro che sognarlo, il giorno ho il pensiero fisso su di lui. Tutto ciò che voglio è lui.. Non so come fare, sono incasinata, perchè l'amore è una merda ma allo stesso tempo ti rende immensamente felice. Qualcuno mi potrebbe dare qualche consiglio? Perchè senno' son' fottuta!

Senza Titolo

Non capisco se tu faccia apposta...

Dopo il casino di un paio di giorni fa abbiamo capito cosa non andava. Io devo comunicare di più con te per prima e tu hai capito quanto ti consideri importante. L'ho ammesso, il problema sono io... È da quel giorno che sto cercando di iniziare a conversare come mi hai chiesto tu ma tu, invece di aiutarmi, non ti sforzi a continuare la conversazione. Speri che la nostra relazione continui e fiorisca ma questo richiede uno sforzo da tutte e due le parti hai detto... Io lo sforzo l'ho già fatto, adesso tocca te ad aiutarmi però.

Dopo la sclerata che ti ho fatto tu mi rispondi dicendo che dovevi sempre tu salutarmi, parlarmi o scrivermi per primo e che ti sembrava che fosse solo un peso o che mi annoiasse. Che ti piaccio come persona e  i miei modelli. Che siamo simili. Mi hai chiamata amica... Ma perché?! Non voglio essere chiamata così da te, non dopo esserci tenuti la mano e parlato come se eravamo una coppia, mi hai pure offerto di farmi sedere sulle tue gambe... Quanto vorrei che l'offerta fosse ancora valida.

"Guarda che sono veramente contento di averti come amica" È da quel giorno che la parola amica mi rimbomba nella testa...  

Va bene, dopo avermi detto questo mi sono scusata. Ti ho detto che sarei cambiata, per te cazzo!!! E tu dovresti aiutarmi ma non lo fai...

Ieri finalmente mi scrivi per primo... Per parlare di ch??i? Di una mia amica e per quanto tempo?? Per 5 minuti... Fanculo

 Tu sei importante per me, e tu adesso lo sai. Non ci siamo ancora visti dalla scelerata che ho fatto io e ho paura che sarà imbarazzante parlarti e guardarti negli occhi.

Io adesso di fronte a te sono vulnerabile... 

Che cazzo faccio??