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adesso questo è Per te

Grazie per i momenti che mi sostieni e mi capisci.

Grazie che sopporti le mie testardaggini e insicurezze, senza perdere interesse per me.

Grazie per la tua voce nei miei silenzi e i tuoi sorrisi sulle mie scemenze. 

Per me già tutto questo è un regalo.

Senti bene anche te la frustrazione della situazione; il freddo di una tastiera quando vorremmo una voce e la piattezza di un monitor quando vorremmo i nostri corpi per abbracciarci. Nonostante questo andiamo dritti per la nostra volontà.

Sono fragile? Spaventato? Credo di sì e credo di no. Ma non mi importa.

Ci manchiamo senza esserci mai toccati; ci baciamo senza sapere il nostro tatto;  ci vediamo senza esserci mai guardati....

E niente.... 

:*

Non l ho mai dimenticato...

 Circa 6 anni fa mi innamorai di un uomo piu' grande.Ci frequentammo per poco tempo in semplice amicizia niente avvenne fra noi. Dopo poco tempo lui si allontano', dicendomi che ero troppo giovane per lui. Nonostante tutto , lui torno' , parlammo per telefono qualche giorno, ma fu allora, giusto una settimana dopo, che io mi dovetti trasferire ed in seguito persi ogni contatto. Pochi giorni fa, per caso, ho ritovato in una vecchia agenda il suo numero di telefono ed ho scoperto che e' sempre attivo! Non so che cosa fare,mi piacerebbe risentirlo, saranno passati troppi anni?So che lui e' fidanzato adesso, sembrero' ridicola e petulante? Non so cosa fare!! 

Un amore impossibile?

Ciao a tutti mi chiamo Andrea ed ho 22 anni.

Ormai da qualche mese vivo e studio in Francia, ad Avignone precisamente, e in certo senso mi sono rifatto una nuova vita. Sia chiaro: non è che sia così diversa da quella che conducevo prima! In ogni caso ovviamente quando si è studenti universitari stranieri, si ha la fortuna di conoscere un numero incredibile di persone, tra studenti e non. Tra questi ho conosciuto una ragazza davvero fantastica di nome Karen. Ricordo che la prima volta che ci siamo conosciuti ad una festa non le avevo dato tanto corda, certo mi stava molto simpatica. Dopo qualche settimana dal non rivederla, lo rincontrata ad un'altra festa, da lì abbiamo avuto modo di parlare e di poter notare quante cose abbiamo in comune..insomma una discussione interessante. Insomma da quella volta lì non ci siamo più mollati. Ora la storia di per se sembra anche molto tenera, ma purtroppo arriva la mannaia dall'alto: ovvero che lei è brasiliana. E ancora più drammatico è che a Febbraio ritornerà in Brasile.

Ora per quanto io ci tenga a lei (e vi assicuro che non è poco) le distanze sono sempre distanze. Avrei voglia di combattere questa cosa, chiaramente il problema sta anche dall'altra parte: lei sarà disponibile ad intraprendere una storia COSÌ a distanza? Non lo so, ancora non le ho posto questa domanda, anche perché non mi sento di aggiungerle ansie prima della sua quasi imminenti partenza (mi sono davvero reso conto di quanto il tempo passi in fretta certe volte).

Insomma io mi trovo in questa situazione: ho trovato (forse) la donna che cerco e per ragioni più grosse di me mi verrà tolta. Ho la forza per combattere questa distanza? Sono ancora troppo giovane per questo tipo di "avventura"?

In ogni caso, grazie a tutti voi che avete letto la mia breve storia. Spero che ci sia qualcuno di voi con la mia stessa esperienza.

Buon Natale. 

Le Cronache di una Sfigata: in amore, in famiglia ed il leone.

Sono un poco fissata con Narnia in questi giorni.. Bah, sará l'aria Natalizia che mi stará drogando con questa fissa ma non importa. Salve!
Eh giá, sono di nuovo qua a parlare male di cose; cose che succedono nella mia vita e che vorrei scrivere per lasciar andar via questo rancore che provo nel cuore... Ma dubito che un miracolo del genere succeda.

Iniziamo dal mio grande problema: il mio ragazzo. In amore si scende sempre a compromessi, lo só.. Ma questi compremessi mi stanno letteralmente togliendo tutti i sentimenti che ho per lui. Due anni orsono, gli diedi la mia verginitá (e fin qua tutto okay)... Dopo che lui si era sparato una maratona di tette 2d e di porno dicendomi "eh scusami, mi sono eccitato troppo mentre guardavo i porno". AHAHAHAH; dovevo lasciarlo lí, ma non l'ho fatto perché io vedevo qualcosa di bello in lui... Con questo gesto lui mi ha segnata come una seconda scelta. Dopo mesi di liti perché lui non riesce a staccare gli occhi dalle tette delle sue waifus, ero finalmente riuscita a fargli fare una scelta e lui scelse me... MA; esattamente un mese fa esce con la seguente frase: "ascolta, io ho dei problemi che te non puoi risolvere, solo il porno mi fa sentire a mio agio con le mie fantasie; te non capisci". Mi é caduto il mondo addosso... Allora, io giustamente ho ascoltato le sue lamentele sul fatto che un uomo DEVE guardare i porno altrimenti tradisce la ragazza (lol?), gli ho detto "va bene, guarda quel ca**o che vuoi, l'importante é che tu mi dia il link di cosa guardi cosí posso capire meglio che fantasie hai e capirti meglio per aiutarti". Il patto é fatto. Lui ogni giorno ha quasi 2 ore di tempo per guardare le sue waifus, ecc... Ma ora ecco il BOOM...

Recentemente mio padre é stato malissimo, cosí male che é finito tre volte in ospedale una dietro l'altra... Gli fanno degli esami e trovano che sotto al piede ha una macchia nera che si é espansa: é cancro alla pelle. Io sono in Cruccolandia e quando mia madre in lacrime mi ha dato la notizia, io ho detto subito "dammi un biglietto per favore, vengo giú!"... Ma il mio amoWe, ha detto "se tu vai da tuo padre io ti lascio, eh. Donna avvisata, mezza salvata. É solo cancro alla pelle, mica cancro ai polmoni! Guarda mia nonna che ha un cancro al braccio, ha avuto un tumore al seno e vive benissimo!"... Mia madre non mi parla da quando ha sentito tutto questo discorso, le mie amiche mi hanno urlato di tutto chiedendomi se sono scema a stare con lui... Ed ora sono praticamente sola.

Ah! Come crema sulla torta: il mio ragazzo fa chat sessuali, mentre io se sono su skype con un altro ragazzo sono una t***a e se gioco online idem. AHAHAHAH K.

Popolo; datemi un poco di risate, ve ne prego. Ne ho davvero bisogno.

Grazie per la lettura.

Passato che ritorna..

Sono passati 4 anni. Sono successe tante cose, nel frattempo, ma non abbastanza. Sono cresciuta e cambiata, anche se mi sembra sempre di essere ad un punto fermo rispetto agli altri.

A volte mi sembra di appartenere ad un'altra specie, non so...chiacchieravo insieme a voi e mi sentivo diversa, nè migliore nè peggiore, solo diversa. Mi sembrava tutto così strano, dopo 4 anni essere lì attorno a quel tavolo e parlare dei vecchi tempi.

"Per te non è stato un bel periodo vero?" e me lo chiedi anche?? Ma non ti ricordi?? Non ricordi la mia autostima fatta a pezzattini giorno dopo giorno per cinque lunghissimi anni? Non ricordi i pianti?? No, a quanto pare no. Sono io che sono cretina ad essere gentile e attenta con gli altri. Sono io la cretina che si è illusa. L'amicizia, l'amore..sono stati solo una delusione in passato. Le persone del mio passato sono state una delusione. E tutto questo mi ha segnato profondamente e mi ha toccato dentro l'anima. Anche oggi qualcosa si è mosso dentro di me ed era una sensazione spiacevole. QUELLA sensazione d'ansia. Quella che ti valuta dall'alto in basso, quella che ti fa sentire sempre una cretina. Ma io non sono cretina. Solo più buona, più sensibile, più impaurita. Più segnata dalle brutte esperienze. Ma va bene così. Ho mandato giù anche questa giornata insieme a voi e a quelle sensazioni spiacevoli del mio passato che sono tornate a farsi sentire 

pino's contest

Ragazzi, vedo che non decolla molto, dai ci sono 9 giorni,non si riesce a farlo tutti? :( avverate questo sogno di Natale!

ci mancava questo!

Un problema intimo mi affligge. Mavvaffanculo cosa ho fatto adesso? Mi é venuta forse un infezione proprio li. Non é la prima volta che mi capita, di solito usavo un prodotto prescritto dalla ginecologa. Infatti é quello che sto facendo, peró sto inizando a pensare che potrebbe essere un effetto collaterale della pillola anticoncezionale. Puó essere che la pillola faccia effetti collaterali dopo un anno? O.o

20 anni e sentirsi una schifezza.

Sono una ragazza di 20 anni. Al liceo - ho fatto il classico, perdotemi i periodi sconclusionati - ho sempre studiato un sacco, 5,6 ore al giorno e avevo i voti alti. E' servito a qualcosa? No. Mi piaceva avere voti alti (non mi piaceva studiare, non è che le materie mi entusiasmassero paricolarmente). Ma sono così: faccio le cose solo se poi vedo un ritorno in qualche modo. Sono una persona di merda. Sono andata all'università, medicina. Sono al secondo anno. L'anno scorso ho studiato poco niente e avevo comunque voti buoni, poi quest'estate ho studiato pochissimo e a settembre ad anatomia ho preso 25. Oggi ho fatto l'ultima parte dell'esame (che non cambiava niente nel voto finale) e il 25 è stato confermato, E' solo un voto del cavolo, lo so, e io sono una ragazzotta viziata che vede solo lì dal suo naso. Ma i miei amici hanno tutti voti sul 30. E io ho un complesso di inferiorità permanente. Loro sono bravi e intelligenti.

Penso di essere diventata più scema di quanto non fossi al liceo. Davvero, non ci arrivò più a capire le cose, non ho voglia di studiare, passo le giornate rimandando e cincischiando. Sono una fallita. La scelta di medicina non è stata facile, ho mille dubbi, e le materie che studio di base non mi piacciono. Sono così: se scelgo una cosa, era sempre meglio l'altra alternativa e passo tutto il tempo rimpiangendo di non aver fatto l'altra cosa. 

Dimenticavo: non ho mai avuto una relazione, Sì, ho 20 anni, sono considerata "normale" come bellezza, (ma secondo me tendo al brutto) e non ho mai baciato un ragazzo (due ragazzi soltanto nella mia vita sono stati interessati a me, ma a me non piacevano! sono pure una scema di gusti difficili).

Ho capito di essere una cacca. Dovrei solo studiare invece non sono neanche più buona di fare quello. Non lavoro, non guadagno soldi, non faccio volontariato, Faccio schifo. 

Riflessione

Ho ventun'anni e certe volte mi capita di sentirmi oltremodo più vecchia di una persona che ha già vissuato tutta una vita. Lavoro in un azienda come apprendista, ma non apprendo, insegno agli altri. L'umile stipendio me lo danno ogni due mesi, ed i miei ginitori (mio malgrado) mi pagano ancora molto, anzichè darne io a loro. Di trovare altro non se ne parla, meglio poco ma sempre che restare con niente.

Vedo la mia vita girare su un equilibrio fragile, nel quale devo sempre essere un leone, mai una pecora, percè non appena abassi la guardia vieni divorato.

Certe volte penso che sia oltremodo frustrante sentirsi un nulla in un età in cui si dovrebbe sentire il mondo in mano.. o forse il mondo è talmente marcio che nella mia mano si decompone.

E chissà se nel mondo c'è ancora chi crede nelle piccole cose, chi vive mettendoci la faccia e lottando, e chissà se io continuerò a lottare o mi lascerò travolgere da questi fiumi di fango di questo mondo marcio.

siamo fatti x poche persone

Vi siete mai identificati nella frase ' la normalità e' una strada lastricata , comoda per camminare ma non vi cresce nessun fiore ' . È così che mi sento ... La mia vita scorre così , giorno dopo giorno , anche felicemente , ma mi sembra di non vivere davvero . Ci sono così tante cose che si potrebbero avere in più ... E vorrei poter condividere le cose piccole della mia normalità con qualcuno ... ma il problema e' che qua non si trova nessuno .... Vivo in un piccolo posto con la mentalità un po ' chiusa ... I ragazzi migliori dopo aver finito il liceo se ne vanno .. E quelli che sono tornati sono già tutti impegnati e comunque mi sento come se nessuno mi notasse , non sono una ragazza ne' brutta né bella ... E forse è proprio quella la mia sfiga , essere normale e basta ....ma sono migliore di molte altre dentro ....forse solo più profonda , ma se amo posso dare tanto . Ho aspettato tutta la vita di trovare qualcuno che mi facesse davvero capire il significato di ' farti battere il cuore ' , ma ho trovato solo persone che non mi meritavano e che mi hanno trattata come un oggetto . Nonostante io abbia provato sentimenti forti per qualcuno non so cosa sia l' amore ricambiato . E non ho grandi aspettative .. Non voglio il principe azzurro , l' uomo perfetto , bello ecc . Sogno solo una persona normale , una bella persona , che anzi che non accettare le mie debolezze mi aiuti a superarle , sogno un uomo vero , qualcuno che si prenda cura di me e che mi possa insegnare il significato di amare ed essere amati allo stesso tempo . Ma forse esiste solo nei film . 

so che sono ancora giovane e c'è tempo ... Ma conosco ragazze della mia età che sono fidanzate felicemente da tantissimo , e magari prima lo erano altrettanto felicemente con un altro .

Perche x alcuni di noi dev' essere così difficile invece ? Siamo fatti per poche persone