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Sfoghi: (Pag. 1228)

Ormai si ostenta tutto... Ma è tutto vero?

L'apparenza è tutto ormai. Su facebook migliaia di foto a oggetti appena comprati... Birre in mano... Selfie ovunque con aforismi annessi e perle di saggezza.... Foto di persone sorridenti di una serata in cui magari in realtà si sono anche annoiati...culi... Bikini, regali, vacanze, momenti di studio, lauree, nascite, matrimoni, sfilate, al lavoro, in macchina.... È palese e ormai non è un segreto: è una battaglia in cui tutti lottano per apparire migliore, più bello, più studioso, più ricco, più vacanziero.... Quando magari in realtà per comprare la borsa x hai lavorato un'estate intera sottopagata... In quella vacanza ti sei annoiato e hai litigato tutto il tempo... Per avere quel fisico diguini e fai pensieri anoressici... Non studi mai e quelle poche volte le immortali... Tuo figlio tutto carino e sorridente ti fa impazzire e magari prima e dopo la foto x hai sbroccato con lui.... L'auto sarà pure una porsche ma dalla targa si capisce che è del 98 e l'avrai pagata massimo 7000 euro.... Sei sempre in giro ma se fai foto ogni secondo quanto tempo ti resta per divertirvi davvero? A chi vogliamo dimostrare di essere migliori? Agli altri? Ma la consapevolezza di quello che c'è dietro quella foto, non ci fa sentire con un vuoto dentro? Non metto in dubbio che talvolta ciò che si vede è quello e basta, senza niente di negativo... Ma sono sicurissima che sono casi rari.

il mio ragazzo

  Ciao A tutti io oggi sono tristissima ho 17 anni e i miei non mi fanno uscire :'(  per andare a ballare e oggi e il compleanno del mio ragazzo. Che stiamo insieme da quasi 7 mesi oggi fa 24 anni   e io sono sempre stata abituata a parlare con lui al telefono tutta la notte ;( e stasera non riuscirò a dormire ho paura lo amo da morire ho paura che mi tradisca. Ho paura. Che vada con un altra  io lo amo :'( aiutatemi come faccio a stare  tranquilla :(

non riesco a lasciarti

salve ho 24 anni e il mio problema è la mia ragazza con cui sto da 6 anni mia coetanea e,come potete vedere dal titolo del mio sfogo,il mio problema è che la vorrei lasciare,ma non ci riesco.Vi espongo il problema più dettagliatamente:la nostra relazione non è stata rose e fiori,anzi in verità sono stati più momenti brutti che belli,ma ho sempre cercato di portare avanti la nostra relazione,perchè dovete sapere,cari lettori ,che la mia ragazza è sempre stata abile nell 'infuriarsi con il sottoscritto per nonnulla,come ad esempio ritardi di soli 5 minuti,durante l anno di vfp1 mi addormentavo al telefono con lei perchè stanchissimo dopo 24 ore di vigilanza continua ,ma lei non voleva sentire ragioni voleva sentirmi a forza ,oppure esco con gli amici e la devo chiamare(cioè io esco con gli amici e devo parlare con te a tel?)e puntualmente non l ho fatto perchè sono contrario a sta cosa,insomma per stronzate è successo l'impossibile.Quand'è che mi sono rotto le scatole definitivamente?quando lei mi ha confessato che lei la distanza non la sopporta,quindi se trovo lavoro lontano mi lascia. Qui c'è da incazzarsi:perchè se non sei disposta a lottare per una relazione allora quanto valgo nella tua vita?se ti annoi di fare di tutto per stare con una persona allora a che pro tutti i sacrifici fatti?tu vuoi la relazione seria?davvero? e te ne vieni con queste cose? a giorno d'oggi le coppie sono divise per il lavoro ,ma resistono tu non vuoi fare alcuno sforzo?allora vaffanculo io voglio una donna al mio fianco non una mocciosa,ma mannaggia a me che non ci riesco,6 anni sono troppi da cancellare e se vogliamo dirla tutta mi fa anche pietà:senza amici,con una madre odiosa il padre lontano per lavoro e in situazioni economiche non facili,figuratevi quest anno l'ho pagata io la tassa universitaria sua,nonostante ho dovuto pagare anche la mia con i soldi che ho messo da parte lavorando,Cristo ma perchè non riesco ad essere stronzo e menefreghista una volta dico una??!!!

bugie bugie e bugie

Penso di essere la persona più schifosa del mondo e non mi merito l'amore del mio ragazzo. Ci siamo conosciuti su fb ed io gli davo retta inizialmente pur avendo una frequentazione con un tizio che non mi attirava nè entusiasmava più di tanto con il quale ci sono andata anche a letto. Beh, poi ovviamente ho troncato tutto per conoscere il mio ragazzo attuale che mi piaceva in tutto e per tutto, è un ragazzo sincero, mi ha raccontato tutte le sue storie passate, io invece no..non l'ho fatto, gli ho mentito sui partner sessuali avuti e soprattutto di questo tizio di cui mi vergogno da morire (mi ero lasciata prendere da un periodo di insoddisfazione e di varie conoscenze..non so..). Piu' passa il tempo più sento che lo stia prendendo in giro, non sono degna di lui.. forse mi merito di perderlo. Poi ancora non ha conosciuto amici miei con cui mi sono allontanata totalmente e temo che per sfregio gli vanno a dire con chi sono stata se un giorno mi incontrassi con loro.  Ma non è tutto..gli ho nascosto altre cose del mio passato, ad esempio che frequentavo una chat da adolescente in cui ho conosciuto il mio ex. Posso mai meritare una persona come lui?! Forse lo dovrei lasciare anche se lo amo?

 

 

 

Depressione e sesso. Perdita della libido

Ho sempre usato il sesso come valvola di sfogo. Ho anche amato e fatto l'amore come se non ci fosse un domani, ma anche li spesso e volentieri quando litigavo con la mia ex (lei da ragazza era stata diagnosticata borderline, quindi per chi é passato da questo genere di rapporto sa cosa intendo con litigare) il sesso era come un sigillo che mettevo su ogni litigio chiuso. Il perdono finale passava attraverso la camera da letto e bondage, schiaffi (consenzienti e richiesti) e amore e solo allora la mia frustrazione era appagata.

Da quando ci siamo lasciati sono in depressione (quasi un anno), ma mi va anche bene perché adesso sto affrontando tante cose di me che non volevo vedere. Un mese fa ho scoperto che lei ha un nuovo ragazzo. Ho provato un'immensa collera, mi sono sentito pieno di veleno, ma anche quella l'ho superata.

Adesso il problema é che mi vedo con una bellissima e dolcissima donna che a sua volta rispetta decisamente i miei standard di donne , ma non ho piu un'erezione decente (tranne che da solo e fumato), e ultimamente la mia libido é quasi inesistente. Mi sento un barattolo vuoto. Sembra quasi che io mi stia autocastrando, forse il mio subconscio ne ha le palle piene del rapporto che ho col sesso e me lo impedisce. 

con tutto l'amore che ho

Si prima di ho mentito. Una parte di me é arrabbiata. Perché speravo che ci saremmo potuti vedere questo weekend, se non era domenica almeno domani dopo lavoro. Invece no devi lavorare fino a tardi. E cosí passerà un altra settimana senza poterci vedere e abbracciare. É dura e lo sai, noi abbiamo bisogno del contatto. Non siamo bravi a compensare con le parole il solco del non vederci. La gente continua a chiedermi: ma non esci mai con tuo moroso? E io continuo a mandarli a quel paese, perché se magari fino ad un attimo prima credevo di essere forte mi riscopro debole. Mentre scrivevo " non importa dai ci vedremo domenica prossima" piangevo. Mi scendevano le lacrime senza che io potessi controllarle. So che non possiamo farci niente, che il lavoro é vita..ma cazzo se é difficile. Sai ho fatto l'albero e anche il presepe..sono venuti carini. Oggi stavo poco bene, ma non te l'ho scritto perché il mio star male é un niente rispetto a quello che tu e la tua famiglia state passando. Gli amici vedo che ti stanno accanto, sono contenta, almeno loro possono starti accanto. Sai a volte mi chiedo come sarà il futuro ma ho paura e metto la testa sotto le coperte. E ripeto a me stessa" non pensarci, vivi il presente, pensa a comportarti bene e a fare il tuo dovere cosí passa un altro giorno". Già. In settimana ti chiamo, almeno sento la tua voce. Buonanotte amore. 

Senza Titolo

Ci sono notti, come questa, in cui tutto ciò che desidererei sabebbe solo partire per un luogo lontano. Valigia vuota di sogni e ripianti e pensare solo a me per un po',

Sondaggio serale :D

Perchè avete scelto questo nick? Qual è il suo significato? :)

Generazione di mè°da? Sì

2014 e invece di procedere stiamo tornando indietro. O forse stiamo procedendo, ma non è questo il modo giusto.
E’ brutto da sentirsi dire ma questa nuova generazione in particolare fa schifo e non lo dico così per, dato che ci sono dentro anche io, ma perché è così. Dove sono finiti i valori di una volta? Dov’è il ragazzo diciottenne che lavora di giorno per aiutare la famiglia e alla sera va a scuola per avere una cultura? E sì che non siamo in tempi tanto diversi, il clima è lo stesso, la crisi c’è. Eppure ci sono anche TRENTENNI che si fanno mantenere dai genitori, che non hanno voglia di fare niente di niente, che se gli propongono un lavoro che non sia *l’avvocato tutto perfettino* non prendono nemmeno in considerazione la proposta. Siamo quei giovani che frignano 24 h su 24 di quanto schifo faccia l’Italia ma quelli che la rendono così siamo noi. Svegliatevi.  Gente che ha superato i vent’anni che si lamenta su ask/facebook di quanto raccomandato sia Sole ma almeno lui un lavoro ce l’ha. Non come voi che siete parassiti. Vi lamentate dei politici ma non mi sembra che fate qualcosa per cambiarli. Nessuno che si mette in gioco, nessuno che vuole responsabilità eh? Vi rendete conto che Renzi a 40 anni è uno presidenti del consiglio più giovani che ci sono stati? E voi per esprimere la vostra disapprovazione non andate a votare? No ma siete seri?

Siamo una generazione che considera come valore massimo “l’amicizia” e “maledetta distanza che mi separa dal mio ragazzo incontrato su meetic”. Siamo quelli che ci sposiamo e dopo due giorni già divorziano, quelli che hanno figli a 16 anni, quelli che se non ti fai di qualcosa allora non sei dengo di vivere, quelli che stanno rovinando il mondo. Una volta lottavano per qualcosa, hanno fatto molti errori anche loro è vero ma almeno ci hanno provato. Noi no invece, noi guardiamo il mondo in tv dal divano e se capita qualcosa che non va ecco che vado su un social a caso e lo scrivo. Ebbè certo, è proprio così che cambierai quello che non va.  Siamo della gente che potrebbe cambiare il mondo e invece se ne sta lì, con le mani in mano a giudicare quello che fanno gli altri. Scusate lo sfogo davvero, ma noi, che dovremmo essere il futuro, facciamo schifo.

Don't panic

Non so neanche come iniziare. E' uno sfogo strano questo, lo scrivo in anonimo perchè fa male anche al mio alter ego virtuale.

In questi giorni ho continui attacchi di panico. Non solo crisi manifeste, quasi una volta al giorno, ma anche attacchi pausintomatici: tachicardia, nausea, tremori, mani che sudano, spaesamento e un enorme peso o dolore sul petto o alla bocca dello stomaco... senza però arrivare al vero e proprio "scoppio". 

Inutile dire che sto vivendo malissimo. Sono stanca, sono distrutta. Non riesco a concentrarmi, mi isolo, vorrei stare sola ma ho paura di sentirmi male.

Ho sempre sofferto d'ansia, ho sofferto anche di depressione e mi sono curata. So i motivi per cui mi vengono gli attacchi in questo periodo, ma non so proprio come venirne fuori, anzi, direi proprio che non posso venirne fuori. So che dovrei curarmi, vorrei andare dalla mia terapista ma, purtroppo, non ho i soldi neanche per pagare le bollette.

So anche che è tutto sconclusionato ma anche adesso sto per crollare. E' tutto confuso. Non ce la faccio più.