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Pff pff pff

Certe volte guardo il gatto e dico "ahh che bella vita che fà lui"

oppure guardo in cielo qualche uccello che passa e dico 'ahh guarda, è più stupido di me, ma lui vola"

Perfino rinascere mosca: la massima realizzazione della tua vita sarebbe riempire di vermi tutto e mangiare m****a finchè puoi.. ma il punto è che non sò se la mosca alla fine comprende cosa sia la soddisfazione.

sono divisa

tra due ragazzi. Non mi era mai capitato prima e ho sempre pensato con presunzione che a me non sarebbe mai successo.

Non so che fare sono semplicemente fregata. Uno è il mio ragazzo attuale l'altro è uno che conosco appena, ma sin da subito c'è stata un'intesa pazzesca..abbiamo parlato per due ore ed il tempo è volato via. Ci piacciamo entrambi ma lui giustamente mi lascia i miei spazi e non vuole intromettersi tra me ed il mio ragazzo. Mi ha chiesto di uscire ma ho declinato l'invito appunto perchè ci devo pensare bene. E lui ci è rimasto male ma in modo intelligente ed educato ha capito il mio punto di vista.

Il fatto è che io e il mio ragazzo stiamo insieme da molto ma ci vediamo pochissimo a causa del suo lavoro. Che per carità non è colpa sua ma non mi sembra neanche che faccia i salti mortali per vedermi. O forse è solo un momento di crisi che sto attraversando dato che il rapporto si sta appiattendo. Sembriamo due vecchi, zero idee da parte sua.

sono in confusione e vorrei scappare via.

Non mi piace far soffrire le persone a causa mia, non è da me, ma dall'altro lato sono stanca di privarmi per far felici gli altri.

penso che me ne starò da sola a riflettere.

 

Ti voglio

ho un desiderio immenso verso un uomo che ha 13 anni più di me , non è neanche una bellezza esagerata , e non sa nemmeno che esisto ( io lo conosco tramite mia mamma che è amica dei genitori ) , in più è una persona un po' chiusa non esce tanto e non lo vedo mai in giro ... Io ho 22 anni e lui 35... 

Ma già quando l'ho visto la prima volta 4 anni fa mi sono sentita attratta da lui ... E ora è da novembre che gli penso ogni santo giorno , ma il bello è che non lo conosco nemmeno e non ci ho mai parlato e non l'ho neanche mai visto bene in faccia ! È una situazione stranissima , non mi era mai successo ! Anche perché magari puoi ritenere uno interessante ma pensargli ogni giorno da novembre e giugno e' una cosa da pazzi !!!  Ogni sera vado a dormire e nella mia testa immagino di stare con lui ... Ho come sviluppato nella mia testa un mega film mentale che per me è diventato una specie di svago in cui io sto con lui ... E penso a lui sia a volte in modo sentimentale come se fosse il mio ragazzo ed immagino di stare con lui ,  sia e specialmente in modo sessuale . 

 ma dentro la mia testa di giorno ci rido e penso che sia diventato un po come uno sfogo a cui pensare perché non ho storie con nessuno e non mi piace in realtà nessuno in questo periodo ... 

O in realta' posso essere cotta di uno che manco conosco ? È così tanto più vecchio di me che anche starci insieme sarebbe stranissimo !!!

e che ripeto non ho neanche mai visto bene .. Poi magari se lo vedo bene non mi piace !!

 la cosa da ridere e' che non è neanche bello !!!! Forse è veramente come dicono gli scienziati ovvero che ci sono degli specie di odori impercettibili che però noi in realtà percepiamo e che ci fanno innamorare delle persone .

Perche io ho proprio una attrazione !!!! Fatale !!! E l'ho anche detto per ridere alle mie amiche e loro mi prendono in giro da morire giustamente ! Ma non sanno quanto sia grave ormai questa ossessione !!! 

 non sai quanto vorrei conoscerti J per togliermi ogni dubbio !

nel frattempo se ti fischiano le orecchie ti prego scusami ! 

Un bacino e buona notte !!

forse a volte è vera la frase ' devi sorridere sempre perché c'è qualcuno che vive per un tuo sorrido - e manco ti conosce 😂 

 

Niente ha più senso

non so che cosa mi stia succedendo.non sono più la stessa ,non riesco a trarre più piacere da ogni che faccio,sono apatica,non mi va più nemmeno di uscire con gli amici,non sopporto più nessuno..e dire che faccio un sacco di cose,ho la giornata piena per cui dovrei essere più che soddisfatta della mia vita,ma non lo sono..non so nemmeno più cosa voglio dal futuro,vorrei fare grandi cose,vorrei scoprire iun mio talento più profondo e portarlo avanti per avere un minimo di soddisfazione,ma non c'è niente che mi soddisfi..faccio teatro e mi piacerebbe diventare un'attrice affermata,ma è un sogno irrealizzabile,utopistico.miente e nessuno riesce a rendermi felice,mi sento sempre triste e sola,nonostante mi sforzi in tutti i modi di provare cose nuove e di guardare le cose in maniera diversa.ne ho parlato anche con il mio psicologo,che mi ha detto che mi devo buttare in esperienze nuove e capire cosa mi piace davvero ..peccato che non c'è niente che mi soddisfi,è più ci penso,più cerco una vis d'uscita è più mi ritrovo al punto di partenza..sono sola e nessuno mi capisce..e non so più cosa fare..non so più nemmeno cosa sia la gioia ..è tutto una montagna di merda e non ne vengo fuori

Avete tempo per una storia?

Ciao, sono appena tornato a casa dopo una giornata stancante ricca delle solite incazzature di cui vorrei liberarmi ed ho voglia di raccontarvi una storia. Non è nulla di particolare, mi è successo intorno ad Aprile 2015 e vorrei sapere il vostro parere a riguardo. Avete presente la foto del vestito che sembrava bianco/oro ad alcuni e ad altri nero/blu? Tralasciando che la soluzione era che ognuno di noi percepiva i colori diversamente a causa di una diversità nella propria retina blablabla, il concetto di quel che vi voglio raccontare è lo stesso: uno dice una cosa, uno dice un'altra ed entrambi non riescono a capire come l'altro non possa condividere o capire il proprio punto di vista. Cioè, lo vedi quel sasso? Vedi che è un sasso? COME FAI A DIRE CHE È UNA BANANA???(=esempio)

Comunque, ecco la storia.

Una pagina facebook a mio avviso molto femminista, alla quale avevo messo mi piace tempo prima perchè credevo fosse una pagina nonsense a giudicare dal nome, aveva pubblicato un messaggio ricevuto da un fan. Il contenuto del messaggio era pressocchè il seguente. Il ragazzo, frequentante il terzo liceo (quindi della mia stessissima età), stava discutendo con degli amici della respirazione bocca a bocca. Al che uno ha detto una cosa tipo "Beh magari se è bella ci guadagni pure", e fin qui tutto ok, dopo (non ricordo bene ma il senso è questo) da non so quale pulpito, uno, molto probabilmente lo stesso, ha aggiunto "Poi se è svenuta puoi pure farle quello che vuoi". A quel punto la coscienza del protagonista è scattata ed ha detto che in quel caso si tratterebbe di stupro, cosa sulla quale il demente della situazione ed un suo amico hanno riso.

Ora, per favore, prestate attenzione.

È un chiaro esempio di stupidità e di cazzate dette da adolescenti, voglio dire, siamo sinceri, chi è che a volte non se ne esce dicendo cazzate per il sol gusto di farlo o di attirare l'attenzione? Magari senza pensarci minimamente? O magari trollando (=prendendo in giro in modo anche palese) l'interlocutore? Come battuta era certamente molto discutibile, ma mi è sembrata pesantemente esagerata la reazione, sia di ragazzi che di adulti, del tipo: AH MA QUINDI SE TI TAGLIO LE PALLE MENTRE DORMI NON È MUTILAZIONE? - AH, VORREI PROPRIO CHE FOSSERO LORO SVENUTI E CHE QUALCUNO GLI METTESSE QUALCOSA DIETRO! e tanti, tanti altri commenti.

Io che sono nato per fare polemiche ho detto che secondo me erano esagerati. Cioè Dio mio, è stata una cosa detta su due piedi, perchè discuterne tanto? Ed anche messo caso che fossero seri, perchè preoccuparsi di due mentecatti che diranno cazzate simili 24h su 24? Io vedo continuamente ragazzi ed adulti che dicono e fanno cose da ergastolo persino per strada, non vivendo nella migliore delle città italiane, che sono parte fondamentale della mia incazzatura rapentina. Perchè allora criticare così pesantemente questi due (che o sono stupidi e quindi casi persi, come il 90% degli adolescenti, oppure sono una parte del 10% che ha semplicemente fatto una battuta stupida in presenza del moralista sbagliato) quando, tra l'altro, sono più che sicuro che tutti gli adulti e i ragazzi che hanno commentato come minimo hanno detto o fatto le stesse cose? Se non ora, in gioventù. E se non loro, ci avranno riso su vedendole fare ad altri. Non capisco veramente perchè fossilizzarsi su un caso su 100miliardi simili che accadono ogni giorno, e che non è assolutamente nulla di speciale a mio avviso. Boh, sarò io.

Fondamentalmente al mio commento ha risposto un'altra moralista molto convinta che il male vada eliminato alla radice (eh vabbè, ok, critichiamoli su facebook che magari 10 milioni di adolescenti in Italia così dal nulla cambiano) senza contare che comunque rimango del mio parere detto prima. La cosa che mi è molto piaciuta è stato questo scambio di pareri che non era il tipico "Persona intelligente - vs - Coglione", a meno che non sia un coglione (cosa che nessuno realizza facilmente per se stesso), che mi è parso invece uno scontro tra pareri fatto bene, accesso, distruttivo. Inebriante. È per questo che le conversazioni mi affascinano.

Comunque, ditemi il vostro parere. Spero con tutto me stesso di non essere pazzo perchè nessuno lì, vuoi per parere diverso o per timidezza, mi ha minimamente sostenuto e vorrei negare finchè posso di essere matto. Grazie.

Sono stanco della vita

sono stanco di questa vita che fino ad adesso non mi ha dato nulla di buono
sono stanco di persone che si approfittano di me fingendosi amiche per usarmi in favori personali senza ricambiare mai lasciandomi da solo e ogni volta con più problemi di prima e con sempre meno forza per andare avanti.
 Sono una persona abbastanza timida e che dopo vari problemi (attacchi di panico , depressione e continue percosse) è riuscita ad alzarsi ancora e ancora ripartendo da 0 , non ho nessuno, nessun amico ,rapporti in famiglia assenti e quelle poche persone che conoscevo che alla fine col tempo avevo cominciato a considerare amiche  mi hanno solo usato ridendo di me alle spalle, facendomi sentire  ancora più solo e inadatto , ovunque io vada trovo solo persone che di me non gli importa nulla e ora credo di aver raggiunto il limite , credo sia inutile dire che ho già pensato piu volte al suicidio e che una volta solo grazie all'ultimo ripensamento mi sono salvato  , ora come ora non so più che fare e anche quelle poche speranze che nutrivo verso il futuro ormai sono sparite .

Senza Titolo

Sto veramente molto male ragazzi .. ho bisogno di un aiuto morale al mio fianco .. mi sento davvero molto sola ... non riesco davvero ad uscirne fuori da questo tunnel buio .. sto passando dal 2010 un periodo di merda- non che in passato non ne abbia avuti di peggio ma penso che ho raggiunto il limite edlla disperazione ... perchè ho bassa autostima mi sento un mostro mi faccio schifo mi sento fuori dal mondo mi sento uno zombie ... sono arrabbiata col mondo per lo schifo che c'è per le ingiustizie che ci stanno e mi fanno girare i coglioni certe persone ... tutti fanno gli inteliggenti del cazzo in questo mondo .. ma uno realmente saggio ... che ti stia vicino e ti faccia capire cosa vuoi senza voler nulla in cambio ... non so più che fare .. se dovessi raccontare tutto sarebbe troppo difficile .. ma non so più cosa fare.. ho 29 anni e sento che la mia vita è finita .. di non avere più speranza di voler essere ciò che sono o di sentirmi realizzata.. sento che il tempo va avanti ma io non faccio nulla impassibile barcollo nel buio e vado avanti passivamento ascoltanto le critiche di chi dice di volermi bene e poi si scusano ... non so piu cosa pensare ... la mi aè una situazione troppo complicata .. aiutatemi ... almeno con un consiglio...

ciao

ciao, ciao

mi manca..

Mi manca da morire il mio ex, ma in pochi lo sanno.In giro faccio quella fredda, quella dura, quella che appena glielo nominano fa finta di niente, quella che "a me non frega un cazzo", quella che se lo vede neanche lo saluta e fa finta di essere indifferente con lui, quando invece mi batte il cuore a mille.Si, mi batte il cuore a mille, perché mi manca da fare schifo. Non c'è una notte in cui non piango pensando a lui, quando lo vedo con la sua nuova ragazza trattengo a forza le lacrime e mi viene il nodo in gola, ma fuori sono impassibile, fuori sorrido per finta, fuori sembro tanto forte ma mi basta un attimo da sola per crollare.E mi fa ancora più male che ora sia fidanzato perché sono passati solo due mesi da quando mi ha lasciata.Vorrei prenderlo e fargli capire quanto ho bisogno di lui, ma lui mi ha dimenticata.Io che avrei mollato tutto per lui, io che l'avevo messo al primo posto nella mia vita, veniva prima di tutto e tutti, vengo ripagata cosi. Vengo dimenticata, buttata come un giocattolo.Ma non so per quale motivo ancora mi manca e ci soffro.Non sono una che non sa stare da sola, non stavo con lui per solitudine, perché di amici ne ho, ma perché io a lui ci tenevo davvero tanto. Stavo con lui perché amavo il suo carattere, amavo quando stava ad ascoltarmi, quando nelle giornate no veniva da me ad abbracciarmi e i problemi scomparivano e mi sentivo sicura. Mi sono innamorata davvero.Lo so che la vita va avanti, lo so che un giorno tutto questo passerà, ma adesso avevo bisogno di dirlo a qualcuno perché mi porto un peso dentro che nessuno nota, perché io più di tanto non lo faccio notare, se non alle mie amiche più strette.L. il fatto è che mentre io sono il tuo passato, sono un tuo ricordo (il più bello spero, dato che sono stata la tua relazione più lunga, almeno questo), te sei ancora il mio presente. Te sei ancora la mia realtà. Io non riesco più a innamorarmi di nessuno perché amo solo te.L'indifferenza che mi vedi in faccia è solo uno scudo, perché solo dio lo sa quanto ti vorrei abbracciare e ricominciare tutto da capo.Si, ti amo.Si, mi manchi da morire.E si, mi fa male che ora siamo praticamente due sconosciuti. Non ci conosciamo più.Ed è brutto per due che hanno condiviso tanti momenti, baci, un letto, diventare due sconosciuti.Vedo sempre le mie amiche fidanzate da mesi, con ragazzi fantastici, poi ci sono io: io che sono stata mollata per la terza volta, io che rimango sempre sola in queste cose, loro felici e io che fingo di esserlo.Vorrei solo un ragazzo che mi amasse davvero, che mi amasse come amo io, perché sono sempre io quella che prova sentimenti forti ogni volta, ma ho paura di non trovarlo e di ritrovarmi sola per tutta la vita, mentre le mie amiche magari un giorno si sposeranno e io avrò ancora a che fare con degli stronzi.L. tu non sai che io aspetto sempre un tuo messaggio, non sai che senza di te sono persa, non sai che piango tutte le sere sulle nostre foto, non sai che ancora mi addormento abbracciando il cuscino facendo finta che sei te. Non sai che mi manchi e soprattutto che ti amo ancora.Ma giustamente, fa come vuoi, perché sappi che nonostante questo, vederti sorridere mi fa stare ancora bene, e questo non lo sa davvero nessuno.Ti amo talmente tanto, ci tengo talmente tanto a te, che quasi mi fa piacere vederti felice anche se io non lo sono, e penso che questo sia l'amore.Non so bene cosa sto facendo, so solo che ho tanto bisogno di te e che mi manchi.Qui hai sempre due braccia aperte, nonostante tutto..Ma domani fingerò di nuovo di essere fredda e che non me ne frega più niente di te.

E' giusto che la gente ti ci mandi

Guarda, con la tua costante ambiguità nel comportamento, non sarò certamente stata la prima persona che ti ha mandato a farti dare nel culo.

Quello che mi consola di più, è che non sarò nemmeno l'ultima! 

Spero che il tragitto sia lastricato di mattoni fatti di merda.