Altro

Sfoghi: (Pag. 1134)

Senza Titolo

A volte penso di essere fin troppo altruista e disponibile con chiunque (chiunque intendo tutte quelle persone a me vicine)... Quando riesco a dire di no per qualcosa, subito dopo ho i rimorsi e cambio idea... Ma anche per le cose più semplici! Del tipo se un'amica mi chiede "sto andando a *posto random*, ti va di accompagnarmi?" e io rispondo no perchè magari ho da fare o voglio riposare, mi sento subito in colpa e dico di sì! Questo comportamento va dai favori più semplici a quelli più consistenti... Da una parte l'essere così altruista mi fa sentire bene, ma dall'altra poi penso che forse le persone un giorno potrebbero approfittare di questa eccessiva disponibilità... E che magari una volta che sono io a chiedere un favore mi chiuderanno la porta in faccia! Purtroppo per me ha sempre valso il detto "a dare troppo ci rimetti soltanto", ma non riesco a non essere così, non so dire di no a nessuno... E probabilmente ne pagherò le conseguenze prima o poi... 

insopportazione

Ero molto amica di una ragazza che però nel corso del tempo si è dimostrata pesante, scroccona, egocentrica e rompiscatole. Ad un certo punto si è separata dal marito e ha cominciato a lavorare, quindi io, dopo essermi sciroppata tutti i suoi sfoghi e i suoi problemi, ho colto l'occasione per prendere le distanze da lei perché veramente mi prosciugava l'anima. Sono passati mesi, mesi in cui la vedevo e sentivo di rado, un periodo in cui se devo dirla tutta sono stata proprio bene, ho la fortuna di avere una vita serena e una bella famiglia. La mia amica mi dice che ha conosciuto un bel ragazzo ed io sono contenta per lei, se non fosse che questo ragazzo è geloso in maniera morbosa e spesso la ricopre di insulti preso dai suoi raptus di gelosia e tutto ciò nonostante la storia sia appena all'inizio. Lei stessa lo definisce "uno con dei problemi mentali", io ovviamente le consiglio di lasciarlo perché non oso nemmeno immaginare come potrebbe comportarsi lui quando avrebbe avuto più confidenza con lei. Lei non mi ascolta e va avanti con la storia, ogni tanto mi dice che lui le fa delle osservazioni tipo "con questo vestito sembri una prostituta" quando oggettivamente questa cosa non era vera. Cosa avrei potuto dirle se non di trovarsi un ragazzo migliore? Alla fine lui la lascia dopo pochi mesi dicendo che non si vuole impegnare. Nel frattempo la mia amica perde il lavoro perché muore la signora a cui fa da badante e ricomincia ad invitarmi a casa sua, siccome mi fa pena accetto l'invito, parliamo di lui e le dico che evidentemente lui non la merita che forse 'ha presa in giro e che lei merita di meglio. Che altro avrei potuto dirle? Mi invita per festeggiare il suo compleanno, accetto per non farla stare sola come un cane e chiacchierando viene fuori che lei era convinta che io mi fossi allontanata da lei perché ero invidiosa della sua relazione con quel tipo...COOSAAA? Ma come cavolo fa una persona del genere a pensare una cosa così? Quanto bisogna essere egocentrici per convincersi di una cosa del genere? Ed io che di fronte a lei non mi sono mai vantata di nulla, non parlo mai delle mie cose perché parlare di quanto sto bene di fronte a una persona così sfortunata e piena di problemi per me è come sparare sulla croce rossa. Non si è mai nemmeno fatta venire il dubbio di essere scartata dalla gente perché è una rompicoglioni e io ancora stupida a darle retta perché mi faceva pena! MA VAFFANCULO!

Ama o non ama?!

Buongiorno a tutti, questa mattina mi sono svegliata con un interrogativo che mi risuona nella testa...ma amare qualcuno è sbagliato?perché le persone non possono gioire quando vedono una coppia felice che si ama?in un mondo pieno di odio e cose spiacevoli dovremmo ancor di più apprezzare le cose belle che ci circondano...io parlo.dell'amore (perché è purtroppo un discorso che mi riguarda in prima persona di persone che stanno li a gufare dietro la mia storia!!!) ma faccio questo discorso un pò per tutto, perché troppe volte vedo persone invidiose che stanno li a gufare sulla felicità altrui!!!io personalmente quando vedo qualcuno felice sono felice per lui anche se non lo conosco non sto lì a perde tempo a sperare che gli vada male solo perché io sono più sfortunata...purtroppo nessuno è responsabile delle nostre sventure (io non credo nelle cose superstiziose) però credo nell'invidia questi si perché ho visto sulla mia pelle quanti danni possa provocare se uno ti punta anche se io nel mio essere buona mi rifiuto spesso di credere che uno possa essere così cattivo...io se vedo una coppia che si ama, due bimbi che giocano spensierati, degli amici felici che passano del sano tempo insieme sono felice perché penso che nonostante il mondo e le persone di adesso che ci sono più cattivi che buoni è bello vedere cose belle che troppo spesso diamo per scontati!!!purtroppo si sta male tanto io personalmente in prima persona ho molta invidia attorno e infatti spesso le cose non gira nel verso giusto ma nel male...mi fanno soffrire queste cattive influenze, anche tanto ma trovo sempre la forza di rialzarmi perché ringrazio Dio di avermi donato delle persone belle anche se avvolte fanno cose spiacevoli ma tutti sbagliamo nella vita, ringrazio di avermi donato una famiglia che seppur non ha nulla da offrirmi ma mi da un amore smisurato, ringrazio Dio per avermi dato un amore che anche con i suoi difetti è bello, ringrazio Dio perché anche nei momenti no mi da sempre la forza di rialzarmi e di combattere le cattiverie, l'ho ringrazio per tutte le cose positive che mi ha dato...ringrazio anche voi invidiosi (che purtroppo conosco i nomi e cognomi!!!)che ,anche se fate di tutto per farmi andare le cose storte, è anche grazie a voi che ogni sfida che affronto un pò alla volta divento più forte...vorrei dire anche una cosa alle giovani, ma anche persone in generale...smettetela di dare più importanza al nuovo smartphone uscito o alle ultime scarpe uscite di moda e non smettete di crede in valori come l'amore, l'amicizia ecc perché quelle sono cose passeggere...che te ne fai dell'ultimo modello di telefonino con fotocamera che ti fa pure il caffè a momenti se poi non hai un amore o comunque qualcuno con cui scattarle?!!o comunque non hai una persona con cui ridere, piangere, gioire ecc...

 

nooooooooooooooooooooo

Ho un problema gigantesco...comincia a piacermi uno dei migliori amici del mio compagno...cerco di eliminare il pensiero...ma poi riaffiora...disastro!!!sono arrabbiata col mi cervello...col mio cuore...mi odio tutta...oh cielo...xk?é anche bruttino...non é possibile...dimentica dimentica dimentica...che cavolo ê successo al mio cervello?sono furiosa x questooooooo

"Driiiin!" "Chi è?"

In questo sito tutti lasciano tutti e ci tengono a farlo sapere. E quindi chi sono io? Il figlio della serva? :)

 

La regola è sempre la stessa, tanto da poter creare un postulato di fisica. Quando una persona ti lascia, passino giorni, mesi o anni, torna sempre indietro, proprio come un boomerang. E questa volta è toccato a te.

Mi hai lasciato e dopo mesi sei qui. Che mattacchiona che sei! Cosa credi, che sia il tuo cagnolino bau bau da lasciare alla pensione e venire a riprendertelo quando ti fa comodo? Non dubito che i tuoi sentimenti per me siano sinceri, ma questi comportamenti non li accetto. Se non sono stato amato quando c'era l'occasione, cosa me ne frega di essere amato adesso, quando tutto è finito, per una tua decisione?

E poi adesso mi sto conoscendo con altre ragazze LOL :) 

 

Fa tutto schifo

1. Chissà come ci si sente ad essere belle, ad essere sicure di se, o magari ad essere simpaticje e di farsi voler bene, essere socievoli. Io prima lo ero, si, contagiavo allegria a tutti, ma ora non lo so, non so più come sono. Sembra che io sono qui su questa terra solo per contare un altro abitante in più, ma io non vivo, esisto e basta, sono una presenza inutile. Sono un caso che nessuno riesce a capire, nessuno, ognuno per la sua strada. Perchè gli altri si fanno piacere e io non ci riesco? Avrei voluto nascere in un'altra vita, invece no, è tutto complicato. Non mj pento di chiamare mia mamma in tutti i termini possibili e immaginabili, pensando che lei non debba essere definita mamma. Passa tutto il tempo a parlare male di me, dice che non l'aiuto nelle faccende di casa, ragiona nel suo libro, se provo a spiegarle i miei problemi lei mi urla contro, vuole avere ragione sempre e solo lei. Mi chiedo come fanno altre mamma e figlia, di avere un rapporto come due migliori amiche. Lei mi rende più insicura, mi fa sentire colpevole di tutto. Vuole istigarmi a fare cose che non voglio, chiama i rinforzi, ossia i suoi fratelli, per farmi uscire di casa. Non capisce che io come tutte le persone della mia età voglio godermi la mia vita, ma lei niente, non capisce che il passato segna, non capirà mai. Non è capace di fare la mamma. Pensa che quando prega a Dio, Gesù, la Madonna e tutti i santi, fa tutto nella vita.. ma non è così. Io nella mia vita metto speranza alle mie forze, credo di essere atea e lei fa di tutto per farmi credere in uno Spirito che magari nemmeno esiste. Ma io con i miei figli  non farò così.

non so neanche perchè mi sono sfogata

ma com'è che hanno tutti questa voglia sfrenata di andare a fare la tesi fuori? da un certo punto di vista li ammiro perchè io non c'è l'ho. non so se non ce l'ho perchè ho paura o se penso che anche se andassi fuori a fare la tesi cmq non cambiarebbe nulla dal punto di vista lavorativo tra non molto tempo! penso che sia uno sforzo non ripagato abbastanza, perchè dovrei chiedere ai miei di mantenermi cosa che al momento sarebbe una richiesta un po' difficile da fare ma la cosa che penso maggiormente è che perchè devo andare fuori a fare la tesi (mantenuta dai miei genitori, apparte quel poco che danno per la borsa) lavorare gratis stando tutto il giorno il laboratorio ( faccio una facoltà molto ma davvero molto impegnativa) per poi cmq non avere garanzie sul futuro ? voi magari penserate che è importante fare un'esperienza fuori e sono d'accordo anche io ..ma non sempre sulle spalle degli altri . non lo so , non riesco a capire cosa smuova i miei colleghi ad essere cosi motivati, io non lo capisco e non riesco neache ad essere felice per loro perche penso ma chi ve lo fa fare. non lo so sicuramente il mio sarà solo uno stupido sfogo, probabilmente è solo un problema mio che non me la sento di mettermi in gioco perche non so parlare bene l'inglese.ma in ogni caso non andrò fuori , andrò fuori se mi offriranno un lavoro da fare fuori .. forse sbaglio a pensarla cosi ! spero solo che quest'incubo di questa facoltà finisca e di andare a lavorare.. che è tutta la vita che studio! mi sento inutile

Come si vive? parte finale

E sì, un'altro mattone in arrivo!
Avevo intenzione di dividere questo sfogo in più parti, ma sento la fretta e necessità di chiudere più in fretta possibile, quindi sarà tutto incasinato.
scusate eventuali ripetizioni, tanto gli argomenti sono sempre quelli.

"Venite pure avanti voi con il naso corto..." Io sono sempre stato me stesso,  e pressocchè uguale, con le mie sfumature caratteriali ma quasi sempre lo stesso fin da piccolo, con sempre la mia moralità, il mio senso di rispetto, mi sono sempre considerato una brava persona; non mi sono mai cacciato nei guai ne diventato un peso per gli altri. 

Sempre con il motto: -Non fare agli altri quello che non vuoi venga fatto a te!-Mi considero un ribelle, un anti-conformista; uno che vuole trasgredire con i propri buoni principi.Nelle persone ho sempre cercato le stessa carattristiche, rispetto, frizzantezza, sincerità. educazione, magari anche della originalità (di conseguenza anche nelle ragazze ho sempre cercato/desiderato questa caratterstiche); e con le eprsone così mi sono sempre dimostrato aperto e spontaneo. 
Non ho avuto periodi di sbandamento, di maleducazione, di cattiveria, di rabbia sputata addosso a chi capitasse; solo di stanchezza; ma sempre tanti sorrisi e battute per chiuqnue.

"Senza pietà sto uccidendo qualcosa di me" Spesso mi sono domandato se le persone vicino a me fosse amici o no; a volte erano nemici, a volte sono manichini lì per caso; rarissimamente persone valide, ancora meno quelle che ci tenevano un po' a me.Ma se una persona non mi convince, me ne sto sulle mie senza problemi; mi sento di sprecarmi a mostrarmi con chi non mi piace, spesso nemmeno arrabbiato mi voglio mostrare a questi. è bello vedere le facce delle persone quando smetto di fare il simpaticone, si assettano chissà cosa da me, e invece me ne resto zitto e muto.

"Ci vediamo poi non ci vediamo mai": cosa faccio io di male alla gente? perchè poi si allontanano da me? ignorandomi e dimenticando tutto il passato?Se mi dicessero -Sei antipatico- Sei noioso- capirei il loro allontanarsi, invece dopo innumerevoli -Sei simpaticissimo- - Che forte che sei Enrico- cioè, cosa è successo poi dopo? Non può tutto finire sempre con un -Capita, è andata così-.Sicuramente la simpatia e l'educazione non bastano da sole ad avere amici, ma uffa.

Perchè non ho mai avuto delle amicizie valide? da piccolo avevo perlopiù amiche, i cugini troppi anni più grandi per creare un legame con me. Poi ci si mette anche la mia zone che è piena di diffidenti.So che semrba che faccio la vittima, ma dopo di un po' uno si stanca e gli passa l'interesse ad avere amici; ne vorrei ma non ne posso più veramente.

"Lì non si può giocare col pallone!"

"Ecco come si finisce poi inchiodati a una finestra noi, spettatori malinconici di felicità impossibili.." Non capisco come fa la gente a socializare con facilità, a me è sempre risultato difficile, non tanto discutere o interagire, ma proprio finalizzare, legarmi.I gg scorsi al mare c'erano dei ragazzi che giocavano a pallavolo in mezzo alla gente e il loro gioco dava fastidio ad una donna, io credevo che questa donna si sarebbe arrabbita da li a poco e invece si è messa a giocare con loro; hanno riso e chiacchierato, e ha anche scambiato i  num di telefono con un ragazzo (lei avrà 40 anni, lui non più 25).Io non dico che adesso diventaranno amici, o usciranno. o avranno una relazione sessuale, dico solo che è stato fintroppo facile una cosa del genere; io per molto meno sono stato mandato a fanculo, ma è tutto spiegabile col fatto che io non sono gli altri (delle cose positive).Ammetto, ho guardato con invidia.

"Ringrazio il cielo di avermi dato un gatto e un ragazzo come te!"

"Ci fanno compagnia certe lettere d'amore, parole che restano con noi..." Io sono così, rileggo messaggi, sms, chattate, lettere, mi piace farmi coccolare da quelle parole, per scacciare via la soltudine, per ricordarmi che qualcuno mi ha voluto bene (forse)Anche se spesso, chi le ha scritte dovrebbe rileggerle, per rendersi conto di quando sono diventati ridicoli(ridicole).

Questa sensibilità femminile che ho mi sta facendo impazzire, e credo che sia parte delle mie tragedie con le ragazze, forse capendole mi ritrovavo più a dare quello di cui loro aveva bisogno piuttosto (e a farle ragionare) piuttosto che quello che volevano; ma tanto non che volessero a me.Dentro di me ci sono 2 parti, una maschile e una femminile molto diverse, ma non sono in conflitto perchè mi sembrano equilibrate unite insieme; questo mi porta a non venir capito dalle femmine perchè infondo sono un maschio, ma nemmeno capito grachè bene dai maschi perchè appunto c'è una parte femminile in me piuttosto spiccata che condizona la mia emotività e mentalità.
Sono cmq un etero convinto.
Certo è che se uno da bambino si ritrova a giocare più volte a gira la moda piuttosto che a calcio, qualcosa gli cambia nella testa; se è per questo anche cambiarmi in uno spogliatoio con delle bambine e usare le mollette ai capelli, o indossare le mutande di mia cugina, non hanno aiutato (ma queste sono altre storie).

"Quando dico il vostro nome alzate la mano, mi dite da dove venite e che lavoro fanno i vostri genitori"

Ammetto che sono un tipo a cui piacciono le attenzioni, mi fa sentire utile, e questo nutre la mia megalomania.Sarà che fin da piccolo sono stato ignorato e accantonato, zittito; quindi quando qualcuno mi cerca mi fa sempre piacere, dipende poi cosa vuole.
Questo non significa che mi affeziono a chi capita, o che mi faccia piacere sentire a chiuque, dico solo che è sempre bello quando qualcuno si ricorda che esisto, e ovviamente più voglio bene e ho stima di una persona e più mi fa paicere che mi contatta, o mi saluta in giro o mi chiede di frequntarci. è come se dovessi ringrazarli di avermi scelto.
Le persone credono che io mi dia chissà quanto a loro (e quindi lo scambiano per "servilismo"), in realtà sono piuttosto tirchio, sapesse la gente quanto si è persa di me, e quanto sarebbe bastano così poco da parte loro per conoscermi veramente.
A pensarci a volte mi sono quasi sacrificato, ma l'ho fatto perchè ci tenevo a quella persona, e se c'è una persona che soffre e io posso aiutarla, mi sento bastardo a non farlo. Sono più generoso di altri, e allo stesso tempo so anche come fare stare bene gli altri; di conseguenza so come trattare male e fargliela pagare (senza alla fine fare niente di complicato o vendicativo).
Ammetto di aver usato (e di usare) certe persone ma non ci vedo niente di male se sono riconoscente ed educato; per "usare" intendo che mi sono stati utili per sistemare qualcosa di me.

"Tuo nonno ha dovuto mettere la dentiera che ancora era giovane."

 "Oh please god, wake me!" Ho paura di tutto, ho ansia continua, fin da piccolo.Pur sapendo cosa voglio ed essere pronto a inseguirlo, ho paura di ritrovarmi senza energie, di stare iniziando una cosa importamte e impegnativa, e che poi rimarrò senza energie e non saprò come sistemare; questo mi porta a procrastinare e rinunciare.Fin da piccolo ho avuto paura, paure, dolore, solitudine, disagio, magoni, tutto, e nessuno che mi notava.
Questa vita è tutto un trigger.
Saranno almeno 20 anni che non ricevo un abbraccio da mia madre e mia sorella.Dalla realtà non si scappa, è tutto un obbligo, si può solo morire.Probabilmente poi non era il caso che da piccolo guardassi i film horror, -ultimo minuto- e -colpo grosso-.

"Comme on skinny love just last the year.."   Certe emozioni creano domande dentro di noi, stiamo facendo le scelte giuste? Occore rincorrere le emozioni o i pensieri? La mente? il cuore? la pancia? o altro? e se le ignoriamo (magari credendo di avere trovate le risposte giuste) cosa basterà per farcele affiorare? e le sapremo affrontare con tutti i rimpianti e i dispiaceri che si porta dietro? O dobbiamo semplicemente vivere quello che accade?Certo è più facile e appagante accettarò tutto ciò se ci accadono cose belle.
Non credo di essere stato uno spettatore della mia vita, mi sembra di aver cercato e provato più volteCredo che molto dipende dalle possibilità che incontriamo nella vita, e quanto facciamo per averne di possibilità, quelli sono dei bivi, ecco.
Mai capito se questo mio reagire sia un bene o un male per me, perchè ancora sono vivo e sto male, quindi mi sembra un male.Qual' l'equilibrio giusto fra impegnarsi per far cambiare le cose e l'accettare quelo che ci succede, troppo del primo e magari sbattiamo continuamente contro un muro, troppo della seconda e ci ritroviamo a soppravvere e basta.
Ho cercato di costruire, fare, conoscere, aggiungere, poi però ripetutamente mi sono trovato senza niente, senza nessuno sarà che mi fa male vedere che gli altri qualcosa hanno avuto, e io mi accorgo semrpe più del vuoto
Una decina di anni fa mi venne fatto il test di rorshach, venne fuori che io mi sento diverso dagli altri (sentirsi diverso dagli altri, non significa per forza che sono uguale agli altri e mi sento diverso, perchè magari sono effettivamente diverso dagli altri), cmq quando mi diede il risultato rimasi stupito, mi vene da chiedere allo spicologo se per caso roschach mi conoscesse.
da piccolo pensavo di essere un robot.
Sono megalomane lo so, ed egocentrico.

"E fuori da me transiterò caleidoscopiche realtà"  La mia mente è così, non si ferma mai, crea,cambia, castelli di pensieri più che tridimensionali.A volte è un bene perchè mi distraggono dall'ansoscia, ma non mi lasciano in pace questi pensieri; quanti libri o film ci potrei fare coi pensieri di una sola notte.E questi pensieri mi fanno capire quanto sarebbe potuta essere diversa la mia vita se qualcosa fosse andato diversamente; quanto spreco di capacità.

"Dentro a questo essere felici che non c'è..." Una persona per volermi bene deve accettare anche il mio dolore, e capisco che possa essere pesante, ma lo nascondo egregiamente pur di non pesare sugli altri; certo fa prima non volermi bene, cosa che poi succede.In tanti si sono auto-celebrati miei salvatori, migliori di altri e promesse varie; chissà perchè poi sono quelli che mi feriscono di più; e mi ritrovo io a farmi carico del dolore degli altri.Forse veramente attiro i casi umani.Gli altri fanno e dicono quello che vogliono, poi tanto sono io che ci sto male e devo recuperare, e reagire, devo fare sempre tutto io; e intanto fingere e costruire una vita; facile dire che devo reagire, facile se sei te il colpevole e dici a me cosa devo fare; facile se sono gli altri a sparlare e non te stesso.
Bugie bugie bugie bugie!
Valgono così poco le persone? valgo così poco io? la gente dice costantemente di essersi sbagliata, che è andata così; facile!Voglio essere speciale per qualcuno; ma non speciale oggi, e domani chissà, speciale veramente; uno per cui non sono mai state dette o fatte certe cose. Unico! Sono convinto che le persone mi abbiano rovinato.
Nonostante questo esisto ancora, mi considero una bella eprsona, ho i miei periodi di stanchezze e intolleranze, ma se mi vien fatto riprendere fiato riesco ancora ad essere il simpaticone disponibile che qualcosa di buon riesce a fare e a dire, anche se non ho sempre meno voglia.

Ho vissuto pochissimo per i 31 anni anni che ho e riesco a contare solo brutte esprienze, brutti ricordi; malattie, lutti, separazioni, rifiuti, cattiveri gratuite, solitudini; mentre gli altri possono scegliere, possono decidere, io devo subire.Ho vissuto bei momenti, brevissimi,finiscono; i belli momenti mi hanno solo fatto sentire quanto fanno più male i brutti momenti.

"Sono sabbie mobili le terre di speranze, ma non c'è strada migliore.."Dolore e stanchezza, ecco i miei temi rincorrenti, e sfortuna.Io mi sento sfortunato, sto facendo la vittima forse, ma io mi sento così. è come quando di notte si cerca di dormire e c'è una zanzara che gira, si cerca di ucciderla, si cerca di addormentarsi, e mentre stai per addormentarti questa rispunta fuori col suo ronzio pronta a pungerti, e così riperdi il sonno, ti innervosisci, e ti passa la voglia di dormrie che tanto sai che arriverà lei a darti fastiddio.
Ecco, io mi sento così, cosa ci provò più ad essere felice, che poi arriva qualcosa e mi fa crollare tutto? poi comincio anche a sentirmi coglione a riprovarci ogni volta.Certo è che me ne sono capitate di cose strane, da non crederci, poi uno si sente proprio preso di mira.Ho sempre avuto meno degli altri, cose piccole e grandi; vedere ragazzi di 10 anni in meno con più barba di me e allo stesso tempo vedere uomini di 10-20 anni più di me con più capelli di me; per non parlare poi dei problemi hai denti.
Per non parlare poi di come la vita degli altri vada avanti e la mia no, esempio vedere io in biciclette e loro in bicicletta, loro in scotter e io in bici, loro in macchina e io in bici ancoa; loro in case con amici io chiuso in camera, loro che convivono io chiuso in camera, loro in coppia io da solo; loro fanno viaggi, io vado a buttare via la spazzatura.
Certo, queste cose magari se le sono anche guadagnate, ma non è possibile ci sia tutta questa disparità tra me e loro.Tutto questo mi aliena sempre più, e mi fa sentire sempre più diverso; e poi finisce la mia carica interiore.

"Sei un ragazzo più unico che raro, le ragazze dovrebbero fare la fila per te!"

" E Francesca non ha visto mai la tua bellezza, Franco perchè l'anima è invisibile lo sai..." Solo i rifiutati sanno cosa significa stare soli, venir derisi, allontanati, quasi come se non esistessero, come se loro non fossero maschi (o femmine). 

"E non sai che dolore sognare per chi non può mai.."Solo i rifiutati sanno cos'è il freddo, la solitudine, l'accorgersi di essere gli unici così. Solo i rifiutati non capiscono come le persone trovino con chi stare insieme, e sentir parlare di trombamici, tradimento, sesso, fa venire dei magoni assurdi; solo i rifiutati stanno male a vedere scene d'amore nei film, o coppiette mano nella mano.

"Io sono sono solo un'ombra e tu Rossana il sole...." Forse se fossi andato in giro con la maglie del Che e le infradito mi avresti considerato; oppure avrei dovuto assomiglire a tuo padre; o forse abitarti più vicino; ormai non mi interessa più niente, basta sentimenti.

"Dimmi che ci sei che mi vuoi.. "Non capisco come una persona, come tu, possa condividere questo con me; stare con me, viaggiare per me, guardarmi, parlarmi, baciarmi, toccarmi.... è un sogno..Se non ti faccio ridere mi sento un fallito, certo non in tutti i momenti vorrei vederti ridere..per me sei unica..e quando non ti sento mi sento perso.

"Il mio cuore è una stanca bottiglia nel mare.."Ti ho raccontato di quando ogni volta mi arriva l'e-mail di notifica che mi hai mandato un mess sul sito, mi viene da dire: non è un amico che mi ha inviato un messaggio su sfoghiamoci, ma è la mia ragazza.E te che riuscivi a decifrare le mie parole sempre con le lettere invertite, perchè le lettere che premo con la sinistra anticipano quelle premute con la destra (perchè ne preme di più).Mi domando come facevo a vivere prima di conoscerti, come fossi stupido a quel tempo, come fossi riuscito a viver esenza aver a che fare con te, senza i tuoi baci e i tuoi occhi.

Ecco, queste ultime frasi appartengono al passato.
"Ora che cammino un po' assente tra i rumori e la gente, pensando che tu stai con me.." Ancora mi viene in mente questa canzone, anche oggi, anche ieri che mi hai lasciato.

"Eppure quasi fino a ieri mi chiamavi amore tu.." Non sai che dolore è cancellare le tue foto dal cell, le foto dei nostri baci, i video insieme nei vari posti, di casa tua e della strada x arrivarci; e mi vengono in mente tutti i posti che saremmo dovuti visitare insieme.Avrei voluto conoscere i tuoi amici, tua madre e magari fare anche un saluto a tuo figlio, mi hai parlato così tanto di lui che mi sembra di conoscerlo di persona, e tutto quello che mi raccontavi mi faceva ammirarti per la brava madre che sei. 

"Ma voglio morire, morire volando da te.."Mi sembra inutile tutto quello che ho fatto, che ho pensato; e mi sento ridicolo.Nonostante tutto rimani una bellissima persona, e non ho scritto qui tutto questo per raccogliere consensi al mio dolore.
Per me rimarrai sempre la mia scoiattolina.
Ti amo

"Ancora vivo mentre sto morendo.." Non so dove andare, non so cosa fare; ho un pugno nello stomaco che non se ne va, e fa troppo più male di quelli che mi do da solo.Che slavacciamento di lacrime che sono da ieri sera.Sono arrabbiato, basta! Sto male e sono solo, voglio qualcuno da stringere, qualcuno che mi dia anche pochissimo, ma che sia fidato.sono stanco, basta persone; voglio dimenticarmi di voi, voi non farete fatica a dimenticarvi di me; voglio dimenticarmi di me stesso.
E intanto che sono qui a scrivere, di là c'è gente che scoreggia, che lascia il water sporco, che mi deve migliaia di euro e invece si lamenta della mia inettitudine al cercare un lavoro, e mi offende che non ho nemmeno un'auto.Sono a pezzi sempre più, fuso emotivamente, alla deriva psicologicamente; non mio raccolgo più fisicamente, ultimanente poi ho delle emorragie che non so da dove partono, ho paura di cosa sta facendo il mio corpo; e sono stanco del dottore, anzi, dottori, che mi trattano con sufficenza.Mi sono consumato totalmente.
Mi tremano le mani, mi gira la testa.

"Nello specchio questa sera ho scoperto un'altro volto..": sì, quello pieno di lacrime.

"Sono uno spettacolo tragico e ridicolo e avrei voglia di scambiare la tua vita con la mia..." Sì, questo sempre!Questo pensiero è stato l'unico che mi ha tenuto vivo ancora, il fatto che chi muore avrebbe voluto vivere.

"Sarò io a liberarvi di me.." sì, c'è spesso questo pensiero, oggi poi sempre più.Ho sempre avuto la curiosità di cosa succederà dopo che sono morto, come lo verrano a sapere, cosa diranno, come sarà il mio funerale; e soppratutto cosa ne sarà di me, cioè, esiste un'anima che volerà via dal mio corpo morto, e vedrò cosa succederà intorno a me?La mia vita finirà nell'oblio come quella di tutti gli altri? Appurato la palesità di ciò, cosa serve vivere?Sì lo so, sono molto melodrammatico.

Ho deciso di abbandonare il sito, ormai mi fa troppo male stare qui, e poi sarebbe ridicolo rimanerci dopo tutto che ho scritto su di lei.
Se qualcuno vuole rimanere in contatto con me aldifuori del sito mi contatti in privato, poi vedremo se scambiarci le -email o skype o, ma anche in quel caso non vi assicuro niente; qualche giorno poi staccherò tutto e non entrerò più. quindi vi saluto già adesso.Scusa farny che manderò a monte le decine di discussioni che stiamo portando avanti da mesi.
Spero che questo sito duri il più a lungo possibile, così magari un giorno qualcuno butterà un'occhiata sui miei sfogi e saprà che è esistito un tipo come me; un tipo come tanti in realtà.
E visto che sono geloso e possessivo coi miei pensieri, questo è l'elenco degli sfoghi anonimi che ho scritto.

http://www.sfoghiamoci.com/Lussuria/13027/quotsessoquot+nel+sogno.html
http://www.sfoghiamoci.com/Altro/13093/Mal+di+pancia+piango+dentro+sorrido+fuori.html
http://www.sfoghiamoci.com/Altro/13382/adesso+questo+Per+te.html
http://www.sfoghiamoci.com/Superbia/13513/Grazie+sito+per+avermi+fatto+conoscere+lei.html
http://www.sfoghiamoci.com/Altro/13958/ritorno+alla+vita+di+tutti+i+giorni.html
http://www.sfoghiamoci.com/Altro/14861/dolore.html
http://www.sfoghiamoci.com/Altro/15077/Mamma+se+vedessi.html#numcomm
http://www.sfoghiamoci.com/Lussuria/15102/ti+desidero.html

chissà se ne ho dimenticato qualcuno.

Ciao a tutti!Senza rancore per nessuno!

scusate è tutto incasinato, avrei voluto scriverlo meglio e di più, ma non mi interessa più.
Questo sfogo è come la mia vita, tanta roba ma a stringere è solo un lampo di idee, di pensieri, e sentimenti; pesantezza; una cosa inziata e buttata lì, incompleta soppratutto, grezza.
Questo è l'unico sfogo che ho selezionato che mi sono pentito; non pentito di averlo scritto, ma di aver vissuto e di star vivendo quello che c'è scritto.

Ah, concludo: come si vive? io so solo come si vive male!

ri-ciao a tutti!

è ora di accorgersi che tanto bene non va...

Passo un periodo di sfiga nera. Ma già a scrivere così mi sa tanto di balla. Ok, la mia macchina sembra essere messa peggio di quanto mi avessero preventivato. Ma non è in parte colpa mia? Non potevo proprio aspettare un po', prima di prenderla, magari attendendo che il mio meccanico me ne trovasse una? E poi, da quando ho così tanti problemi ad accettare gli imprevisti? Li ho sempre buttati in ridere, l'ho sempre presa con filosofia! Si rompe qualcosa? Ok, la riaggiusto, oppure la sostituisco. Oppure, se proprio non riesco a fare nessuna delle due, imparo a farne a meno. Così, ragionavo! Adesso invece piagnucologo come una bambina.

Ma che fine ha fatto la Criseide che, se aveva un problema, in qualche modo lo risolveva, in un modo che, spesso e volentieri, aveva del miracoloso? Che fine ha fatto la Criseide curiosa, la Criseide che imparava e memorizzava con una facilità tale da lasciare sorpresi tutti? Che fine ha fatto la Criseide che cascava sempre in piedi?

Che fine ha fatto la Criseide appassionata? La Criseide che, se voleva veramente qualcosa, la otteneva a qualsiasi costo? E la ottenevo, cazzo!

Che fine ha fatto la Criseide che aveva comprensione per tutti? Ben più di quella che ha adesso, senz'altro! Che si incazzava, ma che se la faceva anche passare in breve, soprattutto le stupidate!

Che cosa le è successo? La ragazza che c'è adesso non la riconosco più. Si è chiusa in sè stessa, ha il terrore di affrontare il mondo. è incapace di prendere le sue decisioni.

Ho letto da qualche parte che, in realtà, quando una persona dice di non sapere cosa vuole, mente. In realtà, sa cosa vuole, ha solo paura di prenderselo. Beh, almeno nel mio caso, è vero. So esattamente cosa voglio, solo che ho il terrore delle conseguenze. Paradossalmente, rimpiango il periodo con il mio ex. Non lui di per sè, se n'è andato in Australia e che ci resti, per quanto mi riguarda! Ma il bello di quel periodo, nonostante le corna e i maltrattamenti, era che volevo farlo. Volevo stare con lui, e al diavolo le conseguenze! Con questo non dico che voglio un ragazzo che mi maltratti. Ma in quel periodo facevo esattamente quello che volevo. Non c'era niente che potesse fermarmi. Per lui ho attraversato l'Italia, ho fatto stagioni. Lui, in seguito, se ne è attribuito il merito, ma non era merito suo. Ho scelto io, perché lo volevo io. E sono stata pronta a pagare il prezzo. Poi con lui è finita, e ho visto i danni che ho fatto. Non sono stata più disposta a pagare. Ho scelto la vita che pensavo che gli altri volessero per me. E mi sono accorta che lo scotto è stato ancora più caro. E mi stupisco di essermi arenata così, come un balenottero (considerando che sono dieci kg in sovrappeso, l'immagine non è scelta a caso)?

Paradosso: le cose che voglio di più, sono quelle su cui sono bloccata. Laurea. Scrittura. Voglio diventare guida turistica e scrittrice. E non riesco più ad andare avanti. Non riesco più a scrivere, non riesco più a studiare per laurearmi. A riguardo, non c'è molto altro da aggiungere.

Alla fine ho preso appuntamento da una psicologa. è stato chiaro come il sole. Se ho tutti questi problemi, non voglio parlarne con nessuno che mi conosca, ma da sola non riesco a venirne fuori, è ovvio che altro non posso fare.

Ho parlato con la mia amica, quella dell'ultimo sfogo. Alla fine avevo ragione. E mentre parlavo con lei, ho capito. Finalmente ho capito. Cosa c'è da dire? Sì, magari ha degli atteggiamenti discutibili. Ma, considerando che, ultimamente, tutti, compreso il mio ragazzo, finiscono nel mio mirino, non è il caso di capire che forse non sono gli altri il mio problema, ma io? Parlare con lei mi ha convinto che sì, ho davvero bisogno di parlare con qualcuno. Qualcuno che non sappia chi sono. E quindi, non cerchi di dirmi cosa devo fare perché mi conosce, ma che cerchi di farmi vedere le cose da un'altra prospettiva.

Non voglio più vivere così, in attesa di una mano dal cielo.

Ho perso la strada. Ma credo di avere appena intravisto uno spiraglio di sentiero.

Non hai fatto bene i conti

A marzo sono stato vittima di un incidente. Da ragazzo normale sono passato a ragazzo storpio: ciao gamba, mi ricorderò per sempre dei tuoi 15 kg che mi hanno sempre sostenuto!

Con la perdita della gamba ho perso anche te, mia amata. Siamo stati insieme 4 anni, con mille progetti fino ad un mese scorso eppure hai deciso di lasciarmi perché uno storpio al tuo fianco non lo vuoi. La cosa più poetica è che hai avuto tutto il diritto di farlo, perché vuoi una vita normale e felice. E io ti ho assecondato. Non ho cercato nessuna vendetta.

E invece è arrivata da sola; quando si dice il karma.

Erano 4 anni ed ormai eravamo una coppia affermata, ci conoscevano tutti, vuoi anche perché facciamo parte dell'oratorio e dell'organizzazione delle feste del nostro paese di 5000 abitanti. E tutti e 5000 sono venuti a sapere dell'accaduto nel giro di pochi mesi, senza che io aprissi bocca.

Ah, il moralismo dei piccoli paesi! Ti hanno nominata "faccia di merda del paese" nonché "brutta persona". Le tue amiche ti hanno allontanata dal gruppo e l'oratorio non ti vuole tra le sue fila, quindi sei stata sbattuta fuori anche da quel contesto. Non hai più neanche un nome, ormai sei "quella che ha lasciato il suo fidanzato perché ha perso una gamba". Tutti ti stanno alla larga.

Magicamente due giorni fa sei tornata da me, pentita della scelta e pronta a ricominciare. Stranamente non sono pronto io e non mi pongo nemmeno il problema di esserlo. Ti ho fatto capire che è finita già da allora, con la tua scelta e che non ho alcuna intenzione di tirarti fuori dalla fossa che ti sei scavata da sola.

Ê andata così. Saluti a tutti!