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estate e non so cosa fare

Ho in mente tante cose, vorrei viaggiare un po' , uscire ma sono da sola e mi pare che non valga la pena....

Mi sono scocciata e non ho più voglia di andare in giro da sola..sono andata al mare una settimana adesso ho ancora ferie ma mi sono rotta..

 Mi sento demotivata .

Senza Titolo

Sono una ragazza adolescente estremamente timida negli ultimi tempi ho iniziato a sentirmi molto triste, indatta. Non riesco a parlare con persone della mia età, sono senza amici e da un po’ non esco più di casa, non so onestamente cosa fare, so che non sono sola, ho la mia famiglia che mi aiuta, ma io non so come affrontare questa cosa riuscire a parlare con gli altri o uscire... Penso di dover affrontare questo con un psicologo, ma ho paura che questo mi renda più strana agli occhi dei miei e compagni di scuola... visto che già lo pensano.

onestamente non so cosa fare 

Figli,Preferenze

come si supera il dolore di essere stato il figlio "non preferito" del genitore di sesso opposto? 

Se ha preferito e continua a preferire  in maniera plateale, spudorata, eclatante, incredibile, eccessiva, L altro fratello, viziandolo in tutto e per tutto, dalle cose più grandi alle più piccole, dalle più insignificanti alle più decisive, se lo ha aiutato in ogni dettaglio, spendendo anche migliaia di euro, e per te non c'è stato mai quasi nulla di tutto questo? E se hai provato in più occasioni a farlo notare, ti è stato semplicemente detto che non è vero, che sei tu che ti fissi, mentre anche dall esterno chiunque nota (e mi fa notare) che il logo rapporto è morboso ai limiti dell incesto? Che non sembrano genitore e figlio ma quasi una coppia di innamorati?

Chi ci è passato? Qualcuno ha vissuto qualcosa di simile? E Come l'ha superato definitamente in età adulta? 

Ai miei vecchi compagni di classe

Ho un carattere di merda,sono insensibile,un pezzo di ghiaccio, e se potessi vi investirei e farei retromarcia fino a ridurvi in poltiglia . E il tutto lo devo a voi.

Vi odio,vi ho sempre odiato,odiavo i vostri sguardi da saccenti e superiori. Se ci ripenso a  come vi sentivate superiori soltanto guardandomi,non perdendo tempo un istante per ridermi alle spalle e prendermi in giro,tirandomi addosso matite ,fogli di carta ecc, togliendomi la sedia quando stavo per sedermi in classe ,facendomi cadere con tutto il banco sopra o nascondendomi le cose.

Come adoravate  isolarmi da tutto,specialmente quando in questi anni passati organizzavate le cene ,le rimpatriate di compagni di classe e pubblicavate le foto commentandole o inviando a tutti i video.

Ma vi odio ancor di più quando riscoprite la mia esistenza e mi chiedete come sto. Non fatelo,non vi interessa e io non voglio parlarvi,perche tanto di quello che ho provato non gliene frega un caz*o a nessuno 

Siete degli scarti, rifiuti della società. Qualche anno fa vi avrei augurato ogni male ,ma non vi meritate neanche quello. spero che di voi non resti traccia,che non resti memoria, vi auguro di sparire perchè siete persone vuote.

Ma per una cosa vi devo ringraziare..mi avete fatto capire fin da piccola come va il mondo, e che talvolta è meglio esserre stronzi come me che falsi come voi. 

Buonanotte

Buonanotte cari sfoganti, buonanotte a tutti. Vi auguro un sonno ricco di sogni piacevoli, come un tempo erano i miei. Dai sogni mi veniva la soluzione ad annosi problemi. Poi è arrivata l'insonnia, e addio genio.

 

Stasera sono particolarmente serena. Stasera non mi importa del passato che è, appunto, passato. E so che domani sarà ancora meglio, dopo che le luci rimarranno spente e mi permetteranno, se non un sonno profondo, almeno di rifarmi della stanchezza. 

 

La casa che un tempo fu mia, ogni giorno un dettaglio si oscura nella memoria, ogni giorno mi sento meno zingara. 

 

Mi guardo allo specchio e non vedo più quella che e stata scartata, ma una bella donna, più bella e più giovane di come era mia mamma alla mia età. Non sono cambiata molto.

 

Il tempo è un grande anestetico, anche se non fai nulla, tanto fa lui. 

 

Ho condiviso i brutti momenti, ho cercato di soffrire con gli altri, per capire che non ero solo io. 

 

Il tempo guarisce le ferite. Anche le più brutte. 

 

Stasera sono tranquilla, anche se non va bene nulla, anche se vorrei un'altra vita. Forse un giorno mi sveglierò e sara come rinascere.   

Vacanze di 4 giorni rovinate dal ciclo?

Queste saranno le mie uniche vacanze di quest'annoo,molto probabilmente mi deve arrivare il ciclo. ho 17 anni, userei l'assorbente interno, ma mi fa male. posso usare una mutanda com assorbente e sopra il costume?

Sono un anima in pena..

Non c è nulla che mi piaccia a lungo termine, nulla che mi soddisfi a lungo, dietro di me una lunga strage di attività non compiute, non portate a termine, talvolta nemmeno iniziate.. dicono che sono un ragazzo molto intelligente, che scrivo bene, parlo molto bene italiano.. ma allora perché una persona intelligente come me non riesce a impegnarsi e portare a termine qualcosa... qualsiasi cosa.. da anni vorrei avere un bel fisico, tonico e asciutto e invece sono sovrappeso, abuso troppo del cibo, diciamo che lo uso come sostitutivo alla mancanza di piacere nella mia vita, è una droga vera e propria, una dipendenza... l altro giorno guardavo le foto si quando ero ancora ragazzino e avevo 13/14 anni ed ero ancora felice, si vedeva... anzitutto ero magro, avevo un bel fisico ed ero molto apprezzato dal gentil sesso.. avevo un sacco di amiche.. poi la trasformazione, intorno a quell'età ho iniziato a scoprirmi attratto dagli uomini, ho iniziato a vergognarmi di me stesso e a provare forti sensi di inferiorità... avevo anche molti problemi a casa e così ho iniziato a ingozzarmi sempre di più, a bere... ed eccomi oggi all'alba dei miei 26 anni, mi ritrovo grasso, spento e senza più nessuno accanto, senza più obiettivi.. la paura di non riuscire a cambiare.. la paura di non farcela, di non riuscire a migliorarmi, non provo un po' di amore per me stesso.. mi sono sempre odiato.. ora a settembre vorrei reiscrivermi a qualche centro sportivo, ma so già che falliro', tutti gli anni la stessa storia, mi iscrivo, ci vado una ventina di volte e poi mollo... sono stanco di me stesso non mi sopporto più... vorrei prendere anche un animale domestico, un gatto, però poi ho paura di non sapermene prendere cura perché sono sciatto e disordinato... mi odio.

Pensiero

A tutti quelli che cercano una metà della propria vita.

Credo nell' amore, nelle favole, nelle persone. Ma ho visto che per me non è possibile trovare nessuno. Nessuno che mi piaccia per condividere la mia vita dove tutto apparentemente è facile e senza fatica, dove non mi manca nulla. Nessuno che mi piaccia e mi ricambi, perché quelli che attirano me... bè evidentemente hanno altri gusti. Puo darsi che ci sia una percezione sbagliata di me alla base, che chieda troppo o pensi di poter guardare qualcuno di troppo lontano da me, da come sono, dal mio stile di vita. Ma a questo punto meglio stare sola e sopportare me stessa, piuttosto che fare infelice un altro chre non riuscirei ad amare. Perché qualcuno mi desidera, ma ma fa per me.

 

Oramai il mio treno è perduto. Puo darsi che sia solo colpa mia. Lo accetto. Mi impegno ad accettare tutto quello che la vita mi ha fatto sperimentare, ad accettare che mi abbia tolto tutto quello che sognavo, che non abbia piu nulla da offrirmi. 

 

Accetto tutto. Questa è l'unica strada. Posso piangere in silenzio, senza disturbare nessuno, e sperare che la mente regga e che nessuno mi possa mai trovare compleamente pazza ormai, incapace di sopportare ancora.

 

Possibile che sia così concentrata sul mio essere sola? Che mi senta così in difetto perché sono sola?? A pensarci è proprio da stupida, ma è dura abbattere una convinzione tale.

 

Non so che pesci pigliare, e non scrivetemi di pigliare uccelli, perché quella non è una soluzione. Grazie. 

Uomo di m****

Rieccomi ad aggiornarvi sul mio sex bomb, attualmente su lidi lontani. Dopo aver fatto marcia indietro ed essersi scusato dei suoi modi da disadattato, sempre in lite col mondo, pareva che nascondesse un fondo, molto in fondo, di pace con se stesso e con il prossimo. Ma è durata poco. Un giorno ha iniziato e continuato con critiche non troppo velate su quello che sono (fisicamente parlando) con tanti suggerimenti per migliorarmi. La mia autostima è inattaccabile, o meglio non me ne frega niente delle velleità di perfezione fisica, portate agli estremi: è una situazione attraverso cui sono già passata, diventa tara mentale; quindi mi tengo in forma e sono molto curata, ma non ossessionata. E soprattutto, inscalfibile nella certezza che non sono né un mostro né un cesso. Rimane il fatto che mi pare poco carino PRETENDERE che io sia così e colà, quando ci conosciamo appena. E poi pretendere è sempre sbagliato. Ma mi dava il messaggio che se volevo stare con lui dovevo migliorare. [ Ma chi cazzo ti credi di essere?]. E va bene, episodio uno.

Il secondo arriva quando mi dice chiaramente, testuali parole, che gli ho rotto le palle e sono una rompipalle infantile, 

Lui si crede un grande uomo, potente, temuto, più bravo e più furbo di tutti. Insomma molti gradini sopra noi comuni mortali, che abbiamo a che fare con le magagne della vita quotidiana, compreso il tubo dell'acqua che si rompe o lo scaldabagno da cambiare.

 

È un gran coglione, capisco sempre più perché è stato lasciato. È un gran cafone. Dovrebbe ricominciare dai fondamenti, dal rispetto per le persone.

E visto che voleva solo scopare, e va bene, dico che è ancora più coglione. Perché poteva essere un po' più educato e meno isterico e pieno di sé, e avrebbe continuato a farlo allegramente, come già era. 

Ma chi si crede di essere?? Ha una situazione globale dove stargli accanto è solo una perdita di tempo. È molto più quello che può ricevere, di quello che può dare. Eppure più di una possibilità gliel'ho data, perché io non ho bisogno di nulla. Ma nemmeno di un uomo, maleducato e rigonfio da scoppiare, che si sente così superiore da dire a me, che non gli ho mai chiesto nulla, in termini di tempo, attenzioni, o qualsiasi altra cosa, che sono una rompiballe.

Ma vaffanculo va'. 

Come se non esistessi

Il mio ragazzo ogni minuto libero che ha lo passa attaccato al computer su un videogioco, se gli faccio notare(non lo aggredis co)che sta giocando da una vita (4/5 ore) si incazza e mi dice che non devo permettermi perché è il suo modo di rilassarsi dopo il lavoro, oggi e domenica, si è svegliato alle 10, non lavora ed è incollato a quel PC dalle 10.30

Da notare che  il fidanzato in questione ha 40 anni non è più un bambino