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Sfoghi: (Pag. 1076)

Che rabbia...

Ragazzi, ieri dopo 4 anni di patente passati alla perfezione senza nemmeno un sinistro, ho tamponato un'altra macchina uscendo da un parcheggio. Sapevo già in partenza di avere torto, ricordavo questa regola da scuola guida, quindi oltre che prendermi a sberle e ripetermi che poteva andare peggio non potevo fare... La botta l'ho sentita, ma ovviamente quando esci da un parcheggio andrai massimo massimo a 5 km/h, non di più, per cui è stata lieve. Il tizio è sceso ma non ha assolutamente alzato la voce, insultato o altro, anzi si è dimostrato gentilissimo. Quando ha staccato la sua macchina dalla mia abbiamo entrambi visto che nè sulla mia macchina nè sulla sua c'erano ammaccature, soltanto un pò della mia vernice è andata a finire sulla carrozzeria in corrispondenza della ruota destra posteriore. Abbiamo deciso di fare il CID, ma dopo averlo compilato il tizio mi ha proposto di lasciare tutto così, di andare insieme dal carrozziere oggi e far valutare il danno, in modo che io possa decidere se pagare di tasca mia o mettere tutto in mano all'assicurazione. Tra pochissime ore dovrò recarmi lì, insieme a mio padre perchè io di queste cose non sono pratica e lui ha più esperienza. Sono molto in ansia per il prezzo, i miei dicono che dato che non ci sono ammaccature dovrei cavarmela con poco... Io sto pregando da ieri sera sperando che sia basso il costo, non voglio mettere di mezzo l'assicurazione e essere marchiata a vita per sta cazzata... Se ci penso mi viene una rabbia assurda, perchè questo mese ho un sacco di spese importanti da fare, inoltre volevo fare un bel regalo di compleanno a mia madre... Fortuna che sono molto parsimoniosa, altrimenti avrei dovuto farmi aiutare dai miei, e mi sarei sentita in colpa a vita. E' da ieri sera che non riesco a mangiare nulla e non riesco a perdonarmi per questa disattenzione perchè in 4 anni non mi è mai successo nulla. Qualcuno che mi tranquillizzi prima dell'ora X per favore?

Non provo amore per me stesso!!

Esatto è così.. avete letto il titolo?? Io penso di non amare me stesso neanche un po. Come sono giunto a questa conclusione?? Bhe semplice, non faccio assolutamente nulla per migliorarmi ed arricchirmi.. anzi se posso faccio di tutto per autosabotarmi, qualsiasi cosa io faccia. Sembra che io provi soddisfazione nel distruggere i miei progetti e obiettivi, come se provassi una sorta di compiacimento personale.. nonso .. forse sono masochista?? Narcisista? Bho, una cosa vale l'altra. Ma il punto è che non posso pretendere che qualcun altro mi ami se non lo faccio io! Quando qualcuno mostra interesse nei miei confronti e vi assicuro che ce ne sono (non per vantarmi) prima li avvicino e poi quando qualcosa sta per concretizzarsi li allontano, facendoli soffrire. Io non merito l'amore di nessuno, sono una persona troppo complessa troppo snob e viziata e non faccio niente per migliorare questa situazione..

Il bigottismo della gente mi rende paranoica.

Forse sono io piuttosto paranoica e ho avuto sempre paura delle critiche altrui, soprattutto dal punto di vista sessuale, visto che è sempre così facile dare della mignotta ad una donna, visto che il bigottismo e il pudore dilaga tutte le coscienze (o quasi) che siano uomini o donne. Ho 23 anni e da quando avevo circa 17 anni mi sono avvicinata al mondo maschile, avendo delusioni, dando dispiaceri, facendo errori. Da quell'età fino adesso sono andata a letto con 4 uomini (di cui uno me ne pento amaramente) e baciato altri 6 (di cui alcuni me ne vergogno per quanto fossero talmente distanti dal mio mondo, dalla mia vita). Tutti questi  sensi di colpa mi stanno facendo perdere la voglia di fare l'amore col mio ragazzo, mi fanno sentire sporca e sbagliata. 
Mi chiedo se devo sentirmi sporca a vita o se sia normale aver avuto tale numero di esperienze/rapporti.

 

Mi sento uno schifo

sono fidanzata con un ragazzo fantastico sotto ogni aspetto, lui vuole sposarmi ma il problema è che io gli voglio bene ma non lo amo. Sono innamorata di un altro ragazzo con cui c'è solo amicizia, ma so che in fondo anche lui mi vuole ma purtroppo viviamo lontani.. Questo ragazzo è un po conosciuto per via del suo lavoro e io lo amo da quando non era nessuno.. Ho cercato di dimenticarlo ma ogni volta che non lo penso più ecco che si fa sentire per sapere come sto .. Mi ha chiesto di vederci, visto che non ci vediamo da tanto.. Io ovviamente lo vedrò .. E so che se ci sarà la circostanza ci baceremo anche .. Mi sento uno schifo verso il mio ragazzo che darebbe la vita per me mentre io la darei per quell altro! Ho provato a lasciarlo ma lui piange non può vivere senza di me.. Non ce la faccio più vorrei scomparire dalla faccia della terra !!!!!!

Non voglio più amare.

Non ho mai passato momenti cosi tristi nella mia vita. Mi disintegra dentro il pensiero di non mancarti anche solo la metà di quanto manchi a me. Non riesco a risollevarmi. Vorrei avere mille amici che mi chiedono di uscire e poi quando qualcuno lo fa, invento Cazzate, scuse banali per declinare. Riesco a convincermi di non star bene tanto da sentire veramente dolore. Non é possibile che sia ridotto cosi, come un burattino privo di burattinaio. Non ce la faccio più.

Non voglio più amare.  Mettendo in bilancio la possibilità di soffrire fino a questi livelli. Non voglio più innamorarmi cosi tanto di una persona. 

Ricordo degli anni migliori

Dicono che gli anni dell'adolescenza siano i più belli, anni vissuti dicono, quelli che non torneranno mai più...

Ma io mi chiedo se uno dell'adolescenza non ha ricordo, ho meglio negativo, allora cosa ricorderá quando sarà 'anziano'? I momenti migliori non vissuti? Aver buttato via degli anni? 

Sento sempre i miei genitori che mi parlano della loro adolescenza, e tutto ciò comprende giornate indimenticabili con gli amici, concerti, tornare tardi la sera, fare notte, bere, ballare tutto il tempo, ridere fino a perdere il fiato, viaggi, cazzate indimenticabili con gli amici etc.. Ecco io mi chiedo, se una persona non ha avuto questo, può ricordarli ugualmente come 'anni migliori'? L'aver paura di non vivere davvero questi anni è ciò che mi affligge, anche se è realtá... 

Sono un idiota sfigato

Sono uno sfigato. Mi faccio pena da solo. Non ho una ragazza, non sono un genio, mi rendo conto che a volte mi sono tirato la zappa su i piedi da solo, ma come si fa ad essere così dementi? Poi ho sprecato delle occasioni. Cogli l'attimo?? A quanto pare non ne sono capace. Sono proprio un coglione.

Ma perché ci provo tutte le volte?

Adesso ti inventi di nascondermi un seminario riguardante un argomento che mi interessa? Una volta di più usi quello che amo contro di me e osi definirti mia amica?

No, piano. In realtà non è giusto prendersela con te. Che sei una stronza egocentrica è assodato, per me, da almeno un anno. Quindi:

Criseide infantile, ti prego, lascia spazio alla Criseide cresciuta. La visione disillusa della vita non sarà divertente o emozionante come vuoi tu, ma per amor del cielo, non ci hai proprio pensato al fatto che la Criseide cresciuta almeno dà le sue attenzioni a chi se le merita e ti fa vivere più serena con te stessa? Dai, te prego, basta torturarsi così! Anche perché, cazzo, anche quando sei più serena con te stessa, non è che le cose vadano a rose e fiori!

Dai facciamo un punto della situazione, ok?

Stai facendo amicizia con la tua insegnante di danza. Sembravate persone completamente diverse e destinate ad essere semplicemente insegnante e allieva. E invece adesso, nonostante comunque siate completamente diverse, è una delle persone che stimi di più! L'avresti mai detto?

Poi, stai riallacciando i rapporti con dei vecchi amici che non sentivi da parecchio.

Stai fortificando i legami con le tue amiche attuali.

Stai finalmente decidendo cosa fare della tua vita.

Ti stai innamorando della danza, cosa che, dopo dodici anni di desiderio e un anno di pratica in cui le cose sembravano comunque andare non proprio benissimo, non avresti più detto.

Il lavoro sta andando meglio. A parte la zia, ma per quella rassegnati. Anzi, vai tranquilla che, considerando l'elemento e quello che ti sta facendo passare, te la stai cavando a meraviglia.

Col tuo ragazzo le cose sembrano andare meglio.

Sei più consapevole anche di te stessa e delle tue capacità, avendo anche fatto pace con una parte del tuo passato.

Sul serio, niente di tutto questo è sufficiente ad aiutarti a mandare a quel paese quella ragazzina viziata? Il semplice fatto che abbiate interessi simili non vuol dire che dobbiate essere per forza amiche. Anzi, guarda un po' lei come si comporta con questa scusa! Tu cerchi di renderla partecipe di determinate cose (tipo le esibizioni o i seminari di danza) sapendo che piacciono anche a lei, mentre lei che fa? Se ne sbatte le palle di te!

Una cosa c'è da dire. Non sei così stupida. Hai cominciato una conversione verso il paganesimo (come ha fatto lei, peraltro). E hai cominciato un cerchio della luna piena. E nonostante una parte di te volesse coinvolgerla, hai lasciato perdere. Già questo dovrebbe suggerirti fino a che punto ti fidi di lei. 

Lo so che per te l'idea di comportarti diversamente con lei non ti piace. Ti fa paura passare per stronza. Così come so che hai un tremendo bisogno di risolvere le cose. Se vuoi qualcosa (che sia un oggetto o un'amicizia) ti impunti finché non lo ottieni. E questo ti fa onore, in certi casi. Ma forse è il momento di imparare che certe cose sono senza speranza.

Dai, Cris, ci proviamo a mollare atteggiamenti autodistruttivi? Sul serio, questa volta?

Cambiamenti in 8 mesi?

Mi "frequento" con questo ragazzo da c.a. 8 mesi. Inizialmente andava tutto bene, volevamo sempre stare insieme, ma il problema è sorto con luglio, dove ha iniziato a lavorare e quindi di conseguenza ha iniziato anche ad allontanarsi da me.Sento che lui non mi vuole più, però ho paura di parlare! Non voglio che le mie paure siano fondate.Vorrei solo che tutto tornasse come prima, o quasi....  

"Eri così sexy prima di fare la cretina" (cit.)

Eh già... Direi che in questo periodo questa frase ci sta di brutto. Sei bella, semplice, solare, divertente... Educata, in gamba, intelligente (all'apparenza)... Potresti fare colpo su chiunque... Se solo poi non ti rivelassi una tale idiota!! Cazzo... Nemmeno ci avevo provato con te, in fondo... Ok, non ho fatto nulla per nascondere il fatto che sia lesbica, anzi, ma non ci ho nemmeno provato in modo insistente. Le uniche cose che ho fatto sono state cercare di farti divertire (anche perchè ogni volta che ti vedo con il tuo "amore" hai un'espressione talmente funerea da fare invidia a una vedova), farti un po' di complimenti sentiti e sinceri e cercare di fare amicizia con te. Il tutto senza essere invadente o mancarti di rispetto. Era proprio necessario raccontarlo a tutte le tue amiche e sfottermi alle spalle?? Ok, qualche volta ho flirtato un po' con te, ma sempre entro certi "limiti"... e tu ci stavi, eccome!! Sembravi più che lusingata e mi hai lanciato diversi segnali... Pure ora, nonostante ti sia allontanata, continui a fare "la carina" con me, tutta gentilezze e sorrisi... Saresti pure credibile, se non ti facessi scoprire mentre mi sfotti alle spalle con quelle oche delle tue amiche. Quanto cazzo sei sfigata?? Porca troia... Pure io ho delle persone che ci provano con me, ma se non sono interessata metto subito le cose in chiaro... E dopo pace. Non ho bisogno di sputtanarli con altra gente, soprattutto se son persone che son costretti a vedere spesso!! E' incredibile quanto, con una semplice azione, sia riuscita a farmi cambiare opinione su di te...

(Ok... So che non lo leggerà mai. Era solo un semplice sfogo)