Tutti gli sfoghi

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I soldi fanno la felicità

Dicono tutti che i soldi non fanno la felicità: non sono per niente d'accordo.
Io e la mia famiglia siamo in una situazione pessima economicamente in quanto abbiamo provato ad aprire un'attività, dopo che mio padre a 50 anni è rimasto senza lavoro, e non siamo mai riusciti a pagare i finanziamenti chiesti. Nessun familiare ci ha mai aiutati ed ora rischiamo il pignoramento di tutti i beni e della casa, a malapena mangiamo o riusciamo a comprare i vestiti. 

Quindi si, i soldi fanno la felicità, se avessi dei soldi risolverei tutti i nostri problemi e me ne andrei in crociera a spendere il più possibile, la mia confessione è che non darei mai soldi in beneficenza, bensì li userei solo per godere di ciò che mi sono privato in tutta la mia vita. Comprerei cose inutili che mi appaghino il più possibile, berrei alcool costoso e non lavorerei né studierei. 

Oggetti e ricordi

Quando ero piccino la mia famiglia non era proprio ricca. Di estrazione proletaria, genitori attenti alle spese, e in seguito ad alcuni avvenimenti, si taglió tutto quanto poteva esser tagliato per garantire un tetto sopra la testa.

Oggi lavorando, faccio due conti veloci con la calcolatrice (non uso sempre matlab o excel, le cose semplici sono piú immediate con una vecchia calcolatrice).

Vado per prenderla. Ma, in seguito ad un trasferimento, era chiusa nella sua custodia (un pannello di plastica che si sfila e si inserisce di sotto, proteggendo, quando chiusa, i tasti e il display). Leggo in stampatello il mio cognome, scritto esattamente 23 anni fa. La "T" stampata era giá storta come quelle attuali, con la stecchetta verticale che vira a destra prima del tratto orizzontale, e una leggera pancetta.

23 anni e ancora funzioni.

Ricordo quanto costasti all´epoca, 42.000 lire. La cartoleria ne aveva una a meno (non ricordo a quanto), e una della Texas I. che costava 70.000. Mia madre optó per questa che ancora possiedo. Quel giorno ero felice, mi sentivo un bambino che aveva gli stessi strumenti didattici dei compagni, all´avanguardia, e non quello che anni prima, si era vergognato non avendo mezzi per una semplice ricerca. Sapevo che non era colpa dei miei, forse stavo diventando beffardo e cinico proprio in quegli anni.

Quante ore passate a fare sercizi di fisica e matematica assieme? E all´universitá? La riponevo nella tasca anteriore della mia borsa, lá dove chi fuma mette accendino e sigarette.

Era il regalo del mio compleanno, ricevuto prima che la scuola iniziasse.

Sento molto vento dentro, come se gli anni passati volessero correre veloci per indicarmi la quantitá del tempo andato.

Ora scatto una foto e la mando a mia madre, vediamo che dice. 

 

 

Mamma, perché?

Perché hai sempre detto che non ero capace? perché mi hai sempre impedito di farmi delle amicizie? perché mi impedivi di uscire? perché mi davi sempre colpe? perché non posso mai difendermi dalle ingiuste accuse che mi muovete in famiglia? perché quando ero da sola con me eri sempre nervosa e irascibile e con gli altri sempre brillante?... perché a 12 anni mi hai picchiata accusandomi di spogliarmi alla finestra? era semplicemente estate e avevo dimenticato la finestra aperta mentre mettevo il pigiama.. al sesso non ci ho mai pensato fino ai 21 anni e non l'ho mai fatto volentieri. Perché hai sempre detto che mio fratello era migliore di me in tutto? Perché, vedendomi sensibile e arrendevole, non hai cercato di rendermi forte? Perchè non hai mai voluto che mi ribellassi, anzi, hai detto di volermi rammollire la testa dura? Perchè mi hai costretto a non renderti partecipe della mia vita? Perché, invece di frugare tra le mie cose per cercare il caviale per rimproverarmi, non hai aspettato che venissi a parlartene? Perchè mi hai costretto a non dirti niente della mi a gravidanza indesiderata e mi hai lasciata sola a dover intraprendeee la via dell'aborto? Perché avresti fatto la pazza de te l'avessi detto? Perché hai permesso che soffrissi per questa mia scelta? Perché mi dicevi che ero grassa spingendomi a vomitare a 10 anni? Perché per curare la mia anoressia ti sei limitata a pagare uno specialista senza fare il tuo? Perché hai pensato solo ad andare in escandescenze per i miei piercings e i miei tatuaggi e non hai pensato alla mia anima che andava in pezzi? Perché non pensi che se non mi sono mai laureata è perché avevo le tue parole nella testa? Eppure adesso mi ritrovo a volerti proteggere da questi rimproveri, sei così fragile che ti suicideresti se te li vomitassi tutti in faccia... se provo a farlo cominci ad attaccarmi. Mi vuoi remissiva e arrendevole e sei stata esaudita in questo. Vivo senza futuro piangendo da quando apro gli occhi al mattino fino a quando non li richiudo la sera; nel mio comodino ho compresse di fluoxetina, di depakin, di seroquel e di xanax. Ho poco più di 30 anni e nessuno capace di aiutarmi, vorrei potermi ammalare di qualcosa di grave e non volermi curare... sperando che l'anima rinasca per avere una seconda possibilità. Sono stanca, tanto stanca. Non sarebbe stato meglio se fossimo state amiche e confidenti?

Mi associo

A chi manifesta la propria antipatia verso quelle donne che fanno della maternità la loro unica e sola ragione di vita, facendo di fatto sentire le altre delle donne a metà se figli non ne hanno.

A chi mi dice:

- figli quando????

- Sei stanca??? Ma se non hai figli!!!!???

- Non hai tempo??? Pensa a me che ho i figli!!!!! (e sono casalinghe, ndr)

- Ma non ne volete?????

- Prima di avere mio figlio non ero niente e nessuno, mio figlio è la mia unica ragione di vita e tutto il resto non ha senso!!!

....io rispondo di cucirvi beatamente la bocca, se non altro perchè avete davanti una donna il cui marito fino a un anno fa non ne voleva, e ora che finalmente si è deciso non ci vengono.

Lui tra l'altro non è giovanissimo, e dice con mia grande delusione e rabbia che più di tanto non vuole aspettare perchè non vuole essere troppo vecchio....aveva a pensarci prima direte voi, ma ormai è andata così e c'è ben poco da fare, io lo amo e non voglio lasciarlo per questo.

Forse non avrò mai un figlio, ma avrò sempre e comunque il diritto di essere stanca dopo una giornata di lavoro, di dire che non ho molto tempo libero (tra 8 ore di ufficio a un'ora da dove vivo, una casa e un animale) e soprattutto fatela finita con questa storia che la vita senza figli è inutile...se non dovessero venire mai che devo fare, spararmi????? 

Non vi permetterò mai di farmi sentire sbagliata e inferiore a voi. Mai e poi mai!

Vorrei solo urlarw

Vorrei solo urlare ...urlare e urlare ..quanto mi faccia schifo tutto...quanta non stia bene con la gente..che ti fissa ,giudica e chiede   con gli amici e la loro mentalità di paese...con mia madre xhe ormai tra l età tra che anxhe lei non vede al di là del.suo naso...e vorrei urlare...e vivere...ho 26 anni....26 ....cazzooooo...vorrei solo partire...mollare tutto...Barcellona. .Madrid...Grecia. ..ma che ne so....vorrei semplicemente vedere un tramonto diverso...tornare a casa bagnata di sudore dopo una notte in discoteca...fare l amore sulla spiaggia...forse con lui...ma che cazzo ne so...vorrei solo vivere sentirmi viva..sentire che tutto è possibile ancora...che poi forse mi piacevi per questo...forse ti invidio profondamente perché hai avuto le palle ..le palle di perdere e partire...diventare uomo...nn che sia una passeggiata arruolarsi..ma boh... trasferirsi in varie città...mettersi alla prova...dipendere solo te stesso...si forse ti invidio..quel fottuto coraggio che è mancato a me..che poi sai che ti dico? Che St angoscia dentro me la porto da tanto tempo e poi mi ero illusa che questa maledetta idea di partite di sarebbe placata ..e si era placata per un po'. ..sei stato una specie di salvagente...Non lo so...

 

Non sono pronta...Non sono pronta per un lavoro che mi blocchi da qualche parte per un tot di ore...per i fine settimana dove si parla di lavoro,famiglia e figli...ah andiamo a letto...domani si lavora...sono egoista? Ma chi lo sa...si..forse si...mamma ,papà sono una pazza irresponsabile? Nn lo so...So solo che...ho bisogno di vivere,ridere, muovermi e sognare..e non è lo studio il problema...si sono fuoricorso ma non perché non abbia fatto una beata....ma perché sono stati anni pesanti....talmente pesanti che è come se non avessi respirato...come se mi svegliarsi sa un lungo sonno...e ora ho paura.Paura che sia troppo tardi...e la paura mi ha fatto fare cazzate enormi..se ho perso la dignità? Si...l 'ho persa...succede quando hai fame. ..fame di vita...fame insaziabile...succede quando sai che la vita è meravigliosa...mi senTo un po' come quel film..il pianista sull'oceano...tra la paura scendere da quella nave  e la paura di restarci per sempre.  

Mi manca

Ho solo sedici anni e in questo periodo sono molto confusa. L'anno scorso ho stretto amicizia con una mia compagna di classe, per me questa nuova "relazione" è stata qualcosa di nuovo e diverso. Non ho mai sentito così tanto affetto verso qualcuno e soprattutto non avevo mai sentito prima la voglia di abbracciare davvero qualcuno e stargli accanto e non staccarsi più. Ho fatto alcuni sogni dove lei mi chiedeva di baciarla, ho provato tantissime emozioni quando lei mi sfiorava con la mano, quando mi diceva che ero bella, quando mi dava un semplice bacio sulla guancia, quando le sue dita erano strette intorno alle mie. Ho iniziato così a nutrire dubbi su ciò che provavo nei suoi confronti. Questa sensazione nuova che ho provato con lei ha iniziato ad assumere un senso logico se vista da un lato diverso, ovvero quello del "lei mi piace e non solo come amica". Fatto sta che sono diventata gelosa, possessiva e prima ancora di riuscire davvero a capire cosa mi stesse succedendo lei si è stancata di me e ha tagliato i rapporti. Le ho chiesto scusa molte volte, per messaggio, di persona e ora sto male da sette mesi perché mi tratta come se fossi una sconosciuta, anzi peggio, mi tratta sinceramente e gentilmente, facendomi così capire che non le manca niente della nostra amicizia o di me, che non avermi più come amica non le fa differenza. Oltre ad aver perso una persona importante mi sono ritrovata con mille dubbi su me stessa e non riesco a parlarne così sinceramente con nessuno perché non so nemmeno io cosa ho provato e provo davvero.

LEI MI HA LASCIATO

Ho bisogno di sfogarmi con qualcuno.

La mia rgazza mi ha lasciato dopo 4 anni da un giorno all altro, abbiamo passato un mese di piccoli litgi, nulla di particolare.

L'ho amata da morire e la amo tuttora ma mi ha semplicemente detto che vuole stare un po da sola senza ne vedermi ne sentirmi.

Non mi risponde piu al telefono, mi maca troppo e so che anche lei ci sta male, e sto tutto il giorno a pensarla.

Ci siamo lasciati d una settimana ed è una settimana che non mangio e anche per questo ci sto male. 

Ho bisogno di qualcuno che mi dia qualche consiglio per favore. 

Insoddisfazione...

1. Ciao... avete un modo vostro per placare l'insoddisfazione? No perché ne avrei molto bisogno.. ho 25 anni quasi e posso dire di aver iniziato a sentirmi così vuoto e insoddisfatto molto presto.. forse troppo, già quando facevo la scuola media sentivo che c'era qualcosa che non tornava.. mi sentivo vuoto e solo nonostante avessi delle amicizie tuttosommato solide e anche un po' di ragazze che ci provavano.. ero carino, brillante ma già qualcosa stava cambiando.. è stato proprio in quegli anni che ho capito di essere omosessuali, le mie pulsioni erano e sono molto forti.. all'epoca fantasticavo sui miei compagni di classe.. ora su qualche collega o cliente molto piacente.. da quei tempi non è cambiato nulla se non il mio viso, che diventa ogni anno più spento, svuotato e stanco.. e mi ricordo che sempre in quel periodo ho inziato a mangiare tanto, e sono ingrassato molto.. ci sono stati periodi in cui sono dimagrito e poi ingrassato e ancora dimagrito.. ho trovato sempre qualcuno  che ad ogni tappa della mia crescita si approfittava del mio essere introverso punzecchiandomi e facendomi dispetti.. così sono cresciuto con un rancora profondissimo nei confronti di quasi tutti i miei coetanei che odio e trovo di una superficialità unica.. nel frattempo mi sono. Diplomato, poi ho inziato l'università ma ho mollato e adesso lavoro sempre lontano casa.. ho una vita ormai indipendente ma non sono più capace di sentire nulla. Continuo ad essere solo, non ho più amici e non so farmene di nuovi perché sono molto diffidente nei confronti degli altri.. e piano piano, muoio e mi spengo giorno dopo giorno..

Ti ho tradito

Sto insieme al mio ragazzo da quando avevo 15 anni, ora ne ho 21. Sono cresciuta con lui e insieme abbiamo fatto tutte le nostre prime esperienze. Lui da 1 anno a questa parte sembra che non tenga più alla nostra vita sessuale, lo facciamo (se va bene) una volta al mese e anche quando lo facciamo non ha più inventiva. Nonostante ciò io lo amo da morire e non riesco a fare a meno di lui. Ma... 

Ieri sera ero con una mia amica ad una festa, ho bevuto troppo e non stavo quasi in piedi. Sono stata sorretta e portata a prendere una boccata d'aria da un mio amico, che ho sempre reputato bello, ma su cui non ho mai fatto alcun pensiero. Eravamo seduti su un divanetto, io non capivo assolutamente nulla. Ad un certo punto (non mi ricordo niente di niente) ci siamo guardati e lui mi ha baciata. Inizialmente ho risposto al bacio, ma appena ho realizzato quello che avevo fatto mi sono subito allontanata. 

Ovviamente questo bacio per me non significa nulla, ma mi sento uno schifo, sono una persona orribile... 

Senza Titolo

Credo di star sprecando la mia vita, anche per il fatto che non riesco a farmi più amici, i pochi che ho non escono mai, ed io mi ritrovo spesso da sola. Per avere 17 anni, li vivo come una 70 enne. Sono una persona tranquilla, e penso anche di essere una buona compagnia, oltre che di fiducia, ma nonostante ciò, spesso mi ritrovo sola. Prima uscivo poco, ora ancor di meno, prima avevo un ragazzo, ma quest'ultima cosa ora credo che sia irrilevante. Ma, fatto sta che mi sento sola, vorrei uscire di più, e fare molte più cose, ma da sola non posso far nulla. E la cosa mi fa star male, ma poi, d'altro canto, sembro quella che non apprezza ciò che ha, non è così, ma alla fine vorrei solo fare quello che una ragazza di 17 anni fa; divertirsi, non solo (se mi va bene) mezza sera a settimana.