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Chi dice che lavorare è sempre una fortuna?

Il lavoro che mi è capitato ultimamente non mi piace proprio. Il motivo? Non mi sento all'altezza, non capisco un tubo di quello che mi chiedono perché è tutto inglesismi e sigle. Poi nessuno mi ha mai aiutato nell'inserimento...

Quando arrivo a casa non mi godo niente, sono piuttosto provato e deluso di me, penso soltanto che domani ci risiamo. Non è un lavoro ma un patimento continuo.

Da sempre sogno un lavoro nel supermercato, non per dire che sia più facile, anzi bisogna imparare tante cose pure lì. Però... ecco quello è un vero lavoro perché sai bene cosa fare, chi non lo capirebbe? Non importa avere delle nozioni come dove vado adesso. E così tutti i giorni sarebbero una festa, sarei stanco ma anche contentissimo... perché saprei COSA DEVO FARE.

Guardate, io lavoro per i miei genitori che ci tengono tanto, ma starei più volentieri a casa piuttosto che stare dove sono adesso. Vorrei tanto sapere come entrare nei supermercati.

😚😚😚😚!!!

Da quando ti ho conosciuto...sei rimasta nella mia testa e nessuna al mondo ti può far uscire...Non sono sicuro di amarti....ma so più sicuro di fare sesso con te!

Vorrei sentire di nuovo le tue labbra!

Buon San Valentino...stronza!( Spero che non mi ai dimenticato ignorante )😉😚 

perdonami, non ero pronta

Quante occasioni ho lasciato perdere di avvicinarmi a te.. Quante volte non ne ho avuto il coraggio, quante volte involontariamente sono scappata da te, per le mie paure, per le mie insicurezze, per la mia incapacità totale di gestire l'enorme emozione che mi dava il solo fatto di vederti.. Un'emozione completamente nuova per me, fortissima, a cui non ero abituata, così come non ero abituata ad essere oggetto di attrazione per qualcuno, e specialmente per uno come te, che eri e che sei speciale.

anziché buttarmi finalmente, piuttosto lasciavo stare e non mi mettevo mai in discussione. Non per paura di un rifiuto, assolutamente, probabilmente per la paura grandissima di non piacerti, di deluderti, di deludere magari le tue aspettative

sapessi quanto sono stata male per te, e ancora adesso a distanza di tantissimo tempo, quando ripenso a questo enorme errore che ho fatto, non immagini quanto mi senta triste, immensamente triste..

sarebbe bastato pochissimo, e magari starei con te adesso, chissà.. Ed è per questo che me la prendo con me stessa, per non essere stata capace dell'essenziale..

di sicuro avrai pensato che non ero interessata a te, che non mi piacevi, e invece, sapessi...

purtroppo non ero pronta a questa grande e bellissima novità che non ho saputo cogliere, cosa che invece avrei voluto con tutta me stessa, più di ogni altra cosa!

ormai ti sarei solo indifferente, per forza, lo capisco

ti voglio dire perdonami, perdonami per non essermi sentita alla tua altezza, per avere avuto paura di fallire

tu sei solo il meglio che io mai avrei potuto desiderare per me stessa

chissà se un giorno ti incontrerò di nuovo...

mi sento depressissima

La mattina mi sveglio sempre con buone intenzioni. E la notte prima di addormentarmi sono convinta che il giorno dopo andra' bene.

Pero' passo un sacco di tempo a guardare su internet quello che fanno i miei conoscenti, che probabilmente si sono dimenticati della mia esistenza perche sono almeno tre anni che non li vedo di persona.  E vedo che stanno tutti facendo cose, mentre io sono qui chiusa in camera mia che non so dove sbattere la testa. Non so cosa significhi fare i conti con la propria solitudine e capisco che isolarmi non e' positivo. Ho desiderio ad uscire e condividere con gli altri quello che faccio o vorrei fare, ma appena immagino veramente di uscire allo scoperto e contattare qualcuno, ho paura e provo un fortissimo dolore al petto o come se avessi un muro di fronte che non riesco ad attraversare. 

Qualche idea geniale per riuscire a raggirare questo ostacolo?

Ho paura di essere narcisista!!

Sono un ragazzo di 24 anni e da tempo sto iniziando a riflettere su tutto ciò che non va nella mia vita e sono giunto alla conclusione che gran parte dei problemi per così dire sono dovuti a un mio modo di fare molto disfunzionale. Ho paura di essere una persona estremamente superficiale, in vita mia non ho mai provato grossi sentimenti di empatia nei confronti degli altri eccetto i miei genitori e mio fratello. C'è da dire anche che in età scolare ho sofferto molto in quanto spesso e volentieri sono stato oggetto di prese in giro e derisioni da parte dei coetanei. Questo col tempo mi ha  portato a delle difficoltà nel legare con gli altri tant'è che ora mai sono anni che scappo da tutti. Se conosco una persona che possa un potenziale amico o amore faccio di tutto per allontanarlo distruggere il legame.. ho paura matta dei legami, spesso mi sento incompreso e come se fossi un po' speciale ( ho letto che è tipico delle personalità narcisistiche) e tendo ad essere comunque molto superficiale. Vedo le persone solo in base al fisico a quello che hanno e posseggono e questa cosa non mi piace.. è un tratto molto infantile del mio carattere, io non voglio essere così ma è come se fossi attratto solo da queste cose e non vedessi altro. Le persone tendo a vederle come un peso, come un qualcosa che potrebbe ostacolare il mio benessere e la mia libertà ma allo stesso tempo le cerco.. le cerco e poi le elimino dalla mia vita.. quando in genere non mi servono più a nulla e non soddisfano i miei bisogno.. credo di essere molto egoista.. ho paura come faccio a cambiare?? Poi tendo ad attraversare periodi di forte apatia, mi sento vuoto ed è come se fossi assetato di riconoscimenti di elogi.. e se non li ricevo mi sento depresso e vuoto.. cosa posso fare per cambiare ?? Ho un po' paura del mio carattere mi spaventa..

vuoto esistenziale

Mi sento sola, in realtà sono sola. Non ho amici, non ho conoscenti, alcun tipo di relazione. Ho 30 anni. Mi sento stanca mentalmente, penso (o non penso) troppo. Per chi si trova in una situazione simile, non so se vi sia mai capitato di non riuscire ad avere la testa per qualsiasi cosa, come per esempio la semplice lettura di un libro o comunque un'attività che permetta un'evasione temporanea dalla realtà quotidiana. Sono preoccupata per me e per il mio futuro. Mi sento molto debole. Tutti questi anni mi hanno distrutta. Il tempo è passato troppo velocemente e io sono qui a chiedermi se io abbia vissuto o meno finora. A volte penso di essere stufa di questa vita.

Mi sento sola e triste

Ciao a tutti e la prima volta che mi svogo in un sito

Mi sento molto sola oggi e san Valentino e come al solito e come fosse una giornata qualunque per mio marito...

Sono sposata da ormai da quasi 9 anni  ci siamo sposati molto giovani io ne avevo 21 e lui 23

Oggi ne ho 30,,,  se potessi tornare indietro ci avrei pensato mille volte prima di sposarlo figuriamoci che anche quel giorno

E stato triste anche il giorno più importante e stato nullo non abbiamo festeggiato niente chiesa niente vestito che era il mio sogno da bambina solo in comune una firma e via due foto fatte tanto per,,,, insomma anche quel giorno mi sono sentita messa da parte non contare nulla...voi vi chiederete perché lo hai sposato?e la risposta sarà banale ma era per amore...era il mio primo uomo in tutti i sensi....in questi anni molte volte ho provato a lasciarlo ma per molte circostanze non lo faccio...lui e un uomo duro non fa Mai un complimento anzi sa solo giudicarmi e deridermi   e molto altro..ed io non ce la faccio più a sopportare un altra sua battuta infatti oggi rispondo in malo modo...ma tanto  tanto lui non ascolta non capisce che io ci soffro...anni a dietro mi ha anche alzato le mani ora invece non lo sta facendo più ma devo semore stare attenta a non farlo sboccare altrimenti uno schiaffo ci esce...se dovessi raccontare tutta la storia ora non arriverei più alla fine....oltre a non ascoltarmi apprezzarmi e avermi fatto arrivare l'autostima a zero...ho notato che per lui esiste solo la sua famiglia e lo vedo da tante piccole cose per fare uno stupido esempio mia madre abita nelle vicinanze dove sta la sorella di mio marito e quando viene mia madre a trivarci lui e sempre muto non spiaccicauna parola e poi mia madre ad un certo orario se ne torna a casa con i mezzi pubblici...invece se deve venire suo padre fratello eccc lui con la macchina li va a prendere e li riporta a destinazione  poi ci sono tante altre cose e già da queste cose si vede la differenza che ce....io devo essere sempre rispettosa per la sua famiglia...ci sarebbero tante cose da dire ora ho detto solo cose futili....ma non sopporto più questa situazione...mia madre non riesce a trovare un lavoro e tra poco non riuscirà neanche più a pagarsi l'affitto ed io non posso aiutarla e questo mi fa star male....non posso farla venire a stare neanche da me perché guarda caso il fratello di mio marito dovrà venire a stare da noi per dei problemi che ha fatto tempo prima per circa un 7 mesi  e il bello che questo lo aveva deciso lui e la sua famiglia e come al solito io sono sempre la scema che lo viene a scoprire a l'ultimo e a me ki girano tantissimo perché la sua gente viene prima e la mia non vale un cavolo..... ditemi voi se sono io che interpreto tutto male oppure se la pensate come me....ci sono cose che non posso scrivere qui  ma davvero la mia pazienza e pari a zero...non so che fare...voi cosa fareste al posto mio semza avere possibilità economiche senza lavoro? Mi sento sola non so con chi parlare scusate lo sfogo 

ciao voglio te adesso 33 anni

 

interrogativo

Siamo due persone sposate e senza possibilità di alternativa per vari motivi. Il mio amante dice che mi ama e non sopporta la moglie, ma ha organizzato con lei un bellissimo e lungo viaggio più altri divertimenti. Io non esco con mio marito lui,con sua moglie va dappertutto. Sono stanca e non mi va più di vederlo, anche se a dire il vero non ci vedevamo spesso e io mi rifiutavo di stare con lui. Che ne dite?

S.Valentino...

Ok...è il pensiero quello che conta.. 

Non è importante l'amore si dimostra tutti i giorni...

Però non diciamo cavolate...non ricevere assolutamente niente (e non parlo solo di san valentino,parlo anche di compleanni anniversari natale ecc)  fa restar male......

Sopratutto per la sottoscritta che anche a questo giro non ha avuto nemmeno un biglietto di auguri (e so già che non ci sarà mai nemmeno domani...) perché lui è fatto così..a me lui non regala nulla....io invece povera idiota che sono gli faccio mille regali o comunque pensieri...per qualsiasi cosa...e mi impegno pure no...non sto qua a fare tutto il riepilogo di quello che ho fatto in passato per lui se no stiamo qua 2 giorni...invece lui a me in 8 anni...mi ha regalato una giacca...da 25 euro...dei cinesi..STOP.. 

 Ok io non pretendo l'anello di diamanti...la cena romantica...mi bastava solo un tubo dei baci...o un biglietto..non mi sembra una pretesa allucinante...invece...niente...l'anno scorso...gli ho preparato tutto io in casa...un picnic in mezzo al salotto avevo spostato tutti i mobili riempito di candele casa e preparato una cena che ci siamo gustati col camino acceso...lui era felicissimo...e io contenta perché lui era felice...si era scusato perché lui non pensa mai a qualcosa per me...e mi sono accorta perché quest'anno mi eri ripromessa di non fargli nulla...invece gli ho regalato una felpa.. e lui...grazie amore io per te non ho fatto niente mi spiace....ma figuriamoci se 1 volta tanto ti viene in testa di farmi un pensiero...non so...anche una piccola cosa mi avrebbe fatto piacere...e così anche quest'anno mentre facevo la spesa...ho guardato dal fiorista...ed era un via vai di persone che compravano mazzi di fiori bellissimi...un ragazzo addirittura ha preso una bellissima rosa bianca...e io li come una cretina che guardavo e dicevo perché a me no.....a me mai niente...nemmeno un fiorellino tagliato in giardino...nulla proprio...sono egoista si...e non sono questi i problemi della vita...ma anche io una sola volta vorrei sentirmi...coccolata...