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Sfoghi: (Pag. 977)

Mi sento sola

ho perso i miei amici a causa mia, anche se evidentemente non mi volevano realmente bene.

per questa solitudine ho conosciuto un ragazzo e, anche se era presto, gli ho detto di sì quando mi ha chiesto di stare insieme, peccato che penso di non provare nulla per lui.  Mi sento troppo debole per stare da sola

Io rifiuto.

Di recente mi ritrovo spesso a passeggiare la sera, per un motivo o per l'altro. Oggi, in particolare, verso le sei e mezza, stavo tornando a casa; testa per aria (al solito), sgranocchiando una mela caramellata (non le avevo mai assaggiate, sono strepitose), osservando distrattamente i fari delle auto nel loro viavai.

Mi ero persa nelle mie riflessioni, cercando di ricordare qualcosa del latino che ho studiato qualche anno fa. Un pensiero ha tirato l'altro, finchè il filo conduttore delle mie riflessioni s'è perso nel buio che avanzava.

Ad un certo punto sono stata investita da una raffica d'aria, la mente sgombra, e nel blu di questa sera, illuminata solo dai fari e dalle luci della città, mi sono sentita libera. 

E, un secondo dopo, ho realizzato che io sono libera. 

Non ho dipendenze: non fumo, non bevo, non mi drogo. Non ho il vizio del gioco (e ci mancherebbe, a 18 anni), non sono una ninfomane (idem).

Ho rifiutato ciò che mi limitava. Ho rifiutato di incatenare il mio spirito a qualsiasi cosa potesse ancorarlo inesorabilmente al suolo.

Io rifiuto i pregiudizi, e rifiuto di essere classificata in base a sesso ed età. Ho rifiutato (pur con parecchi dubbi) la religione, anche vedendo le contraddizioni della Chiesa (per quanto religione e Chiesa non siano assimilabili al 100%) - e la Chiesa mi ha rifiutata, perchè siamo tutti uguali, ma gay e bisessuali sono meno uguali degli altri; ho rifiutato di smettere di pensare e di lasciare che la televisione mi convincesse che c'è chi può pensare al posto mio; ho rifiutato di smettere di far polemica per difendere le mie opinioni, ho rifiutato di smettere di divorare libri, ho rifiutato di mettere a tacere la mia sete di nozioni, ho rifiutato di smettere di scrivere. Ho rifiutato di rinunciare a chi sono, ho rifiutato di farmi dire dalla società chi devo essere. Ho rifiutato di adeguarmi agli standard che hanno cercato di impormi. Ne ho pagato il prezzo, ma ne è valsa la pena. 

Scrivo tutto ciò perché voglio dire una cosa a chi legge questo sfogo, vorrei dirla a chiunque, ad ogni persona che incontro. Ma siccome non posso fermare la gente per strada, lo scrivo qui. O almeno ci provo. 

Vi prego, non fatevi intrappolare da chi gli altri si aspettano che voi siate. Vi prego, rinunciate a tutto, ma non alla vostra facoltà di pensare. Vi prego, siate liberi.  

Io ho solo l'età che ho, ma di questo sono sicura: la libertà è inestimabile.

E' una riflessione banale, ma non così scontata da non valer la pena d'essere fatta. Quindi ve lo chiedo con tutto il cuore. Siate liberi, siate voi stessi, non lasciatevi ancorare al suolo e dire chi dovete essere. Non legatevi a chi vi limita. Non legatevi nel senso letterale della parola. 

Ma naturalmente io non sono nessuno per dirvi che fare della vostra vita, chiunque voi siate. 

Vi auguro ogni bene. 

Senza Titolo

La mia ragazza non ha mai voglia di farlo e io non ce la faccio più...ho bisogno di giocare con qualcunaa

Cosa pensare di te?

Sei stato il mio docente,  non quello che mi ha distrutto la vita,  ma come lui sei sposato,  hai una figlia.

Perché hai iniziato a guardarmi?  Cosa volevano dire i tuoi occhi??  Interesse da docente? E allora perché adesso mi eviti?

Non ti ho fatto nulla eccetto seguire le tue lezioni,  solo che ad un certo punto il tuo modo di fissarmi,  direi quasi di cercarmi, mi ha tentata e ho ricambiato lo sguardo.  Nient'altro. È stato allora che hai iniziato ad evitarmi,  a darmi le spalle.

Perché?

Oggi,  dopo un anno,  ti ho rivisto,  sempre a lezione. Ci siamo guardati solo x un attimo poi più nulla.

Cosa volevano dire i tuoi occhi Alessio? 

Essere trattati male da una vita.. sentirsi l'eterna sfigata.

Mi sono sempre sentita quella che nessuno vuole e nessuno cerca. A scuola sono spesso stata presa in giro e anche adesso che ho finito trovo spesso gente che mi tratta male o con indifferenza. Io mi sono stancata sinceramente.. è vero sono un po' timida, non ho la battuta facile e spesso vengo scambiata per snob ma non ho mai trattato male nessuno. Non sono mai stata con un ragazzo perchè mai ricambiata in amore... sono sempre quella scartata, rifiutata e gli anni passano e nessuno si accorge che ci sono anche io magari in un angolino un po' nascosta.. non so più cosa fare invecchierò senza nessuno a fianco.

Con che coraggio?

Ero in giro con mia madre.

Ad un certo punto l'ho guardata: vestiti alla come capita, struccata, capelli alla "tappetino sfrangiato". Intorno a noi, signore in tiro e signori della classe media. E per qualche istante mi sono vergognata, ma non le ho detto nulla. 

Ed ora come ora, io mi vergogno profondamente di me stessa. 

Perché tutti i soldi che non usa per se stessa li usa per me. I vestiti che non si compra sono quelli che compra a me. Io con che coraggio mi sono vergognata di lei? Sono davvero così superficiale? 

Anche e soprattutto con i suoi mille difetti, io sono fiera di mia madre. Per tutto ciò che fa: tutti i sacrifici, tutto il lavoro che si sobbarca, dentro e fuori casa.

Ma cos'è successo in quei due minuti? Posso davvero scadere così tanto come persona in così poco tempo?  

Oggi non sono fiera di me, e ho tradito i miei propositi. O meglio, il mio unico proposito. "Agisci in modo che tu non debba essere altro che fiera di te e delle tue azioni". 

Congratulazioni a me, la menzione speciale per il premio "figlia terribile, edizione febbraio 2016" è tutta mia. 

Single -2

Eccomi. Sono la single dello sfogo di ieri. 

Purtroppo non sono un troll. E cosa le leggete a fare le cose se date per scontato che non ci crederete? Mi sa che dovevo suicidarmi. 

 

Comunque la risposta più azzeccata è quella di Walter. (Cit.Non è che ti appiccichi a qualsiasi pene-munito per elemosinare anche solo un bacio? 

Una cosa che vorrei dirti.

Mi ricordo dei tuoi occhi. Ti ho guardata, mentre mi guardavi; e con un sorriso ci siamo separate. La tua risata si è persa fra la gente che scalpicciava, chiacchierava, scorreva.

In fondo alla strada c'era un vecchio che suonava un violino scordato, ed i suoi suoni si libravano nell'aria che ormai tendeva al buio; l'atmosfera era carica di umidità, i marciapiedi lucidi della pioggia recente.

Andavi nella direzione opposta rispetto alla mia, e c'era un cielo splendido. Era una volta uggiosa, di malumore, e gli uccelli tacevano; ma tu ridevi. 

Ed erano occhi di un colore bellissimo, i tuoi. Ho visto il loro lampeggiare fulvo che balenava nella mia direzione, per poi affondare nell'oscurità delle tue pupille. Le iridi erano picchiettate di un color miele scuro che addolciva il tuo sguardo, e le loro tonalità risplendevano ogni volta che ti illuminavi di quel tuo meraviglioso sorriso.

Mi ricordo della tua risata. Travolgente, dal profondo; argentina. 

Mi ricordo della tua capacità di far variare l'umore delle persone intorno a te: il tuo sorriso è contagioso. Sempre. 

E vorrei poterti dire una cosa, una sola. 

E' bello andare a dormire sapendo che esisti. 

la giornata perfetta...

...oggi avrei voluto una giornata diversa...

 avrei voluto un mucchio di coccole di baci...e invece...avevo di fianco una piovra...due carezze e poi coccole sessuali...IO VOLEVO ALTRO...l'ho rifiutato e se l'è presa...

 avrei voluto per una volta la colazione a letto con un bigliettino con su scritto:TI AM❤ ...e invece dopo che se l'è presa é andato a fumare e io dal nervoso mi sono fatta un panino col salame...

 avrei voluto mangiare fuori a mezzogiorno...nn avevo voglia di cucinare...e invece...chiama il suo amico per farlo pranzare qua...fortunatamente nn é rimasto a pranzo...io mi sono fatta la doccia e per lui era troppo tardi andare...e quindi abbiamo mangiato al sacco...

 al pomeriggio mi sarebbe piaciuto uscire da qualche parte...ovviamente pioveva...mi sarei accontentata anche dell'Ikea e invece...no...si é messo a dormire...

 la sera siamo andati a mangiar sushi...mi sono vestita bene...pettinata...truccata...intaccata...avrei voluto sentirmi dire:"wow Spell...sei bellissima..."e invece...um misero:"stai bene..."ha voluto ancora discutere di quello che é successo oggi...io avrei preferito risate...

 siamo a casa...la tv accesa(io odio la tv)...avrei voluto un po' di musica...qualche candela...e qualche parola dolce...

 avrei voluto dargli il regalo...nn ho più nessuno stimolo...nnse lo merita...io oggi avrei voluto passare una giornata diversa...ovviamente non émai come speri...sono triste...i sogni,sto capendo che nn esistono...o vengono infranti....ora mi fa vedere dei video scemi su youtibe...sempre peggio...meglio che vada a lavare i piatti di mezzogiorno...che merda di giornata :(mi sarebbe piaciuto almeno una volta essere trattata da principessa...nn chiedevo molto...solo una giornata....solo una...

Single

Ho superato i 30 anni. Non ho mai avuto un fidanzato. Al liceo andavo in una scuola femminile, quindi non c'erano occasioni, ma non ho avuto occasioni neanche dopo, pur conoscendo un sacco di gente. Negli anni ho fatto una marea di cose: vacanze, università, studio all'estero, stage all'estero, vari stage e vari lavori qua in Italia, viaggi, corsi, master...ho conosciuto tanta gente, ma nessuno ha mai voluto approfondire la conoscenza con me. Al massimo mi è stata concessa un'amicizia superficiale. Da adolescente ero più in carne ma ormai porto la taglia 42 da parecchio tempo, sono sempre ben vestita, ben curata, mi trucco, però non mi è servito non solo a trovare un fidanzato (posso anche rimanere single, non ho la fissa della vita di coppia), ma neanche a dare il primo bacio. E' questo che mi fa sentire inferiore: ho fatto tante esperienze e non sono mai riuscita neanche a dare un bacio a stampo. 

Vado in discoteca, mi avvicino a un ragazzo che si è sbaciucchiato con metà ragazze in sala, e come mi avvicino lui mi scansa dicendo "Ma che vuoi da me? Non sono qua per rimorchiare, sono fidanzato". Alle altre non ha detto così però.

A volte capita che esco con delle amiche o dei colleghi, e loro fanno aggregare apposta alla comitiva un amico single per farmelo conoscere. L'amico quando mi vede dice "Mi sono fidanzato stamattina" o "Sono tornato con la mia ex" (capitato recentemente, le amiche volevano presentarmi questo amico che si era appena lasciato, e lui pur di non stare con me ha detto che era tornato con la ex).

Alcuni ragazzi si sono presentati come gay per evitare che io mi interessassi a loro. Un ragazzo conosciuto tramite amici ha subito detto "Sono gay", e io ci ho creduto. Qualche mese dopo l'ho visto baciarsi con una ragazza e poi si è fidanzato con lei. 

Ultimamente ci ho provato con un amico che ha sempre avuto tante ragazze e ha sempre accettato la corte di qualsiasi ragazza gli fosse capitata a tiro per non stare solo. Quando si è lasciato con l'ultima mi sono fatta avanti io, e mi ha detto di no. Non ha mai detto di no a nessuna in 30 anni. Ha accettato veramente chiunque perchè odia stare solo. Ha avuto anche una relazione con un ragazzo perchè in quel momento c'era solo questo ragazzo a corteggiarlo. Proprio perchè non sa stare da solo. Ci ho provato io, e mi ha detto di no. Va bene chiunque, odia stare solo, ma preferisce stare solo che stare con me.

Cosa mi consigliate per rimettermi in pari? Non posso permettermi un gigolò, quindi come posso rimettermi in pari? Vivere una storia come la vivono tutti...solo questo. Dare il primo bacio, fare sesso...come devo comportarmi per non essere rifiutata? Ho pensato che magari non sono abbastanza bella e quindi potrei cercarmi un fidanzato non vedente.