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Non ho più il ciclo

Non ho più il mio ciclo, l'ho perso e dispero. Io non sono come altri che, per esempio, passato il momento, sono felici senza il proprio ciclo, ho tanti ricordi che mi legano ad esso!. Mio padre, la mia infanzia, soprattutto mia madre che in competizione col mio papà, sentendosi cioé più esperta di lui, lei ce l'ha tuttora, cercava di fargli dispetto insegnandomi tutte le tecniche per goderselo al meglio.

 Alcuni hanno una naturale predisposizione ad imparare al meglio, non io, inoltre io l'ho avuto in tarda età. D'adolescente infatti provavo ancora ma senza passione. Lasciavo tracce a terra tipo pollicino, certe sgommate, mentre mia madre, (che palle),  dietro di me a pulire ed urlare. Ultimamente però il mio ciclo é scomparso. I miei amici dicono che non é possibile una cosa del genere; che può essere solo una questione psicologica; psicologia o no, io il ciclo non ce l'ho più. E conosco pure il motivo!

Nella mia cerchia d'amicizie c'è una, particolarmente invidiosa, che di certo mi ha fatto qualche macumba macumbera: non le bastava il suo di ciclo!

Me la ricordo che sinn dalle prime volte ci giocava volentieri, se lo guardava persino allo specchio, ma poi un giorno vide il mio ciclo e tipo Malefica, non riuscì a trattenere un ghigno quasi che lo specchio le avesse confermato che il ciclo più bello del reame, il top del top, l'avevo io. Così cominciò a fare stranezze la strega, ogni volta che aveva il ciclo sembrava in competizione con me e cavolo, vedi la coincidenza, l'avevamo sempre insieme.

Una volta a vederla sembrava uscita da una pozzanghera, che ne so cosa combinò! Sembrava avesse sguazzato dentro al fango o chissà cosa. Nemmeno un po' d'accortezza, nulla. Forse fu allora che l'indispettii perché le mostrai il mio: lindo, pulito, ma che credeva, che mi mettevo a sguazzare in giro come lei a fare cafonate? cavolo però son passati di anni ormai!? Arrivava col suo ciclo a bella mostra, (già quello che cafonata), ma poi era brutto!!! Ma dico si potrà avere un ciclo rosso cupo che da lontano sembra sia arrugginito, tutto spellacchiato, ma scusa mettici qualche pezza!? E poi non so davvero perché, ma puzza! sarà mia la colpa? Il mio ciclo invece é verde, non di un verde carico, ma leggero, sul pistacchio direi, é anche profumato perché io sono una persona curata e pulita in in tutto, figuriamoci quando le prime volte uscivo col ciclo! Che orgoglio  Spero solo di ritrovarlo ora. Ultimamente mi bastava guardarlo per essere felice. Addirittura ho comprato vestiti apposta con i colori abbinati.Spero solo che chiunque l'abbia rubato me lo ridia integro e perfetto come prima. Avevo persino fatto aggiustare i pedali!

PS Che permalosoni che siete!!!

Negativo vs. Positivo

Provo una profonda compassione per tutti quelli che passano il loro tempo su Facebook, Twitter, o su altri social network, su blog,... e pure su questo sito, ad insultare o contestare conoscenti, colleghi, parenti, "amici", ...Mi fa pena come vivono d'invidia queste persone. Sono i veri falliti della vita, non quelli che falliscono un obiettivo, quello può sempre capitare, la vita è difficile e spesso capita che non ci sia il lieto fine. No, questi sono i falliti che, siccome loro non ce la fanno, cercano di impedire agli altri di riuscirci. E si riconoscono tali perché non fanno altro che parlar male, insultare, invidiare, diffamare... esprimendosi con parole d'odio, con freddezza, indifferenza e crudeltà, con tanta cattiveria. E più ancora quelli che con aria professionale e da sentenza, in modo arrogante e presuntuoso insegnano agli altri come vivere: come loro sappiano far meglio tutto lo si intuisce dai sapienti consigli che elargiscono. Credo che queste persone siano solo capaci di sprecare parole e il proprio tempo. Quanta più soddisfazione, piacere, bellezza ed interesse si potrebbe trovare, al contrario, nell'essere propositivi, attivi, positivi, leali, costruttivi e concreti? E senza far fatica.

Continuo la mia storia

Ciao a tutti ragazzi..ho letto i vostri commenti precedenti..e vi ringrazio dei consigli..

Volevo continuare la mia storia con quel ragazzo che fa tira e molla..allora vi inizio a dire che in questi ultimi giorni lo visto molto più presente..infatti anche i miei amici mi hanno detto che gli piaccio..e li mi sono fatta un po scappare la mano..infatti quando parlavo con lui erano sempre discorsi inerenti al sesso e complimenti un po spinti..e solamente che ho fatto una grandissima cazzata..ora vi spiego..questo ragazzo mi ha iniziato a chiedere se gli mandavo qualche foto..un po spinte (sempre vestita) e io ingenuamente glio detto di sì..dato che mi piace e non ci vedevo niente di male perché è come se stessi in costume..pero ora ho i sensi di colpa perché non lo ho mai fatto e con lui non so cosa è successo..all inizio diciamo che era carino perché mi riempiva di complimenti però all ultima foto gli faccio una domanda e lui neanche mi risponde e penso che non mi risponderà..ora lo vedro solo per 3 giorni dato che finirà la scuola e mi immagino già l imbarazzo..però questo non è il vero problema..qui il vero problema è che ho il senso di colpa e soprattutto che lui si sia fatto un idea sbagliata di me..

Lo so che ho fatto una cazzata però non giudicatemi purtroppo è andata così è non so come rimediare ho bisogno solo di sfogarmi...e la mia paura è quella che lui pensi che io sia una facile dato che non è così..ora non mi scrive da oggi pomeriggio e credo che se mi richiederà le foto..la mia risposta sarà No..anche perché non penso di meritarmi tutto questo...c'è io gli voglio davvero bene a questo ragazzo e prima di tutto come amico..pero non lo capisco più,non so quello che ha in mente..ho solo voglia di piangere e andarmene da qua..sono così confusa che non riesco neanche a spiegare bene le mie emozioni..

Ora aspetto i vostri consigli su come comportarmi..grazie a tutti.

Quando finisce un'amante

 Quando finisce un'amante dopo che un daino morente ha scosso il tuo cuore. Quando con tua moglie è tornato il sereno e quando pensi che si può ricucire, rianimare e di nuovo vivere insieme. Quando finisce un'amante pensi che sia un dolore minore per una donna minore. 

Però ogni tanto, oppure spesso, oppure sempre, il pensiero torna a lei, torna a te, torna a voi due. Quando fai l'amore con tua moglie, che lo fa a modo suo, vorresti che lo facesse come lei. E ne sovrapponi il viso e il ricordo nella speranza di vivere le stesse emozioni. Ma tua moglie non è lei e mai lo sarà e tu ti spegni un poco. Quel poco che la spingerà a chiederti cosa c'è che non va. E tu mentirai dicendole che no non c'è nulla che non va, che sei forse distratto dalla vita, dal lavoro… dall’età. Ma invece dentro di te sai benissimo la verità. Sei distratto dai ricordi del corpo di lei, dai suoi baci, dalle sue carezze, dalla sua trasgressione, dal suo commuoversi alle tue storie raccontate dopo l'amore.

Ma che merda la nostalgia che ti fa apparire di miele ricordi magari anche amari, che ti fa sorvolare sui suoi imbarazzanti difetti. Che merda la nostalgia per le forti emozioni, per l’adrenalina, per il peccato. Che merda la nostalgia che ti impedisce di abbandonarti tutto tra le braccia della donna che infine hai scelto di riamare. Il tempo, son certo, lenirà quel dolore minore per la fine di un amore minore per una donna minore. Ma intanto sei lì che il ricordo ti strugge e quasi quasi ti penti di averla mandata affanculo.

Ciao Bianca, quasi amore mio, non odiare troppo quell'uomo che di colpo è scomparso dalla tua vita senza neppure dirti il motivo. Come dice una pubblicità… “perdonalo, è solo un cretino “. 

come faccio a dimenticare?

• Mia madre mi ha sempre fracassato di botte ,fin da quand'ero piccolissima(2 anni) ,ricordo che mi dava botte sul muso con la fede senza motivo,facendomi uscire litri di sangue,una volta mi ruppe il labbro di dentro! perché era triste e depressa e se la scaricava con me. Mi riempiva di parolacce pesantissime per una bambina!! Non mi parlava mai quando stavamo a casa da sole e poi era vanitosissima.. Ricordo quando si alzava la gonna per mostrarmi le sue gambe perfette,nonostante gli anni,( diceva lei questo),paragonandole alle mie,che facevano schifo perché avevo un po' di chili in più,e lei sempre a scherzare sul mio peso e ad umiliarmi come quella volta che mi portò in un supermercato a comprarmi dei vestiti per bambini, io,per via del mio peso,prendevo la taglia più grande e non mi stavano così mi disse proprio che dovevo dimagrire!! Allora feci a 13 anni una dieta da sola che mi rovinó lo sviluppo ed il fisico. Con mio padre non andavo d'accordo, si litigavano ogni giorno,ed io quand'ero piccola ,son dovuta crescere in fretta perché dovevo consolarla e farla sfogare ogni giorni e farmi riempire la testa da lei che mi parlava male di mio padre ,per farmelo odiare e ammetto che ,facendo la vittima, ci riuscì pure in questo! Per non parlare del mio matrimonio.. Si rifiutò di scegliere l'abito perché a modo suo non ero arrivata illibata al matrimonio con il mio fidanzato... E le mie suppliche per farle cambiare idea non servirono a nulla...! L'abito di nozze l'ho comprato io. Proprio ieri in discorso mi disse che ,per via della mia timidezza a scuola avrei avuto bisogno di un'insegnante di sostegno.. Me lo sono fatto ripetere 4 volte perché non credevo alle mie orecchie.. Ha dimenticato che io a scuola non ho mai avuto problemi di ritardo mentale né rimanevo indietro nelle spiegazioni... Anzi sono sempre stata molto brava a scuola,e anche se fosse stato così lei non avrebbe dovuto dirmelo per ferirmi. La mamma dovrebbe amare il proprio figlio. Altrimenti sei finito

Ponte

Stamattina alle 7:16 Roby mio era attivo. Quindi non ha fatto il ponte e ha lavorato?!?

Stanchezza.. tanta stanchezza..

Il tempo passa tra un impegno di lavoro e l'altro.. gli anni volano.. la gioventù ora mai e la spensieratezza sono solo un ricordo. Amicizie inesistenti, i rapporti dopo tanto tempo si sono logorati fino a rompersi, ragazzi meno che zero.. sembro invisibile e il bello è che dicono sono di bell'aspetto.. mha! Non è più come a 20 anni, quando bastava ritrovarsi in un corso a scuola il pomeriggio oppure in università e subito si legava.. adesso ognuno pensa per se, ci sono gli amici di vecchi data ( chi ce li ha), il fidanzato storico, sembra che nessuno abbia voglia di uscire dalla sua zona di comfort e io avverto una stanchezza allucinante.. io che per sfortuna mi ritrovo in questa situazione da un paio di annetti e non so come uscirne più. la casa è vuota fredda, il letto da rifare,piatti da lavare lavatrici.. e io? Io dove sono in tutto questo.. non so che fine ha fatto la mia vecchia me, ora mai sono una persone sbiadita e tanto stanca..

Perché mi sento brillare nel mondo ma sono qua a farti da zerbino.

Uno è li tranquillo a cercare di svolgere al meglio ciò che gli è stato chiesto, senza avere le basi, senza sapere come fare, perché gli è semplicemente stato detto di farlo… e gli vengono a dire che tanto ora lo stai facendo solo per imparare perché il lavoro è già stato fatto e spedito!?!

Una colossale presa per i fondelli… mi vieni a gongolare li che nel frattempo hai fatto tutto tu… ed io che rimango li impietrita cercando di fingere che quelle sprezzanti parole non mi abbiano minimamente toccato… vorrei solo sapere perché sei cosi cattivo con me. Tratti bene tutti gli altri… ma io vengo sempre e solo trattata come l’incompetente. Odio questo lavoro!!! Vorrei lavorare da un’altra parte… ma devo star qui a sopportare i tuoi sbalzi d’umore, i tuoi dispetti e le tue folli teorie. Teorie che vanno bene solo e unicamente per te! Ma a me non è concesso di esprimere la mia opinione vero? No! Io sono e rimarrò sempre una ragazzina… rimarrò sempre quella che non è capace di fare nulla… quella che la pensa diversamente solo per fare un dispetto a te! Certo, come no! Ormai del tuo parere non mi importa più, sia che sia giusto, sia che sia sbagliato… mi hai perso e nemmeno te ne rendi conto. In grado solo di pensare a te stesso.

E pensa invece che la fuori ero qualcuno… sono stata sfruttata e sottopagata forse… ma sono sempre stata rispettata. Perché dove qui mi sento superflua e incapace… là mi sentivo importante e competente…

Devo resistere ancora pochi mesi… e almeno a casa non ti vedrò più… me ne vado finalmente. Solo pochi mesi… mancano solo pochi mesi…

Sfiga sfiga sfiga!

Inizio un nuovo lavoro e spero non mi venga il ciclo...mi viene il ciclo.!!!! Esattamente quando non doveva esserci. Tutte a me oh!!! Mmmannaggia a madre natura guarda, ma porca cipolla!

Sei un verme

Aprire gli occhi la mattina, farti una domanda ed essere presa a pedate e offese.  

Solo qualche giorno dopo avermi presa per il collo, sbattuta contro il muro e poi in terra e avermi fatto un polso nero.

Sentirmi dire  ogni volta "vorrei tanto spaccarti la faccia"... Immagino la frustrazione di non poter sfogare la tua rabbia che sulle mie parti del corpo che in qualche modo restano nascoste agli occhi della gente. Capirebbero subito che schifo di persona sei e questo non può succedere a te.

Davanti agli atri hai una maschera talmente spessa che nemmeno io ti riconosco.  Mettermi le mani addosso, sfogare tutta la tua cattiveria su di me e dirmi cose orribili e il secondo dopo essere capace di sorridere e guardarmi con gli occhi pieni di amore davanti a qualcuno. Abbracciarmi e dire cose tipo "Questa donna è davvero speciale, sono davvero fortunato".

Mi fai venire la nausea. Sei un verme, sei un codardo, sei la persona più vuota che io conosca e abbia mai conosciuto in vita mia. Mi fai schifo. Odio dover condividere questo letto con te, odio doverti incontrare per casa continuamente, odio tutto quello che sei e che fai. Ai miei occhi non hai più nessun valore, a stento ti classifico fra gli esseri umani. Tu l'umanità non sai nemmeno cosa sia, così come il rispetto per le persone. 

Ti auguro con tutto il cuore di soffrire come stai facendo soffrire me e come hai fatto soffrire altre persone.

Spero con tutta me stessa che crollino tutte le tue convinzioni e che il dolore ti massacri giorno dopo giorno. E non vedo l'ora che succeda, perché io voglio essere seduta in prima fila a godermi lo spettacolo.

Vergognati. Devi solo vergognarti di te stesso. Non so come tu possa fare a guardarti tutte le mattine allo specchio.