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Spugna emotiva

Come si fa a smettere di assorbire la negatività delle persone che ti circondano?

Specie se queste persone le ami?

E non vuoi allontanartene?

Come si fa diventare più insensibili ed individualisti?

 

 

Si possono perdere 15 kg in un mese?

Ho 15 anni

Superiorità

Non tollero mia cognata fa tanto la gran donna dice di amare suo fratello come un figlio e poi si infila in casa tutte quelle persone che gli hanno tirato merda in faccia...che ipocrita poi lo chiama e gli dice :"vita quando vieni a trovarmi". E intanto a casa da lei c'è sempre la ex del mio fidanzato ... Quando capita che ci incontriamo di mette quella faccia da schiaffi e Mi dice che è lei che viene senza avvisarla ma che può farci, ma io non ci casco e faccio la superiore e le dico che non ci so no problemi è casa sua e può far entrare chi vuole; quello che ci rimane male è suo fratello il torto lo fa a lui non ha me. Mi dispiace che mi invidi così tanto solo perché lei non può permettersi una vacanza o suo marito non le regala giolielli e weekend romantici, io che colpa ne ho se suo fratello mi ama follemente e che dopo un anno di fidanzamento mi ha comprato un casa! Si crede tanto furba e poi si è sposata un morto di fame tirchio che le compra paracche su aliexspress.Poteva fare come me è trovare una persona che le desse tutto quello che desiderava, invece di quell'ammasso di muscoli senza cervello che si crede un gran fIgo ma fa prorio schifo#!!Mi fa solo pena lei potrà cercare in tutti i modi di ostacolarmi Ma non farà altro che allontanare suo fratello da lei, io mi godo la scena e faccio la donna matura visto che lei non ostante abbia quindicianni più di me si comporta come una ragazzina. Sarò superiore fino alla fine!

Non posso fare a meno di pensarlo

Che rapporto avete con la morte?

Io provo estrema compassione per me e per i vivi in generale. Quando sento di morti spontanee infantili (nota bene: non omicidi) e non, mi si riempie il cuore di gioia. Sono felice per loro, ovvero che non abbiano dovuto soffrire una vita.

Non prendetemi per cattivo. La mia non è cattiveria, ma solo una visione.

 

La vostra? 

Trans-gatto

Ma ditemelo voi perchè una gatta femmina di tipo 4 anni deve iniziare ad accostare le chiappe in giro e spruzzare urina.
Perchè.

Tesoro, mi spiace dirtelo ma non sei un maschietto. E' vero che sei sterilizzata, è vero che sei una gatta un tantinello esuberante e ribelle... ma per quale cazzo di motivo devi urinarmi sul mobile dove tengo da mangiare. Ci sono dentro anche le tue crocchette, imbecille.

Ho un gatto transgender?  

Ultima opzione

Oggi ho fatto la seconda seduta con lo psicologo e ho già visto che si è fatto un'idea e completamente sbagliata del mio problema, tentando approcci di banalissimo senso comune che non mi sono mai serviti.

Inoltre non credo che mi farà mai domande sul 90% dei problemi che mi trascino da quand'ero adolescente e io spontaneamente non ne so parlare. Non credevo nella psicologia e non capisco perché mi sono fatta convincere quando sto insistendo da mesi per vedere uno psichiatra.

Forse davvero mi posso solo ammazzare, non so cos'altro mi possa confortare.

Estate 2015

Caldo, molto caldo, sono le 14,30 di un pomeriggio di luglio. Io e te distesi sul copriletto bianco, immacolato, la tapparella abbassata dalla quale filtra la luce violenta del sole che si traduce in un susseguirsi si strisce sul muro, luce e penombra. Tu sembri dormire mentre io ti guardo coperta solo da una camiciola bianca anch'essa immacolata come il copriletto. Il frinire delle cicale accompagna i miei pensieri. Hai gli occhi chiusi ma non dormi, sembri spossato e i miei occhi si poggiano sul tuo profilo, per poi scivolare sul tuo collo, il tuo petto, ci poggio una mano sopra per ascoltare il cuore che pulsa. Accosto il mio viso sulla tua spalla, sai di buono, la tua mano ora si poggia sulla mia guancia, mi accarezza, discostandomi da te ti guardo e hai gli occhi socchiusi, di un verde chiarissimo e intenso. Ti bacio ed è come se le nostre bocche fossero state disegnate per poggiarsi l'una sull'altra in un incastro perfetto. La tua mano scivola dal mio viso fino alla spalla, mi sfiori il braccio leggermente piegato per poi fermarti sul fianco. Sollevi la camiciola, la mia pelle abbronzata contrasta con tutto quel bianco candido, non sai resistere, non puoi resistere, ti vedo e sento il tuo odore diventare più intenso, mi inebira le narici. Mi baci con più passione, ti appoggi sopra di me e con un guizzo la tua mano e già pronta a sfilarmi il perizoma. Mi baci, io sono sotto di te e sudo, tu ti muovi spora di me e sudo, la camiciola me l'hai sfilata dalla testa e la nostra pelle si appiccica. Ho voglia ma non gliela faccio e ti dico: "Antò fa caldo". Tu mi guardi incredulo ancora non hai capito perchè sei troppo preso dall'eccitazione. Io mi divincolo, mi alzo dal letto e infilo la camiciola anche se in realtà vorrei restare in mutande. Ti dico mi dispiace, ti guardo ti sorrido, tu borbotti e mi dirigo in cucina a bere una bella sorsata d'acqua fresca di frigo. Mi mangio una prugna, com'è buona e saporita, l'estate ci offre i suoi frutti, l'estate è colore, l'estate ci invade con i suoi odori, l'estate è fondamentalmente sconcia in tutto questo turbinio di cose mostrate e offerte senza pudore. Tu giaci nel letto sconfitto, io ti faccio un caffè che magari ti tira su. Ci rifaremo un'altra volta...

Maggio 2016: domani ci montano il condizionatore, stavolte estate non mi freghi!

Scusa mamma

Ciao mamma,avrei dovuto parlarti da tanto tempo,sai la nostra situazione in famiglia e tutto,non abbiamo una vera e propria famiglia,è un po' un qualcosa di allargato,è difficile per tutti e due,ma penso che la causa sia io vero? Come dici tu. La mia non era una gravidanza desiderata,è stato un caso,forse brutto vero? Ora che ho un ragazzo so che devi sempre accompagnarmi e magari quando vieni a prendermi torno sempre con 5 o 10 minuti di ritardo,lo faccio perché voglio stare più tempo con lui,lui è la mia gioia io ho bisogno di staccare un po' da sta vita con te,ho bisogno di distrarmi. Hai ragione ad arrabbiarti però perché non studio,sto andando male a scuola,fumo,non solo sigarette,rispondo male,non ti ascolto,ma dici sempre che sono quella che tu non hai fatto crescere così,tu non mi hai fatto crescere così,lo dici sempre,ma tu devi capire che sono così per il semplice fatto che ho vissuto un'infanzia difficile,però volevo solo chiederti di non insultarmi,e di non dirmi che io con mio padre ti rovino la vita,non è assolutamente vero,non è mia intenzione,e una figlia non rovinerebbe mai la vita ad una madre e lo sai,io volevo dirti per ultima cosa che nonostante ogni volta tu mi insulti,nonostante tu mi dica che non sono la figlia che hai cresciuto e nonostante tu dica che io ti sto rovinando la vita,io non mi arrendo,ti amo lo stesso mamma,ti amo per quello che sei,anche se spesso mi arrabbio o dico cose senza senso,io ti amo,ti amavo,ti amo e ti amerò sempre,ti voglio bene mamma sei la migliore,ti voglio bene mamma te lo dico con il cuore.

Ciao mamma.. 

Il tempo si sta fermando?

Non so se è un'impressione solo mia o se c'è un fondo di verità, mi pare però che dalla fine degli anni 90 ad oggi sia cambiato molto poco. Alla fine degli anni 90 ero una ragazzina, ora sono una giovane adulta, ma le differenze (enormi) che colgo fra gli anni 80 e 90 non le vedo assolutamente, ad esempio, fra il gli 2000 e gli anni 10. A mio avviso fra gli anni 80 e 90 c'è un abisso, cambia la moda, le acconciature, lo stile, la mentalità, la politica, ci sono innovazioni radicali (l'avvento di internet e l'era dei telefonini), cambia il design...insomma, tutto. Tra gli anni 2000 e oggi, invece, le differenze sono quasi impercettibili. Certo, si è perfezionata la tecnologia, si è evoluto un po' il design, ma alla fine le stesse cose di adesso le avevo anche 10-15 anni fa. La moda è cambiata pochissimo rispetto al 2000.  Da più di 10 anni a questa parte poi vanno di moda proprio le stesse identiche cose, gli stessi capelli,la stessa musica, le stesse scarpe, le solite facce in tv (considerando che un po' di ricambio in politica lo abbiamo avuto solo negli ultimi 2-3 anni), sembra davvero che il tempo si sia fermato. Invecchio io, magari faccio una vita diversa, ma le cose intorno a me non sono cambiate. Quando negli anni 90 si ricordavano gli anni 80 sembrava di parlare di un'altra epoca, un altro secolo. Ora se ricordo il 2006, il 2003 o il 2005 mi sembra ieri e se guardo un filmato in tv di quegli anni non direi mai che sono immagini di 10 anni fa, se qualcuno non me lo dicesse. Boh, voi che pensate?

Tagliente come carta

Tagliente come carta,è la vita.

Se mi sforzo a ricordare il volto di mio padre è assurdo che non ci riesca,oramai sono passati anni e la mia giovane età forse non mi fa capire il motivo per cui un essere umano in età adulta,diviene sempre più con il passare del tempo una macchina che sembra sempre meno un essere umano.Inizio a non sopportare più un contatto esterno con altre persone,non sopporto il telefono quando squilla e lo metto silenzioso per questo motivo,vedo le chiamate -rare- perse e non richiamo,preferisco starmene con le mie Marlboro,il mio vizio che si attacca alla nicotina,al sapore di tabacco a fior di labbra e tra le dita,che stare là fuori in mezzo a quella massa di egoisti,vedete ogni cosa ha uno schema e no,non esiste il buono ed il cattivo il bianco o il nero,esiste il grigio con le sue sfumature quindi basta raccontarci la storia del protagonista buono e dell'antagonista,perché nella vita reale siamo entrambi in ogni caso,sia che facciamo qualcosa di giusto che qualcosa di sbagliato e questo è il compromesso con cui dobbiamo convivere,niente è puro e niente è totalmente impuro,ci dev'essere sempre un equilibrio tra le cose solo che non comprendo.
Gli adulti non si ricordano ciò che erano prima,mentre i giovani sanno ciò che vogliono dopo -Dopo l'età d'oro- gli adulti non si ricordano come volevano essere trattati mentre i giovani sanno come vogliono essere trattati un pò come se ad una certa età superi un muro,oltre quel muro dimentichi ciò che eri inventandoti la storiella del "Devo crescere",per questo si mette tutto da parte? Ma come io so ci dev'essere un equilibrio quindi,non tutti gli adulti sono cosi,ho incontrato persone che avevano ancora un'anima per quanto sia difficile averla oramai.
-Mi scuso in anticipo per le cose scritte in disordine ma uno sfogo per me riesce solo scrivendo ogni cosa che mi passa per la testa-

Nei gruppi sono sempre stato escluso perchè mentalmente estraneo a quello per cui i giovani oggi sembrano stare in piedi:Alcool,Droga,Sesso,Tecnologia,Post,Like,Selfie giornalieri ma sopratutto perché vedevo la vita in modo diverso,la perdita del padre che mi ha malamente cresciuto e che ho gentilmente cacciato dalla mia vita a soli 15/16 anni ed ora ne ho 20...Già 20 anni ma ci credete? Al ventesimo compleanno erano 19 persone in casa mia per festeggiarmi,eppure ora ci ripenso con un mezzo sorriso ed un pò di malinconia,quasi come se fosse passata un'eternità da quella festa,ma sono passati solo 22 giorni.
E' andato tutto per il verso sbagliato,non ho rispettato i tempi che io stesso mi ero concordato:L'uscita del mio primo Mixtape,il primo video sulla mia 76° canzone mai pubblicata,qualche Live,qualcosa di stimolante.
A 20 anni non ho ancora la patente,un lavoro,un diploma,non ho ancora dato un senso alla mia vita ma ora il mio posacenere è pieno ed il pacchetto vuoto,quindi il senso della mia vita per i prossimi 10 minuti sarà uscire di casa,andare a destra superata la soglia del portone,passare il parcheggio sempre pieno di auto schifose,girare l'angolo,entrare all'interno della Tabaccheria e chiedere:"Scusi ha per caso la droga legalizzata dal mondo,accettata da tutte le persone che esistono,che causa chissà quante morti e  che io amo perchè probabilmente è questo che mi piace,farmi del male,ce l'ha?" Avete capito il senso,ma non farò mai una domanda del genere a meno che non voglia trovarmi ad esser guardato per i prossimi 20 minuti come un pazzo che soffre chissà di cosa,oltre che di probabile depressione.

 Dormo poco,non è un mistero ma è un tabù quindi nessuno mai mi chiede cosa mi tormenti cosi tanto da non farmi prendere sonno,anche perché non saprei cosa rispondere ma invece,probabilmente,darei tante risposte sensate e finirei a tirar giù banconote formato lacrime visto che farò una lista della spesa di disagi,mancate gioie,drammi e tutto ciò che può far sgretolare qualcuno dall'interno,come un nemico a piede libero dietro le tue linee che colpisce quando meno te lo aspetti,prima o poi ti colpirà e ti farà male,tanto male.
Quante volte sono andato in overdose di dolore,per colpa di un amore,un'amicizia,qualcuno che ti sembrava la persona giusta a cui donare tempo,pensieri,parole eppure oramai c'è chi ne è talmente colmo,c'è chi ne è talmente gonfio di questa merda che quando vede una persona nel suo stesso stato gli risponderà:"Passerà"-"Ne incontrerai di migliori",come se quasi quando ti sfoghi il vocabolario di una persona si riduca ad il vocabolario del cazzo usato da Baci Perugina,diamine ma la personalità delle persone dov'è finita? Abbiamo visto talmente tanti film con le loro frasi ad effetto,fatte,da copione che oramai ci ritroviamo a dire le loro stesse cazzo di frasi,non riusciamo a fare un monologo anche ridicolo di ciò che pensiamo su ciò che accade a qualcun'altro,diventiamo freddi come pietre sotto una tempesta di merda.Ecco cosa diventiamo.Per quanto io ripudio stare in mezzo alle persone,fare un passo giù in centro,capisco quanto sia importante il contatto umano che non esiste,dov'è finita la sorpresa? Le persone escono,fanno i loro gruppi e stanno tutti assieme manco fosse una gita in famiglia,magari vedono qualcuno vestito male e lo prendono per il culo,perché cazzo non ti alzi e glie lo urli addosso? Perché devi condividere il tuo inutile pensiero con altre persone a cui non frega un cazzo della tua visione sull'abbigliamento di quel tipo? Perché ora c'è bisogno dell'alcool per attaccare bottone con una donna? Ma sopratutto,dove siamo finiti? Avevano più coraggio l'essere umano che ci ha preceduto,lasciandoci un mondo davanti e noi lo buttiamo.Giusto.Noi dobbiamo distruggere ogni cosa che costruiamo,fa parte della storia,ma abbiamo disrutto il contatto umano.Lo abbiamo devastato di buchi di proiettile e dopo che cazzo è morto lo abbiamo calpestato e ci siamo passati sopra con le ruote dell'auto.

Io faccio parte di uno di quelli che ha distrutto il contatto umano,prima ero pieno di persone,parlavo e beh forse troppo:Ora parlo poco,guardo il vuoto,non piango,non urlo,non m'incazzo,resto calmo poi mi addormento,non reagisco,non percepisco emozioni,come accade un pò a chi diventa un pezzo di carne,una macchina.
L'unica cosa che ormai batte in noi non è il cuore,sono le ciglia.