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Papusseto

Come si fa,  a far entrare tutto quel che sento,  in una frase così  piccola,  la gioia la tristezza,  la malinconia,  la voglia,  la freschezza la genuinità il caldo il freddo le vertigini,  il desiderio,  la novità,  il conosciuto,  lo sconosciuto, il dolore,  la certezza,  l'incertezza,  l'asciutto,  l'umido,  il bacio,  l'abbraccio,  il cucchiaio, l'attrazione,  la parola,  la voce,  l'odore,  il morbido,  il duro,  la piuma il ferro,  l'aria, l'elica,   l'acqua,  la fontanella, il sole la sabbia,  il treno,  la piazza,  il  caffè,  l'amaro, la tazzina,  i tuoi occhi,  il dolce,  il bello,  i monti della spagna, il fuoco, il cosino,  la cosina,   il rame,  il verde,  il nero,  il castano,  il viaggio,  i funghi,  il suono,  la lacrima,  la smorfia, il sorriso,  il dito,  le labbra,  i pori,  lo yogurt,  l' olio, la vasca,   la crema,  il divano,  il dondolo, il sale,  la spuma,  l'estate,  il quore ,  la q al posto della c, il sogno...io,   Te,  te,  te,  te...  Sempre e solo te. 

Sembra impossibile, eppure entra tutto in quel -ti amo -  ed ho la certezza che c'è ancora posto per molto altro.

Nulla sarà più come prima

Evidentemente doveva andare così per non si sà quale forza superiore o mistica.. Ho 24 anni e sono vergine,nella mia vita sono talmente stato sfigato con le donne che il massimo che ho ottenuto è una limonata e dei baci su delle tette mezze scoperte. Ma questa non è la cosa più importante...cioè con le ragazze a volte ci sò fare a volte no ma comunque queste sono cazzate alla fine. Un giorno è arrivata lei..dal nulla,mi ha preso mi ha distrutto la vita e se ne è andata. Credevo di avere incontrato una ragazza con cui fare una storia davvero seria,crescere insieme sentimentalmente e come persone,credevo che finalmente la vita mi avesse dato quella che cercavo da anni disperatamente avevo messo tutto nelle sue mani,in lei avevo visto una ragazza che in realtà non è mai esistita...ero contento ma triste e insospettito allo stesso tempo,perchè mi sembrava troppo bello per essere vero e infatti è stato cosi...non voglio spiegare tutto quello che è successo sarebbe lungo e inutile, ma dopo tutto quello che è successo e dopo tutto quello che mi ha fatto io non sono più come prima,non sarò più come prima lei mi ha cambiato e in peggio. Non provo più nulla,anzi addirittura sono in contatto con donne più grandi di me anche sposate e ragazze per cercare di sverginarmi il prima possibile o di concludere una scopata,,sono diventato uno schifo mi faccio schifo e sono consapevole di fare schifo. Qualcuno direbbe che la colpa non è sua che sono io che mi sono voluto ridurre così ma non è vero in pochi sanno quello che lei mi ha fatto,io voglio solo sesso e basta è l'unica cosa che mi faccia stare meglio per sopportare il dolore,è colpa sua se mi sono ridotto così e spero che pagherà tutto il male che ha fatto a me e agli altri.

Mi sento mortalmente sola

Non riesco a farmene una ragione. Lo so che DEVO stare sola, il punto è che non voglio, ed è come se la compagnia di altre persone per me fosse una droga, se non ce l'ho sto male, mi sento vuota, incompleta e triste.  Non ho nessuno con cui parlare, le mie amiche non ci sono, mi mancano gli abbracci, i baci e qualunque forma di contatto fisico. Lo so che devo imparare a stare sola, che non posso dipendere dagli altri, che la solitudine è bellissima e tutta quella roba li, e teoricamente dato che sono timida e introversa non dovrei nemmeno avvertire il bisogno di compagnia, anzi dovrei essere felicissima di auto-isolarmi, ma non ce la faccio veramente.  Mi sento triste e vuota, la mia vita è completamente priva di stimoli, uscire di casa è un impresa perché i miei non vogliono, hanno paura che faccia un incidente in auto, che incontri degli stupratori, che inizi a drogarmi o che so io... se esco con ragazzi continuano a ripetere che sono incinta... le mie capacità di socializzare fanno schifo e questa situazione mi ha portato ad avere l'ansia per tutto... mi sento come un ottantenne in un ospizio... senza uno scopo nella vita aspettando solo che i giorni passino... non lo so se c'è una soluzione a questo problema, era solo uno sfogo...

Vado?

"Troveró mai il coraggio di dire a mia madre che voglio andare a vivere con mio padre in un altro paese?" questa è la domanda che torna sempre in mente da mesi. Ho 15 anni e vorrei con tutta me stessa andare a vivere con mio padre in Inghilterra, lui è italiano e ha trovato lavoro lì e si è fatto una nuova famiglia solo dopo qualche mese che conosceva questa ragazza, come lui italiana. Sono stata malissimo. A lui non interessava, come se fosse la cosa più normale del mondo fare figli dopo due mesi, io non gli bastavo? Perchè ha sentito il bisogno? Per mesi, per colpa sua, mi sentivo in una bolla di sapone e, mentre tutti andavano avati e crescevano e si divertivano, io avevo quello sguardo perso e non mi accorgevo delle cose che cambiavano, non potró mai descrivere con parole esatte quella sensazione, quella corda al petto che non ti fa respirare. Vivi in un completo stato di agonia che io cercavo di non far vedere agli altri.Non ho mai parlato con mio padre di questo, solo una sera sono scoppiata,così all'improvviso. Ho cominciato a piangere ed ad urlargli contro per telefono quello che pensavo, con la testa che mi scoppiava e il cuore che si spezzava

Vi starete chiedendo, allora perchè è così desiderosa di andare lì? Saró incoerente, o masochista, ma io voglio andarci perchè li mi trovo bene. Sono stata lì per un mese quest'estate, forse è stato per questo che adesso ho queste idee. Non só dirvi con certezza se stavo bene veramente, comunque io non l'ho mai dato a vedere, ma forse per qualche giorno la corda si è allentata. Ridiamo scherziamo, con questa sua nuova ragazza e nuovo figlio che forse non odio così tanto. Io voglio vivere con loro, studiare in quelle scuole, parlare l'inglese perfettamente per poi trasferirmi un giorno, vivere nuove avventure, essere diversa.

Ed ecco che arriviamo al problema di mia madre... Ci siamo sempre state io e lei, certo abbiamo tanti parenti, ma siamo sempre state le pecore nere della famiglia. Lei va a lavorare e io, dopo scuola, mi occupo della casa, perchè ci tengo ad aiutarla, potrei dare me stessa. Ho paura di quello che potrebbe pensare o fare se le dicessi che voglio andarmene. Anche noi abbiamo i nostri momentacci che superano di granlunga i momenti felici, quei momenti in cui penso "ecco, se io me ne andassi non darei fastidio a nessuno" e altri in cui invece " come posso pensare di andarmene e lasciarla da sola" . Per non parlare degli altri parenti, in un certo senso ho sia paura di deluderli, sia paura di perdermi delle cose importanti.

e mentre sono qui a chiedermi che cosa fare, aspetto che qualcuno possa consigliarmi qualcosa, qualcuno che magari capisca cosa sciegliere, avere quella corda che stringe o essere un'ehoista. 

non posso perdonarci

Ancora ricordo la prima volta che ho visto i tuoi occhi grigi in treno, ti ho conosciuto tra un vagone e l'altro, hai fatto subito lo splendido ed io ero dura es indifferente, già mi indisponeva la tua arroganza ma qualcosa mi attirava...dopo nemmeno 4 mesi vivevamo già insieme, un sogno...un sogno portato ad esasperazione e poi ad incubo. Mi amavi e mi odiavi, tua madre non ci ha mai dato tregua eppure ero quella che le stava più accanto. Mi allontano io, ti allontani tu...dai per scontato che mi bastino le briciole ma io elemosinavo le attenzioni che non mi davi più e lei intanto incalzava, sempre più aggressiva, sempre più offensiva, sempre più cattiva e tu le hai lasciato fare di tutto, le hai permesso di farmi a pezzi e poi ci hai pensato tu a farmi a pezzi, non potevo più nemmeno baciarti...ero isterica, sola, indecisa, insicura, ho dato di matto, ho sbagliato....e continuavo ad elemosinare il tuo amore. Tra urla e liti si era fatta casa...si era prenotato il ristornate, gli abiti, il fotografo...le liti sugli invitati finché non arriva lei, lei che segna il Ko...e nonostante tutto c'ho voluto provare, abbiamo continuato...e poi l'altra...e tutte le tue vite...tutte le altre...dopo poco più di un anno che sn andata via hai sposato l'altra. "ditele che sono cambiato". Ti sei preoccupato di farmelo arrivare prima di salire sull'altare. Dopo di te non mi sono più fidata di nessuno. Ho messo il punto al mio futuro. Non sono niente, non valgo niente, non mi vorrà nessuno...ed anche se fosse, io non sono più in condizione di credere a nessuno. Ho amato, dopo di te ho amato ed amo...ma non riesco a sentirmi amata. Non riesco più ad andare avanti, ad evolvere. Non mi perdono per i miei errori e non mi perdono nemmeno per i tuoi, ti ho permesso troppo, ti ho concesso di distruggermi. Non riesco più a riprendermi. Tu mi hai buttata via come uno straccio vecchio...ho cambiato vita ma non la vesto bene, mi soffoca. Ti prego di essere felice almeno tu, almeno tu x tutti e due, fa che il mio dolore non sia e non sia stato inutile. Vorrei sentirmi libera, vorrei riuscire a fidarmi ancora, vorrei di nuovo illudermi, sognare un futuro...invece che consumarmi su quanto lui si stancherà, su quando poi mi tradirà...su quanto io sia inferiore...vorrei sognarlo ancora un "SI", quello che ci vietasti tu...tu che sapevi di nn volerlo ma vigliacco lo avresti fatto. Due vite, due mondi, due te...tu e tanti altri cm te. L errore sn io io...non so scegliere e non so fidarmi. Sono solo una povera stupida...

Sto pensando seriamente di rinunciare all'amore

Tradimenti, bugie, sofferenze....

Se questo è amore ci rinuncio. Davvero, tenetevelo. 

Mi preparerò ad una appagante esistenza di solitudine.  

In quell'inferno che chiamano sentimento non ci torno più.

Adieu, uomini. 

che schifo..

il mio fidanzato ha da poco compiuto 18 anni e ancora devo fargli il regalo..certe volte mi fa una merda, dicendo addirittura di non volerlo più perché non gli interessa..

varie sorprese sono andate in fumo, ma in questi giorni spero di recuperare, mi sto già mettendo all'opera..solo che mi sento uno schifo, una vera e propria merda e non merito nulla da lui..

Non ci provo

Non ci provo con le donne perché se la tirano,perché odio queste stronzate,odio Facebook e odio i selfie.Mi sono rotto il cazzo,un luogo comune vuole che gli.uomini siano più libidinosi e invece le donne romantiche,questa è una cazzata colossale,anzi mastodontica.ciao

Ho creato un profilo falso su un social per gay..

Ci ho passato tutta la notte e sono molto depresso.. il mio era un esperimento per vedere se effettivamente ero brutto come credevo. Ho messo la foto di un ragazzo carino che conosco etero, ma ho fatto in modo che nessuno possa risalire a me, tanto chi cavolo va sui social gay? Ho iniziato a ricevere un sacco di inviti da bei ragazzi che in chat mi hanno sempre scartato e mi sono vendicato dando loro buca e dicendo che facevano schifo.. poi ho cancellato tutto ma ho paura che qualcuno posssa arrivare a me e farmela pagare.

tipe truccatissime

capita in giro di vedere tipe truccatissime.. ma io mi chiedo, ma come fate voi morti di fica ad andarci con queste.. false, che personalmente a me quel trucco mette SPAVENTO perché chissà chi cazzo c'è sotto.. ahahah apparte gli scherzi, sarò io che voglio una ragazza genuina o con poco trucco..